A bâtons rompus au coin du feu , hiver 2017

Rappel du premier message :

"L'hiver est enfin là" devrait être le titre de notre nouvelle série. Les feuilles d'automne se sont envolées.

Bonjour la foule....hier la baveuse a bien fonctionné. Je ne sais quelle boisson régénératrice a été servie ici mais ça fonctionnait. Voyons chaude ou froide, plate ou gazeuse ?

Ailleurs ? on devrait leur en faire boire !



Le clou qui dépasse appelle le marteau.  Proverbe japonais

Le malheur peut être un pont vers le bonheur.  Proverbe japonais

Le sac des désirs n'a pas de fond.  Proverbe japonais

Les vers silencieux percent de grands trous dans le bois.  Proverbe japonais

Même les singes tombent des arbres.  Proverbe japonais

Même la pensée d'une fourmi peut toucher le ciel.  Proverbe japonais

Même un chemin de mille lieues commence par un pas.  Proverbe japonais

N'attends pas pour faire ce que tu as décidé.  Proverbe japonais

On apprend peu par la victoire, mais beaucoup par la défaite.  Proverbe japonais

On commence à vieillir quand on finit d'apprendre.  Proverbe japonais

Que deux hommes se fâchent et leurs chiens feront de même.  Proverbe japonais

Sept fois à terre, huit fois debout.  Proverbe japonais

Si vous cherchez la source du fleuve, vous la trouverez dans les gouttes d'eau de la mousse.  Proverbe japonais

Trop est pire que peu.  Proverbe japonais







Au-revoir.

Bonjour tout le monde
Bon Anniversaire Danielle, que cette journée te soit très belle!

hihihi....je déroge à ma règle...pour qu'il n'y ait pas de jalouse, je ne fais pas de bises....mais, aujourd'hui, je n'en fais qu'une grosse, une seule....une fois. Elle est pour Danielle.....Son anniversaire de bon sera ainsi meilleur !

Je ne peux pas la priver, quand même, de quelque chose de bon.

le nid est mega vide ca fait peur...tout ce vide....

qui veut une bière ?

Ohoh....les poussins!!! Ya quelqu un????

Ma pauvre Corie....On trinque ?
Tu es vaillante et tu fais des merveilles. Je pense que les autres aussi. Moi, je pense, je cogite, je vais me plonger un peu dans l'huile. J'ai préparé deux toiles pour remplacer deux tableaux que je vois tous les jours dans notre pièce à vivre. Ce sera un 15F et un 12F.

Bonjour à toi et à tous. Danielle est plongée dans l'euphorie de sa nouvelle année sous un monceau de bises et groggy de ses libations festives. Laissons lui sa frite.

Mes Gigis vont se faire plumer par Monaco. S'ils pouvaient ramener un point de là-bas ce serait très bien....mais , Sim va croiser les doigts !



  Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la
> > > > façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui
> > > > l'accompagne :
> > > >  - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
> > > >  - Maison à vendre.
> > > >     *******************************
> > > >
> > > >  Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les
> > > > salons de la mairie :
> > > >  "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez
> > > > portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."
> > > >
> > > >  ********************************
> > > >
> > > >  Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
> > > >  - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
> > > >  - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
> > > >  - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
> > > >  - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des
> > > > femmes à poil.
> > > >
> > > >  ********************************
> > > >
> > > >  Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard
> > > > vide, devant leur verre.
> > > >  Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
> > > >  - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
> > > >  - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.
> > > >
> > > >  *********************************
> > > >      Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
> > > >  Tout à coup, le bègue se met à hurler :
> > > >  - Hip... hip... hip... !
> > > >  Les autres s'écrient :
> > > >  - Hourra !
> > > >  Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.


Au-revoir.

bonjour jacou!
je retourne soigner les mémés aujourd hui, les vacances ne sont pas eternelles.
t as vu ma fille en cours?
je vais reprendre sa main. heureusement elle tient un bouquet de feuilles, ce qui permettra de cacher un peu les defauts.

