A bâtons rompus au coin du feu , hiver 2017

Rappel du premier message :

"L'hiver est enfin là" devrait être le titre de notre nouvelle série. Les feuilles d'automne se sont envolées.

Bonjour la foule....hier la baveuse a bien fonctionné. Je ne sais quelle boisson régénératrice a été servie ici mais ça fonctionnait. Voyons chaude ou froide, plate ou gazeuse ?

Ailleurs ? on devrait leur en faire boire !



Le clou qui dépasse appelle le marteau.  Proverbe japonais

Le malheur peut être un pont vers le bonheur.  Proverbe japonais

Le sac des désirs n'a pas de fond.  Proverbe japonais

Les vers silencieux percent de grands trous dans le bois.  Proverbe japonais

Même les singes tombent des arbres.  Proverbe japonais

Même la pensée d'une fourmi peut toucher le ciel.  Proverbe japonais

Même un chemin de mille lieues commence par un pas.  Proverbe japonais

N'attends pas pour faire ce que tu as décidé.  Proverbe japonais

On apprend peu par la victoire, mais beaucoup par la défaite.  Proverbe japonais

On commence à vieillir quand on finit d'apprendre.  Proverbe japonais

Que deux hommes se fâchent et leurs chiens feront de même.  Proverbe japonais

Sept fois à terre, huit fois debout.  Proverbe japonais

Si vous cherchez la source du fleuve, vous la trouverez dans les gouttes d'eau de la mousse.  Proverbe japonais

Trop est pire que peu.  Proverbe japonais







Au-revoir.

Coucou les loulous 

AH c'est beau le printemps  ... la saison des fleurs et les futures naissances chez Sim et Françoune   
Rien de neuf non plus à vous raconter !!!

Quelques blagues absurdes   

C'est un énorme ours qui poursuit un petit lapin quand soudain surgit une femme :
"Je suis la fée de la forêt et j'exaucerai 3 voeux à chacun d'entre vous."
l'ours dit :
"Moi, je voudrais que tous les ours de mon bois soient des femelles."
le lapin dit :
"Moi, je voudrais une super combinaison de moto."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours du bois d'à coté, ce soient des femelles."
le lapin dit :
"Je voudrais une moto qui puisse aller à 150 km/h."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femmes !"
Alors, le lapin met sa combinaison, monte sur sa moto, démarre et dit avant de partir de toute la puissance de son moteur :
"Moi, je voudrais que l'ours soit homo."


A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
"Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils...



BIZATOUSTES et bonne journée 

Coucou les loulous 

 Pas de nouvelles blagues inédites dans mes tiroirs ...mais un petit tour en Vendée ...si ça vous dit 



Bonne journée à toustes 

L'album souvenir....nostalgie et nous passons avec le temps.

Bonjour en retard....oh de quelques minutes ce qui permet au soleil de s'élever plus haut encore.

RAS.....le blablabla perdure....bof.

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
 
  Le soleil nuit pour tout le monde.
 
  Péter tout seul c'est mourir en silence
 
 Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort ... laisse des dettes !
 
   
 Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite !
 
 
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
 
   
Souffrance et persévérance sont les deux mamelles de la réussite
 
 
Tant va la cruche à l'eau, qu'a la fin Sophie Favier sait nager

Au-revoir.

Je me succède....
C'est une histoire de fou. Je suis mon ombre, l'ombre de moi-même. Quand vous voyez mon ombre, je ne suis pas loin. Nous sommes deux ainsi et cela fait plus de monde ici.


C'est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
 
Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
 
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
 
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!
 
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
 
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...
 
C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!
 
C'est deux fous, un qui s'apelle Pète pis l'autre qui s'apelle Répète !
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!


Répéter....Bonjour, Il fait beau, Au, revoir de ma part et autant émane de mon ombre......
au fou !

Hi HI HI !

C'est trois fous qui sont a l'école. Le professeur demande :
- Combien font 3x3 ?
Le premier fou répond :
- 145236.
Le deuxième fou répond :
- Mardi.
Et le troisième fou répond :
- 9.
Le professeur dit :
- Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
- Facile j ai divisé 145236 par mardi.
 
   
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !
 
 
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!
 
   
Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !


Le bonjour arrive comme le beau temps est assuré.

Sim, mes Gigis ont gagné 3 à 0 alors que le PSG a fait match nul. Bravo Toulouse.

