C'est la rentrééééééééé !!!

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Merci M'dam ... je promets d'être plus studieuse 

La confiture ne coûte pas cher à Danielle. Voyons abricot ou prune ?

La déconfiture non plus. Mes Gigis ont battu la Gantoise au foot. Ils sont gentils, ils ne leur ont mis que 2 à 0. Il faut dire qu'ils ont un excellent goal ! Compliments.

RAS ailleurs.... et entre nous, quelle est la différence entre prélèvement des impôts à la source ou le prélèvement mensuel pour payer ses impôts adopté par beaucoup de français. Je n'en vois aucune et c'est pour cela que je ne gueulerai pas comme beaucoup !
Bien sûr, les employeurs auront un souci de plus.
J'ai vu à la télé qu'un hôtel restaurant allait fermer car il ne trouvait pas de personnel pour l'aider dans son entreprise. Un qui n'aura plus de souci...un village qui se dépeuple de plus.


Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...


Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.



Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...



J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!



Au-revoir.

Bravo pour tes Gigis Jacou 

Ce serait plutôt goût et couleurs abricot pour moi 

MDR 

Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

                                                        Bizzz les loulous

C'est un homme qui demande à un banquier :
- Pouvez-vous me donner un peu d'argent ?
Le banquier dit a cet homme :
- Je n'ai pas d'argent, mais je peux vous en donner demain.
- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.
- Ha! Je n'avais pas compris...

- Le banquier est là -
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

- Les hommes, c'est comme -
Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.



Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !


- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

- Un banquier de la city -
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai baisé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.




C'était normal après les histoires d'argent.


Comment allez vous gentes dames d'ici. La reprise du fofo est là et la foule se précipite pour rentrer ! On a ouvert les contre-portes. Ne poussez pas ! Du café pour tout le monde.


Rien de neuf. Le recrutement chez mes Gigis est terminé. Ils se sont fait prêter deux joueurs, ça coûte moins cher !


Au-revoir les minettes. Bisous.

Coucou Jacou et les minettes 

En voilà une mignonne avec Toto  


Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. 
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? 
Le papa, ennuyé : 
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade. 
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. 
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent ! 

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". 
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? 
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... 
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille : 
- Toto, où étais-tu ? 
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. 
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : 
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? 
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !


                                                                                                  Bonne journée ensoleillé 

Joli ces roses thé...bonjour les nidarts...rien à signaler pour moi...bb est au chaud ...merci Franca pour ce retour...

Bonjour à vous, mes égéries. Il va faire très beau.

RAS....


 
- Un éleveur de vaches   - 

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.


Au-revoir.

C'est Dimanche...Ah vous étiez au courant ? je vais bien ...vous aussi, j'espère ? soleil douceur de l'air...que demander de plus ? alors bonne journée à vous, merci d'être là...bises.

C'est tout les jours dimanche à nos âges les loulous et tout vas bien 

RAS depuis hier ....


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: 
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! 
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: 
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. 
- Oui Toto, quelle est-elle? 
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! 
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: 
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !



                                                                                                     Bises et bonne journée 

Bonjour les fifilles. Allez-vous bien ?
Il va faire très beau, encore et toujours.

Mes Gigis ont perdu à Rennes. Condoléances allez-vous me dire ? non ? ah, vous vous en fichez pas mal !
Rien de spécial dans ma presse virtuelle....

alors, nullité pour continuer ...



Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


C'est bête mais bête de chez bête !

Au-revoir.

bonjour...RAS...je profite d'une de mes petites filles...bises à vous !

Les paroles de cette chanson sont superbes ... c'est pour vous les loulous  




J'aurais pu traîner le long de mes rêves 
J'aurais pu l'air de rien 
Attendre ici que la journée s'achève 
Sortir le chien, si j'en avais un 
J'aurais pu m'inventer des inventaires 
Refaire et faire le point 
Mais ce matin j'ai bien plus cher à faire 

Ce matin-ci je vais dire aux gens que j'aime 
Ou juste merci d'être ceux qu'ils sont 
Qu'ils changent mes heures amères en poèmes 
Et tous ces mots que nous taisons 
Ce matin-ci je vais dire aux gens que j'aime 
Ô comme ils comptent pour moi chaque instant 
Des mots doux c'est mieux qu'un beau requiem 
Et les dire c'est important 
Et dire avant tant qu'il est temps


                                                                                                       Bisous 

Beau...mais triste...cependant bien réel...merci Danielle !