MERCI pour vos bons vœux corie -Béam et Jacou    

Ben oui je suis groggy ... mais pas euphorique car je suis raplapla ... que de messages reçus auxquels j'ai déjà répondu hier, mais il y en encore de nouveaux aujourd’hui et j'va m'y mettre cet aprèm

Pas d'agapes ni de bons petits plats hier,  nous fêterons ça avec nos enfants ce samedi   

Bizatoustes   maintenant je vais découvrir les news du fofo

....alors, c'est aujourd'hui samedi la grande bouffe ?

Non Jacou ce sera le samedi 18,  je perd la notion du temps ces derniers jours 

nananère, pour nous c'est aujourd'hui. Nous sommes invités chez un vieux couple d'amis, lui peintre, elle beaucoup d'esprit. Ce seront 340 ans autour d'une table !...et bien sûr, il y aura du rire et une bonne partie de belote au final.


Bonjour à vous. Du temps gris.


Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
 
   
 
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
 
 
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
 
 
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
 
   
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.


Ils ont perdu, c'était normal mais n'ont pas été écrasés par l'Ogre, mes Gigis. 2 à 1, il n'y a pas de honte à avoir !

Au-revoir.

jacou a écrit:

nananère, pour nous c'est aujourd'hui. Nous sommes invités chez un vieux couple d'amis, lui peintre, elle beaucoup d'esprit. Ce seront 340 ans autour d'une table !...et bien sûr, il y aura du rire et une bonne partie de belote au final.
  

Bon appétit et bon amusement au Club des 4 x 20 Jacou 

Le soleil brille et je vais me la couler douce aujourd'hui les loulous 
Elle est bien bonne celle là 

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !


Bizatoustes 

Bon après-midi Jacou, amusez-vous...le rire il n'y a que cela de vrai...je vous parlerai pas de mes "tamalous"...ça suffit !
du ciel ? gris et soleil-pluie aujourd'hui...j'ai vu que not'fofo se réanime un peu...pourvu que cela dure...(pas grâce à moi, je vous l'accorde !)... à part cela me suis inscrite sur un site de philosophes...ça passe le temps... et je me lance dans la lecture de Marc-Aurèle et Epicure...( n'importe quoi : Elle est zinzin cette Simone ? ) ...Il est temps ! hi hi hi !...

Coucou Sim ... bonnes lectures philosophiques ... et si tu remontes loin dans le temps ... bien le bonjour a Épicure et Marc-Aurèle    

hi hi hi !

bonjour amis du jour! jacou est parti a la peche?
j espere qu on ne la pas colle en maison de retraite du jour au lendemain sans sons ordinateur ! imaginez! et pire , sans son consentement ! parce que ca doit bien arriver quelques fois.
bon, j arrete de raconter des bêtises, il traine au pieu sans aucun doute!

IL y a des jours comme cela.... dès 23 h après un premier sommeil, l'oeil s'ouvre, se referme et à 1 h 11, se rouvre, le dormeur se retourne, se rendort, et à 2h 26, Pipi, je me lève, je me lève pas, il faut descendre l'escalier et remontrer, se recoucher, redormir, 3h 13 tiens, il est 3H13...rendormir prend 34 minutes et 4H 52, bof, je ne me lève pas encore.....5H 22, bof, je me lève ou non, non, encore un moment, 6h03, ça y est pour de bon.
Tu vois Corie comment est le repos d'un brave.

J'étais interne au collège à l'époque...de 47 à 50. Dans mes vieux jours, je ne voudrais plus apprendre mes leçons et passer des examens.

Bonjour à vous Philosophes ou pas. temps gris à ensoleillé.

Sim, pour ta collection....La pire des histoires :


Un père va à l'hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit :
- Vous savez votre fils n'a pas de bras !
Choqué le père lui dit :
- Ecoutez, on l'aimera quand même.
Le doctuer lui dit :
- C'est pas tout, il n'a pas de jambe non plus !
Le père abasourdi répond :
- On fera avec, on 'aimera !
Le docteur continue :
- Il n'a ni buste ni torse !!
Le père dit :
- Alors, mais c'est une tête !?
Le docteur avoue :
- Non, c'est une oreille !
Alors le père berce l'oreille et murmure :
- Ne t'inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t'aime !
Le médecin dit :
- Parlez plus fort ! Il est sourd !!!


"Pourrais-je avoir une boîte de coton tige ?"


