C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Je peux vous saluer tous et toutes. La forme est là.

Il fera peut-être beau.

Roien de neuf. Mes Gigis ont gagné mais Sofia aussi alors, mes Gigis sont éliminés.


Une très belle femme va chez le médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !


Un début à tout et une fin aussi. Au-revoir.

 Coucou les loulous   

Rien de neuf, alors un retour vers le passé ...
Rare vidéo de New York datant de 107 
https://www.youtube.com/watch?v=z1By7SSnwsE


Ma toile en cours avance doucement, 

      




                                                        Bizatoustes

Danielle, le perroquet n'est pas comestible.....


C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"


Sim, c'est pas du poulet.

Je vous embrasse toutes les deux....Franca, veux-tu ta part de mes bises ?

Bonjour Au-revoir.

Coucou les loulous   

Si tu veux ta part de bisous, c'est ici Françoune 

Pauvre perroquet et pauvre poulet  !!!!  

1° à Liège ... je suis frigorifiée ...

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :


Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 

Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire 

Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais 

Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour

Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

                                                                                                     Bizatoustes 

Tu embrasses large Danielle !

Bonjour à vous. Il fera beau.

Rien de particulier...l'oeuf se dégonfle un peu; le jaune etait moins brillant hier.

Noël approche à grands pas.


Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

---

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

La neige est tombée ce matin .... photo prise de notre chambre ... il est temps de garnir le sapin de Noël. 








Pour ajouter à ta collection de perroquets Jacou 





                                                                      Bizatoustes 

Bon dimanche mes ami-e-s ! R A S pour moi, sinon que je ne décolère pas : mon toutou destiné à mon amie est bien parti par envoi postal le 26 novembre et...n'est toujours pas arrivé...réponse de la poste : attendre le retour de Libourne dans un mois ou plus ....Je me tais car je deviendrai grossière...

C'est râlant Sim. Pourvu qu'il arrive car vous seriez déçues.

Bonjour à vous. Vous allez bien et c'est le principal.

On a pu se laver hier avec la flotte à laquelle nous avons eu droit.

Rien de spécial alors....


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

---

De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde


Ai-revoir.


Vive le Handball féminin. J'ai vibré à la deuxième mi-temps. Je les ai admirées, agiles, rapides, adroites et à gauche, sautant, chutant, tirant au but et au final, heureuses. Elles ont chanté la Marseillaise en articulant, avec force et conviction, pas comme les footeux plus payés. Bravo les filles. Fier de vous.

Bonjour Jacou ! bon lundi...oui les filles à l'honneur elles sont formidables : par leurs exploits et par leur "bon esprit" ça change...
Soleil ce matin, hier nous avons la pluie toute la journée...la végétation adore...
Noël se prépare...doucement pour moi...en famille le 25...à part cela  R A S...
merci pour  les blagues...ça détend...
ALORS A BIENToT les artistes...bises

Coucou les loulous 

Bien dommage Sim ... elle n'aura pas son toutou pour Noël :-(  

Une blague de circonstance  

Comment faire fuir le Père Noël 

Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !" 

Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds. 

Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison. 

Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant. 

Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil. 

Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller. 

Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques. 

Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux. 


                                                                                      Bisous à toustes 

décourageant l'état d'esprit de notre belge de service. Sim et moi rêvions encore.
Bon, on s'en remettra !

Bonjour à vous tous. Profitons encore de l'automne et ses douceurs. Vive le vent, vive le vent, vive le vent d''hiver.....

Rien de neuf alors, des chiens, en voici....



Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!


Au-revoir.

bonjour...bonjour ...j'ai plus de chien...ni de chat...ça manque...sinon rien de bien intéressant à vous raconter...les GJ s'installent pour durer...le RIC commence à émerger...la créativité n'est pas absente : "Débranche la télé et enfile ton gilet " chantent-ils ! moment historique ? à suivre...

