Désirez-vous un apéro printanier ???

Rappel du premier message :

Coucou les loulous   

Voici les deux nouvelles rubriques tant attendues      

Pour celle de " Nos belles vieilleries " essayez de commencer par la plus ancienne de vos créations,  bon amusement et bonnes recherches  




https://nidesarts.forumactif.org/t615-nos-belles-vieilleries-d-avril-2017


https://nidesarts.forumactif.org/t616-manipulation-de-photo-numerique-peinture-avril-2017 



  







Peindre ... c'est déposer mes idées et mes émotions sur la toile avec un morceau d'arc en ciel (Danielle Bellefroid)

Coucou les loulous 

C'est du vécu chez moi Jacou 

Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme 


Petit tour au marché ce matin et je suis rentrée mouillée comme un canard ... j'aime pas la douche toute habillée  

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. 
Mais toutes les 5 minutes:   Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. 
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: 
Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. 

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. 
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: 
Ça y est, j'ai fini. 
Le grand-père: 
- Hein? 
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. 
- Ha ben oui, c'est bien mon petit... 
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: 
 Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Bizatoustes 

La galerie de nos "Belles vieilleries 2017" est ouverte les loulous ... sortez vos cartons 

Je suis ici, autant en profiter pour vous saluer, gentiment. Hé, bonjour vous !
Le nuages passent mais les  rayons de soleil aussi entre eux.

Nous rentrons. Je vais pouvoir continuer à penser au travail à faire.
Ici, j'ai cuisiné, j'ai lu, j'ai sudoké, j'ai regardé la télé et aux heures, je me couchais pour me lever quelques heures après. Une nouvelle journée harassante m'attendait.

Rien de neuf à part, oui hélas à part une nouvelle action d'un fou criminel.
et PAN, la riposte immédiate.

Dimanche....Aux Urnes citoyens, marchons, marchons....


Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous ?

Moi ? je vous dis Au-revoir.

Bonjour...gros incendie maîtrisé heureusement, près de chez moi...vu juste la fumée...c'était à une dizaine de kms...toujours sous surveillance...je ne connais pas encore les dégâts... à part cela soleil...vais griffonner peut-être ? pour ceusses qui passent un grand bonjour ensoleillé et sans fatigue excessive, profitons ! bises

Coucou les loulous 

Rien de bien neuf a vous raconter .. et il fait toujours frisquet à Liège ... pas grave je reste à la maison 

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé. 
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !


Bon griffonnage Sim ... et ne te fatigue pas trop Jacou   


Bizatoustes 

Toute peine mérité récompense. Quand on voit la somme d'énergie dépensée pour ce chef d'oeuvre on peut penser que c'est peu payé pour la posséder.
Un smicard n'aurait pas pu l'afficher lui qui n'a pas de domicile fixe.

Vive Sim qui va s'activer sans bobo aujourd'hui.
C'est pas le feu chez nous mais avec 33° ça va en prendre le chemin;

Coucou, ça va ?

Bon , passons à autre chose.
Heureuse Danielle qui n'a pas de CSG chez elle.
Nous, en plus, nous avons de petites retraites et nous n'en aurons plus. Elle s'appellera CSG.



Trois femmes passent un entretien d'embauche : Une brune, une rousse et une blonde. Le patron demande à la brune :
- Combien y a-t-il de "T" dans Mac Giver ?
La brune répond immédiatement 0, elle est embauchée.
La rousse passe, la même question est posée. Elle réfléchit et après une minute répond 0, elle aussi est embauchée.
Le tour de la blonde arrive. Même question. La blonde commence à compter sur ses doigts :
- Un, deux, trois, quatre...
Après 10 bonnes minutes elle répond :
- 272 !
Alors l'examinateur lui demande comment elle a fait pour trouver 272 "T" dans Mac Giver.
- C'est simple, écoutez : TaTaTaaaa TaTaTaaaa TaTaTaaaaa TaTaTaTa TaTaTa... (la musique de la série)


Au-revoir.

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le CHEF DU PERSONNEL lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, ennuyé, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le CHEF DU PERSONNEL lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !

* Morale 1 de l'histoire : Internet ne résout pas ta vie.
* Morale 2 de l'histoire : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, trouve-toi un e-mail.
* Morale 3 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale 4 de l'histoire : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire..

