C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Les jours se suivent...et se ressemblent !
Arrosage programmé par les cieux...ça tombe... hier , aujourd'hui...et demain ? (ma glycine n'a pas résisté... )
J'ai eu notre Corie au téléphone, toujours aussi agréable ! Elle s'occupe à câliner ses rates et cela lui prend du temps...elle a mis ses oeuvres en stand-by...nous avons bavardé pendant 40 minutes (au moins !) ça fait du bien !
Je vous souhaite "tout le bonheur du monde" et suis certaine que tu t'en es sortie avec panache, ma Danielle ( et que nous aurons droit à un petit enregistrement !)
Merci Jacou pour tes "épitaphes" ça ne manque pas d'humour...il n'y a que ça de vrai ...
Très bonne journée à vous, bises...

Vous attendiez avec candeur et patience, vous allez être récompensés, oui, tous. Il va parler aujourd'hui. Dira t'il quelque chose ?

La page souvenirs contient deux nouveaux noms : Dick Rivers et Jean-Pierre Marielle. Deux registres. J'aimais bien l'acteur.

Bonjour à vous. Il fera bon. Hier bon arrosage court, la route mouillée ce matin va sécher sous le soleil du jour.

Mon nez va supporter de nouvelles lunettes. Je devrais y voir plus bleu !


Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille-toi connard, t'es en train de faire dans le lit !




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Notre Sim est une grande bavarde " Kilucru " ....  elle attendra demain pour ta dernière bonne blague Jacou 
J'ai aussi bavarder hier et surmonter mon trac en voyant le lutrin et les copions des autres ... j'aurais du boire un petit coup de vin comme eux pour me chauffer la gorge avant de chanter le premier, ça aurait fait fuir  le petit chat.
Il y avait du soleil et aussi le parcours Liège Bastogne Liège donc pas beaucoup de monde, mais nous avons tous passé un très bon après-midi en musique.

                                                                                                            Bises 

Tu as donc miaulé et ils n'ont pas lâché les chiens. Tu as eu du pot !
Le principal était de passer un bon moment.

Bonjour à vous. Il fera gris beau.


C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.


Au-revoir.

Coucou le loulous     Ouiiii  je l'ai échappé belle Jacou  

Astucieux comme plan cette histoire .... je la copie  

La météo ne sera pas fameuse ce Week-End, nous en profiterons pour découvrir les serres royales de Laeken avec nos aînés     je vous enverrai les photos de mon chéri.

En attendant voici la vidéo du spectacle avec le miaulement   




                                                                                                                             Bises 

Tu as tenu la route et la note. Tu es vraiment en souffle. Nous t'admirons et t'applaudissons.

Bonjour à vous. il fera bon, beau ? on verra.

Mes Gigis ont donné l'illusion hier soir. Après avoir mené, ils ont perdu. Lyon, vainqueur.


La première histoire d'amour de Toto

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C'est oui ou c'est non ?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond :
- C'est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !


Au-revoir.

Ah l'éducation sentimentale de Toto ! Danielle j'adore ta voix chaude ...et j'adore cette chanson de Barbara...pas entendu miauler...
Des nouvelles de Sim : zona, très très douloureux...passage aux urgences...là, sur le flan...nuit épouvantable...désolée de ne vous donner que des nouvelles de mes tamalous...ça explique mon absence ...
bon w-e
bises.

Ma pauvre Sim, je compatis. Zon A, le pire des autres zones. Je reste sérieux. J'ai entendu dire qu'il n'y avait que des jeux de mains qui pouvaient soulager. Les toubibs pratiquent les jeux de vilains.

Danielle...as-tu retrouvé ton timbre ?... Tu nous as charmés.

Bonjour à mes copines, bonjour à tous les autres.
Il fera bon et beau...


...pas simple de rédiger un rapport de police §



Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.




Au-revoir.

Coucou les loulous   

Le zona est un méchant tabalou brûlant Sim .... un peu de soleil serait moins douloureux pour se réchauffer le corps !!! fait aussi attention de ne pas trop bouger avec les blagues de Jacou   

Il y avait un monde fou hier aux jardins de Laeken, voici quelques photos 

 

 

  

  

 

Stéphane et Karine 

  

  


Quelques photos de Stéphane 

   

  

  


                                                                                                                         Les deux vieux     

                                                                                   
                                                                                     



                                                                             Gros bisous     ( Merci pour ma voix ...  sans chat )  

Joli reportage photographique. Merci à vous deux Danielle et son chevalier servant.

Où en est la zone A ? j'espère un bonne amélioration et des moments moins cuisants pour notre très chère Sim.

Bonjour. Il fera beau.

Le papa de So a plié son parapluie. Tristesse exprimée sur FB.