Sur l'autre front, manif à Paris sur un fond sonore de casserole, les participants en avait après la corruption.


Au-revoir.

merci Jacou, je me demandais le résultat...ciel bleu , léger mistral, jardinage en vue...d'abord pet'caf...à part cela RAS ! bises à vous !

Ce fut un coucou rapide Sim ... tu n'as même pas pris le temps de "copier coller" les bonnes blagues   quelle tristesse !!! nous nous décarcassons pourtant pour meubler la taverne ... pas vrais Jacou    


Toto balaye le trottoir, il fait tomber son balai dans les égouts.
Une femme vient vers Toto et lui demande pourquoi il pleure. Toto lui répond :
- J'ai fait tomber mon balai dans les égouts.
Tout d'un coup la femme se déshabille et plonge dans les égouts.
Quelques minutes plus tard un homme vient vers Toto. L'homme lui demande pourquoi il pleure.
Toto lui répond:
-J'ai fait tomber mon balai dans les égouts.
L'homme retire ses vêtements et plonge dans les égouts.
Peu après la femme remonte à la surface et dit:
J'ai trouvé le bâton !!!
L'homme remonte à son tour à la surface et dit:
- J'ai trouvé les poils !!!


BIZOUILLES et bonne journée 

Désolée Danielle, j'apprécie vos blagues cependant....mais j'ai entamé de la couture et cela m'occupe plus...que prévu ! merci de jouer les "Ducros" pour nous lecteurs volatiles...pour le copier/coller t'inquiètes ça marche...bises, et bonne journée !

Très simples, mais peut on rire ce matin ? pas sûr !


Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

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- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

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Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

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Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

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Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

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Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ?
- Le peigne ne se mange pas.

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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche

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Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".


Bonjour, beau temps....RAS et

Au-revoir.

C'est moi qui suis désolée pour mon message d'hier Sim !!! le moral n'était pas au beau fixe , heureusement ça ne dure pas longtemps   

Rions rions jacou ....   

Jésus et la drogue
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur !

BIZOUILLES 

excellente !

Bonjour...Beau temps....Très pressé.....au-revoir. Tout tient sur une même ligne.


Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
- Un conflit de canard.
 
Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée
 
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
 
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette !
 
Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
 
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer... Qui suis-je ?
La grippe
 
Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...
 
Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains !

 ...   Jacou   

Quelques bons conseils pour lutter contre la grippe les loulous 

Il faut construire votre système immunitaire…. 



Bisous et Bonne journée à toustes 

salut,
me voila de passage pour vous faire un coucou et venir echanger quelques blagounettes.
en ce moment il fait chaud l'apres midi, en provence on monte à plus de 20°C à l'abrit du vent....

si non rien de plus à part du boulot du boulot et encore du boulot.....

et voila ma contribution de blagues:

JOLIMENT  BIEN DIT   L'emploi  du pronom indéfini...    
  
  Il  était une fois quatre individus qu'on  appelait
  Tout  le monde  - Quelqu'un  - Chacun  - et  Personne …
  Il y avait un important travail à faire, 
  Et on  a demandé à Tout le monde de le faire.
  Tout  le monde était persuadé que Quelqu'un  le ferait. 
  Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. 
  Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout  le monde ! 
  Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
  Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait 
  En fin de compte, Tout  le monde fit des reproches à Chacun 
  Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
   
  MORALITÉ   
  Sans vouloir le reprocher à Tout  le monde,
  Il serait bon que Chacun
  Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
  Que  Quelqu'un le fera à sa place 
  Car l'expérience montre que
  Là où on attend Quelqu'un,  
  Généralement on ne trouve Personne !
   
  CONCLUSION 
  Je vais le transférer à Tout  le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier
Personne...

Cyril est bien entouré aujourd'hui. Il va devoir se taper son boulot lui-même.

Bonjour tout le monde. Chacun en prend pour son grade, personne ne trouvera à redire que quelqu'un en profite aussi....de mon bonjour.

Danielle...qui est-tu ? une personne aimable comme chacun le sait et quelqu'un le dira bien à tout le monde.

Sim, tu as vu, Cyril s'est foulé. Ton copier/coller va fonctionner comme tout le monde le sait et  gageons que si chacun y met du sien entre autre, quelqu'un n'oubliera personne. Qu'on se le dise !

