Désirez-vous un apéro printanier ???

Rappel du premier message :

Coucou les loulous   

Voici les deux nouvelles rubriques tant attendues      

Pour celle de " Nos belles vieilleries " essayez de commencer par la plus ancienne de vos créations,  bon amusement et bonnes recherches  




https://nidesarts.forumactif.org/t615-nos-belles-vieilleries-d-avril-2017


https://nidesarts.forumactif.org/t616-manipulation-de-photo-numerique-peinture-avril-2017 



  







Peindre ... c'est déposer mes idées et mes émotions sur la toile avec un morceau d'arc en ciel (Danielle Bellefroid)

Mais que tu es cruel de nous mettre ainsi l'eau a la bouche !!! heureusement tu te rattrapes en nous refilant les recettes  

Pendant que tu étais aux fourneaux je terminais la 3ème toile du Roi Lear 

https://nidesarts.forumactif.org/t629-roi-lear-3-acrylique#10317

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


La meute d'abord, c'est pour changer.

Bonjour. Il fait beau. Au-revoir.

Nom d'un chien ...me vl'a déjà au boulot pour copier/coller   
Coucou les loulous 

Moins intellectuel et très con !!! 

Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 mouvements ?

– On ouvre le frigo
– On met l’éléphant dans le frigo.
– On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en 4 mouvements ?
– On ouvre le frigo.
– On enlève l’éléphant.
– On met la girafe.
– On referme la porte.
Comment sait-on qu’un éléphant est entré dans un frigo ?
– On regarde s’il a laissé des traces sur le beurre.
Dans l’arche de Noé, un animal manquait. Lequel ?
– La girafe. Elle était dans le frigo.

Bizatoustes 

Aucun e nouveauté ici.

Bonjour ensoleillé.

Rien de particulier.


Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.


Au-revoir.

hi hi hi !

C'est chouette les clochettes 

Mis a part quelques nouvelles idées pour 3 nouvelles toiles thématiques ... rien de neuf non plus les loulous 

Quelques citations de Raymond Devos 

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !


Bonne journée a toustes 

Bonjour à vous. Beau soleil.

10 choses à savoir avant de mourir...

1 - Le nom complet de Donald est : Donald Fauntleroy Duck.
2 - En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 US$ rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord.
3 - Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.
4 - Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.
5 - Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.
6 - Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent.
7 - Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que celles de couleur rouge.
8 - Personne n'est capable de se lécher le coude : il est impossible de le toucher avec la langue.
9 - Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le Miel
10 - Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.


Je suis sûr que vous allez faire votre gym matinale d'après lecture.


Au-revoir.

Nous en apprenons des choses les loulous !!!  ceci dit rien ... de tel que de se nettoyer les oreilles avec un coton tige ... mais je m'étire aussi le matin "même si je suis plus cigale que fourmi " 

Je suis aussi comme les dauphins 
Les Hommes et les dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
Et chic... je suis droitière 
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Bizatoustes 

Coucou les loulous voilà le petit déj 



Et aussi une mini visite de l'armée Terracotta que je vais découvrir aujourd'hui 



Bizatoustes et bonne journée 

Après le vide grenier, c'est Terracotta, là.
Belle musique.


Bonjour. Je reste avec notre soleil silencieux lui, il brille avec éclat. Le vent du nord s'atténuera bien un jour. Ah les exportations belges ne sont pas réchauffantes pour les gens du sud.

Rien de spécial. Mon jardin s'active....mais il m'en reste encore à faire et ce n'est pas le plus facile !
Enlever les mauvaises herbes, mettre mes plantes achetées en place après leur en avoir touvé une / pas simple ! et au final tondre les pâquerettes hautes sur pattes.


Petites définitions venues du Canada !

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

GARDE-ROBE
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles

GARDIEN D'ENFANT
Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

au-revoir.

Hier, je me suis dépensé en pure perte....

Bonjour, il fait beau, je suis content.


les meilleures sur le mariage !
 
 
   
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès.
 
Jim Backus
Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine :
Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles.
 
Jean Kerr
Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.
 
Sam Kinison
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.
 
