C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

2ème, c'est mieux que 3ème. Bravo.


Bonjour à notre chanteuse et Amie, à ceux qui dorment, qui farnientent, qui oeuvrent et ceux qui oisivement pensent à faire.

Du beau temps dans ces jours qui prolongent l'été.

A la chasse....Pan, un cycliste blessé....Pan, un rabatteur tué
Lu ce matin.

L et J, encore....Jupiter fatigue...son épouse va se reposer au Touquet.


De belles définitions pour qui on sait :

---

- hommes et beauté -
Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité.

- hommes et la psychologie -
Pourquoi est-ce que la psycologie des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il sagit de dans le passer et avec les hommes ont y est déjà !!!

- hommes et spermatozoïdes -
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

- L horoscope -
Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

- L'homme en or - v
Lors d'une pause café deux femmes discutent:
- "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"
L'autre lui répond:
-"tu en as de la chance, le mien il est en taule" .


- La création -
Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploi !

- La création de l homme -

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? parce qu'on fait tous des erreurs!




Au-revoir.

Le compte est bon    merci Jacou  

Pas encore réveillées les filles ? 
Tant pis ... vous manquez les belles définitions de Jacou et ma blague du jour 

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. 
Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : 
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : 
Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? 
J'ai oublié où j'habite !


                                                                                                   Bises    

...ça, c'est con, l'oubli.
J'ai oublié de payer mon fournisseur. Vous pouvez me dire lequel ?

Je n'étais pas passée...mais je ris quand même...trop bonnes vos blagues...bonne soirée les ami-e-s !

Bonjour, pressé, marché, au-revoir.

---

A la pêche -
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 e de la part de ta grand mère



- Accident -

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

Opportuniste ce grand-père  


Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous« allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
Ensuite, on« bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est« grillé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».
Puis à 90 ans, on« s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà« cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite!
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit « ver » dans le nez !


Détail du fond de ma toile en cours 






Demain je continue le visage  




                                                                                                          Bonne fin de journée les loulous 

ça promet Danielle ! j'aime déjà...

Oh oui.....


Pourquoi pas ?



- C'est l'histoire d'un vieux monsieur -
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

- C'est l'histoire de deux vieille dame -
C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !




Bonjour les Amis avec ou sans E
 Il fait beau. Dernier jour ? Veremos.


Rien de neuf....Un bébé groille est né....Non pas che Jupiter. mais au Jardin de plantes.


Au-revoir.

Coucou Sim & Jacou 





Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.
L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé à la reine d'Angleterre ...


Le second : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques ...

Le troisième : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train, et tout ce qui restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval : je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis d'Amérique ...


                                                                                                 Bisous les loulous  

Péteurs, péteuses, je vous salue et pète avec vous.
Sacrée entrée en matières, Danielle, tu ne fais pas mieux.

Il fera beau. Nous rendons visite aux chers disparus....


- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours -
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas !

- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour -
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Pierre Dac

- Il y a tellement de choses -
Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

- Il y a trois sortes de personnes -
Il y a trois sortes de personnes :
- Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

- Je regarde le soleil -
Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

- Je t'es cherché toute la nuit
Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. ou était-tu putin de pyjama ?

- Je te regarde -
Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde

58 - Jeanne d'Arc -
Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"

- Job et copine
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

- Juger -
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.


Au-revoir.

Coucou les loulous 


Chouettes citations Jacou ... en voilà d'autres 



Le rire est le propre de l’homme, car l’esprit s’y libère des apparences. 
Émile Chartier, dit Alain
 
Le rire est une insulte au malheur. 
Publilius Syrus
 
Le rire sucre les larmes. 
Robert Sabatier
 
Qui fait rire l’esprit se rend maître du cœur. 
Cardinal de Bernis
 
Une journée sans rire, est une journée perdue. 
Charlie Chaplin
 
Le rire est le chemin le plus court entre deux personnes. 
Charlie Chaplin
 
Voir les choses en farce est le seul moyen de ne pas les voir en noir. 
Rions pour ne pas pleurer. 
Gustave Flaubert
 
Le rire est un sourire qui, non content de montrer ses dents, 
balbutie encore quelques paroles. 
Nicolas Certenais


                                                                                                 Bizatoustes 

- Embrasser -
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

- Enfant éprouvette -
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

- Faire attention -
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

- Faire un voeu -
- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.




