C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Champagne ou pas, ça gaze.
Vous allez bien ...tant mieux. Heu...reux.

Bonjour. fera chaud.


Danielle va être contente....Sim va copier !


Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Tu seras encore comblée aujourd'hui avec toutes nos blagues Sim 

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes. 
Notre premier problème est le manque d'infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois. 
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit : " le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ? " 
Les villageois lui répondent : 

Notre second problème est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village...

                                                          Chouette journée dans les Fagnes hier avec mon chéri ...  je suis plus rapide que Jacou pour vous montrer quelques photos 


                            



                                                                                                                         Bizouilles et bonne journée 

Bonjour, bonjour. ça va ?
Bien sûr qu'il fera chaud aujourd'hui encore !

Rien de neuf....feu et eau....pétrole, hausse mais baisse d'impôts. Tout le monde y trouve son compte, manifeste et gueule. C'est la vie.


Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !


Au-revoir.

Merci les amis.

Oui la Terre continue de tourner sans se soucier de nos politico/financiers-manipulateurs...Ils vont jusqu'à nous faire croire que la Justice veille...ce se saurait , non ?

Alors continuons de rire des blagounettes...

Danielle, tu fais du vélo ? Explique ce que sont les Fagnes ? L'Automne arrive chez vous ...merci pour les clic-clics...

Bises à vous.

Coucou les loulous   .... Ouiii .... j'ai un vélo a 4 roues pour me promener dans les  Fagnes 

http://www.parcsnaturelsdewallonie.be/parcs/hautes-fagnes-eifel/ 

et toutes les photos sur ma page FB

Merci Desproges !


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

                                                                                                                                Bisous    

Bonjour à vous. ça va ? Le soleil brille mais baisse légère du mercure.

Rien de neuf ailleurs. Le Rugby fera oublier les mauvaises nouvelles. Le Japon sera le lieu de rencontre.


C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...


Au-revoir.

Bonjour à vous. Soleil....

Il n'y a presque plus d'abonnés à l'adresse indiquée. Danielle et Sim sont à Tokyo? Le Rugby les a attirées...plus que mes blagues peuvent le faire.
J'essaye encore !



Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits. Résultat, ça fonctionne comme si c'était neuf ! Mais comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Je ne reviens pas de Tokio Jacou  ... mais d'Houtsiplou    



                                                        


                                                                                                                   Bizouilles et bonne journée  

Aux Bizouilles de Danielle je vais joindre les miennes. L'ordi de Sim est en congé maladie.

Du soleil encore. Sim s'est installée face à la télé. Le Rugby est à l'honneur et il y aura du monde dans son salon pour le voir et commenter.
Moi, je botte en touche.

En Foot, mes Gigis contre Brest demain. Je vous tiens au courant !



Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf ! Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf ! C'est lui qui prend !" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR ! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- MEDOR TIRE-TOI DE LA, CE TYPE VA TE FAIRE DESSUS !




Au-revoir.

Coucou Jacou ... je m’inquiétai du silence de Sim, me voilà donc rassurée pour sa santé   

Comme je n'ai plus la main pour peindre ses moments-ci, une idée m'est venue ... pourquoi ne pas refaire des sculptures !!! la petite en cours me donne du fil à retordre car ce n'est pas génial non plus pour mes mimines, mais plus amusant que ne rien faire 

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je  m’assieds à coté de vous ? Et la fille de répondre à très haute voix :
"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.


Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui  dit en riant :"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... 


                                                                                 Bonne M... E pour tes Gigis                                                                             

Coucou  à vous. Il fera bon avec humidité possible....demain, certaine.

ça va, vous ?

RAS;  France Argentine au rugby.

....course dans la jungle.....



Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si magistrale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.


Au-revoir.

Me revoilà. ..là sur mon tel...j'ai lu vos bonnes blagues avec plaisir...merci.
La sculpture Danielle . Souvent tentée mais l' investissement m'a découragée maintenant c'est la forme physique. ...passez uˆbon weekend les amis...bisous. ..