Erica Jong
Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question :
Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ?
 
Rita Rudner
Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
 
Rita Rudner
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
 
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
 
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.


Au-revoir.

Je me suis aussi dépensée hier Jacou, mais pas en pure perte même si je suis HS aujourd'hui 

Pour en savoir plus suivez le lien 

https://nidesarts.forumactif.org/t616-manipulation-de-photo-numerique-peinture-avril-2017#10344

Pas mal tes citations sur le mariage  ...      


Bisous et à demain 

Juste un petit coucou avant de partir à Bruxelles chez notre fil aîné 

Bizatoustes les loulous 

Bonne journée Danielle.

Bonjour, il fait très beau.

L'urne après le boulanger...Cela fait de la marche.

R A S par ailleurs.


Kipling revisité.
 
 
Si tu peux voir un homme démolir tes dossiers
Et sans dire un seul mot te remettre à classer ;
Si tu sais seconder l'homme en difficulté
Sans devenir sceptique quant à sa qualité ;
Si tu sais être belle sans en être emmerdante ;
Si tu peux être vive, mais jamais impatiente,
Très expérimentée sans les méfaits de l'âge,
Aimable et souriante, même avec un sauvage ;
Si tu sais conserver l'orthographe qu'il perd,
Taper, penser, noter, téléphoner, tout faire,
Y compris le café, en bonne ménagère,
Etre sourde aux avances, ou manques de respect
S'il lui vient à l'esprit que tu es son objet ;
Si tu peux accoucher à l'heure du déjeuner,
N'avoir que des enfants contre tout vaccinés,
Remplacer ton patron, qui au soleil ronronne,
Sans pour autant rêver que sa paye il te donne ;
Si, bardée de diplômes, sans prétendre à la gloire
Plus instruite que lui sans en faire une histoire ;
Alors, mieux qu'ingénieur, directeur, ou ministre
Mieux que femme oisive, ennuyeuse et sinistre
A jamais protégée des sommets où il brille,
 
TU SERAS SECRETAIRE, MA FILLE !


Vous vous imaginez, ceux qui postulent pour avoir cet emploi REEL et non FICTIF !


au-revoir.

Me voici de retour de cette belle journée jacou ... nous attendrons aussi ce soir le verdict pour savoir si elle aura été aussi belle pour vous mes amis !!!

Voici le lien de 3 belles vieilleries de Sim 
 
https://nidesarts.forumactif.org/t615p40-nos-belles-vieilleries-d-avril-2017#10358 

A demain les loulous

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !


Un seul mot de travers, c'était triste !

Moins de blabla à la télé. On parlera encore...lequel des deux, il n'y a pas grand mystère.
L'optimisme est de mise....ce ne sera plus pareil, ça ne peut plus être pareil.

Il fait beau. Je vous chante le bonjour matinal.

Au-revoir.

jacou a écrit:

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !


Un seul mot de travers, c'était triste !

Pauvres moines 

Moins de blabla à la télé. On parlera encore...lequel des deux, il n'y a pas grand mystère.

Effectivement ... il n'y a pas grand mystère Jacou  
L'optimisme est de mise....ce ne sera plus pareil, ça ne peut plus être pareil.

Coucou les loulous 

Un peu d'humour 


4 candidats sont auditionnés à un entretien d'embauche. Ils ont eu une formation différente. Voilà ce qu'ils ont répondu à une seule et même question.
Et voyons quel candidat a été pris.
1º) Candidat formé à l'ENA
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - La pensée.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Parfait.

2º) Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait.

3º) Candidat formé à l'IUT
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - L'électricité.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Kms de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Une diarrhée..
> Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon ...
> Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive ... c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"
Bizatoustes et bonne journée 

Bonjour à vous toutes et tous, déserteurs d'ici et d'ailleurs.
Beau temps, légère humidité sur mes plantes et le sol.

Rien de neuf aujourd'hui.
Des candidats essayent leur nouveau costume, d'autres pavoisent avant de déchanter pour l'un d'eux deux.


Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...

Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?

Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?

Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

C'est pas compliqué de comprendre les hommes  et les femmes sont très futées pour les éduquer pas vrais les filles 






Bisous et bonne journée 

Bonjour les loulous ... c'est vrai Jacou, je me fais rare ici mais j'ai pas trop de choses à raconter .. pas forte en blague, petit train-train photos (de toiles entre autre) pas de peinture (pas motivée) des petits jeux débiles sur ordi , sieste, série à regarder ... bref rien de passionnant mais oh combien reposant ... j'en avais sacrément besoin ...
aujourd'hui pluie alors journée pyjama ...
Big bisous à tous

Il pleut ? alors chouette, pyjama !

pour d'autres, c'est anti limace à mettre au jardin à côté des fleurs.

Danielle est plongée dans le choix de sa nouvelle voiture.

Sim ne rajoute rien

Corie, au secours, nos amies ont besoin de dérivatif , Darnal, Béam etc n'y suffisent pas.
Moi, je ne suis pas docteur... mais je pourrais bien leur conseiller de :


Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C'est con, mais c'est vrai !

salut les gars!
le coucou de la semaine!mdr!
bah oui y'en a qui bosse!!!!! bon, je me suis offert un super fauteuil pour l'atelier en simili cuir! bah oui 45 ans faut etre a l'aise!!!!
sinon...je viens d'entamer mon 15684eme régime.... pour devenir canon dans mes jupes d'été (ne brisez pas mes rêves j'y crois encore!!!!!!)
Mais avant cela, me suis fait un petit jap avec doudou en amoureux sans trop de riz mais ....j'ai pas résisté au kir gratos.
Mon gros nelephant est toujours bien calmos sur le chevalet a m'attendre et je lis du Musso en en moment.
J'ai mes lunettes pour lire maintenant!!!!! "Maman lunette comme me surnomme à présent papa sans lunette....que voulez vous..... femme à lunette....femme à lunette!

voilà, j'ai fait le tour de la situation. Loola essaie de me tirer ma place sur le fauteuil, alors je lui laisse le repose pieds mais c'est pas assez grand pour un chien...Je crois qu'elle a pas compris que c'etait pour moi le fauteuil. elle vient de me virer et je me retrouve sur le bord alors qu'elle a tout l'arriere. Faut faire des consessions (comment ça s'écrit déjà ce mot?) pour les gens qu'on aime! bah oui, mon chien est une personne comme les autres! sauf que je viens de lui acheter un collier vibrant anti aboiement (non ce n'est pas comme le petit canard!) ça s'accroche autour du cou et emet une vibration quand elle aboie sensé la faire s'arreter.

Sinon....doudou court un 87.5 kilometres dimanche! j'espere qu'il va revenir....
bon je vous bise les zamis! prenez soi de vous et de vos proches!

Quel beau journal Corie....Oui, tu seras belle en jupe....Photo en venir ?
OUI femme à lunette, femme à lunette. Exact !
Collier vibrant pour chien aboyant....collier vibrant pour mari qui ronfle.....quand il est là parce que 87,5 km demandera du temps à parcourir.
Ton fauteuil en peau de chien...pas mal. Est-ce doux à l'assise ?

Voilà, Bonjour Corie, bonjour à tous les autres.
Beau parfois humide ici aujourd'hui.
Marché.

Jardin ou lecture cet aprèm ? !!!!


Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


Je l'ai lu....vous n'avez pas fin i de me voir !

Au-revoir.

bonjour les loulous

un petit déjeuner à défaut d'histoires ?

aujourd'hui je prépare mon expo de Bidache , petit patelin ayant fait parti du fief des Gramont , château médiéval sans cesse détruit et reconstruit, classé , et en cours de rénovation grâce à l'association qui organise l'exposition au coeur d'une manifestation culturelle d'envergure ...


j’expose des numériques et je ferai vendredi après-midi une démo sur place .. voila de quoi me remettre le pied à l'étrier

big bisous je repasserai

Coucou les loulous 

Y'a des projets pour les filles- de l'humour et même un bon petit déj ... que demander de plus ??? 