Bonjour à vous. Il fera bon chez nous.
Rien de particulier.

Bisous, bisous, bisous.

Bonjour bonjour...ciel couvert...pluie annoncée... j'ai regardé Jean Ferrat hier soir, toujours séduite ...repas avec les petits enfants ce midi ...ça va, pas trop de boulot : 4 à table le 5ème ne sera là qu'en Janvier...hi hi hi ! je vous souhaite un excellent w-e avec les vôtres et de la joie de vivre ...il n'y a plus que cela de vrai...bises les amis.

Avez vous bien profité de cette journée les loulous 


Pas de pluie chez moi ... petite balade pour voir une très belle expo à Tongres .... Philippe a terminé l'orchestration d'une des dernières chansons de Patrick Fiori  
et première prise de voix ce soir    



Réponses d'élèves de primaire 
 
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'',où est le sujet ?
 - En prison.
 
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
 - je dors.
 
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
 
 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? 
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos
 
 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire. 
 
 
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
 
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
 
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals! 
 
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe. 
 
10. Complétez les phrases suivantes : - à) À la fin les soldats en ont assez ....
...d'être tués.
 
b)La nuit tombée...
- ...le renard s'approcha à pas de loup.
 
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
 
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.


                                                         Bonne soirée et bonne nuit 

Bonjour à vous.

Belle soirée pour nous aussi avec Jean Ferrat. Nous l'aimions beaucoup.

Belle table chez Sim et tablée aussi. Le biberon est prêt.

Danielle va chanter Patrick Fiori. Lui aussi est un chanteur formidable Bon chanteur, gentil, souriant, bon coeur.

- Une petite fille qui fait ses devoirs - Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa… quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. - Une petite fille qui se promène - C'est une petite fille qui se promène dans la rue, la tête un peu de travers genre chirurgie esthétique ratée. Devant elle pousse un landau avec une poupée dedans. Passe la boulangère, qui connaît bien la petite fille et qui lui dit : - Oh qu'elle est jolie ta poupée... Comment tu l'as appelée ??? Et là, la petite fille qui lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue: - Ben quand ma poupée elle était petite, ben y a une fleur qui lui est tombé sur la joue alors je l'ai appelé fleurette... - Et toi comment tu t'appelles déjà??? - Poutrelle - Une petite fille rentre de l'école - Une petite fille rentre de l'école et demande à son père : - Tu connais la dernière ? - Non ? - Ben c'est moi. - Visite du père Noel - Un petit garçon rend visite au père Noël au centre d'achat. Le père Noël lui dit : - Qu'est ce que tu veux pour Noël ? - Oh non ! Vous avez pas reçu ma lettre ! Pleure le garçon ! Au-revoir.

Bonjour les amis...le lave-vaisselle a tourné...c bon ! excellent journée avec mes petits et arrière-petit ...ça rafraîchit la cervelle...vaut mieux être opérationnelle car le petitou pose beaucoup de questions générationnelles... bon dimanche les amis j'espère que vous avez profité de l'heure sup dans votre lit...

Coucou les loulous
Tout s'est bien passé pour vous hier Sim et Jacou    et pas de grasse matinée aujourd'hui ….


J'ai quelques soucis avec Google !!! tout mes favoris ont disparu …. mots de passe etc ... 

Bises et bonne journée à toustes je reviendrais plus tard 

Google ?....ma fille m'a téléchargé Qwant...le seul qui respecte la vie privée. Parait-il que l'Elysée s'est branché aussi sur ce site il y a peu de temps.



Maintenant que j'ai commencé, il faut que je continue . Bonjour les filles. Allez-vous bien § m'aimez-vous toujours autant bien que je sois affreux. ça je le sais !
Il fait frais, il a plu mais le soleil n'est pas mort.
Un mini tremblement de terre en Bretagne. Les indépendantistes croyaient au détachement de leur patrie du reste du continent. Mais non....3 à 3,5 sur l'échelle de Richter, c'est pas le drame et pas de dégâts donc pas de victime.