Rien de neuf par ailleurs.



Un couple célèbre son 30ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur :

Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique Pierrot. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne a trébuché pour la 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux...




....Bigame, la dame. Un homme averti en vaut deux !




Au-revoir.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros !


A jeun, je ne peux pas être sensé. Assez pour le bonjour et l'annonce du beau temps.

Au-revoir.

Bonjour, juste pour vous rassurer : Mister Zona s'épanouit avec tous les aléas habituels force 8/10...dur dur ... heures douloureuses...(nuit surtout)... je cherche un "coupe-feu" car la médecine me laisse sur le quai...(désertion des toubibs sur Istres  : pas remplacés ou le mal pas considéré comme urgent !)...Voilà l'état de santé de Simone...merci de vous soucier de moi...malgré tout Bon Premier Mai mes amis !  bisous.

...elle va bien la Danielle. Apéro du midi pris à 19H25. Oui, il s'était prolongé.
Pauvre Sim. Nous compatissons. Nous t'imposerions bien les mains mais n'avons pas les bras assez longs. Tu cuits à petit feu.

Figurez vous que j'ai lu ce matin une info. Aux USA, ils vont voter une loi autorisant...en plus des obsèques ou la crémation une autre possibilité de rendre utile les cadavres. En faire du compost. Le corps posé sur des copeaux, des mousses et de la luzerne   est chauffé à 150° .Un mois après devient compost. Mis en sac d'abord et  en jardinière ensuite il fera pousser plantes et fleurs.
4 à 5000 dollars cette transformation écolo....mais que de beaux massifs après. Il est autorisé aux familles de planter un arbre sur l'allocation de terreau familial en fin de transformation.


Vaches de profs ! Quelques appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe.

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça... Jeanne d'Arc, au tableau !

Bonjour, au-revoir, soleil.

C'est une vraie saloperie en tout cas, après la cuisson ça chatouillera et l'envie d'avoir 10 mains pour te gratter Sim 

Pourquoi pas devenir un arbre ou une fleur ... je préfère ça plutôt que de sécher dans une tombe !!!

En attendant j'aime mieux rire avec tes blagues Jacou 

                                                                                       Bisous les loulous 

Oh Danielle, je viens de lire que les pets vont sentir le muguet pour qui aura avalé la petite pilule inventée par un mayennais.

J'ai lu encore que des sexologues cogitaient sur la durée idéale du rapport sexuel. Hors caresses d'avant, 5 à 7 minutes? Ne chipotons pas les secondes.

Je peux dire bonjour et annoncer un temps très variable de gris ensoleillé.


Révision :

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Celle-ci ne pouvant être réparée immédiatement, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160, Allée de Partington ?

Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?

La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Génial cette invention .... je vais passer une commende  Jacou      Elle est vraiment en manque et très astucieuse cette petite vielle 



Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur:

Bonjour à vous. Il fera soleil mouillé parfois.

Des idées ....je vous donne des idées.....



14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...


Au-revoir. Bisous.

Coucou, vous vous cachez au soleil, C'est bien.
ça va ? Oui ? tant mieux !


Ah, la douane...


Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.


Bises d'au-revoir.

Coucou Jacou et Sim , si tu passes par ici   

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
La météo joue au yo-yo  à Liège  ... pluie- neige- soleil .... pluie- neige- soleil ....  je ne sais plus comment m'habiller  


(Histoire Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...


                                                                                                      Bises 

Voilà qui est net et bien dit...


Tout comme....


– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
> – Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !
N’est-ce pas ma chérie ?
> – Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande…
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté…
Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux…
Je guette leur arrivée…




Bonjour et au-revoir. Bonne forme  à toustes.

Bonjour à vous.
Inquiétude...Sim, tu es bien restée dedans hier car du vent soufflait très fort dans ta Région.
Cela dût éteindre les feux qui te gênent. Vas-tu mieux ? Nous espérons que oui.

Le soleil ici dore la maison d'en face.  5° dehors. Il doit faire beau et bon le reste de mla journée.

---

C'est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable.
Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande :
- Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette : Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout.

Dieu dit à Jésus qu'il va y penser...

Le temps passe, Jésus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit : non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exaucé.
Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard :
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui

Alors là Jésus se dit : çà ne peut être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant :
- Papa !
Et le vieillard répond en sanglotant

- Pinocchio.




Au-revoir.

Notre Sim montre le bout du nez sur le Nid de FB Jacou ... les mains fonctionnent et je suppose que les feux diminuent doucement !!!

Entre Joseph et Gepetto y'a pas photos 

L'informatique est partout, mais pas dans tous les esprits. 
Aussi, pour les nuls en informatique, voici quelques exemples de décodages du langage courant:

On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!

A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?