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Quelle nuit agitée Jacou ... y'a une solution pour ne plus monter et descendre ... un pot de chambre (comme dans le bon vieux temps ) 

Accouchement douloureux d'une oreille mâle et sourde 

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. 
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. 
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: 
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. 
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papy en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. 
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché. 
Mamie se met à rougir, sourit et dit: 
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil! 


Bizatoustes  et bonne journée 

...mais oui, Danielle, j'ai l'engin mais n'aime pas le nettoyer quand il a été utilisé alors je fais de l'exercice nocturne courageusement. C'est bon pour le coeur....penserait Corie !

Faire un trou dans le couvercle et ça devrait aller . Danielle, qu'en penses-tu ?
Je serais un bon docteur, non ?

Oh Sim....

sinon ya des trucs a usage unique... mais non jacou pas les couches! les pistolets en carton! mais t as raison, c est bon l exercice! sinon...arrete la soupe le soir!

pas de soupe ou alors très rarement.
Hier soir, haricots en grain.....ça fait gonfler les couvertures la nuit.

Nouvelle journée, nouveau bonjour, nouvelles bêtises et nous sourions....


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
 
   
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
 
 
 
Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.


et en plus, s'il fait beau, c'est formidable.

Au-revoir.

oui il fait beau! on va sans doute randonner un peu aujourd'hui . j aimerais aussi terminer mon pastel,ya tellement de truc a faire dans une journée ! bisatous!

Tu as fait Dodo en mode lévitation cette nuit alors Jacou   
Les journées sont parfois trop courtes Corie ... et profites bien du soleil tant qu'il est là 

c'est ce que je vais faire aussi cet aprèm (après ma sieste) 

"Un matin, l'un de de nous manquant de noir, se servit de bleu : l'impressionnisme était né." 
Auguste Renoir


"L'art est un mensonge qui nous permet de dévoiler la vérité."
Pablo Picasso


"La peinture est une poésie muette et la poésie une peinture parlante."
Simonide de Céos


Bizatoustes 

Ah ben je me coucherai moins bête ce soir......je savais pas qu'il existait des pistolets en carton.

et oui beam! comme les  haricots . tout est a usage unique de nos jours..

Moi non plus Béam, je ne savais pas....
Pour les chiens ou les jeunes chiots, j'ai vu leur Papa ou leur Maman leur mettre du journal pas terre et ce n'était pas pour leur apprendre à lire. Corie....que peut on faire pour l'odeur quand on rentre chez eux.....peut-on se mettre des boules kies dans les narines ?

Il est bête, mais il est bête !

Bonjour à vous mes devancières.
Bonjour futures lectrices ou lecteurs.

Il va faire beau, même très beau. Profitons, le jardin attire.

Heureusement qu'il y a ça car ailleurs, ce n'est pas toujours jojo.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
 
   
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
 
 
Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !
 
 
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !



Au-revoir

Coucou les loulous  et 1.000000 Gros bisous   pour ta bougie en plus sur le gâteau Corie    




Bonne journée 

pour l odeur, on vide on jette, a la rigueur on rince et il peut servir un peu encore mdr!
bon j ai fini ma fille mais ici sur tablette je ne peux pas vous la montrer. b

merci danielle! petard le forum n oublie pas il a mis mon vrai age du jour de suite!

Il me semblait bien que tu avais un an de moins sur FB     j'y ai aussi vu le portrait de ta fille ... il est superbe        et déjà récolté pour la galerie de mars 

CORIE


Profite de ta journée et fais toi gâter

Je vous salue en passant , cet après-midi, bagages, et hop direction Toulouse pour gardiennage chez notre fifille ....
j'emmène de quoi dessiner ... on sait jamais pendant la sieste de la petiote !!!

bisous

Oh, je n'avais pas su....Notre Corie a un an de plus. Elle va bientôt être à la retraite, si cela continue.
Je la vois toujours jeune, toujours belle.
J'espère de tout coeur que les rides nouvelles ne seront pas trop perceptibles. Courage Corie, il y en aura d'autres belles années à venir se joindre au magnifique parcours effectué jusqu'alors.
Joyeux anniversaire, profites bien de tout ce qui se présente. Bises en cette belle journée.