CHIC tu es là Sim    

J'ai passé la journée avec ma sculpture et me v'la raplapla pour un résultat pas très concluant ... en plus enguirlandée par mon chéri car j'ai exagéré et mes jambes sont HS ... tant pis il devra encore pousser mon fauteuil demain pour aller rechercher mes toiles de la dernière expo ... ça lui fera encore des muscles  

                                                                                                                                Gros bisous à vous deux 

Compatissante....pauvre époux ! et pousse, et pousse et pousse.....
Bonjour à vous. Du gris en haut et en bas de l'eau.

Rien de spécial.

La forme d'un espoir;..match nul des Gigis.


Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.
- Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?
Le génie regarde le Marseillais... se gratte la tête, et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?


Au-revoir.

Coucou, j'accède mais encore quelques "bugs"... à présent je ne saute pas immédiatement à la solution appropriée...
bon, ça va le faire !
Le rugby ? j'aime bien ... Tokyo...connais pas ! cependant merci Jacou de ton soutien...et de tes blagounettes...
Danielle, tu es priée de ne pas faire d'imprudences, sinon : "pan..pan c.. c.." ! par Philippe bien sûr !
Mon jardin s'abreuve et ma foi, même si le ciel est gris, ça me fait plaisir... du boulot d'arrosage en moins...
Aujourd'hui, Dimanche...! à bientôt...

Coucou les loulous 

Mon chéri ne devra pas me pousser car il fait une gastro carabinée depuis ce matin et il me l'a même refilé le petit coquin !!! ... nous resterons donc bien sagement à la maison.

                                                                                                   Gros bisous de loin sans microbes  

Ben...c'est pas de chance ! bon courage...régime drastique pas drôle !

Pour le régime, ils vont réveillonner. Foie gras, rillette d'oie, dinde farcie, chantilly sur meringue...bulles royales, rouge somptueux et pour clore tout cela choppe de bière belge.

Bon....ça va mieux les jeunes ?

Sim, il ne tiennent pas la route, les jeunots. Nous, dans notre temps....nous....bien sûr que non.

Bonjour à vous. Bien remis nos belges de service. Ta terre moins assoiffée Sim, tu vas pouvoir bêcher ?


Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce profiteur anglais."




Au-revoir.

Bonjour Jacou...bien sûr bonjour Danielle si elle émerge, dégagée de ses surplus gastriques...
Le jardin, oui, il est satisfait...bêcher ? je ne m'y aventure plus...
Le ciel très clair ce matin... la fraîcheur, cela fait du bien ! ...
Passez une bonne journée...mon ordi me fait soucis aussi je vais employer les grands moyens : cleaner...cleaner !à toute...

Coucou mes loulous 

Merci à vous deux ... les jeunots se portent mieux ... encore quelques gargouillis, mais plus de fuites indésirables et repas léger ce soir avant d'aller dans les bras de Morphée  

                                                                             Bonne nuit et à demain     

Nous sommes contents. Non, on ne cèdera pas, non, non.

Je vous salue, du gris se promène au-dessus de nos têtes. c'est sec...mais !

Rien de spécial. On parle climat à l'eau nu....

Pauvre chanteur dont les mains expertes des masseuses ne veulent pas....

Les vieux paieront plus cher les charges de leurs aides à domicile, sauf s'ils sont grabataires. Les premiers ministres vivants encore auront toujours leur voiture de fonction et chauffeurs gratuits jusqu'à leur mort. Et s'ils veulent faire de la trottinette ? on n'en parle pas, mais.....

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !


Au-revoir.

Dans la Famille Jacou on demande : "Allez-vous bien ? " nous sommes à la ferme ce matin...Cocorico ! (je copie/colle !)
Chez la Famille Bellefroid, on demande : "Allez-vous mieux ? "...