S'il vous dit: Donne-moi ton adresse ', donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler

Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première

Fait un rollback = Oublies ce que je viens de te dire



                                                                                                                        Bises 

Oui mes biquets...je souffre en silence... je ne veux pas vous décourager...Alors médecine traditionnelle : trop timide sur les morphine et c°, résultat 2 nuits sans dormir avec grosses douleurs, médecine parallèle : Reikki...malheureusement à distance, peu de résultat (un peu sur les rougeurs...) ...coupeur de feu avec prière : essai cet après-midi...non transformé pour le moment...à part ça dur dur ...
Merci de votre sollicitude ça réconforte...bises.

Tu es bien courageuse ma chérie et nous sommes bien tristes que les douleurs persistent autant ... dans les cas aigus comme le tien il est possible que le toubib envisage éventuellement quelques jours en clinique ...

Je n'ose pas te donner 1.000 bisous là ou ça fait mal en attendant de tes nouvelles 

Je mets mes mains....je pense fort à la disparition de ton gros bobo....ça va mieux ? Je te berce ensuite ...Fais dodo Chère Sim.

avoue que c'est mieux que les bisous....

Bonjour à vous deux et ceux qui entrouvent la porte....oui, parce que nos discussions deviennent confidentielles.

Rien de neuf....ah si : Il est né. Nouveau prince en England.

Des puces au commissariat. Pa savantes, on ferme.

Des champignons nocifs à l'hôpital, on essaye de combattre mais, dur dur.

en panne......



Bêtisier Renault Assistance...

Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.




Au-revoir....Pauvre Clio !....après elle perdra les eaux !

Coucou les loulous 

Quelques expressions Liégeoises  


Oufti : deux syllabes pour une expression purement liégeoise à placer à tout moment pour marquer toutes sortes de sentiments : exclamation, étonnement, surprise, soulagement, tristesse, colère, joie, etc. Certains liégeois l’utilisent presqu’inconsciemment, comme simple ponctuation orale.

Trémie : désigne, à Liège, un petit passage sous terrain pour les voitures.

RAVeL: Réseau Autonome de Voies Lentes, réseau wallon réservé aux usagers non motorisés : piétons, cyclistes, personnes à mobilité réduite, patineurs, cavaliers (lorsque les conditions le permettent). Il s’agit souvent d’anciennes voies de chemin de fer et de chemins de halage qui longent les voies d’eau, représentant au total 1000 km

Chique : bonbon

Dagobert : sandwich garni de fromage, jambon, œufs, crudités et sauce mayonnaise.

Drache : Averse, pluie subite et torrentielle. La drache nationale est courante et presque obligatoire le 21 juillet, jour de fête nationale. Par analogie, rasade, tournée de boissons dans un café.

Biesse, ewaré, nin suutiie : bête, idiot/ébahi, pas futé.

Mamé(e) : mignon, gentil.

Guindaille : fête estudiantine.

Nom didju (parfois raccourci en un simple « didju », parfois allongé en « nom didju de nom didju ») : Nom de dieu : exclamation, plainte

Vî cou ! littéralement, vieux cul mais cette expression liégeoise signifie juste le contraire : vî cou, c’est un vieil ami qui vous est très cher.


                                                                                                                    Bises mes Vî cou 

Elle veut nous convertir, notre belge de service.

Bonjour. J'espère que tout le monde va bien. Il fera gris aujourd'hui après le beau soleil d'hier.
Tondu ma pelouse hier.

Rien de neuf.

Au-revoir, je vais avoir le fin mot de l'histoire....


Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

Coucou les loulous 

Ce violoniste aurait aussi besoin d'être tondu Jacou 

  

Il est tellement expressif sur scène que j'ai envie de le peindre 

Rien de neuf à par ça. 

                                                                                      
                                                                                                                         Bises 

Sim, comment vas-tu. Grande amélioration j"espère. Il faut continuer à bien te soigner. Courage et bisou.

Danielle, les poils ne te font pas peur ? C'est le violon qui te charme ?

Bonjour à vous toustes. Du gris, petitement humide. C'est bon pour la terre.

Archie....il se nomme, le 7ème prétendant au trône.


Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à la poste !
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du Franprix à qui vous voudrez... Si vous n'avez rien reçu d'autres cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour) Pas beau ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Partagez ce message avec 1, 2, 3, et pourquoi pas 50 amis, et surtout, amusez-vous bien !


Je le fais parfois déjà.


Au-revoir.

Vous allez vous poser des questions supplémentaires aujoiurd'hui.....