Bon anniversaire Corie. Profite bien de ta jeunesse tout au long des mois qui viennent.

merci a tous vous etes chouquinou!
je profite de tout tous les jours chaques minutes!
ce n est pas ma fille danielle, c est un modele et artiste d un autre forum. ma fille a 18 ans seulement .
j ai chante partout que c etait mon anniv au boulot! du coup j ai eu plein de bisou et une orchidée mdr! ma sim ma envoye des chocolats tout beaux "les chocolats de corie" je suis chanceuse d avoir autant de gens gentils autour de moi!

Il faut croire que tu es méritante. Qui pourrait se fâcher avec toi. Chéri peut-être ?
Nous, on t'aime.

Bonjour la foule. Il fait beau que cela n'en peut plus.
Je vais être obligé de mettre mon toit roulant sur une partie de ma véranda car il y ferait trop chaud. Déjà, hier ap. midi il y faisait 30°.
Dehors, la météo nous prévoit 23°.

Rien de spécial à part cela.


Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
 
   
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
 
 
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Au-revoir

roh jacou!
je ne me dispute jamais avec cheri, on ne communique pas sur ce mode . D'ailleurs hier au boulot, j encadrais une eleve infirmière , et je parlais de mon mari infirmier en disant "mon chéri " un moment elle m interromp pour me demander s il est le pere de mes enfants!  elle trouvait incroyable qu on puisse encore se donner des petits nom apres tant d annees...
bon aujourd hui bonne resolution! regime! mdr! je fais style je rigole mais non.... je reequilibre la mémère ! de ja qu elle prends un an faut pas non plus abuser!
bisou les choux!

Coucou les zoiseaux ! Le Printemps est là...ça piaille chez moi...bien sûr Corie, re-bon anniv... ici ! Jacou sympa 30° dans la véranda ! Pour moi, jardinage en pointillé...tamalou me fait des misères...Soleil magnifique...Vous ai-je dit que ma commune avait enfin taillé les platanes devant chez moi ( 2 fois en 25 ans, c'est peu ...) du coup j'espère avoir moins de feuilles à l'automne et les jours de mistral...à part cela R.A.S....bonne journée à tous et toutes... à noter mes "chevaux" avancent au pas...

Quand on aime on ne compte pas les années les années les loulous ... voilà 50 ans que mon mari et mois nous nous donnons des petits noms ... et je ne l'appelle "Philippe" que quand je suis très fâchée     

Dernier jour de soleil à Liège, la drache notionnelle est prévue pour demain et le W-End ... RAS de neuf non plus ... 

Un peu d'humour 


Quelle est la différence entre Portugais nudiste et un portugais. 
Aucune dans les 2 cas on verra rien a cause des poils.
 
Comment déterminer le futur métier d'un bébé portugais ?
- On met le bébé dos au mur, en plein centre du mur,s'il reste collé il sera plâtrier , s'il tombe il sera concierge...


Un gars rend visite à un belge qui vient d'être papa. Le gars voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration.
- Oh qu'il est beau. Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le belge.
- Comment s'appelle-t-il ?
-ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !


Bizatoustes et bonne journée 

Le petit nom que l'on se donne chez moi est : "Tu"....et le diminutif est "n'a pas"....ma moitié m'appelle ainsi....et moi je dis "hMhhh" le hmhhh du sourd amplifié.
Depuis longtemps nous pratiquons ainsi le "moTus vivendi", sans éclat et parfois en riant quand je lui raconte une des histoires que vous allez lire..

Salut au soleil.


Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.


Au-revoir

merde mdr! pauv'vieux!
bonjour a tousssss!!!! dernier jour avant le week-end !

Coucou les loulous 

Il ne pleut pas encore, mais le ciel est déjà tout gris ... mais vous n'en avez rien à cirer car il fait beau chez vous    et profitez en bien 


Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que  le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser, quand tu auras mon âge et aura  été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout  et je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
Il répond : "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire , premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :  "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse,  "Tournez dans la prochaine contre-allée." .... La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. .. je dois confesser que j'ai menti ;  je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit: Ne vous en faites pas, je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque.


Bizatoustes et bonne journée