au coin du feu hivernal

Bonjour à vous....vous allez bien et c'est le principal.
Il fait gris ensoleillé pluvieux parfois et frais. Un temps d'automne.

Rien de spécial alors....Pour Sim, la petite histoire.


Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Au-revoir.

10 ème page , il est temps d'ouvrir la page de l'hiver dans lequel nous sommes en plein 


Bonne journée les amis

Un vrais temps d'hiver Jacou !!! réchauffe toi donc au coin du feu allumé par Françoune ... chat fait du bien 
Rien de bien neuf à vous raconter non plus les loulous 

Sans commentaires !!!
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts, 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Bizatoustes  et bonne journée 

Bon courage, alors Françoune ! merci pour le beau feu ...je vais faire pareil...allumer ma cheminée...fait froid...par contre très beau soleil...

J'ai commencé mes emplettes "Papa Noël" déjà beaucoup de monde dans les magasins ce matin ... maintenant il faut faire l'emballage...

Attristée par cet horrible accident qui touche ces enfants qui ne verront pas Noël  ! que de douleurs dans ce vaste monde !

Passez une bonne journée...et chouchoutez-vous !

Voilà pour te distraire Sim et il y en a aussi pour notre patiente au pied fragile.

Danielle ne ratera pas l'occasion de s'esclaffer. Les autres, faites comme elle !

Il fera beau gris ensoleillé.


https://www.ordissinaute.fr/diaporamas/2017-07-18-les-zoziaux

Au-revoir.

coucou les amis  
merci pour les zoziaux  ! j'adore  !!! aujourd'hui pas trop top, mal dormi, un peu douloureux et comme je suis sujette aux réflexes vagaux je suis toujours à la limite du malaise quand je pose le pied par terre ... ça ira mieux dans quelques jours ...

ça pique ce matin...froid et soleil éclatant... Sois prudente Françoune et courage !
Je me suis éclatée avec tes zoziaux  Jacou, bien sûr copiés-collés...
Bon Dimanche les ami-e-s...

....il faut poser les deux pour être en équilibre. Danielle te le conseillerait et Sim aussi !

Bonjour à vous. Il fera gris ensoleillé mi pluvieux mi sec.

On a perdu, on a perdu. 1 à 0 contre Nice. Bof.


C'est l'histoire de ce gars qui a décidé de vaincre sa peur et de réaliser ce qu'il a toujours rêvé de faire : sauter en parachute.
Il se rend donc à l'aérodrome le plus proche et rencontre les gars du club de parachutisme. On lui apprend à tout faire dans les règles, comment sauter, comment replier un parachute, comment atterrir, comment se diriger, etc.
Et puis finalement, vient le moment de faire le grand saut. Juste avant de monter dans l'avion, l'instructeur lui fait passer en revue ce qu'il doit savoir. Le gars énumère :
- D'accord. D'abord je saute, puis je compte jusqu'à 30, puis je tire la poignée d'ouverture.
L'instructeur le coupe :
- Et si ça ne fonctionne pas ?
- Dans ce cas je tire sur la poignée qui commande le ventral.
- Très bien. Mais maintenant je vais te dire ce qu'il te faudra faire si jamais ça non plus ça ne marche pas : tu diras "O grand Buddha, je crois en toi !"
- O grand Buddha ? Mais je ne suis pas bouddhiste. Qu'est-ce que ça pourra bien faire que je dise "O grand Bouddha" dans cette situation ?
L'instructeur lui répond :
- J'en sais rien, mais de toute façon puisque tu ne seras plus bon qu'à te crasher au sol, quelle différence cela fait, hein ?
Ensuite ils montent en avion, l'avion atteint l'altitude prévue pour le saut, et le gars saute. Il compte jusqu'à 30 et tire la poignée... RIEN... Il tire sur la poignée du ventral... RIEN non plus. Alors voyant la terre s'approcher à pas loin de 200 km/heure, et sachant que de toute façon il mourra, il lève les yeux au ciel et dit "O grand Bouddha"...
Et là, MIRACLE, une gigantesque main surgie de nulle part le réceptionne en douceur et vient le déposer extrêmement délicatement sur le sol...
A peine le gars a-t-il les deux pieds sur la terre ferme qu'il tend ses bras vers le firmament en invoquant "Sois loué Seigneur !"
Et instantanément, la gigantesque main se referme en un gigantesque poing qui l'écrase comme une crêpe.