Patrick Fiori...J'aime beaucoup ce chanteur. Gentil, disponible pour les bonnes causes, sympa et ce qui ne gâte rien, chante très bien. FAN !

Bonjour à vous. ce sera une nouvelle très belle journée.

Allez-vous bien ?

Je vous emmène à la promenade.


Braconnage -

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".



Dur dur quand on sait imiter le cri de la carotte sans reconnaître un tunnel !




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Elle est dangereuse ta promenade Jacou 

Pas de grand soleil mais il fait doux ... idem pour les prochains jours :-) 

Blagues assurances 

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

hi hi hi !

Bonjour vaillants, vaillantes.
Il fera très beau.

Oui, encore !

- Au jugement dernier -

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

- Au paradis -

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

- Bethleem Nazareth -

Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...


Au-revoir.

Bonjour toutes et tous ! ou un et unes ! en phase chic-ouf ! ça ne sait plus ce que ça veut les mémées...(reçu ma petite fille -grande plutôt !) beaucoup de plaisir ...j'ai passé plus de temps devant les casseroles...plaisir de manger en compagnie et longs bavardages et balades dans le coin.Cela dépoussière le cerveau...hi hi hi ! alors bonne journée les "loulous" à Danielle et bises de ma part.

Coucou les loulous 

:mdrf:pour Roger la toupille  Jacou :-)  .... tu auras bien pris l'air avec ta grande petite fille Sim, pendant ce temps là ta 4ème arrière petite est encore dans sa piscine privée 

Re blagues assurances ....

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. 
En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


                                                                                  Bises et bonne journée   

hi hi hi !

Bonjour. ça va ? Tant mieux. Il fait bon et gris ensoleillé.sec.

Rien de neuf. C'est la rentrée....tout le monde bosse !

---

- A l'opéra -
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

- Au catéchisme -
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

- bandages -
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

- Blague humour -
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

- Blagues enfants -
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

- Bonnes dents -
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...

- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Beau spectacle hier soir ... pluie battante ...festival d'éclairs et grondement de tonnerres pendant plus d'une heure !!! ce matin il fait doux et sec.

Quelques devinettes 

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre !

Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige? 
Deux boules de neige.

Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
Une bonne sœur en train de péter. 

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes? 
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !

Et le meilleur coup féminin? 
C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
Entre deux et trois heures. 

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? 
Parce que leurs culottes sont trop serrées... 

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ? 
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

                                                                                      
                                                                                                Bises et bonne journée   

C'est encore moi 

Bonne surprise dans le journal ce matin 

Pour plus d'infos ...


http://www.christieart.be/Pages/expo.php?id=9999 



                                                                     
                                                                 Bises 

Bonjour! J'ai négligé ma venue sur ce site. Je vais essayer d'être plus assidu pour l'année 2018-19.
Je vois que Jalou tu es toujours au poste pour nous égayer de tes histoires. Merci Danielle pour le poème en chanson. j'ai vraiment aimé.

Bonjour à vous. Il va faire beau.


- Devant le juge des conciliations -
Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

- Disputes -

Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j'ai trouvé le solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j'attends qu'elle ai changé d'avis.

- En rentrant du bureau -

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

- Histoire de taille -

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...




au-revoir.

Bonjour...bon retour Coccinelle , au plaisir de te lire !
Ce matin soleil et vent, après l'orage d'hier, tout va bien ...pourvu que ça dure...

Coucou les Loulous  
C'est sympa de retrouver le chemin du Nid Coccinelle  

Belle journée douce et soleil aujourd'hui ... dommage demain sera moins bon  ... pluie  pour le vernissage     

Un peu d'humour ...