Coucou les loulous 

Le soleil brille et il fait doux - Philippe a monté et garni notre sapin de Noël - ma toile en cours est presque terminée.
Saviez vous que ma ville de Liège est élue Capitale européenne de Noël 2018 ... Cocorico   

    

 
         


     


                                                                       Gros Bisous                

Waouh Danielle tu nous gâtes ! superbe féérie... Vive Liège ! profite bien ...

L'emblème de Liège : Le coq gaulois. Il faut le faire !

Ce sont de belles couleurs sur cette page ainsi que sur FB où des Amis belges nous souhaitent la bonne année.
Merci de ces bons voeux et bonjour à tous.
Danielle est notre Amie, Sim, nous n'en doutions pas !

Les animaux, c'est mignon et gentil, ça met des poils partout, ça griffe ou ça lèche. Je les aime bien mais chez les autres. C'est une bonne compagnie. Un livre est plus calme.

Bientôt les ustensiles de cuisine vont tinter, ça va mijoter amis avant, il va falloir acheter, préparer, ne rien oublier, s'affairer... Bof, ça ne dure pas longtemps, heureusement.

Rien de neuf à part ça....



Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

---

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

---

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

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Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.



Au-revoir.

Comme toi Jacou, je commence à envisager ma participation culinaire pour Noël : j'ai eu l'accord de l'hôtesse hier, alors je me lance lundi ... le pain d'épices (pour accompagner le fois gras !) et un dessert rafraîchissant pour faire passer la bûche...pas de quoi se prendre la tête, ça m'arrange...je deviens paresseuse...
Ta "souris" a attrapé la grosse tête Jacou ? j'apprécie , merci !

Vous êtes des TOP CHEF Sim et Jacou, vos convives vont se régaler  

Je n'ai pas votre talent pour faire de bons petits plats, ils sont souvent minimalistes ... mais quand même comestibles ;-)  et cette année ci, pas de corvées puisque nous serons au resto à Bruxelles avec les enfants.


Savez-vous combien de jours se sont écoulés depuis le jour de votre naissance ?
Voici un moyen … facile de le savoir ! 

Voilà pourquoi je fais tout les jours une bonne sieste ... j'ai 25853 jours  

http://www.korn19.ch/coding/days.php?lang=fr


PS: Si vous n'avez pas envie de pleurer ne suivez pas le lien     


                                                                                      Gros bisous et bonne journée les loulous 

ça me faisait beaucoup, beaucoup, beaucoup.

Bonjour à vous. Il a plu, il a plu, il a plu. Marché très mouillé.

Aujourd'hui ? c'est un autre jour.

Mes Gigis se sont qualifiés pour le tour suivant.


[size=35]CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,[/size]
> > > > > >     [size=35]C'est  tellement vrai !!!!!.[/size]
     [size=35]-[/size] Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé.  
> > > > > >         [size=35]Quel est le  nom du patient ?[/size]  
 Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.  
> > > > > >          [size=35]Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.[/size] [size=35] 
> > > > > >    [/size]Après une  longue attente :  
> > > > > >       [size=35]bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ?[/size] [size=35] 
> > > > > >     [/size][size=35]- [/size]J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.  
> > > > > >        [size=35]Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.[/size]
[size=35]    [/size]Après une plus longue attente :  
> > > > > > 
> > > > > >  
      [size=35]Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.[/size] [size=35]  [/size]
> > > > > >     [size=35]- [/size]Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.  
> > > > > >        [size=35]Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.[/size] [size=35] 
> > > > > >    [/size]Après  encore une autre attente :  
> > > > > >         [size=35]Huuuummm, Le voici :
> > > > > >    Il a bien mangé  [/size][size=35]aujourd'hui[/size][size=35], sa pression artérielle et  son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque [/size][size=35]demain[/size][size=35]..
> > > > > >        Si  tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.[/size] [size=35] 
> > > > > >     [/size]-  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.  
      [size=35]A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?[/size] [size=35] 
> > > > > >     [/size]- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Super pour tes Gigis Jacou .... 
Bien joué Monsieur Dupont  

Autres blagues du jour .... 


Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. 
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : 
Léon ! Léon ! 
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noël, noël»...


