Rendez-vous au Nid d'été

Et voilà la première blague 


C'est l'été et la canicule fait rage. -
Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - 


Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...  


Bonne journée à toustes 

bonne idée d'avoir ouvert la saison d'été  !

Elle ouvre le nid notre Franca après son tir d'artillerie lourde en l'honneur de Danielle.

Je ne suis pas jaloux mais, quand on inaugure quelque chose, Sim et moi aimons les bons principes. ça s'arrose !

Bonjour. Hier, j'ai été servi ! La flotte. Ce matin la route est très brillante et le mur d'en face tout gris.

*Rien de neuf. Vous avez vu, ils sont rentrés....à l'Assemblée Nationale.


Le tout, du cru de Coluche (2/2) :
 
-J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.
 
-C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !
 
-Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.
 
-C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !
 
-Quand j'étais garçon de café et qu'on me demandait où étaient les toilettes, je demandais toujours :
- C'est pour pipi ou popo ? et il y avait jamais personne qui répondait "popo"
 
-Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.
 
-En politique, la différence entre un traître et un converti ? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.
 
-Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !
 
-Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.

Au-revoir.

Pleure pas Jacou et ne sois pas jaloux voilà le petit verre et trinquons    

Tu peux même en avoir un autre et le lever pour le succès de mon expo  


C'est bien beau tout ça, mais soyons sérieux  j'aimerais avoir votre avis pour la galerie de juin, dois-je la faire avec une petite récolte de 13 œuvres ou alors faire une galerie " Juin & Juillet " le mois prochain ???

En attendant je commence quand même celle de ce mois ci   

Bonne fin de journée les loulous 

J'irai plus loin....Eté 2017.
Vous n'êtes que trois ou 4 à peindre. moi, je lis et je sudoque.

Bonjour.
Il pleut, il a plu et il pleuvra. Tant mieux. C'est bon pour faire déborder l'océan, pour remplir les nappes phréatiques et pour détremper les racines du maïs.

Rien de neuf par ailleurs.


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...


Au-revoir.

Tu as raison Danielle de ne pas faire de galerie aussi peu approvisionnée...
En juillet j'aurai encore peu de chose à mettre dans la galerie du mois car j'ai des sanguines privées à faire , un portrait à l'huile classique pour une américaine, et un portrait de famille " perpendiculaire" de 5 personnes ...Sans parler des petits-enfants à accueillir et distraire...pas une minute à moi !!

Ben oui Jacou tu te la coules douce   par contre tu ne chômes pas DD et beaucoup de projets  quand à Françoune elle a été fort occupé avec l'illustration du livre et moi je ne sais toujours pas peindre    je vais donc laisser le projet en stand by.

Une t'it blague (comme Jacou les aimes) 


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...



Bonne journée les loulous 

je copie Danielle, j'en ris encore ...

Copie ... copie Sim 

moi aussi je me marre  !!!! 
entre deux préparatifs de départ je passe faire un coucou ... aujourd'hui le technicien est venu pour la piscine ... une fuite sur le tuyau qui alimente le robot et bien sur sous la terrasse ... donc cassé au marteau piqueur .. pas de robot nettoyant pour 15 jours ... réparation prévue pour mon retour  ... ça se voit que la maison vieillit elle aussi , elle a 21 ans et la piscine 18 ! pffff le vieillou ya pas que nous à le subir 

bon demain grand départ pour une première étape, décollage dimanche 15 h pour arriver à 17h là bas après 9h de vol Pfff je stresse d'avance  !!! 

big bisous à tous (je ferai un petit coucou mais mode photo)

et dire que moi je n'ai pas eu le culot de mettre cette blague de claudettes (St-Claude)

comme tant d'autres où il aurait fallu noter une explication de texte jointe.
C'est bien Danielle de montrer au bon peuple ce qu'est la vraie vie.
Pas de cloche en bas mais une sonnette !

Mes vitres de la véranda se rincent sous l'effet des giboulées de fin juin et le vent agite la toile.

Voilà de quoi vous contenter toutes....et sûrement aussi, tous
De belles courbes vont embellir votre journée.
Vouys ne verrez pas le mâle partout.

http://www.ppsmania.fr/citations/citations-dhommes-celebres-sur-la-femme.html

Le temps de vous saluer sans faire de bruit et pftt....je pars.
Au-revoir.

merci et bonne journée à tousettoutes...

Coucou Sim - Jacou et les loulous 

Journée musique aujourd'hui et demain ... plus facile que de peindre pour le moment ... ce n'est pas comme cet artiste 

http://fr.euronews.com/2017/06/20/des-hommes-detat-peints-en-refugies-par-un-artiste-syrien

Dimanche les coureurs du tour de France passent devant chez moi à Chênée et je les verrais du haut de mon balcon ... c'est chouette pas vrais ? 

Je viens à ton secours Danielle....voilà, tu reconnaîtras les mecs....