Mes Gigis ont perdu. Je m'y attendais, pas surpris. Marseille à perdu. Content.


- Sa fille est généreuse -
- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante?
- Oh non! Elle vend de la crème glacée.

- Se laver -
Une mère vient se plaindre à l'institutrice :
- Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver !
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

- Sueur -
En revenant de l'école, en sueur, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu'ils se sont mis à pleurer.

- Train électrique -
Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...




Au-revoir.

Ah l'éducation ! pas facile de nos jours...bonjour les amis, rien de neuf, ah! si ! la pluie...et la pluie...à part ça t'inquiète Jacou on t'aime toujours et surtout tes blagounettes... hi hi hi ! tu nous diras ce que tu penses du Qwant, mon cousin me l'a proposé pour remplacer Google, car moins curieux, d'où moins de "pub" ? Danielle moi aussi je me plains de mon ordi : je ne peux plus accèder au scrabble...c'est un drame... il a fallu prévenir mes adversaires... la barbe ! le scrabble , les sudokus, les mots fléchés... finalement tout me pousse pour que je reprenne mes pastels...Madame Flemme n'est pas d'accord ! ... bonne journée à vous !

Tu caresses Jacou dans le bon sens des poils Sim ... 
Il est le seul homme ici !!! alors nous faisons avec             Mon chéri est plus gentils ... le problème de Google est résolu   


Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
C’est le canard qui gagne…

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein :
Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.


Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge.
Il sonne et dit au belge :
Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion…
Le belge répond :
Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !



                                                                                              Bonne journée les loulous   













[url=https://twitter.com/intent/tweet?original_referer=http://www.gohumour.com/blague-serie-combat-danimaux-322&text=Blague en s%C3%A9rie : le combat de] [/url]

Je n'ose être impertinente Danielle ...tes belges ne sont pas gâtés ! Ils avaient le Manakken pis (SGDG ) maintenant ils ont le "bouc émissaire"...hi hi hi !

Bonjour à vous Gentes Dames. Allez-vous bien au moins ?
La carte météo d'hier me rapprochait de Sim. Je tendais la main pour l'aider à se sortir de toute cette eau qui tombait sur sa Région; Elle la refusait car elle était dedans au chaud.

Danielle ne craint pas ça. L'habitude sûrement des intempéries...
Franca doit surnager. Beam avec ses chiens de traineau n'est sûrement pas là à nous lire, Corie non plus. Nous ne sommes pas assez vieux pour elle. Vive la jeunesse éternelle.

Dehors, ça pète aux USA et en Tunisie.
ça foote chez nous....
le fonctionnaires se font du mouron...qui restera ?
Au Brésil, changement de bord...Tout à droite.
En Allemagne, Mme Merkel n'en veut plus...
Notre Jupiter tangue et continue à rouler lui. Courage.

Le monde est fou....



- Trottoir -
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

- Un automobiliste -
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

- Un fou -
Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

- Un fou est en train de pêcher -
Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

- Un fou fait des bonds -
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !




Au-revoir.

Bonjour amis ! oui il a plu à verse hier toute la journée, j'ai même eu des frayeurs, l'au atteignait la marche devant ma porte d'entrée...les cana suturées ...bon j'ai écopé, bien fermer la porte et surveiller tout en regardant le film d' Henri Verneuil avec Patrick Dewaere "Mille millions de dollars" très actuel ! de bons acteurs ...c'était bien ! ce matin pas de bobo sous la porte d'entrée, ouf ! à part cela Jacou, notre Corie va bien je l'ai eu au tél : très occupée...comme dab ! allez bonne journée...ce matin le soleil est revenu...vais faire ma soupe...bienvenue avec ce refroidissement...bises à vous tous et toutes qui passer par là !

Coucou Sim, pas trop fatiguée d'avoir écopé sans l'aide de Jacou ?
Les filles sont bien occupées ... mais bonne nouvelles puisqu'elles vont bien   

Rien de bien neuf à vous raconter ... ma lessive est faite et la soupe au tomate presque cuite.