Nous sommes le matin du 25 décembre. 
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : 
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... 
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : 
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? 
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel. 


Une prostituée à une autre : 
Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ? 
L'autre de répondre : 
Ben comme pour tout le monde... 75€ !



                                                                      Bizatoustes 

Pas de tarif spécial. Le Père Noël n'a pas eu de faveur....

Bonjour. il pleut, il fait beau, il re pleut il fait re beau....Vous vous en fichez, moi aussi. On est bien dans un fauteuil...un livre sur les genoux.

Des préparations à réaliser aujourd'hui, des jours d'avant compliqués. Nous serons tous les 4.

RAS...dehors, ce sera la fièvre "ictérisque."...


Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?



Au-revoir.

Coucou les loulous 









                   



                                                                  Bizatoustes  

La BD refermée, un autre jour après la page tournée.

Nouveau Bonjour, oui ? Alors on se bisouque. Smash, smash à vous.

La chaussée est mouillée et les nues passent et repassent, tièdes et humides....

Mes Gigis jouent demain contre Amiens, je crois. Sim, peux-tu me l'assurer ?

En cuisine hier, j'ai fait un "marbré de foie gras. Je ne sais comment ce sera ? Cuite ma terriné, je l'aqi transvasée dans une autre plus petite.... 2 pains de poissons également réalisés. Verdict Noël....C'est proche, cela n'aura pas le temps de s'abimer.



Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non !
On est déjà assez à la maison !

---

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

---

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

La porte est rouillée, grince, mais pas encore fermée ...


La chaussée est mouillée et les nues passent et repassent, tièdes et humides

Les nuages ou les femmes Jacou  ?

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? 
Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. 
Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage.
 
Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. 
Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. 
Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! 
Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!  


                                                                                      Bonne journée 

ça, je le savais...je souriais en l'écrivant et pensais  Là, Danielle va s'étouffer de rire en cherchant non pas des dessous tendus mais des sous entendus.

Bon, bon... Sim ne va pas suivre.
Bonjour à vous et Joyeuses fêtes ensoleillées de fin d'année. La première étape demain et après-demain.
Bon, on va pas en faire toute une histoire? nous avons l'habitude des Noëls.
Allez-vous bien ?

Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

---

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

---

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?


Au-revoir.

D'abord une excellente nouvelle mon toutou est rentré au bercail... Mme la Poste a oeuvré en conséquence ! ouf ! mon amie l'aura pour les étrennes c'est pas raté complètement !
Jacou...je comprends encore un peu , ne t'inquiète pas ! hi hi hi !   cuisine aujourd'hui...mon rôle n'est pas énorme heureusement : le pain d'épices repose (4 h j'ai le temps de vous faire un coucou !) le reste demain matin, après passage chez la coiffeuse...là encore pas de presse  je ne réveillonne  pas, juste le repas de midi du 25..
Ici aujourd'hui temps très beau 14°
Si je ne repasse pas ici je vous souhaite à toutes et tous de merveilleuses fêtes...Bises !

Coucou les loulous 

Youpiiii pas de soucis pour Sim et son amie Jacou ... merci Madame la Poste ... et comprend aussi évidemment les sous entendu !!!

Pas une boule de plus que celui mis sur le Nid de FB 






3 samouraïs discutent quand une mouche passe devant eux. 
Un des samouraïs dégaine son sabre et avec quelques mouvements, la mouche tombe par terre, découpée en deux. les autres samouraïs le félicitent de son exploit.
Une deuxième mouche passe devant eux. un autre samouraï dégaine alors son sabre et avec quelques gestes, la mouche tombe par terre, fendue en quatre. les autres samouraïs l’applaudissent.
Une troisième mouche passe devant eux. le dernier samouraï dégaine alors son sabre, enchaînant 2-3 mouvements. la mouche continue de voler. 
Le samouraï se tourne vers ses camarades et leur dit : « Vous voyez cette mouche, elle ne pourra plus avoir d’enfants. »

                                                                                          Bizouilles  

Il est évident qua vec de l'adresse on arrive à tout.
Bonjour à vous, braves gens d'ici et demoiselles au doux regard.
Bravo aux P et T .....Ils ont nourri le chien tant qu'il faisait une niche au destinataire.

