C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Je ne me suis rendu compte de rien. Tu étais absente Danielle ?....Il faut te rassurer et guérir vite. Tu n'étais pas seule. Pour Sim nous sommes habitués. Souvent, météorologiquement elle surnage.

Mes Gigis ont fait match nul après leurs deux buts refusés.


_RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT ...!_
>
> _Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis
> d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint._
>
> _"Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "MAIS UNIQUEMENT AVEC
> VOTRE ÉPOUSE car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir"
>  . . . ._
>
> ***************************
>
> "MARCEL, TON COQ COMMENCE À ME LES BRISER MENUES ..!
>
> Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça
> !!!
>
> Ensuite, il chante à midi …!
>
> Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en
> avoir marre …!
>
> Et il remet ça au coucher du soleil ; IL EST DINGUE CE COQ ..!
>
> Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
>
> Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
>
> "Je sais, répond Marcel …, J’Y PEUX RIEN …!
>
> IL S’EST CONVERTI À L’ISLAM et depuis, il chante CINQ FOIS PAR JOUR
> ..!"
>
> AH ...! LE CON ...!
>
> **************************
>
> UN AFRICAIN, TRÈS NOIR, ARRIVE À L'AÉROPORT DE LYON ST-EXUPÉRY
>
> Il a un faux passeport et la photo de LÉONARDO DI CAPRIO dessus ...!
>
> Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
>
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et
> tellement étonné, il appelle son supérieur :
>
> - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
>
> LE TITANIC, IL A COULÉ OU IL A BRÛLÉ ..?"
>
> ********************
>
>  _U__N HOMME DE 70 ANS SE MARIE AVEC UNE JEUNE DE 30 ANS ...._
>
> _le lendemain, il demande à son ami ..._
>
> _- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ..?_
>
> _L'ami lui répond ...?_
>
> _- Comme l'oreille du taureau ..._
>
> _- Je ne comprends pas ...?_
>
> _- LOIN DES FESSES ET TOUT PRÈS DES CORNES ...!_


Au-revoir.

Coucou les loulous   


Rien de neuf ...









                    Bisous et bonne journée  

hi hi hi ! voilà qui redonne le sourire...il tombe encore des cordes...

ourt, court aujourd'hui. RAS.

Bonjour à vous. Comme chez Sim, beau temps ici.

Danielle se démène avec les hommes et pourtant elle semble gâtée par le sien.
Bon, enfin, on ne dira rien.

Franca, elle s'en fout...ses peintures, galeries, expos, déplacements divers l'accaparent. On lui a dit qjue nous étions contents pour sa fille. Elle a une maison hors  d'eau, pas comme Sim qui a l'eau à sa porte.

J'ai fiat le tour du monde présent. Sur FB, j'ai vu des travaux de Darnal.


DEUX AMIS DISCUTENT DES BONNES MANIÈRES . . . .
>
> - Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une
> personne âgée…
>
> C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune
> ?????
>
> ****************
>
> _C'EST UNE VÉRITÉ . . . ._
>
> _Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours
> ..?_
>
> _LE SALAIRE DE LEUR MARI . . . ._


Au-revoir.

Coucou les fidèles zoizôôô 

Mon chéri est exceptionnel et bien éduqué depuis 50 ans Jacou 

C’est 3 chasseurs qui font le bilan de leur journée.
– j’ai chassé 2 rhinocéros, 2 girafes et 1 lion, dit le 1er chasseur.
– j’ai chassé 3 éléphants et 2 lions, dit le 2e.
– j’ai chassé 3 serpents et 9 panoux, annonce le 3e.
Le 2e jour, même rituel :
– j’ai chassé 2 éléphants et 2 rhinocéros, annonce le 1er.
– j’ai chassé 9 gazelles et 2 serpents, dit le 2e.
– j’ai chassé 1 lion et 9 panoux, dit le 3e.
Le 3e jour
– j’ai chassé qu’1 lion, dit le 1er.
– pfff j’ai chassé qu’une girafe, avoue le 2e.
– moi j’ai chassé 5 panoux, dit le 3e.
Les 2ers chasseurs se regardent et demandent en même en temps :
– mais c’est quoi ces panoux ?
– bah je sais pas, ça sort des hautes-herbes les mains en l’air et ça dit pas nous ! pas nous !


Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…


             Bises et bonne journée 

Quand on a un bon élève on le garde Danielle. Tu sais former les gens, toi.

Bonjour à vous qui passez et repassez. Il fera bon aujourd'hui encore.

Rien de neuf dans l'actualité. La saison sport d'hiver s'annonce belle et les ripailles de fin d'année succulentes.

Pour le reste de l'actualité R.A.S; C'est le calme plat.


Perles des douaniers   -  

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.


Au-revoir.


Au fait, je suis passé par la case réalisations.

Coucou les loulous 

Visite chez le toubib ce matin ... c'est pas encore la gloire , mais diagnostic encourageant !!!


Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets!
Et l’avocat répond:
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L’avocat:
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement. »


                                                                                           Bonne journée   Bises 

PS-    pour tes réalisations Jacou

Bonjour, bonjour. allez-vous bien ?
Il fait très beau ici. On peut bronzer au moins mais petite laine encore nécessaire.

Rien à signaler.

à la vôtre.



   - Philosophie   -  
 
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- "Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !






Au-revoir.

Tchin -tchin Jacou 


Coucou les loulous ... le soleil brille  



Lettre au Tribunal administratif de Nantes ...
succulent !

Cher Monsieur le président du Tribunal,
J'ai pris connaissance il y a quelques jours de votre décision d'interdire la crèche de Noël traditionnellement installée dans le hall du Conseil Général de la Vendée.

Quelle mouche vous a donc piqué ?
Vous avez fait des études je suppose.
Peut-être savez vous donc que Noël vient du latin "Natalis" qui veut dire Naissance.
Alors je vais vous livrer un secret que vous voudrez bien transmettre à vos confrères qui peut-être nagent avec complaisance dans la même ignorance que vous.
La naissance dont-il est question est celle d'un certain
Jésus de Nazareth né il y a un peu plus de 2000 ans. je dis ça parce qu'étant donné que vous n'avez pas interdit les illuminations de Noël, je suppose que vous ignoriez ce détail.

Voyez-vous, Noël n'est pas l'anniversaire de la
naissance du Père Noel ( je suis désolé si je casse ici une croyance ancrée en vous ) mais bien celle de ce Jésus. 
Interdire une crèche sans interdire toute manifestation publique de cette fête est aussi stupide que si  vous autorisiez la fête de l'andouillette tout en interdisant la consommation d'andouillette le jour de la fête de l'andouillette.

La crèche c'est ce qu'on appelle une tradition et ne me faites pas croire Monsieur le Tribunal, que le principe de la tradition vous est étranger.
Sinon comment expliquer que les magistrats exercent leur métier dans un costume aussi ridicule si ce n'est parce qu'il est le fruit d'une tradition ?

Vous êtes un briseur de rêves Monsieur, vous êtes un étouffeur de sens.
La crèche c'est Noël et Noël c'est la crèche.
La crèche c'est aussi l'histoire d'une famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable.


C'est un signe d'espoir pour tous les sans abri. La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif.
C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations, de conflit au Moyen Orient et de crainte de " l' autre " attisée par des attentats  horribles.
La crèche c'est aussi des éleveurs criant de joie et chantant dans une nuit de décembre.Connaissez vous beaucoup d'agriculteurs qui rigolent en cette période de crise? La crèche c'est un bœuf, symbole de la condition laborieuse de l'homme.

Enfin, la crèche, c'est un âne, même si une rumeur court disant que cet âne a quitté la crèche en 2014 pour rejoindre le Tribunal administratif de Nantes et ne
semble pas en être revenu. 
Malgré le fait que vous allez sans doute, par souci de cohérence, vous rendre à votre travail le 25 décembre, je vous prie de croire, Monsieur le Tribunal, à
l'expression de mes souhaits de bon et joyeux Noël.

Jean Pierre Santon


                                                          Bonne journée                               

Bonjour à vous mes charmantes Amies d'ici. Au masculin aussi, n'est-ce pas, Amis.

Il fait bon. Le soleil vient et repart, revient et....bien sûr.

Rien de neuf sur la planète. La mouise.

Le PSG a gagné hier, vital.

Mes Gigis vont lutter aujourd'hui. Pour la gloire ?....

Prions !


Prière du premier mai   - 
 
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen




Au-revoir.

Pas de Chef en piste ici....