Bonjour, va faire bon, au-revoir.

4 pour moi,...sauf que j'ai bien du mal a balayé...hi hi hi !
Bonjour les ami-e-s... soleil voilé ce matin... RAS ! ah si : je crois encore au Père Noël ! c'est bien non ? voilà il y a un monsieur qui me promet de faire disparaître mes douleurs articulaires grâce à son remède miracle ! je n'ai pas résisté je viens de le commander... sait-on ? en attendant, bonne journée à vous, peignez et soyez heureux... bises.

Coucou les loulous 

Je suis 4 comme toi Sim et au fait !!! c'est quoi un balais   mais je ne crois plus aux belles promesses du Père Noël même si les nouvelles sont bonnes pour moi.

Pas d'opération en vue pour le moment tant que mes kystes ne grossissent pas, quand à la faiblesse musculaire des doigts je dois faire avec !!! heureusement l'évolution de ma myopathie est lente et mis à part quelques poussées " bien chiantes " je ne m'en tire pas trop mal   ceci dit ... je me réjouis quand même de pouvoir reprendre mes pinceaux  

Ma t'it blague du jour 


Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : 
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? 
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. 
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ? 
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. 
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? 
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Bizatoustes 

Waouh, pôv marseillais ! (je ne montre pas cette blague aux miens...inutile de parler des choses qui fâchent... hi hi hi !)
Danielle toutes mes pensées t'accompagnent, tu es un exemple de courage que j'aimerais partager, bises ma belle !

Sim One a écrit:

Waouh, pôv marseillais ! (je ne montre pas cette blague aux miens...inutile de parler des choses qui fâchent... hi hi hi !)

   ...

Danielle toutes mes pensées t'accompagnent, tu es un exemple de courage que j'aimerais partager, bises ma belle !

Je ne suis pas particulièrement courageuse Sim .. ni un exemple crois le bien. 
Mais certainement une tête de bois ... et ça m'aide bien,  même si je devient chiante quand j’exagère    

On ne peut être courageuse 24h/24 ...tête de bois, je ne sais pas mais ton humour est ton meilleur bouclier contre le sort, bisous Danielle !

Tu as raison Sim et merci Papa pour cet héritage   

Bisous 

Bonjour à vous, les fées du bistrot.
Je viens bourdonner un peu par là, peut être y a t'il un fond de verre à butiner ?

Il faisait bon hier, il doit faire trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès chaud ce jour et les prochains. Heureusement la clim....

Rien de spécial. But Gag hier soir des Suédois contre la France. Nous avons donc perdu ce match de Foot.


http://www.ppsmania.fr/humour/phrases-droles/coluche.html


Je ne vous ai pas dit au-revoir, voilà, c'est fait.

bonjour Jacou, bonne journée ! à défaut de foot tu as le tennis ...

Coucou Sim et Jacou 

J'adore le tennis et quel régal cette 1/2 finale messieurs d'hier ...   cet après midi je ne manquerais pas la finale dames ... va y avoir du sport  les loulous  

Bisous et bonne journée 

Une aficionada, Danielle ? moi je coupe le son car leurs "soupirs" me déstabilisent...j'ai l'impression qu'ils vont rendre l'âme ! hi hi hi ! sinon je regarderai aussi les dames ...bonne journée ...pas longtemps car je suis invitée à l'anniversaire de mon arrière petit-fils Raphaël...ce soir...BBQ..

Danielle est là, à l'affût. Elle va venir ripailler.

C'était une merveilleuse entrée très goûteuse dégustée lundi dernier chez ma fille. La bouteille a déversé son nectar dans un des 2 verres de chaque convive et nous nour égala^mes.

Qu'était-ce ?

Je ne sais pas ce que c'était Jacou ... mais ça avait l'air très appétissant et gourmand comme tu l'es, il n'en est certainement pas resté une miette  !!! je crois que Sim aura aussi très bon appétit ce soir 
Mon repas de midi " bien que plus modeste" était excellent et très Liégeois (camembert chaud et bien coulant - sirop de Liège - salade Iceberg vinaigrette & tomate - baguette bien croustillante et petit verre de vin blanc. 
Pas de petite sieste évidemment !!! pour ne pas rater la finale dames de Roland Garros    
Un match époustouflant et c'est la Lettonne de vingt ans " Elina Svitolina " qui l'a remporté contre " Simona Halep " ... Pfûûûtt ... elles m'ont épuisées ces jeunettes !!!