La vie est belle . Noël.... Il est né le divin enfant. ça s'arrose !


Sim...pour toi cette jolie histoire. Danielle n'y comprendra pas grand chose, quoi que...

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!


Joyeux Noël à tous. Des gros bisous dans vos sabots, de ma part. (c'est ce qui me coûterait le moins cher). C'est sincère.

Coucou les loulous 

Je suis encore toute jeune et naïve pour comprendre ta jolie histoire Jacou !!!    

 Merci pour tes voeux ... et n'oublies pas de payer tes rênes avant de remplir nos sabots 




                                                                                  GROS Bisous à toustes 

C'est encore moi 

Avez vous passé un bon Noël les loulous ? avez bien mangé et bien bu !!! pas trop fatigués pour venir au Nid ce matin 
Moi je ne viendrais pas puisque nous fêtons Noël demain midi à Bruxelles chez nos enfants   

Gros bisous   et .... 

....pour toi Danielle, Noël, c'est trois jours de carème et la fiesta ensuite...et pour nous ce serait la foire toute la semaine.  Voyons...notre réputation est faite.

Midi, chez nous....coquilles St-Jacques
ensuite courgettes sautées et restes de rôti de porc
Crème vanille.Chablis et Vin de Graves rouge.
Soir.
Des bulles en Apéro
Terrine marbrée de foie gras et mangue
Pigeon de Noël/ Champignons et petits pois
Vin blans de Saussignac (liquoreux de Dordogne)
Vin de Cahors le même que celui de la sauce des pigeons.

Virtuellement, vous serez toutes deux avec moi. En vrai, Mère, fille, fils et père en fête.

Waouwwww .... quel menus alléchants cher chef coq !!!    

Chez moi, tartines de fromage et salami a midi - et pour ce soir ( en bon Belges ) petit apéro puis steak frites salade et puis dodo.

Je te quitte déjà car j'ai la dalle.

Bizzzzzzzzzzzzzzzz    

Les menus étaient bien composés. Légers et très appréciés de nous 4.
A midi...place aux huîtres....du Charente maritime , cadeau de notre fille
 Foie gras en terrine.....cadeau d'amis de notre fils
Gigue de chevreuil et cèpes....ces derniers, cadeau d'une nièce.
Gigue et bûche de Noël qui devrait suivre, achats de notre fils.

Les vins?....il y a pas mal de bouteilles entamées. Nous allons continuer à déguster.
(Vous qui souhaitez économiser et passer du bon temps, faites vous offrir la pitance.)

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

---

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

Au-revoir, Joyeux Noël et plein de bisous.

Coucou les ami-e-s ! bon Noël, bien mangé, bien bu...merci Petit Jésus ! Le repas de midi hier 25 décembre c'est très bien passé chez mon petit-fils...Le petit Raphaël, saturé de cadeaux n'était intéressé au départ que par les emballages...ensuite il s'est fait piquer le tracto-pelle et le gros camion ( à commande électrique) par son père et son grand-père , sous le prétexte de lui montrer comment ça marche...un peu stupéfait le gamin (4 ans !)  mais gentil  , s'est laissé faire ! (va falloir lui apprendre à se défendre, hi hi hi )
Très bon repas : apéritifs agrémentés de petits canapés chauds, verrines guatamole , petites tomates cerises...entrée : foie gras sur pain d'épices de Mamie Simone,  plat principal : pintadeaux farcis et petites pommes de terre  sautées par ma fille .  Son mari s'est chargé de la cave... L'Hôtesse - la prochaine Maman - nous a fait une délicieux bûche au café, accompagné de mon dessert rafraîchissant , tranches d'orange saupoudrées d'effilés de fenouil marinées depuis la veille dans un sirop d'orange...Polis, ils ont aimé, hi hi hi !
Retour tôt pour moi, car ce matin à 7 H30  j'ai fait un passage à l'hosto pour une petite investigation ambulatoire : RAS... Malgré tout comme j'ai eu droit à une anesthésie générale... je vais entamer immédiatement ma sieste...bises les amis-amies...