Un petit clin d’œil sympathique pour votre président 



Bizatoustes 

et dire que bientôt on ne pourra plus en rire. Ce sera à recommencer à tort et à travers.

Bonjour à vous amuseurs, amuseuses de tous horizon.

Il pleut ici mais pas chez nous. Tristesse au jardin, le sol est sec, sec, sec. une petite laine est nécessaire.

Sim....Finale de la coupe de France de Foot : Paris S.G contre Angers....les deux vainqueurs d'hier soir.

RAS....deux autres se battent en campagne. L'enjeu....qui ira boire la réserve de la Cave Française à l'Elysée et fera travailler et bien vivre la brigade de cuisiniers.


Pour mieux résister aux bavardages de (certaines) femmes :
 
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
 
-La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
 
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait.
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.
 
-La conversation importante, mise au point /discussion
 
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse ou pire une décision.
 
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
 
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
 
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
 
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Mis a part le portable que mon chéri n'utilise pratiquement jamais ... le reste est bien évidemment à proscrire 


Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle 

- Allumer la télé 
- Lire un journal 
- Vous couper les ongles des pieds 
- Vous curer le nez avec le doigt 
- Interroger la messagerie de votre portable 
- Lui couper la parole 

Un adolescent de 15 ans est rentré chez lui au volant d’une Porsche.
Quand ses parents ont commencé à crier “d’où vient cette voiture ?!”, il leur répond alors calmement “Je l’ai acheté aujourd’hui.”
“Avec quel argent ?!” demandent ses parents. “Nous connaissons le prix d’une Porsche !”
“Eh bien,” répond-il alors, “elle ne m’a coûté que 15 €.”
Les parents commencent à crier encore plus fort.
“Mais qui peut bien vendre une telle voiture à un tel prix ?!” demandent-il.
“Une femme, qui habite un peu plus haut dans la rue,” répond l’adolescent.
“Je ne sais pas comment elle s’appelle. 
Elle m’a vu passer à vélo et m’a demandé si je voulais acheter une Porsche pour 15 €.”
“Oh mon Dieu,” répond la mère, “elle doit être une de ces pédophiles.  Qui sait ce qu’elle compte faire ensuite ? John, va là-bas et découvre ce qu’elle mijote…“
Le père de l’adolescent s’en va alors à pied jusqu’à la maison où habite la femme, pour la trouver dans son jardin en train de planter des fleurs, calmement.
Il se présente à elle en tant que père du garçon à qui elle a vendu une Porsche pour 15 €, et lui demande pourquoi elle a fait ça.
“Eh bien,” répond-elle, “j’ai reçu un appel téléphonique de mon mari ce matin. Je pensais qu’il était en voyage d’affaires, mais j’ai appris de la part d’un ami qu’il était parti à Hawaï avec sa secrétaire et qu’il ne comptait pas revenir.
Il m’a demandé de vendre sa nouvelle Porsche et de lui envoyer l’argent. C’est ce que j’ai fait.”

Bisous et bonne journée 

excellentes histoires !
Bonjour les copains ...cet après-midi j'installe mon espace expo à Bidache , je ferai une ou deux photos pour vous montrer
demain je vais travailler en public avec mon ordi , j'ai testé le branchement sur un grand écran et c'est génial ... je ferai ça en Novembre sur mon salon de Bordeaux ..
Toujours pas repris la peinture mais je suis en mode photo des toiles ... ce qui me prend un temps fou

A plus tard , bisouilles à tous

A plus tard si tu tiens encore debout ??     

Bizzz    

oui c'est une petite expo tranquillou .. rien à voir avec Art3f mais sympa à faire à 10 mn de chez moi

Pauvre Sim....abandonnée par son ordi. c'est moche de chez moche.

Vive l'activité. Je salue aujoursd'hui les actives et les actifs. Je salue aussi ceux qui ne foutent rien !

Il fait et fera beau. On pourra enlever la petite laine dans l'après midi.


Rien de particulier. Vous avez aimé le bavardage d'hier, j'en remets une couche aujourd'hui :

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
 
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction. Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-dessous :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
 
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
 
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE
 
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
 
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ
 
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !
 