Et dire que demain c'est la finale Homme ... dur dur de faire du sport à mon âge les loulous 


Bizouilles 

C'est bon pour le cou....le torticolis n'a pas prise....mais pas qu'au lit.

Bonjour Danielle et la succession de visiteurs ici. Nous aurons de la visite...Nous avons installé l'Urne à côté du baby-foot et l'isoloir derrière la cabine téléphonique. Devant le comptoir nous avons de la place pour faire son choix de bulletin de vote, les enveloppes sont à côté de l'évier.

Il fait beau, vous l'avez remarqué.

Rien de bien neuf....alors,


Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! (Churchill)

Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)

Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop. (Churchill)

Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous. (Churchill)

Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)

Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons. (Churchill)

Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé. (Churchill)

Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. (Churchill)

En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)

Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)

Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. (Churchill)

Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. (Churchill)

Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur. (Churchill)

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable. (Churchill)

Je me satisfais aisément du meilleur. (Churchill)


Au-revoir, c'est le meilleur que je vous offre.

St Jacques Jacou ? en tous cas c'est très appétissant...moi plus simple ce repas d'anniversaire : taboulé et barbecue, gros gâteau au chocolat pour les 3 ans, fait par Maman, délicieux ! j'ai passé un bon moment...le petit bonhomme est adorable et très joyeux , ce qui ne gâche rien, ...rentrée à 23 heures, raisonnable non ? bon je vais voter vers 11 heures et le plus gros de ma journée sera fait...profitez bien !
Danielle, c'est quoi le sirop de Liège ?

sirop de liège, c'est ce que l'on trouve sous le bouchon. Plus c'est vieux, plus c'est sirupeux.
Les belges, faut pas s'étonner de leurs définitions....

....mais avec ça, vous n'avez toujours pas deviné et même pas fait l'effort de proposer....

Bof, ça va venrir!

alors tu n'as pas lu ma proposition Jacou : coquilles saint-jacques ? trop sybillin ? torticolis ...bon pour le cou ? je donne ma langue au chat ...

Ben non Sim ... Jacou n'a même pas lu ta proposition !!! mais nous en connaissons plus sur les citations de  Churchill ... et celle ci est savoureuse  Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)      


Tu sais ce qu'elle te dit la petite Belge ??  voilà la bonne recette du sirop de Liège et sans bouchons   

http://www.sirop-de-liege.com/FR/sirop.php


Vous avez bien fait tous les 2 votre devoir de citoyen     il y a beaucoup de jeunes qui pourraient y prendre de la graine !!!

....bof, Sim est comme moi, elle dit Bof aussi !

Bonjour à vous.
Allez-vous bien.
A première vue, nous sommes les rescapés de la campagne....
On meuble, on meuble.

Nadal a gagné. Là, les Nanas sont contentes.

Il y en a d'autres qui vont gagner pour peu qu'il y ait encore des électeurs et ça, ce n'est pas prouvé.
Danielle parle de sirop de liège et ailleurs ça s'appelle la déconfiture.

Du boulot ? il y en a....


A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !


Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous si vous passez dans le coin    

C'est aussi la déconfiture en France pour certains politiciens !!! en Belgique le vote est obligatoire   ... OK OK ... ça ne nous empêche pas d'être aussi de temps en temps dans la M...E !!!

Une belle lettre de George Sand 

"Cher ami, 
Je suis heureuse de vous dire que j'ai 
bien compris l'autre jour que vous aviez 
toujours une envie folle de me faire 
danser, je conserve le souvenir de votre 
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit 
une preuve que je suis aimée et désirée 
par vous. Je suis prête à vous montrer mon 
affection toute désintéressée et sans cal- 
cul et si vous voulez vraiment me voir 
vous dévoiler sans aucun artifice une âme 
toute nue, daignez au moins venir chez moi, 
nous bavarderons franchement entre nous. 
Je vous prouverai que je suis la femme 
capable de vous apporter l'affection 
la plus étroite et aussi la plus profonde, 
l'épouse la plus fidèle et la plus sure 
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre 
amour me sera doux car la solitude qui m'ha- 
bite est longue, dure et surement bien 
pénible et mon âme en est fortement é- 
branlée. Venez vite vous pourrez me la 
faire oublier, et à vous je peux me sou- 
mettre entièrement. 