1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

Bonjour. Il pleuvait tant, oui, il pleuvait tant.
Grisaille, il pleuvra encore.

Rien de neuf. Au-revoir.

Bonjour les loulous-zoiseaux de Danielle, ciel clair, du vent (léger) ...
J'ai suivi l'hommage à Madame Veil sur la 2 hier soir...vie exceptionnelle, aussi bien dans la douleur que dans les honneurs...Grande Dame ! puisse-t-elle servir de modèle...
A part cela je fais en ce moment un petit tour de "remise à niveau" : oreilles, yeux, articulations, bref...la totale...y a du "taf" pour le corps médical, hi hi hi !
côté famille , calme plat...une nouvelle pépette en Août qui me fera arrière-mamie pour la 3ème fois, un mariage en septembre d'une petite-nièce...
Passez une excellente journée et bises mes ami-e-s !

Coucou les zoiseaux  

Je ne suis pas certaine de reconnaître les cyclistes avec tes infos Jacou j'apprécie le geste mais la  13. tous vos orgasmes sont réels.  c'est encore quoi ?? j'ai la mémoire qui flanche 


Même si tu ne seras pas complètement remise à neuf pour accueillir  ta nouvelle pépette et le mariage d'Août ... prendre un coup de jeune et ne plus avoir trop mal est déjà une bonne chose Sim   

Ma petite histoire du jour 

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !". 
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l’entraîneuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l’entraîneuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !" 
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l’entraîneuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..." 
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. 
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraîneur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !" 

Bizatoustes 

Bonjour à vous. Allez-vous bien ?
Danielle verse dans les recettes de régime. Je doute que la course à pied soit un bon sport.

La grisaille va lever son voile, un peu de ciel bleu devrait poindre.

Rien de bien neuf.

alos.....


Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.


Au-revoir.

Un coucou rapide de la gare.... le grand voyage a commencé
Rendez-vous de l'autre côté de l'Atlantique demain
Bisous à tous

Waouh le beau voyage...Martinique ou Guadeloupe ? profite un max ...et rapporte-nous de belles oeuvres et de belles images...bises Franca.

Guadeloupe cette fois on est partis

Et voilà Françoune s'est envolée ... c'est certain elles nous rapportera de belles photos et "peut être un peu de soleil " ça nous ferait du bien   


Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ÉCONOMISEUR D’ÉCRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’épouse ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout... 

Bisous et bonne journée 

Voilà une cuisine d'homme, Danielle.....


Pour midi, j'ai fait une tarte Aubergine, courgettes et oignons frais.
Pelé 1 aubergine, l'ai coupé en tr. rondes 1/2 cm et 4 courgettes, petites, une peau sur deux, vidées sommairement, tout salé et mis à dégorgé, dans une passoire. 2 petits oignons tiges.
Dans un pot à mixer, 3 oeufs, 1/2 bte Boursin fin es herbes, 200g crème, 1 cuillerée de Maïzena, sel , poivre, muscade et curcuma, le vert émincé des oignons.mixé le tout.
Four préchauffé 200°, sur une plaque, j'ai étalé une pâte feuilletée, précuisson 5mn .
Un peu d'appareil sur la plaque sortie du four et disposé mes tr. aub. pressées entre les doigts tout autour de la pâte, les oignons au centre,et un peu d'appareil...remis au four 10mn, disposé enfin les courgettes pressées aussi et coupées en biseaux, le reste de l'appareil, un peu de râpé et cuisson à terminer pendant une bonne vingtaine de minutes.
on a donc dégusté ce truc.
Si vous voulez en faire, avec une salade verte, il y a pire ! Moi, je me suis régalé, c'est appétissant, moelleux doré à point

C'est qui le TOP CHEF qui nous fait saliver ???     c'est Jacou  

Et c'est qui qui va faire une t'it vidéo des coureurs de tour de France ???     c'est Danielle 

sympa les aubergines...je copie...merci Jacou...je manquais d'imagination : j'ai la courgette,l'aubergine, les oeufs , la pâte, tout quoi ! même le râpé...
le Tour ? eh ben...y en a qui sont privilégiés...
Bonne soirée,

Le tour, je m'en fous de plus en plus. Quand on voit le circuit, les passages par avion d'ici à là, vois des sprints à la télé, plus d'efforts soutenus dans des cols, il n'y a plus de cols, le matériel perfectionné, la triche et la dope, l'échappé rattrapé...Non, je préfère lire, sudoker, siester.
Je n'ai pas pu ouvrir le truc à Danielle, travail pour rien.

Je vous salue et vous assure d'un temps meilleur. Le thermomètre va reprendre de la hauteur.

Rien de spécial alorts, pensons à ceux qui travaillent.....

HOMMES - FEMMES AU BOULOT... QUELLES DIFFERENCES ?
 
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
 
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.