Françoune....personne n'ignore ce que tout le monde sait tu es quelqu'un qui peint bien, ce que chacun admire lors de tes expositions internationales.

Darnal, Beam et toustes, à tout le monde, je ne veux oublier personne dans mes risous du jour, si quelqu'un ne connaissait pas ses histoire qu'il sache que chacune en a ri.

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

---

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

---

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.


Au-revoir.

Bonjour les amis

passage éclair pour dire que je fais mes paquets pour une semaine toulousaine, salon puis nounou-mission .... gros bisous à tous

Quel jour faste les loulous ... Cyril et françoune sont de passage, Jacou devient poète et la moisson de blagues sera bonne 

Il n'y a plus qu'a croiser les doigts pour que la voiture de Françoune ne soit plus capricieuse !!! que l'expo remporte beaucoup de succès ... quand a la nounou- mission, pas de soucis ce ne sera que du bonheur  

Bonheur pour moi aussi, demain soirée Jazz avec le trio de Stéphane (mon vieux fils) 



Et au menu du jour, commencer la dernière toile du Roi Lear. 

Bizatoutes et bonne journée 

Je vous salue. Il fait beau...

Petit risou ce matin.


La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

---

Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

---

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

---

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 

Et la grande sœur de toto a toujours ses maux de tête   






Bizatoustes et bonne journée 

Danielle adore le shake hand...c'est plus sain que le bisou.
Le Pape et la sagesse.

voila les dernières news de notre amie.
Ailleurs, elle nous initie au Bilboquet.

Le temps merveilleux de vous saluer.....et je vous réchauffe les blagues à Toto. Vous allez passer du bon temps.


Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.

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Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

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Une très belle femme va chez le médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

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Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas , on va le chercher.

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Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

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Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.


Au-revoir.

Coin ...Coin Jacou   et coucou tardif les loulous. 

Super soirée Jazz d'hier terminée vers 24h30, retrouvailles avec nos amis musiciens et autres ... et retour au bercail tôt ce matin ... heureusement Viva la siesta 

Je vous montrerais quelques photos prisent par mon chéri, mais il y en a quelques une postées sur ma page FB par mon amie Edmée de xhavée.

Bisous et bonne nuit les petits 

Je vais donner l'occasion à Danielle de ne plus faire coincoin. Enfin, peut-être, selon son bon goût !

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

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Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

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Quelle est le difference entre un homme et une tempete de neige? Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ca va durer et combien de centimetre il y aura !

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Pourquoi les hommes aiment ils autant les blagues sur les blondes?
Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent


Enfin, elle l'a lu et maintenant elle va faire ronron dans son coin de l'âtre, attendant les caresses des visiteurs d'ici. Gageons, à l'allure où ça va, qu'delle n'en aura pas trop, hélas !

Je vous salue, braves gens. Il va faire beau et doublement beau...

Oui, Mes Gigis ont gagné hier soir à Lille.

Des ronrons, il va y en avoir dans les chaumières d'ici.

Au-revoir.

Ni coin-coin - ni ronron aujourd'hui !!!  

Que ferions nous sans les hommes Jacou  

C'est vrai quoi... il n'y aurait plus personne pour nous aimer, nous détester, nous saouler (avec ou sans alcool), nous cuisiner (ou plutôt nous faire cuisiner), nous appartenir, nous détenir, nous soutenir, nous entretenir (clin d’œil à celle qui se reconnaitra! mdr), nous faire danser, nous déshabiller, nous faire rêver, nous faire jouir, nous faire redescendre aussitôt, nous mentir, nous faire courir, nous faire pleurer, etc... 

Oulala... que d'émotions!!! 
Heureusement que vous êtes là... 


Quelques vérités 




Bonne journée à toutes 

Petit coucou du dimanche pour changer un peut aujourd'hui il fait beau et chaud en provence.
La petite est en train de nous faire une pousser de croissance du coup on va rester a la maison snif ....
Si non message pour sim one en ce moment est a miramas il y a une brocante de couture......enfin on y ai juste pour ma femme....nous avec la petite on est dehors trop de bruit pour la miss...

Désolée, Cyril je viens seulement de regarder ton message, j'aurais pu faire un "saut"... d'autant que mon petit-fils habite Miramas...la prochaine fois fais moi signe la veille ...bises...