Celle qui vous aime" 

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux   


Bonne journée  

Oui, elle était futée...hi hi hi !

on connait...on connait !
Danielle est notre oie blanche. Elle lit G Sand en entier sans sauter une ligne et sans perdre un mot
Sim ne copie ni ne colle. Ce n'est pas pour son public.

Très futé Jacou !

Comme vous être nombreuses et nombreux à vous intéresser à cette photo, je lève le voile gourmand.

Ma fille a vu une recette...de Cyril Lignac. et nous l'avons interprétée à notre façon.

Préparer d'abord...
-des ronds de brick de 10 à 12cm environ (découper autour d'un bol avec la pointe d'un couteau), les beurrer légèrement avec un pinceau trempé dans du beurre fondu, les étaler sur plaque et mettre au four 180° à dorer quelques instants. Surveillez les...pas trop bronzés. Compter 6 ronds dorés par personne.

-Un oignon rouge coupé en fines rondelles. du persil émincé.
-2 pamplemousses pelés à vif et les tranches levées sans peau ni pépin
-des tranches de saumon fumé coupées en lanières...1 belle tr. par personne
- Du boursin ou autre fromage blanc type philadelphia agrémenté de plantes aromatiques à votre goût +
Huile de noisette que l'on y mélangera

Tout cela se prépare à l'avance et se tient au frais.

Dressage, quelques instants avant le service :
Sur chaque assiette...2 ronds de brick l'un sur l'autre, puis un peu de chaque ingrédient, puis deux nouveaux ronds et des ingrédients et deux autres ronds et toujours des ingrédients. Ne pas tasser. N'oubliez pas la crème de fromage

(Ma fille et moi dressions deux ou trois assiettes à la fois) et les portions sur table. les convives peuvent s'installer autour.

La bouteille de Gewurztstraminer ouverte, le nectar peut être dégusté, également.

tentez ce truc...vos gourmands seront contents.

merci bien noté...

Bonjour à vous. Il va faire beau et chaud.

La campagne bat son plein.

Les nouveau chômeurs de l'assemblée ne vont pas perdre leur temps....ils vont être bien indemnisés...J'ai lu !

Foot et députation, des métiers qui mettent à l'abri du besoin immédiat.

autrement....

---

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu l'honores à nouveau!


Au-revoir.

Coucou les loulous 

La blague de Jacou est elle pour ton public Sim  ??   

Petit reportage de l'expo de mon fiston ...  

 

Bizouilles et bonne journée 

susceptible notre Danielle....

Dans mon histoire copiée collée, je n'ai remplacé qu'un mot....
la baises par l'honore. j'avoue que c'est moins comique mais c'est adaptable pour les tablées de première communion et un public plus confidentiel.

Au fait, je suis passé aux vieilleries.

Je pense à Sim et à la canicule. Prends bien soin  de toi, pas de bain de soleil, attend la neige... Reste bien au frais et regarde les gens suer....ça repose.

Bonjour à vous.

Nous avons déjà dit qu'il ferait très chaud.

Marché aujourd'hui, à la fraîche. Il fait déjà 22....

On a gagné au foot contre les anglais.


Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?


Au-revoir.

1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance,
- la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons,
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?

4) Il y a une ville dans laquelle 5 pour cent des habitants ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne aurait un numéro confidentiel ?


Bonjour à vous braves gens et autres promeneurs. Vous avez raison de profiter du beau temps extérieur.


Rien de neuf alors....je vous donne....








Les réponses...





1/ Le gars roule en plein jour ! Si, si, relisez l'énigme.
2/ En appuyant sur le bouton. C'est qu'ils sont pas cons c'est gens là !
3/ Le dictionnaire, je pense que c'est la plus fine des quatres.
4/ Aucune, si elles ont un numéro confidentiel, elles ne sont pas dans l'annuaire !




Au-revoir.

Te voilà bien seul depuis hier Jacou, mais il y a de quoi lire et découvrir tes vieilleries 

Je n'ai pas profité du soleil car je prépare ma prochaine expo ... Ben oui c'est en Belgique les loulous ... mais mon mari filmera et vous la verrez quand même, comme celui de nos vacances en Crète (si vous passez ici ou sur ma page Facebook) 





Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. 
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. 
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! 
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. 
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? 