Je vous salue. Il fera bon. Tant mieux.

Mes Gigis ont gagné.

Rien de neuf....l'électricité devrait augmenter en février. D'ici là, on peut fabriquer des bougies.Le moment est choisi pour faire cette annonce. Elle va contenter la gent remuante actuelle.



- Qui devrait être chef dans le corps humain -

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".

Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".

Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu. 



Vous voyez bien qu'il y a possibilité de promotion pour tous.


Au-revoir.

Bonjour, bonjour. Dernier mois de l'année. Vive la dinde.

Beau temps, quelques rayons d'eau....

Le jaune, le rouge et, dans les centres commerciaux l'orange des collecteurs. 0 l'host, les blouses blanches...L'avenir plus ou moins foncé ou doré, selon........
Ciel bleu...mais pas partout.



  - Qui sont-ils vraiment?   -    
 
Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

Avocat :
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d'admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.



Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles  

10 Conseils aux aînés, avant de faire l'amour.    1. Portez vos lunettes pour  vous assurer que votre partenaire est bien dans  le lit. 2. Réglez la minuterie à 3  minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de  l'action 3. Mettez de l'ambiance  avec éclairage... (éteindre  tout) 4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de  commencer 5. Écrivez le nom de votre  partenaire dans votre main au cas où vous ne  vous en souviendriez  plus.. 6. Utilisez un supplément  de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent  pas sous le  lit. 7. Ayez du Dafalgan prêt, au  cas où vous réussirez à terminer effectivement  la chose... 8. Faites tout le bruit que  vous voulez.... les voisins sont sourds, eux  aussi. 9. Si cela fonctionne,  appelez tout le monde pour leur annoncer la  bonne nouvelle  ! 10. Ne pensez même pas à  essayer une deuxième  fois   N.B. J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que  vous puissiez le lire !         LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans !   Notre kiné, qui êtes osseux Que nos articulations soient certifiées Que notre squelette tienne Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens Pardonnez-nous nos gémissements Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, Mais libérez-nous du mal de dos.                                 Voltaren

                                                                  Bonne journée

On suit tous ces conseils et l'actualité honteuse.
Tristesse.

Bonjour à vous. Il devrait mouiller un peu aujourd'hui.


Notion de pagaille -

- Toto c'est quoi pour toi la notion de pagaille ?
- Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3e. La pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de croix parce qu'elle est tombée enceinte.




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Grisaille et douceur ce matin 

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. 
Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
Mais je n’ai personne.
Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. 
A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. 
Je ne vous laisserai jamais sauter. 
Pourquoi vouliez-vous en finir ?
Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…


                                                                                     Bon dimanche à toustes 

Toto qui rencontre un pote -

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !




Des chiffres pour commencer la journée.



Bonjour à vous. humidité ambiante supportable. Du soleil nous est promis quand même un peu.


Pour le sourire, j'ai fait court. Lire endort, alors ?  Sage décision.


Au-revoir. (j'en rajoute).

Très succinct Jacou 


C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement .
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : 
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ».
L'avocat a obtenu son logement
Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots ».


Le fiston est devenu politicien...

                                                                     Bonne journée 

Argent   -  
 
J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!







Bonjour à vous. Je ne veux pas que vous usiez vos lunettes alors, court, court.

Rien de neuf. Nos jeunes défilent aussi. Vive le service militaire de 18 mois comme aux anciens et rappel de 8 mois pour le maintien de l'ordre !



Il fait bon et parfois beau.



Bon courage Danielle et bonne journée. Nous avons de la veine, tout cet espace pour nos ébats verbaux.

Oh, je n'ai pas dit


Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles si vous passez par ici !!!
Dernière visite chez le toubib ce matin, ma bronchite n'est plus qu'un mauvais souvenir
Encore beau soleil et douceur aujourd'hui ...  il y avait longtemps que je n'avais plus mis le nez dehors, alors j'en ai profité un max pour faire une longue balade vivifiante 

Sans commentaires 

Georges Clemenceau – Mensonge

On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. 


Georges Clemenceau – Faire de la politique

Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique.


Georges Clemenceau – Ministères

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance. 




                                              A demain    

Bonjour à vous. Tant mieux , fêtons le départ de ton hôte indésirable. Ta bronchite. Il ne faut pas la regretter.