Sur la route de mon ordi , je suis venue à bout (péniblement !) des traquenards qu'il sème (enfin je crois !)

Bonjour, la fraîcheur ! ce matin, un ciel sanglant...je vais essayer de vous le montrer...

En attendant je vous souhaite une excellente journée, bises !

Coucou mes loulous   
Je ( Copie/colle ) aussi les blagues de Jacou comme toi Sim ... rien de neuf, mais voilà de quoi rire des petits Belges 

Deviendrions-nous enfin un peu chauvins ?


Être Belge, c'est un doux surréalisme, aux saveurs de croquettes aux crevettes, de moules-frites, de gauff' de Liège en dégustant le meilleur chocolat et les meilleures bières au monde.
Et pétiller au chant d'Eole en compagnie de Ruffus.
Être Belge, c'est se sentir Magritte en costume de Tintin ou de Spirou.
Contempler Rubens, Van Dijk ou Brueghel sur un air de Saxo.
Entrer dans une gare de Delvaux en compagnie du chat de Geluck, de la mouette de Lagaffe ou des schtroumpfs.
Être Belge, c'est contempler la taille du Manneken et compter les boules de l'Atomium en lisant Van Cauwelaert, Nothomb ou Yourcenar.
Être Belge, c'est se rappeler que Tintin a été le premier à marcher sur la lune... et frimousser en pensant à Dirk Frimout, notre astronaute, exemplaire vivant du professeur Tournesol.
Être Belge, c'est piloter comme Ickx, cycler comme Merckx. C'est un smash de Hénin, une volée de Clijsters ou un ace de Goffin.
Être Belge, c'est chanter Brel, Adamo ou le Grand Jojo avec un chapeau d'Elvis Pompilio sur la tête d'Annie Cordy.
C'est se réchauffer quand Angèle chante.
C'est fredonner Stromae, Maurane, Lara Fabian, Selah Sue, Alice on the Roof ou Axelle Red.
Être Belge, c'est Poelvoorder avec Arno, Bernard Yerlès, Patrick Ridremont et François Damiens, sur un air de Toots Thielemans en sublimant Efira ou Marie Gillain...
Être Belge, c'est la pipe de Simenon - qui en est bien une - et le génie jeudemotesque de De Groodt, digne fils spirituel de Devos. C'est s'appeler De France quand on se prénomme Cécile.
Être Belge, c'est être fier sans trop s'y croire... et pas uniquement quand les Diables s'en battent les coui..les...
C'est enfin être aware avec JCVD.
  
                                                                                                      Bizouilles  et bonne journée 

Petite Belgique mais elle foisonne de pépites de l'Art...j'aime beaucoup vos artistes Danielle et tu ne déroges pas toi-même par tes talents...c'est mon avis...il vaut pas grand chose mais j'y tiens ! bises.

Merci pour ton avis Sim, lequel me touche beaucoup ... en fait je ne m'épanouis et ne me fait vraiment plaisir qu'en chantant ... mais de moins en moins performante en peinture !!! heureusement en compensation, je m'amuse beaucoup avec les numériques    

Bises 

T'inquiète Danielle, le plaisir de peindre va revenir, tu es jeune encore...et tu sais gérer tes déficits physiques...gros bisous !...moi cela s'étiole mais j'insiste encore...têtue je suis,  têtue je reste ! hi hi hi !

Bonjour mes amis, ciel couvert...couvert ! jardin radieux !

Alors je reprends ma lecture...


A bientôt, là mon ordi m'alerte...

Bonjour les filles. ça à l'air de fonctionner, langues déliées, oeil vif, teint clair.
Ciel étoilé mais gros passages gris. Pieds humides, non, pas de transpiration.

Trump veut le Nobel de la paix...Il le mérite...et nous de rire !

La petite suédoise nous allume à l'eau nue. On ne fait rien pour le climat....hihi. Tous ces pneus qui crament actuellement au coin des rues ne nous aident pas. On n'égale pas l'Indonésie ou le Brésil en matière de fumée.