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé pour changer le disjoncteur...

Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
Nous non, mais nos enfants, sûrement !

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :
Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :
Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !


                                                                     Bizatoustes et bonne journée 

hi hi hi !

Heureusement, à 99,99% elles sont gentilles, aimables, aimantes, prévenantes, indépendantes etc etc. Je me demande pourquoi on a fait des histoire sur elles.


- La déprime -
Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte...

- La promenade des belles-mères -
C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...


Il faut bien changer de sujet entre l'eau bénite, les ordres et le temps du jour. Gris ici après le soleil d'hier.
Mes pensées sont plantées. J'ai eu du courage hier. Applaudissez. Merci.


Mes belles, toujours au poste. J'aime.


Je vous salue. Au-revoir. Marché aujourd'hui, j'y vais , j'y cours.

Coucou Jacou et les filles toujours au poste       

Mes t'it blagues de jour ...

Comment sait-on qu’une lépreuse a joui en faisant l’amour ?
Elle a pris son pied, il est resté sur place.

Une femme enceinte et lépreuse accouche. Toute contente, elle demande au médecin :
Est-ce un garçon ou une fille ?
Attendez au moins qu’on ait fini de trier les morceaux !

Comment un lépreux fait-il pour saluer ?
Il te serre la main et il récupère la sienne après.

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
La ménopause.

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
J’ai rencontré une autre femme.
Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
Parkinson.
Trois amies médecins partent ensemble en vacances dans un pays tropical. Elles rentrent en ayant toutes chopé la tourista…
Quelques semaines plus tard, elles prennent le thé ensemble. La première dit aux autres :
Tiens, en parlant de la tourista que nous avions chopée, je suis bien guérie. Il faut dire que mon mari est gastro-entérologue, donc ça aide…
La deuxième dit :
Idem pour moi. En deux jours, c’était réglé grâce à mon mari spécialisé dans les maladies tropicales…
La troisième dit :
Ben moi, mon mari est psychiatre. Je me chie encore dessus, mais maintenant, j’en suis fière !


Ma peinture avance 





                      

                                                                                             Bonne journée 

.... de la couleur pour débuter. Danielle va se peaufiner maintenant.

Sérieux, le risou. Un sourire studieux.


Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas : 
> > > 
> > > >  
Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser».  C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
 
 «Institutionnalisation» est le plus long lipogramme en «e».  C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun «e».
 
 L'anagramme de « guérison » est « soigneur »  C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

> > >  « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
 
 « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
 « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

> > >  Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
 
 « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!
 
  « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .
 
  « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.




A la télé hier soir , on parlait des pieds dans l'eau. Le Sud retroussait ses bas de pantalons. Sim doit bien fermer sa porte. L'eau dans l'évier ça suffit mais surtout pas sur le tapis ou dans le congélateur. Pauvres victimes de ce qui est calamité répétitive pour beaucoup.

Je vous salue et suis content, vous allez bien.


Au-revoir.

bonjour et merci de ce cours d'orthographe...la pluie tombe toujours ici...l'eau ne passe plus sous ma porte c'est l'essentiel...je suis en train de faire un petit toutou d'une amie et bien ce n'est pas gagné...alors patience...en attendant je vous souhaite une bonne journée même si c'est la Toussaint...bises

Coucou Sim- Jacou et les filles  

Contente que tu ne doives plus écoper et repris tes pinceaux Sim ... qui va piano va sano pour moi aussi 


Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement :
Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas !
Mais tu parles ??!!
Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande :
Mais que fais-tu ??
Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…


Bisous    

Sim, c'est pour toi...On sait tous que Danielle et la cuisine sont étrangères. La frite belge uniquement


Au rayon bouffe, c'était poisson poché avec
accompagnant concocté selon mon inspiration matinale, sur le bout des doigts sur mon clavier sur un forum cuisine :
écrasée de p de t avec noix de beurre pour 6 p de t, mettre dans un plat à gratin
Dans un wok, 1 beau bulbe de fenouil bio, émincé finement et 2 blancs de poireaux émincés de la même façon, un noix de beurre, saler et mettre à couvert sur feu moyen. Faire fondre sans blondir. A cette"fondue de légumes" ajouter crème et râpé, bien mélanger et déposer le tout sur la fondue de p de t. Du râpé à nouveau dessus et mettre au four 200°
Bien doré, porter sur la table accompagné du poisson. Se servir, gouter et Mmmmmmmmmmmmmmmmm
C'était fête !