Au-revoir.

Mon Dieu .... très drôle ta blague Jacou 

Sim te la piquera certainement et Françoune continue ses leçons d'équilibre avec béquilles ;-)

Mes vœux de Noël et nouvel an " Virtuels " sont presque tous arrivé à bon port ... 
Il me reste maintenant a prendre la plume pour faire de même à une vingtaine de personnes qui n'ont pas d'ordinateur ( oui ... ça existe encore ) 

Ma t'it blague du jour 

Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible !
- Eh bien quoi ?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière !
- Pas possible ?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?
- Si m'sieur l'curé, il a dit : "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne-moi ce fusil!"
Bizatoustes les loulous et bonne journée 

Joyeuses fêtes de bonne nouvelle année à tous les amis

Merci pour ces voeux familiaux. L'avenir est très souriant. Tu nous gâtes.
Meilleurs voeux à toi, aux tiens et à eux. Bonheur et santé.

Merci Jacou ! 

On sait que la vie est courte , donc Carpe Diem et garder le sourire !

Comment allez-vous ? La forme en ces veilles de fêtes.

Bonjour humide d'hier.
Aujourd'hui, ciel clair.

Rien de particulier alors.....



Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.


Au-revoir.

Merci DD 

Mes vœux déjà envoyés ... sont restés coincés dans la boite mail de quelques loulous    

Alors les revoilà     




Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
Nous non, mais nos enfants, sûrement !


C'est Jésus qui joue au golf. Il prépare sont swingue, il frappe la balle et pan ! Elle va directement dans un nid sur un arbre arbre mais, un oiseau la prend et la jette à terre ! Elle tombe dans un ruisseau et là, elle rebondit sur une carapace de tortue, puis elle atterrit dans un bunker où écureuil la ramène sur l'herbe !!! Un chien la prend dans sa gueule, se dirige vers le trou où il voit un chat et lâche la balle pour se lancer à sa poursuite. Cette dernière tombe et se met à rouler dans le trou ! Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
Papa ! Laisse-moi jouer !

Bizatoustes et bonne journée 

Je vous salue y compris Sim qui nous reçoit 5/5.....
Franca doit avoir les orteils en éventail et Danielle la langue bien pendue. Moi, je me contente de conneries jabituelles. Bonjour à tous les autres non cités. Je pense aussi à eux, rongés de remords de ne pas se manifester...

Trèves des confiseurs. Actualité morne....



Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés... et 4 nouveaux noms de coquines.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Rien de bien neuf depuis hier ... sauf la blague de Jacou et quelques une en plus  

Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :
- Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?
- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.

Quel est le nom donné aux organes génitaux du dauphin mâle?
Réponse : Les "boules de Flipper"

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...

Bizatoustes   

Ca se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...


Bonjour à vous tous.  Grisaille mais.....espoir de renouveau. Bientôt le printemps et l'été suivra.

Reposez-vous bien avant....Bientôt Noël.

Au-revoir.

Bonjour...bonjour...les préparatifs se terminent, cadeaux trouvés et emballés...ouf !
Alors, ami-e-s si je ne repasse ici, je vous souhaite de très bonnes fêtes Noël et Jour de l'An...prévu petit départ dans les Hautes Alpes, rassurez-vous pas pour aller skier, hi hi hi ! Suis excitée comme une puce ... bises à vous !

Bonjour les loulous 
je ronge mon frein , je m'ennuie ... j'ai bobo au peton .... c'est loooooooonnnnnnng 
qu'est-ce que je suis allée faire dans cette galère  ....
bon allez je vais essayer de dessiner un peu 
bisous

Coucou les loulous 

Je me doute bien que ce soit long et encore bobo, mais il faudra bien ronger ton frein en attendant de pouvoir bondir comme une gazelle Françoune ....