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? 
C'est simple, vous descendez du manège !


Bonne journée 

Sim aurait dit .... HI HI !

Le BAC.... on en parle.  
J'ai lu ces perles, j'avoue ne pas avoir compris...il est vrai que je ne devais pas passer sur l'autre rive !
 
 
« Le mouvement nuit debout est incompréhensible. Ces gens désirent quoi exactement ? Personne ne sait et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres que nos désirs sont flous. »
 
« Ne pas faire carrière est encore la meilleure façon de réussir a dit François Hollande dans un discours. Je pense qu'il s'agit là d'une citation philosophique adaptée à notre problématique. »
 
« Si les lois sont bonnes, il faut y obéir. Si les lois ne sont pas bonnes, il ne faut pas y obéir. »
 
« Comment peut-on être pour l'égalité et la liberté en même temps. C'est juste techniquement impossible. La liberté génère forcément des inégalités, et l'égalité est une contrainte à la liberté.                La vraie question sous-entendue dans cette problématique est de savoir si oui ou non tout cela sert à quelque chose ? »
 
« Faut-il réellement s'attarder sur des sujets philosophiques sans importance, alors que les chinois sont en train de cloner des animaux ? »
 
« Je pense qu'il est assez évident que moins nous travaillons, plus nous sommes heureux. Il suffit de demander aux élèves qui ont passé tout le mois de juin à réviser le bac, au lieu de regarder les matchs de l'EURO 2016. »
 
« Voltaire a dit : Le travail éloigne de nous trois gros mots : l'ennui, le vice et le besoin. »
 
« Tant qu'Apple continuera à produire des iPhone, le désir restera illimité. »
 
« D'après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j'écrive, ma note dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je continue à écrire ? »
 
« Dans le passé, Jon Snow (personnage de Game of Thrones, NDLR) a montré un important sens du devoir, et pourtant il est tué à la fin de la saison 5. On observe là un manque de respect total envers cet être vivant. »
 
« Si on prend l'exemple du prochain Star Wars qui va sortir au cinéma, on sait tous qu'il s'agit d'une suite commerciale et qu'il ne faudra chercher aucun autre sens dans cette œuvre d'art que le plaisir de faire de l'argent. »


Bonjour, au-revoir. rien de neuf.

Je n'ai rien compris non plus Jacou !!! 

Par contre les mots d'excuses de parents d'élèves me font bien rire 

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves : 

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. 

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père. 

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. 

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires. 

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. 

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche. 

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. 

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.


Bisous et bonne journée 

"Ennui, vice et besoin" étaient trois gros mots de Voltaire, hier
 
aujourd'hui vous allez apprendre à vous connaître .
 
avec la philo, rien d'impossible. Vous voyez, il ne vous suffit plus d'être français !
 
 
« Si la conscience de l'individu n'est que le reflet de la société, comment se fait-il que la société soit également la somme des individus qui la composent. Il s'agit là d'un cercle vicieux qui tourne en rond à l'infini, dans un mouvement perpétuel tel un tourbillon de répétitions sans fin. »
 
« En conclusion, il semblerait pertinent de finir cette dissertation sur une citation de la légendaire Ygritte (personnage de Game of Thrones, NDLR) : You know nothing, Jon Snow. »
 
« Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d'îles grecques, surtout qu'à l'époque elles n'étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la ciguë. »
 
« Je pense avoir démontré dans mon exposé qu'à part les masochistres, on vit pour être heureux. »
 
« N'oublions pas le proverbe : la parole est d'argent mais le silence endort. »
 
« Si j'étais le peintre, je ne supporterai pas comme on l'a fait (je ne sais plus qui mais je l'ai vu sur le Net) que l'on mette une moustache et une barbe à ma Joconde et je ferai un procès. »
 
« C'est plus facile de se connaître pour savoir ce que l'on fera comme métier plus tard. Par exemple j'ai renoncé à ma vocation d'être prof quand je vois le bordel qu'ils doivent gérer. »
 
« Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissais pas. »
 
« C'est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est. »
 
« Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi. »
 
« La calomnie se répand comme une traînée de poulpes. »

Bonjour à vous. Il fait beau.