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché. 

Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JÉSUS". Il se dit celle-là est pour moi. 
Il va donc la voir et lui dit: 
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est su garder la foi et rester croyante. 
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande : 
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ? 
Le curé répond : 
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JÉSUS".
- Vous devez faire erreur ! 
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JÉSUS". 
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus : 
- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

Bonjour.Quel beau temps en continu !

Rien de bien neuf. alors....



- Patinoire -

C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

- Paul à l'école -

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

- Perdu en foret -

Au cours d'un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s'est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu, fait l'enfant, en s'essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !

- Petites annonces -

Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.




Au-revoir.

trop bonnes ces blagounettes...je ris avec d'autant de plaisir que mon arrière-petite-fille est arrivée hier ...une petite Nina...3k3 Maman soulagée et heureuse...c'est l'essentiel... bises mes amis-es !

Bonnes blagues de Jacou .... mais surtout bonne nouvelle et beaucoup de bonheur dans ta famille  Sim 


Félicitations aux parents pour la petite Nina  



                                                                                                           Bises et bonne journée les loulous 

merci Danielle...bisous

Bonjour à vous. Il fera chaud et beau, sûrement !

Rien de neuf.


On les connait.... feront-elles sourire encore ?



Contravention -

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

- Embauche -

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !




Au-revoir.

Bonjour, bon dimanche les amis...r.a.s...

j'ai loupé bien des épisodes mais je suis là 
Bravo pour l'arrivée de Nina  ! c'est magnifique Simone de connaitre ce bonheur 
Bravo pour l'article Danielle et j'espère que ta toile remportera la palme quelle qu’elle soit  

Bon retour au bercail ... pardon au nid Coccinelle 

Nouvelles rassurantes de ma fille qui poursuit son traitement et dont les résultats sont satisfaisant ... elle a encore un long chemin à parcourir mais elle a le moral , surtout depuis que sa petite a fait une excellente rentrée scolaire 

nous sommes dans les derniers jours avant le mariage de ma troisième fille et vendredi nous filons faire la fête  
en attendant je me remets de l'été très mouvementé que nous avons eu et je peints avec délectation 
gros bisous

Profite bien Franca des bons moments et mets-en stand-by les soucis pour quelques heures, tout mon soutien, bisous ! merci pour ton com !

Bonjour à vous. Il fera beau. hier j'écrivais ça aussi et il a plus, pas longtemps mais il est tombé assez d'eau pour que le jardin soit content et pour que le linge étendu dans le jardin du voisin se remouille. Il sèchera bien aujourd'hui !

Danielle, Mariés depuis 4 ans, ils n'arrivaient pas à avoir d'enfant. Ils ont consulté et la femme disait au docteur qu'elle avait toujours mal quand ils essayaient d'en avoir. Le docteur après examen leur a confié une plaquette où, illustrations à l'appui, ils ont réussi rapidement, la femme est tombée enceinte et n'a plus jamais eu mal.
J'ai lu cela ce matin dans les nouvelles. Ce n'est pas une histoire.

Il est mignon ton caniche Sim. Chaque matin je vois son sourire et ça embellit la journée.


logiciel anti-Fumée -

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

- MicroSoft -

- Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft' !






Au-revoir.

Coucou les loulous    avez vous la forme pour commencer la semaine ?  Jacou est content pour son jardin mais il lui faudrait des lunettes pour la race de ton chien Sim  

Beaucoup de visiteurs et de blablatages pendant les 2 jours de vernissage c'est fatiguant !!! bien contente que le Week-End soit passé 


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


                                                                                             Bises et bonne journée 

Ouap ! quels chiens savants ...
merci Jacou pour mon toutou...
Bonne journée créative les amis-es...vais ...peut-être ? avoir le courage de commencer un pastel...pas une forme olympique ce matin...par contre le temps est superbe...bises...

Repose toi et profites du beau temps Sim ... ton pastel attendra    
Bises