Les préparatifs de Noël vont bon train pour recevoir nos enfants, les cadeaux sont emballés - Philippe m'a rapporté tout ce qu'il fallait pour composer le menu ... et je serais aux fourneaux car il n'est pas du tout Top Chef.

Pas de repos pour tous avant Noël Sim et Jacou 

Bizatoustes 

Ceux qui souffrent doivent faire la fête. Nous y pensons....
J'ai fait un marché digne et les menus sont établis pour la période festive à venir.
Je ne m'en tiens qu'au gros oeuvre...les peccadilles d'attente sont laissées à d'autres petites mains ou d'éventuels tours de boîtes.

Sim saute de joie dépaysement festif montagno-familial....

Franca peton qui demande ses rations de doliprane....as-tu essayé les chocolats ? Pas de shi pour toi, pas de neige, dommage !
Nous t'aimons bien et pensons à toi.

Avez-vous vu Danielle cuisinière ? elle a un tablier enrobant à sa taille car les éclaboussures doivent aller bon train et le pauvre conjoint doit avoir souvent la serpillère à la main. Je le plains !

Danielle sanguine va abandonner ses modèles, enfin, il y aura bien quelqu'un qui abandonnera sourire pour satisfaction gustative.

Les chiens, le pastel vont être aussi au repos ailleurs...
Allez, tous à la dinde  sous le sapin. Mon beau paquet, roi des forêts que ta ficelle est dure...


Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !
- Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation :
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.


Au-revoir.

Bonjour mon Jacou et toute la compagnie qui passera par là 

merci de tes gentilles attention , hier j'ai vu mon chirurgien en urgence car je sens mes os qu'il a rabotés bouger et ça me fichait la trouille 
pas de panique m'a-t-il dit c'est normal et dans 3 semaine tout sera dans l'ordre ... bon déja une semaine de faite ... plus que deux  :choc:et après je trotte  menu 

Me v'la aussi les loulous 

Jacou sera aux fourneaux comme ton chéri Françoune ... tu as bien choisi la date de l'opération pour ne pas être de corvée petite coquine 

Ces messieurs sont bien plus doués que moi, le menu sera très simple ( Saumon fumé pour l'entrée - ensuite Veau Marengo et farfalles - et bûche glacée pour digérer le tout !!!

Ensuite découverte des cadeaux au pied du sapin si les rennes trouvent le chemin  







Et pour terminer (quand nos enfants seront partis ) 



Bizatoustes 

nous pas de cadeaux à préparer , ils ont été fait tout au long de l'année et pas eu la tête à ça !!

souvenirs souvenirs.

Coucou les loulous 

Rien de neuf depuis hier .... 

Il était une fois l'homme parfait et la femme parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux, qui venait d'avoir un accident de traîneau !
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel?
Étant donné que ni le père Noël ni l'homme parfait n'existent, c'est forcément la femme parfaite qui a survécu !











Bizatoustes    

....et nien sûr, dans le désordre je vous ai oubliés. Sim et Francoune doivent être tristes. Danielle sait que la récompense pour me faire pardonner est dans l'histoire.....



Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans ton porridge.


Bien sûr, il y a aussi mon bonjour et un peu de grisaille.

Au-revoir.

Coucou je suis là....

La preuve ?...tenez

David va voir son banquier :
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

Au-revoir.
Joyeux Noël et beaucoup d'agapes.

Coucou les loulous 

Pas d'agapes chez nous ce soir ... mais nous fêterons Noël demain midi avec nos enfants ( Les deux jeunes habitent trop loin pour reprendre la route aux petites heures ) 
et les deux vieux plus rassurés 

En attendant le veau Marengo préparé avec amour est au frais ...  et un peu d'humour,

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur une civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Bizatoustes    et 

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne, fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une Chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...



J'espère que tout s'est bien passé pour vous et les vôtres. C'était fête !
Gâté, pas gâté....

Je vous salue....C'est normal.

Au-revoir.

Salut Jacou. Tu vas bien ?


C'est un nain qui arrive en boîte et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... avec la musique à fond, il essaye quand même et se met à crier :
- Je voudrais un fanta... (pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut
- Je voudrais un fanta !
- Je voudrais un fanta... (toujours pas de réponse)
Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant :
- Orange ou citron ?
- Orange ou citron ?