Au-revoir.

très bien vu Jacou, et je confirme par expérience perso....3 ans d'administration ...40 ans d'industrie... hi hi hi ! pour le Tour, là aussi tu es dans le vrai...bien que pour le foot le fric est également moteur ! Samedi et Dimanche j'ai regardé avec intérêt les documentaires sur Simone Veil ...ceux-ci ont confirmé mon opinion : c'était une femme à qui nous devons - nous les femmes - dire merci ! et qui, par la folie des hommes , a payé un lourd tribut bien qu'elle se soit appliquer la "résilience" ( avant que le terme ne soit défini par Boris Cyrulnik comme applicable à ces rescapés de la Sohah) avec succès !

J'ai aussi regardé le documentaire sur Simone Veil - Sim, c'était une grande Dame et OUI nous pouvons lui dire merci !!!

Je m'en fous aussi du foot et du tour de France (ce qui m’intéresse le plus est de regarder les vues aériennes ) je t'ai envoyé ce matin le lien de ma vidéo Jacou ... c'est presque une vue aérienne puisque j'habite au 10ème étage et les coureurs sont minuscules    mais tu verras quand même une partie du paysage de Chênée 

Rien de neuf autrement - le soleil brille- pas de pluie et la météo remonte 

Bisous les loulous   

Bisous not'Danielle !

Je viens d'entendre à la télé que le Tour passe à Esch sur Alzette , souvenir pour Simone : ma boîte avait ouvert plusieurs chantiers à cette adresse au Luxembourg et en Belgique à Charleroi et plusieurs équipes avaient été déplacées pour de longs mois et j'assurais leur "suivi" et leurs désiderata, gros labeur qui nécessitait des communications téléphoniques quotidiennes pour y répondre...j'avais oublié tout cela...c'est drôle la Vie ! dommage que mon ordi ne prenne plus les photos je vous aurais montré...ces images loin de la peinture et des arts ! hi hi hi !

...et oui, les souvenir de la vie, de temps en temps,  nous déroule des vidéos. Succession d'images de labeur, de sueur, de peine, bonheur et malheur  du temps passé. Nostalgie, on ne peut refaire l'histoire

C'est vrais on ne peut pas refaire l'histoire ... tout à l'heure j'ai écouté le discours de votre président et je crois que certaines réformes vont faire grincer pas mal les dents ... et ce n'est pas fait pour me déplaire

bjr les ami-e-s ! Exact notre Président "secoue le cocotier" : voyons ce qui va tomber...soleil en Provence...la chaleur revient, bon je suis prête...c'est l'essentiel ! Passez une excellente journée et je repasserai faire un petit tour plus tard...là direction Martigues 20 bornes environ mais moult ronds-points...mon bras n'aime pas ! bah quand faut y aller...faut y aller , disait je ne sais + qui ! bises

ça tourne, ça vire, Sim fait son beurre.

Versailles nous a été conté. D'autres ont pris le contre-pieds dans des rassemblements ridicules.
La démocratie, c'est ça....on critique d'abord. Crédible ou pas ?
De l'histoire d'hier on peut garder un mot : ECONOMIES
Au lieu de 900 et les poussières, ils ne seront plus que 600 et les poussières et ce sera une baisse aussi des dépenses de fonctionnement. ça, ce sera une mesure très populaire.
- de personnes à réunir pour un prochain Congrès, plus de Versailles et là encore, moins de faste et de dépenses.

Bonjour à vous. douceur à + 30°.

Vu la vidéo....désert quelques secondes, vélos 5 secondes et voitures plus d'une minutes. Du tour de France, nous pouvons être content de pouvoir le vendre ailleurs !


Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout.
- "Pourquoi pas", se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres. Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?

Au-revoir.

Merci d'apporter de l'eau à mon moulin Danielle : je suis rentrée de Martigues et des ronds-points asphyxiants, en plus par la chaleur ! Mon rhumato m'a traité, bras, genoux, cervicales...avec de la mésothérapie et j'y retourne deux semaines de suite...pas facile ces "remises à niveau"...hihihi

Danielle et ses flamands roses....

Je vais y penser Danielle...une oie peut-être comme Nils ? hi hi hi ! j'aime bien les flamands roses de Camargue...quant à ceux de Belgique je ne les connais pas ! pas d'avis .

Bonjour mes copines .....rescapées.
Quand notre Président ne se servira pas de l'hélico, il l'enverra à Sim pour ses besoins privés.
Un Général d'aviation se servait bien d'un avion de combat pour se rendre d'Ouest en Est et retour en fin de W.E pour se rendre dans sa maison de campagne et ça, pendant des années.
En Belgique, cela n'existe pas, il n'ont pas d'aviation...;

Vous avez entendu ? il a énuméré son programme.... édulcoré. Nous savions tous que la politique avait un coût. Je vais au marché aujourd'hui et je devrai investir aussi.

Culture, quand tu nous tiens !

http://www.ppsmania.fr/reflexions/quiz-ameliorez-votre-francais.html


Au-revoir.