Mes Gigis à Amiens. Naufrage ou Arc de Triomphe. C'est nul comme image !


Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, repère sa position avec un GPS, scrute le terrain à l'aide du satellite espion, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !


Au-revoir.


P.S : Vive ces belges valeureux. On vous envie...ih ih

Coucou mes loulous      Les filles sont têtues et ne veulent jamais baisser les bras Jacou ... pas vrais Sim 


Kim Jong-Un  annonce en conférence de presse que la Corée du Nord  enverra un homme sur le soleil d’ici 10 ans 

Un journaliste fait remarquer que le soleil est extrêmement chaud ; comment un homme peut-il atterrir sur le soleil ? 
Toute l’assistance est abasourdie et silencieuse,  jusqu’à ce que Kim Jong-Un réponde : « Nous allons atterrir la nuit.. » 

Alors tout le monde se lève et applaudit frénétiquement. 
À la Maison Blanche, Donald Trump et son équipe ont écouté la  conférence de presse.
  
Trump se lève et s'exclame “quel idiot, il ne sait pas qu’il n’y a pas de soleil la nuit” 

                                                    Alors tout le cabinet se lève et applaudit plus frénétiquement encore. 


                                                                             Bizouilles 

Ohé les filles....

Vous avez des photos à regarder......
Je vous Gâââââââtttteeeee.......

Ohé, ohé....vous dormez, mes mies ? vous avez mieux à faire.

Les anciens et le savoir dire modeste :


Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- Chanel no.5, $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :
- Brocoli, $0.49 la livre.


Bonjour dans le gris qui sera ensoleillé. il fait bon.
Mes Gigis o,nt gagné. Bravo à un jeune joueur qui a mis deux buts.

RaS par ailleurs.
Au-revoir.

Non pas, Jacou, lever avec le soleil...comme dab ! j'ai vaqué au petit matin aux corvées de la journée car la météo annonce un  retour de la chaleur et cela m'enlève mon tonus .Sinon rien à signaler hormis le championnat du monde du rugby...(si j'ai bien compris ?) j'aime bien l'idée de se mesurer (avec dignité s'entend !) au reste du monde...
Le jardin va bien : plantation des oignons de tulipes, d'un couvre-sol et rafraîchissement des potées bien malades par la sécheresse...Voilà, voilou !

Donald T. se fait encore remarquer...pôv d'eux !

Je crois que je suis venue à bout des "bugs" de mon ordi...CCleaner m'a bien aidé.

Je vous souhaite une excellente journée...bises les amis.

Coucou les loulous 

Merciii pour tes photos de vacances Jacou ....elles sont    seul petit hic ... tu les as mises ici avec les miennes   

                       https://nidesarts.forumactif.org/t821-promenade-au-lac-de-la-gileppe-octobre-2018#15374

                                                                                                     Bisous à vous deux 

Ah tes photos Jacou...je ne les voyais pas ici et je n'avais pas regarder ailleurs...nulle que je suis !  Merci pour cette balade bretonne mon pays de coeur...tu n'es pas passé loin de ma petite fille...elle est à Larmor-Plage...Alors tes impressions sur la Bretagne Jacou, tu aimes ?

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https://nidesarts.forumactif.org/viewtopic.php?t=827

Coucou les loulous 
J'ai encore mieux que les gambettes pour marcher Jacou ...  lui prêter un bon fauteuil roulant   blagues mises à part ... je te montrerais les pas à pas Sim.

10/10 pour ta blague du mec bien futé...

Le Coran vu par une femme Corse !
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jolie jeune Corse, sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que : je suis le maître de la maison et que ma parole sera la loi ! 
Je veux
que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et, quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"...
Et sa femme, corse, de répondre :
"Les pompes funèbres !"   


                                                                                                 Bises et bonne journée