Hi hi hi hihihihi.
Au-revoir.

Bonjour les amis  
revenue à la maison après un 25 décembre en famille dans la joie et la bonne humeur (ce qui fait du bien après le clash du début du mois) 
mais je suis fatiguée de marcher à cloche pied ! c'est looooooooooooooooooong 
bon ! je ne vais pas plomber l'ambiance qui ronronne ..;
merci Jacou de garder fidèlement la boutique quand tout le monde s'égaille à droite et à gauche 
je t'embrasse très fort pour cela 

Nous sommes seuls, j'en profite aussi. Bises à toi Franca.

Et vous n'en aurez pas profité longtemps Françoune et Jacou      
C'était aussi la fête chez nous et le Père Noël généreux pour tous ... j'étais moins vaillante hier mais je reprend doucement du poil de la bête   et demain je commencerais la dernière galerie de cette année.

Bisous les loulous 

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !


Bonjour à vous. Je sais que vous allez bien. Je sais que vous n'avez pas froid....je sais que vos digestions es chocolat reste difficile....Avez-vous essayé de manger des roses.....Ah il y a les épines !

Ils ont retrouvé du boulot. Tant mieux, le chômage en faible baisse mais en baisse.....comme le mercure du thermomètre.


Au-revoir.

Bonjour les amis .. ça avance doucement au propre et au figuré ... RDV avec le chirurgien et radio ce matin pour voir l'avancement des travaux et si j'ai été bien sage ...
en attendant je vais clopiner et comme nous sommes en tête à tête pour la fin de l'année ... point de grandes agapes qui risquent de me fatiguer ... on va se chouchouter mon époux et moi 

repose toi bien Danielle pour retrouver ta forme et tes pinceaux 

toujours la pêche notre pilier de la taverne ... cher Jacou que deviendrions nous sans toi et ta chronique quotidienne  !  prends bien soin de toi ... et nos vacanciers vont bien finir par revenir à l'appel de tes histoires de comptoir  ... gros bisous à toi aussi 

Coucou les loulous 

Nous sommes de grandes filles Jacou et comme " l’excès nuit en tout "  nous restons raisonnables   


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."
Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d’œil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?

Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser.


Bizatoustes les loulous 

Petit coucou entre les fêtes : revenue des Hautes-Alpes, très très froid là-haut ! -12°, verglas...ça n'a pas durer heureusement... Un joyeux Noël en famille, petits et grands ravis et gâvés...  Là je récupère...un peu sur les rotules...la mémé ! j'ai ramené un  petit virus mais ce matin cela va beaucoup mieux !
Jacou toujours au top ! j'ai lu mais pas copier/coller...flemme !
Danielle opérationnelle pour notre fofo : merci à toi !
Françoune soigne ses plaies avec courage...
Danielle D. nous ravit avec ses beaux portraits de famille
alors continuez mes ami-e-s j'adore !
Très bonnes fêtes , bisous !

Bonnes fêtes et entre deux à vous tous ...en plus  bon rétablissement à toi Françoune ...on dit oui que c'est très douloureux ... ce genre d'intervention après .... bravo piour votre activité moiu je stagne .. j'aitellement de trucs à droite et gauche que je n'ai plus le temps de peindre .... ça va revenir ju'espère poiur l'instant j'astique et encadre 27 aquarelles ..pour une exposition tous le mois de Mars heureusement je m'y prend assez tôt sinon ....je ne serai jamais prête..là je prépare le réveillon en famille .. pour une fois que j'aurai tout le monde ...ça fait un bail que ce n'est pas arrivé ... et en olus l'estomac de Monsieur fonctionnant à merveille maintenant ..hein ..il faut que ce soit  à la hauteur ..

....bof, il n'en est pas à la bouillie Monsieur !

Alors Clode, tu devrais essayer le tour de boîte plus pratique que le bruit des casserole.

Chez nous le festif va être au rancard, les enfants sont partis ou presque.

Rien de neuf.....trèves des confiseurs.


Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te rendrai visite un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.


Au-revoir.