Oui Danielle terminé l'écopage...pas facile mais ça va...il pleut toujours mais le soleil fait quelques trouées pour que l'on ne l'oublie pas...Invitée à midi, chez mon amie Michèle , gigot gratin dauphinois excellent... elle recevait également le mari de sa soeur récemment disparue ... très courageux tous les deux...cela n'a pas été pénible car ce sont des personnes dignes...enfin c'est la vie...bonne soirée les amis portez vous bien ...
Jacou j'ai copié ta recette...j'adore et je mange beaucoup de poisson...merci.

coucou les amis ... je me suis faite un peu rare car j'étais en vadrouille à Toulouse depuis vendredi pour cause d'expo et aussi de nounou pendant l'avant dernière chimio de ma grande fille courageuse ... mardi prochain elle fait la dernière et le 20 novembre opération pour se débarrasser définitivement de cette cochonnerie ... le bout du tunnel est proche 
rentrés mercredi on a embrayé avec la visite de mon aînée , son compagnon et mes petits-enfants et samedi on repart pour voir notre gendre en concert et faire une nouvelle fiesta avec les nouveaux mariés 
retour le lundi pour quelques temps avant la prochaine expo et ensuite re-séjour toulousain pour le post-op ... l'année mouvementée va finir par se calmer j'espère ... oui quand on basculera dans la suivante .
je vous embrasse tous avec tendresse et merci de me garder ma place toute chaude ici

Bonjour Franca. J'ai bien huilé les gonds de la porte et j'ai gardé ta place contre des envahisseurs. Je n'ai pas été blessé dans la lutte.
Bonjour à vous, les autres nombreux qui transitent par ici.
Il fait bon, doux.

Bonne nouvelle, on a retrouvé, au sommet d'un arbre, 6 jours après, une voiture et sa conductrice vivante. Elle allait trop vite et a perdu le contrôle de sa voiture dans un virage !

Les feux de la St-Jean allumés pour Hallowen. Beaucoup de notre jeunesse s'est retrouvée à l'ombre, amenée là par nos policiers.


> > >  APOPHTEGME : quelques exemples ....
> > >  Difficile à écrire ou à prononcer.....mais facile quand on en lit UN !!!!
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

> > >  L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ......
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du gout. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à... assister au danger.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
 
 
Eh oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!!






Au-revoir.

Coucou les loulous 
C'est bon de te revoir avec de bonnes nouvelles et des projets pour terminer l'année Françoune   
 
Ma préférée Jacou ;-)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.



Coluche – Journaliste

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.


Je vais t’enculer – Le journaliste

Comment le journaliste dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?
Nous sommes totalement indépendants.
Tous nos sources d’informations sont exactes.
Nous respectons la dignité des personnes.
Nous respectons la présomption d’innocence.
Nous défendons la liberté d’expression.


Le tennisman et l’herbe

Un journaliste demande à un champion de tennis :
Vous préférez l’herbe ou le synthétique ?
Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…


                                                                                                             Bisous et bonne journée 

Oh Danielle....il fait beau , eau, eau. Ici il n'en tombe pas.

Mes Gigis contre Lyon, c'est pas gagné d'avance. Je me tourne vers Sim....qu'en penses-tu ?

Rien de spécial par ailleurs....