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison.
- C'est exactement ce que je pense.
- Je comprends ce que tu ressens/
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Il fait moche et froid et je me réjoui de partir au soleil 

BON A SAVOIR aussi Jacou !!! 

Les 5 phrases que tout LES HOMMES aiment entendre : 
- Tu as raison. 
- C'est exactement ce que je pense. 
- Je comprends ce que tu ressens/ 
- Tu as bien fait de faire ça. 
- Tu es formidable.

Pour la vidéo d'avril 2017 c'est ici 

https://nidesarts.forumactif.org/t631-galerie-d-avril-2017#10424

Et aussi sur notre site FB (un petit mot sympa pour les artistes exposant fait toujours plaisir ... sans m'oublier ...  pour le montage exceptionnel )   

Bizatoustes et bonne journée 

Avril vu et revu !

Bonjour à vous. allez-vous bien. Bronzez vous assez ? couleur frite en Belgique parait-il !

Mes Gigis vont avoir la moutarde au nez cette semaine avec Dijon comme adversaire.
D'autres auront aussi des rencontres périlleuses à assumer !


CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
 
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
 
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
 
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end
 
 
...../......

Au-revoir.

toujours aussi drôle cher Jacou ...
hier j'ai dessiné sur mon ordi en public , intéressé, intrigué et questionneur mais pas nombreux... j'ai expérimenté mon dispositif pour le salon de Bordeaux en novembre
me voila ou boulot


Bonne journée les loulous

C'est une très bonne idée cette démonstration, et tu auras la foule à ton salon en automne...!

Ton écran est double-face ?

je pense qu'à Bordeaux ça intéressera plus 
je me suis marrée car un jeune grapheur m'a dit qu'il était surpris qu'une personne de mon age s'intéresse à l'informatique alors que lui n'y connais rien  .... aïe pour mon égo de djeuns  ... mais flattée par son admiration  et morte de rire  !!!
Darnal : c'est un deuxième écran plus grand pour permettre au gens de voir ce que je fais sans venir derrière moi, car j'ai expérimenté que ce n'est pas génial comme ça, le gens n'osent pas se mettre derrière moi 
Dans cette disposition ils peuvent voir , me parler de face et j'ai juste à penser qu'il me faut leur montrer de quoi je parle avec la souris et pas avec mon doigt sur mon écran car lui il n'est pas visible de l'autre côté (ou alors je passe de leur côté pour leur montrer, ce qui est sympa aussi ) 

un bon galop d'essai pour voir comment m'y prendre à Bordeaux

C'est formidable. Bonne chance dans cette réalisation et bonnes retombées économiques.


Bonjour à vous. Allez-vous bien ?
Des nuages circulent dans le ciel...eau ? pas eau ? C'est sec ici bas.

RAS dans la campagne. De plus en plus LOUF.


CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 52 ans)
 
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
 
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...
 
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
 
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !


Au-revoir.

Quelques brins pour que le bonheur soit avec vous !

Merci. Il sent bon.

Bonjour à tous. Il fera soleil comme hier d'ailleurs malgré l'alerte orange. Quelques gouttes et doux zéphyr.

Mes Gigis ont fait match nul. C'est + un point !


Travaillez plus qu'ils disent tous :

AUREZ-VOUS ENCORE ENVIE DE TRAVAILLER APRES AVOIR LU CETTE HISTOIRE ?

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour MexicoCity, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant.
- Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Au-revoir.

Ah ces américains ils ont tout compris de la vie  !

salut les copains  .. 
mon petit brin de muguet est un peu fané mais c'est une survivance d'un plan mis en terre il y a 2 ans au moins qui est ressorti cette année ... un message ? peut-être mais quel sens ? 

  

il est un peu fané car il attend le 1er mai depuis une semaine  le coquin  !!!

bonne journée les amis

J'ai retrouvé la case pour écrire mais pas la barre pour charger les tofs...tant pis...donc je peux dire merci pour ces beaux brins de muguet et vous souhaitez à toutes et tous beaucoup de bonheur...