Pas de problème sim one ....
Bise de port de bouc

Je vous salue.
Après la tirade de Danielle, je reconnais les mérites de ma moitié qui ne partage pas ton allant sur les vertus de ton âme soeur.
Pour ma part, en général, je réussis ce que je veux faire mais, comme je suis un gros fainéant inactif, les motifs de sa reconnaissance à mon égard ne sont pas si volubiles. Elle se tait sur mes mérites ce qui me laisse de grandes chances de m'améliorer. De 0 à plus, j'ai de la marge de progression, vous en convenez !

Hier je vous parlais de mes Gigis vainqueurs.....et comme St-Etienne et Marseille ont perdu, mes Gigis ont eu la joie de leur passer devant au classement. Ils sont 5èmes.
Sim, cette semaine sera cruciale. Ils doivent gagner mardi soir pour se classer pour la Coupe de France et la rencontre de vendredi contre Lyon sera périlleuse.

Entre foot et politique, je préfère le ballon rond, là, il y a de beaux gestes.


pas de risou ce matin mais

du plaisir quand même . Ecoutez bien.

https://www.youtube.com/watch?v=YHI9DpC815I

Au-revoir.

merci Jacou, ça réveille...avec plaisir ! (je copie/colle....)

Coucou les loulous 

Bonne chance pour tes Gigis Jacou et (je copie/colle....) comme toi  la vidéo Sim   

La galerie de vos ouvres de février est là  





Bizatoustes 

Superbe galerie, vous êtes formidables ! merci Danielle pour ce travail très "pro"...agréable musique ! bises

Merci pour les loulous Sim      Bisous 

Coucou les amis , en mode zombie et nounou en même temps ... assemblage compliqué mais fonctionnel tout de même
salon positif, épuisant mais positif
j'ai vendu ce tableau à une future grand-mère collectionneuse (elle a déjà 4 de mes oeuvres)


Mon petit-fils en est tout heureux et fier

SUPER ... ça fait plaisir et du bien Françoune     

J'ai vu ça sur FB hier et y ai laissé un petit mot ... noyé dans la masse de félicitations

C'est beau, penser.

Bonjour. Hier en définitive Soleil et juste quelques gouttes. coup de vent dans l'ap.midi mais n'ai pas ressenti celui de l'orange météo....bof.
La route est mouillée.

La campagne fait jaser....alors j'en rajoute une couche avec mes citations.


Gouverner, c'est mettre vos sujets hors d'état de vous nuire et même d'y penser.
Nicolas Machiavel (Le Prince)

Contenter le peuple et ménager les grands, voilà la maxime de ceux qui savent gouverner.
Nicolas Machiavel (Le Prince)

Le hasard gouverne un peu plus de la moitié de nos actions, et nous dirigeons le reste.
Nicolas Machiavel

Il n'est point de petits événements pour les nations et les souverains : ce sont eux qui gouvernent leurs destinées.
Napoléon Bonaparte


Il faut qu'une constitution soit courte et obscure. Elle doit être faite de manière à ne pas gêner l'action du gouvernement.
Napoléon Bonaparte

L'art de gouverner consiste à ne pas laisser vieillir les hommes dans leur poste.
Napoléon Bonaparte

On gouverne mieux les hommes par leurs vices que par leurs vertus.
Napoléon Bonaparte (Pensées)

Il y a deux catégories de télévisions : la télévision intelligente qui fait des citoyens difficiles à gouverner et la télévision imbécile qui fait des citoyens faciles à gouverner.
Jean Guéhenno



Bisous. Au-revoir.

La compagne politique fait aussi le bonheur des caricaturistes Jacou !!!! 







Bisous les loulous 

Tenez vous tranquilles pendant 6 minutes.....



https://www.youtube.com/watch?v=5aQxGQFNtN8

J'ai lu tout à l'heure sur FB que tu avais les larmes aux yeux en l'écoutant Jacou ... et moi j'en ai eu des frissons ... quelle voix !!!

Pas de risou aujourd'hui mais la suite de ce chanteur avec son Adagio ...ou celui de Laura Fabian.

Je crois que vous allez aimer, ne serait-ce que pour le frisson.


 https://www.youtube.com/watch?v=EhfWSx_I_Hc

Bonjour. Temps agréable. Il y aura moins de vent qu'hier, moins de gouttes, plus de soleil car hier nous avions tout cela.

Mes Gigis se sont qualifiés pour les 1/4 de finale de la Coupe de France de foot.

RAS par ailleurs.

Au-revoir.