UN CONSEIL:
N'oubliez pas de reculer votre balance de 10 kg pour être au poids d' été !
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Il garde la tête baissée,  il  ne parle  plus à personne,  il  rit tout seul,  il dort moins,  Docteur, qu'est qu'il a ?
-il a un smartphone !
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heureusement que "Facebook " existe!
Vous vous rendez compte si il devait prévenir par téléphoneplus de 500 personnes pour dire qu'il va se coucher!!!
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Si tu tombes, lève toi et marche, si tu retombes, lève toi et remarche!
Si tu retombes encore, laisse tomber t'es bourré !
------------------------------ ----------------------------
Si on regarde les vaches , on se dit que maigrir en mangeant de la verdurec'est quand même une sacrée arnaque ...
------------------------------ ------------------------------ -
-il est ou le bébé à sa Maman ??
-Maman, arrête s'il te plait, j'ai 22 ans, je ne suis plus un bébé!
-Alors va chercher du boulot gros fainéant !!!
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On se lève de bonne humeur ,mais après on rencontre des gens ....
------------------------------ ------------------------------ -
si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil.....
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2 minutes de rire seraient aussi bonnes pour la santé que 30 minutes de jogging.
Du coup, tous les soirs je vais au parc pour me foutre pendant 2 minutes
de la tête des joggers ....
------------------------------ -----------------------------
La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.

>   ------------------------------ -----------------------------
>   Faire du bon boulot, ici, c'est comme pisser dans son pyjama la nuit:
>   ça vous procure une sensation agréable, mais personne ne le remarque...

> ------------------------------ ----------------------------
>  Nous vivons dans un monde ou ceux
qui gagnent 100 000 € par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800€ que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 600€ par mois.............et ça marche!!
------------------------------ --------------------------
 


Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 
Toujours plein soleil, mais petite laine pour mettre le nez dehors ...

Mon chéri s'est secoué ... mon site perso est enfin mis à jour 

http://www.daniellebellefroid.be/


Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
Qu’il en soit ainsi !
Dieu transforme Dracula en chauve-souris vampire, qui revient aussitôt sur terre. Or, posé sur un arbre, il se fait immédiatement abattre par un chasseur et se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
Tu n’as pas eu le temps de t’amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
En quelque chose qui boit du sang !
Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Il atterrit sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
Je te laisse une dernière réincarnation. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…


                                                                                           Bizatoustes 

Oh là là, vous faites fort là les amis...je suis p...ée de rire...

Pas de grève, pas de manifestation sur l'autoroute Marseille/Paris. La chèvre de Mr Seguin et son biquet se promenaient toutes deux sur la voie d'urgence. Les pompiers ont fait couper le trafic pendant une heure pour récupérer les biquettes avant que le loup n'arrive.


Au sommet de l'Empire State Building -
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !


Bonjour à vous tous et toutes. Il fait et fera encore plus beau.

Mes Gigis ont fait match nul. J'en suis très content.

Bondimanche.

Coucou les loulous 
Re balade aujourd'hui ...il fait trop beau pour travailler   


Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. 
Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte :
Autant de temps que nécessaire, je vous hébergerai. Si par malheur vous touchez à ma fille, les 3 pires supplices chinois vous subirez.


Captivé par la fille, l’hôte la séduit et passe la nuit avec elle. 
Il est réveillé par une énorme pierre faisant pression sur son torse, avec un message :
1er supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine.
Indifférent, il jette la pierre par la fenêtre, et aperçoit un autre message :
2ème supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule gauche.
Préférant des os brisés à une castration, il saute immédiatement par la fenêtre. En tombant, il aperçoit le dernier message :
3ème supplice chinois : testicule droit attaché au pied du lit…


                                                                                                        Bizatoustes 

J'aime mieux ne pas visualiser là, Danielle ! hi hi hi !
Vous allez bien ? Franca nous revient doucettement...contente pour ta fifille... sinon rien d'intéressant à dire - comme disait un de mes neveux taiseux de nature ! Sauf pour Jacou...vais regarder le départ des marins, cela m'inspire plus que le foot...dsl ! bon dimanche !

Danielle joue à l'écartelé. ça ne lui fait pas mal !
....et nous présente sur Face de Bouc une galerie "su per be". J'ai bien aimé.

L'art n'est pas partout mais dans de bonnes mains. j'applaudis !

Je vous salue, fidèles ou pas. du gris au menu.

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Réponse à tout....



Plan drague -

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.




Au-revoir.