Coucou les loulous 
Miam-miam ... que d'agapes biens alléchantes et du bonheur pour toute la famille ... que demander de plus 

Bon Noël aussi avec nos enfants, mais mauvaise nuit pour moi avec les feux d'artifices dans le quartier jusqu’à 2h du matin.   

Rien de tel qu'une bonne sieste pour se requinquer Sim ... pas trop de bobos de santé ?

                                                                 Bizatoustes 

Bonjour les amis... la T° baisse sérieusement ! 
Merci, Danielle  ! pas d'inquiétude ,selon ma Doc ...juste pour évacuer "mes soucis" digestifs...
J'espère que vous passez  tous et toutes d'excellentes fêtes de fin d'année...en attendant l'année 2019 , je vous adresse tous mes voeux les plus chaleureux...gros bisous !

Me voilà rassurée, et merci pour tes voeux Sim    .... rassures nous aussi Jacou, tu nous manques 


Meilleurs voeux et savourez le menu les loulous    

  



                                                                                                 Bizatoustes   

...déjà ?

Ce matin, retour qau bercail. charger la voiture et ranger les affaires ensuite, ce n'est pas rien. 2 services aujourd'hui :Ma fille et moi à 12 H et maintenant à presque 16h, ma moitié et notre fils. Pas le temps de venir



Des devinettes, j'ai purgé....


Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

 Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !

Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year !

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait


Au-revoir.

Les voyages forment la jeunesse Jacou     

C'est chouette les fêtes ... mais c'est fatigant à nos âges ... j'ai encore plus de poches sous les yeux depuis 8 jours     


Quand je me regarde, je me désole ; quand je me compare   ... je me console.   


                                                       Bises 

....et tu le fais très bien, les autres sont moins indulgents.

Bonjour à vous. lever tôt, les habitudes reviennent vite. tourner et retourner dans le lit...alors hop, debout, café, sudoku, l'esprit est remis d'aplomb et visite ici et ailleurs.


Pour toi Danielle....


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre le yeti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'age mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Les hommes c'est comme les chiens, tu les caressent et ils remuent la queue!

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ? Qu'il est particulièrement lent.




Au-revoir. Il y en avait aussi pour toi Sim ainsi que pour tous ceux qui sont venus.

jacou a écrit:

....et tu le fais très bien, les autres sont moins indulgents.

Charité bien ordonnée commence par soi- même Jacou     
Très drôles  tes définitions sur les hommes   

A demain après café tes sudoku, l'esprit est remis d'aplomb 

....
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...





Bonjour à vous. vous allez bien et c'est formidable. encore quelques heures et nous tournons la page du calendrier.

Le jaune réveillonne dehors....


Sim, sim, tu réveillonnes encore ? ah, tu t'entraines pour celui de demain. Je te comprends....
Danielle, tu vas préparer quoi, toi ? ah des frites, une fois !
Pour nous deux, nous ouvrirons une boîte de sardines.



Bonne journée à vous et à tous ceux qui passeront par ici. Bisous, bisous. Au revoir.

Coucou Jacou et les filles 
Raté...comme toutes les années pas de frites au menu de nouvel an, mais des pommes de terre grenailles pour accompagner un rôti de veau au madère ... bien meilleur que ta boite de sardine Jacou 

Un gars arrive dans un bar en marchant sur les mains.
Surpris, le barman lui demande :
Mais pourquoi marchez-vous donc sur les mains ??
A cause de ma femme, elle ne veut plus que je mette le pied dans un bar.

Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
Vodka + Glaçons = Attaque les reins
Rhum + Glaçons = Attaque le foie
Whisky + Glaçons = Attaque le cœur
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
Conclusion : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
Non, je suis gynécologue.

Ma dernière peinture de 2018 est enfin terminée  

Espéranza  


  


                                                      
                                                                             Bizatoustes  et bonne journée