Rien de neuf sur le plan de l'info. On bave, on bave, on bave de toutes les couleurs. Les exemples montrent la détresse de certains trop nombreux mais dans l'info, on ne peut pas faire croire que tout le monde est pareil. A croire les baveux, les 75% qui soutiennent le jaune sont tous miséreux. Quand est-ce que l'on totalisera les contres à cette violence.
Quand est-ce vraiment que l'on s'occupera de ceux qui en ont vraiment besoin ?

Mes Gigis rencontrent un club ami : St-Etienne. Pas de quartier, les deux veulent gagner !


Deux amis se rencontrent -

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.




Ai-revoir.

Non rien de rien ... non je ne regrette rien Jacou 

Effectivement la situation est très complexe avec les jaunes !!! nous suivons aussi cela de près en Belgique.

Bonne M... E pour tes Gigis 

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles.
L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand.
Il est placardé une affiche sur chaque vitrine :
Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. »
Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »


 Bises et bonne journée les loulous 

ça a marché, ils ont gagné. Une belle rencontre, des buts. Content j'étais des 3 points de plus au compteur.

Bonjour à vous, nombreux, nombreuses. Il fait bon. J'allume le feu, ça flambe, il fait bon, tous ensemble.

Dans un bureau de tabac -

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !




Même elle, elle a été baisée !


Au-revoir.

     pour tes Gigis Jacou 


Pas nouvelles blagues dans mon répertoire ... ( mais comme nous sommes dans aussi dans un Nid des Arts ) je poste ici ma dernière en cours car personne n'ira la regarder dans la galerie ad ok   

Espéranza 






 Bizouilles et bonne journée 

...elle se penche sur l'avenir. Tu n'as pas fait la boule !

Bonjour à vous. FB et Sim....ça marche !

Franca et les abonnés en vadrouille, ça marche aussi.

Darnal et ses souvenirs, elle plonge dans le bonheur.

Corie et ses petits vieux....elle vieillit doucement aussi, ils la conservent en l'état de marche. C'est du bonheur...Je te tiens, tu me tiens par la barbichette !

Alors, il ne me reste donc que toi. Bonheur de vivre ensemble dans la joie et la gaîté.

Dehors, il fait beau....parfois il pleut des pavés.

J'en reviens aux citations déjà parues ici....





- Boudha -
La violence est le fruit du désir. Boudha

- Céline Dion -
Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)

- Chamfort -
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ri.
Chamfort

- Coluche -
Jesus Christ et la caravane passe.
Coluche

- Coluche -
"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

- cons -
Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.
Patrick Timsit

 
Passez une bonne journée. Au-revoir.

....j'en rajoute juste une, vous n'avez pas tout lu hier. Bisous...c'est mon nouveau bonjour.
Pas de folie aujourd'hui, restez chez vous.
Au -revoir.


Deux étudiants -

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Juste un petit coucou rapidos avant de prendre la route vers Bruxelles, chez nos aînés heureux propriétaires depuis 2 semaines .

La voiture ronronne ... mon chéri à pris ses outils pour leur donner un petit coup de pouce 

Bizatoustes et bonne journée les loulous 

Nous retournons encore demain matin à Bruxelles chez les enfants et ensuite porter mon précédent fauteuil roulant pour une association qui en a bien besoin.

La semaine prochaine sera moins chargée pour continuer à peindre ma toile en cours.

A  tout bientôt Jacou et le loulous 

Beau geste...Danielle.

Bonjour . Parait-il qu'en Belgique, ils cassent du jaune aussi. C'est une couleur universelle. Ah l'omelette, la tortilla et les oeufs brouillés aux truffes. Tout est question de classe.
Un ancien président de chez nous adorait ça, chez l'habitant.

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- éjaculateurs précoces -
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces.
Pierre Desproges

- Humour -
Humour, c'est amour ; ironie, c'est mépris.
Dominique Noguez


- Il était si con -
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski

- Intelligence -
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges

- Jeanne d'arc -
Je veux descendre (Jeanne d'arc)

- Jésus -
Avant je croyais, maintenant je suis fixé !
Jésus

- Johnny Halliday -

Tu te rends compte si on avait pas perdu une heure et quart ? On serait là depuis une heure et quart.




Bonne journée. Bisous.

Hi hi hi ...il va parler....



...Il ne faut pas croire au Père Noël ni au génie.