Si on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
Quel est notre goût, selon les poulets ?
Comment indique-t-on la couleur de tes cheveux sur ton passeport quand tu es chauve ?
Quand il y a un nouvel aliment pour chiens, dont le goût est amélioré, qui est-ce qui l'a goûté ?
Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille, au Texas, avant d'effectuer l'injection mortelle ?
Pourquoi la colle ne colle-t-elle pas à l'intérieur de la bouteille ?
Pourquoi le mot "phonétique" ne s'écrit-il pas comme il se prononce ?
Pourquoi colle-t-on des gilets de sauvetage sous le siège des avions au lieu d'y placer des parachutes ?
Pourquoi vend-on des cigarettes dans les stations service alors que fumer y est interdit ?
On sait que, sur les avions, on utilise une boîte noire en matériau absolument indestructible. Pourquoi n'utilise-t-on pas ce matériau pour construire la totalité de l'avion ?
Si tu conduis à la vitesse de la lumière, qu'est-ce qui arrive quand tu allumes tes phares ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?
Est-ce que congrès est le contraire de progrès ?
Si voyager en avion est un moyen très sûr de se déplacer, pourquoi est-ce qu'on appelle un aéroport "terminal" ?


Je vous salue toutes et tous. Il fera un bon temps.
Rien de neuf sur les ondes.
Les prévisions météo pour la semaine à venir de 8 mini à 23 Maxi. Les Sts de glace snobés.

Au-revoir.

Bonjour les amis...amélioration très nette...merci à tous mes coupeu-r-ses de feu...reste à obtenir un scanner en urgence (surveillance des reins !)  ...du 24/6/2019 au 4/6/2019...bel effort...plus de places dans tout l'Etang de Berre...je vais pas me plaindre ça avance...vos bonnes pensées y sont pour beaucoup...j'en suis persuadée...MERCI...
Je copie le retour des PUB, Jacou, excellente idée...

Bonjour. Content de voir notre Sim butiner.
Il fera bon.

Rien de bien spécial...


passons aux "pourquoi"...

Si vous aviez déjà plein de questions essentielles auxquelles vous ne trouvez pas de réponse, et bien... en voici d'autres !

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?

- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière ?

- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien ?

- Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

- La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

- Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi abréviation est-il un mot si long ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?


Au-revoir.

Bonjour...bonjour...soleil...pluie...parfait...bon samedi...ça va bene... quel effort ...

Danielle s'est mouillée...
Bonjour les Filles. Vous allez bien ? Le soleil sera ici et là, chez vous.

Mes Gigis à Lille...dur à très dur, dur.

Justine céleste.....


C'est un prêtre qui va faire une partie de golf avec le bedeau. Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.
Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle est portée par le vent et se retrouve dans des arbres.
Le prêtre s'écrie :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père ! réplique le bedeau.
- ho ! désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...
La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive. Malheureusement, la balle reprend le vent et se retrouve dans le lac. Le prêtre s'écrie de nouveau :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père ! reprend le bedeau, surveillez votre langage !
- Désolé, répond le prêtre, qui laisse apparaître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent...
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve encore dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :
- Là j'en ai plein le cul, Bordel de merde, de Bon Dieu de merde !...
Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM !!!
Direct sur le bedeau...
Le prêtre s'agenouille et dit :
- Seigneur, pourquoi le bedeau ? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et...
Soudain une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :
- Putain de vent !


Au-revoir.

Bien le bonjour...Je t'envoie mes pensées revitalisantes Danielle...les soins infirmiers se terminent c'est vous dire que cela va mieux...dure épreuve faut dire...obtenu scanner pour le 20/5...c'est mieux ! fait tous les CH du coin...plus de médecins, plus de radiologues et pour vous réconforter on vous propose l'hospitalisation en gérontologie...sûr à 85 ans...plus rentable ! tristoune...
Le ciel fait le ménage ici : vent à 120k/h hier et ce matin ?
que la semaine vous soit clémente...(commençons par "petit")...bisous les ami-e-s

Il faut bien te soigner Sim, gérontologie ou pas.
Danielle est habituée à fréquenter ses deux petits vieux ce qui la change de son jeune coq....orico.

Bonjour. Vive le vent là-bas et le soleil ici.
Un petit tour au jardin aujourd'hui ? si envie, bien sûr.

Mes Gigis on perdu. Vous le saviez, vous avez suivi le match comme moi.

Révisions....


Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat").

Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

J.O., un contribuable heureux.


Au-revoir

Bonjour. Solei...bonne forme à tous et, avant mon au-revoir....la petite histoire.


Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

Coucou mes deux  vieux .... mais non pas vieux, mais fidèles amis  
Le jeune coq a pris le relais pour les tâches difficiles et la cuisine ... je n'ai pas encore repris mes pinceaux mais nous mangerons quand même mieux ce soir avec mes " tomates farcies "


                                                                                                 Bonne soirée et gros bisous