Lampe à la con -

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!




....Toute médaille à son revers !




Bonjour à vous. Allez-vous bien. Ne poussez pas, il y a encore des places assises.



Au-revoir.

Non seulement les jaunes cassent aussi chez nous ... et rien de vas plus dans notre gouvernement Jacou !!!

Le Premier ministre belge Charles Michel a proposé de remplacer les ministres nationalistes flamands de la N-VA au sein du gouvernement après un ultimatum de ce parti, qui s'oppose à ce que la Belgique approuve le Pacte de l'ONU sur les migrations. "Je prends (...) acte ce soir que la N-VA quitte la majorité" et "je vais (...) proposer que deux secrétaires d'Etat remplacent les trois ministres N-VA afin de garantir la continuité et le bon fonctionnement de nos institutions", a-t-il assuré lors d’une conférence de presse tenue ce samedi.


 La lampe à la con 



Père et fils travaillent encore malgré l'heure tardive        Nous sommes revenus à Liège vers 21h sous une pluie battante  










Bizatoustes les loulous     

...ils savent qu'ils vont réveillonner ensuite. La fièvre du travail en famille est compréhensive. Tous ensemble, ouais, ouais.

Bonjour mes Amis d'ici. Allez-vous bien.

Impatience, ça peut payer mais pas toujours. Alors....


" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Signé Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Signé Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Signé Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...


Au-revoir.

OUI ... nous réveillonnerons tous ensembles chez eux cette année-ci Jacou 

Sacré Toto, il ne perd pas le nord

Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". 
Il s'exclame :  Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !


Bizatoustes les loulous 

Bien sûr, bien sûr.

Bonjour. beau et bon.


Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :


Au-revoir.

Coucou les rescapés du fofo...j'ai enfin réussi à faire repartir la bête...Comment allez-vous ? je ne vous parlerai pas de mes tamalous (ils se portent bien !) j'espère que les vôtres vous laissent en paix...A part cela pas jouissive la situation en France...pensée pour les Strasbourgeois victimes...
J'ai du retard pour la lecture de vos blagues, vais me rattraper...alors bonne journée les ami-e-s, bises.

Coucou du soir  

Chic ... tu as dompté la bête Sim (mes tamalous) se portent bien aussi, quand a ceux de notre Papy Jacou ? Mystère ...il est très discret dans ce domaine ne voulant pas nous faire pleurer.
La folie meurtrière des djihadistes est lâche, ignoble ... que de souffrances pour les Strasbourgeois.

A demain les loulous

Visite trimestrielle hier....pas de souffle ni de grincement dans le moteur, 73 pulsations, 13/8, ...mes bonbons à consommer avec modération, ma C.B fonctionnait bien après la Verte.
Avant , marché le matin... 2 km avec des sacs au bout des bras....2 autres km pour la visite, la GS avec caddy au final...500m à naviguer. Hier soir, j'en avais assez et j'ai piqué un roupillon avant le film, pendant les infos. Ma moitié m'a dit "Alors, tu as fait ta nuit ?"

Bonjour mesdames, je vous annonce du beau temps après quelques menues gouttes.

Rien de spécial....



En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!


Courte. Heureux Bréxit !

Au-revoir.

Coucou  
A se rythme là, Jacou est en bonne voie pour être centenaire les filles    


Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre, c’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

SOS suicide j’écoute.
Vous voulez vous pendre ?
Depuis combien de temps ? 1 an ?
Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ?
Ah vous savez pas faire les nœuds !
Mais vous avez regardé sur Internet ?
Bah vous tapez « nœud coulant » dans Google.
Ah mon collègue me dit « nœud marin ».

Quand on est dans la merde jusqu’au cou, il ne reste plus qu’à chanter.


Bizouilles et bonne journée 





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Je peux vous saluer tous et toutes. La forme est là.

Il fera peut-être beau.

Roien de neuf. Mes Gigis ont gagné mais Sofia aussi alors, mes Gigis sont éliminés.


Une très belle femme va chez le médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !


Un début à tout et une fin aussi. Au-revoir.

 Coucou les loulous   

Rien de neuf, alors un retour vers le passé ...
Rare vidéo de New York datant de 107 
https://www.youtube.com/watch?v=z1By7SSnwsE


Ma toile en cours avance doucement, 

      




                                                        Bizatoustes