au coin du feu hivernal

Rappel du premier message :

Bonjour à vous....vous allez bien et c'est le principal.
Il fait gris ensoleillé pluvieux parfois et frais. Un temps d'automne.

Rien de spécial alors....Pour Sim, la petite histoire.


Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Au-revoir.

j'avoue avoir eu une pensée pour toi Jacou hier quand la nouvelle de la déconfiture des Gigi est tombée dans ma boite aux lettres ....

pas de bien grande nouvelles de ma part non plus , le train train et la béquille ... suite mais pas encore fin ...

un petit dessin par là un petit numérique par ci ... et puis voila 
je vais les mettre dans les posts requis et pui voilà  ! Na  ! 

Bonjour à vous. Allez-vous bien ?

Nous avons eu du soleil hier et ce sera pareil aujourd'hui.

Rien de spécial....

alors A table :

Toute ressemblance avec un établissement du CNRS ne serait que fortuite...
Dans une société de services, 5 cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dés que le chef est parti, le boss des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi...
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Excellents lots de blagues Jacou ... aurais tu repris aussi tes pinceaux comme Françoune entre deux éclats de rire
Je m'y suis aussi remise, reste à voir si le résultat correspondra avec ce que j'ai en tête !!! 

La t'it blague du jour et puis découvrir vos nouvelles créations 

C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
Oui, oui, je sais ! … répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m'as libéré… je t'accorde un vœu. »
Et alors ?
Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »



Bizatoustes 

ça se comprend.....


Bonjour Danielle. Non, je n'ai pas encore repris mes pinceaux mais l'année n'est pas terminée ! L'espoir est en chemin.

Je vous salue tous et toutes qui bossez ou pas !
Un moment beau un autre gris. ainsi va le jour dans la douceur du temps.

Rien de particulier dans la Presse virtuelle, alors.....



On apprend quelque chose à l'école....
 
 
-Les Egyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.
-Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
-Les empereurs organisaient des combats de radiateur.
-César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
-Clovis mourut à la fin de sa vie.
-Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
-Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
-Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Gregory, 12 ans)
-La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
-Les enfants naissaient souvent en bas âge.
-Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
-L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
-Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
-Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
-La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.


Au-revoir.

Oh ma tête dès le matin, bon je ne vais pas être en reste : un petit problème de maths ?


Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...
> >
> > À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
> > Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
> > Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
> >
> > Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
> > Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
> > Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
> >
> > Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
> >
> > Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
> > Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
> > Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
> > Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
> > · Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
> > · Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
> > · Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux
> >
> > En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
> > Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
> > Et le problème fût résolu !
> >
> > Hein! ça vous en bouche un coin les matheux... et les politiciens !

hi hi >

  j'ai pas tout compris mais c'est beau comme histoire Simone

Ah c'est beau la culture mon Jacou ! merci j'ai bien rigolé 
rien de spécial aujourd'hui ... je vais essayer d'aller peindre à l'atelier ... à plus tard

Coucou les loulous 

Vous voilà bien studieux ... je ne suis pas une lumière en mathématiques et n'ai pas tout compris non plus Françoune    l'Histoire est mon dada mais j'ignorais que  Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.  

J'étais dans un café, à 19h30, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.*
La musique étant très forte je me suis dit qu'il fallait en profiter pour me rendre à l'aise, alors j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.*
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux et je dégageais des vrais bolides.*
Tout en finissant mon plat de spaghetti j'ai remarqué que tout le monde me regardait je m'en foutais.*
C'est à ce moment que je me suis souvenu que j'écoutais la musiques avec les écouteurs dans les deux oreilles....* mdr...je ne savais où mettre
mon visage....
Pardon ne riez pas !*
On m'a dégagé à coups de pieds du café*....


Bizatoustes    je vais aussi essayer de peindre 

C'est péter de joie. Un pet culturel
Bravo Danielle pour ton tour de chant du corps

Bon...nouveau jour, nouveau bon jour.
et beau jour aussi, ensoleillé et gris à la fois.



Une semblable a figuré dans la rubrique sourire.....voici une deuxième liste de pêcheuse :




La confession d'un enfant de chœur...

                                                                                                                 

« Bénissez-moi mon père, car j'ai péché. Je me suis amusé avec une fille facile. »

 

Le prêtre demande : « Est-ce toi  Yvan   ? »

« Oui, mon père »

« Et avec quelle fille étais-tu ? »

« Je ne peux pas le dire, Je ne veux pas ruiner sa réputation. »

« Et bien  Yvan , je finirai par le savoir; tu es aussi bien de me le dire maintenant .

  Était-ce Tina Demers ? »

« Je ne peux pas la nommer »

«  Est-ce que c'était Thérèse Beaudoin ? »

« Je ne le dirai jamais. »

« Peut-être Sylvie Turcotte ? »

« Je suis désolé, je ne peux pas la nommer. »

« C'est possiblement Catherine Nadon ?. »

« Mes lèvres sont soudées. »

« Rosa Brown alors ? »

« S'il vous plaît mon père, je ne peux pas vous le dire. »

Le prêtre respire fort et dit. « Je vois que tu es discret, c'est une qualité.

Mais tu as péché et tu es suspendu des enfants de chœur pour trois mois. »

 

À la sortie ,  son ami Conrad demande à  Yvan  : « Qu'est-ce que tu as récolté ? »

  « Trois mois de congé et cinq bonnes informations. »


Au-revoir.

J'ai lu entre les lignes Jacou ... elle nous a déjà bien fait rire de l'année dernière   

Rien de spécial a vous raconter aujourd'hui !!!

C'est un club d'handicapés qui va à la piscine, 
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frottes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande: 
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ??? 
L'handicapé répond alors: 
- C'est mon papa qui m'a appris. 
- Mais il est maître nageur ??? 
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison. 
- Mais ça doit être épuisant non ??? 

- Oh non ça c'est facile  LE PLUS DUR C'EST DE SORTIR DU SAC ! 

Bisous et bonne journée les loulous 

le coup d'après, il lui mettra des chaines.....

Sadique !!!  

hi hi hi ! avec un gros cadenas !



Bonjour à vous. ça va ? Il va faire beau....c'est joli le gris.

RAS, alors.....



Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse :
- Combien coûtent les Barbies ?
La vendeuse répond :
"Barbie Volley" est à 19.95,
"Barbie à la plage" est à 19.95,
"Barbie fait du ski" est à 19.95,
"Barbie fait du lèche-vitrines" est à 19.95
"Barbie au Pérou" est à 19.95 et
"Barbie divorcée" est à 399.95 !
- Comment se fait-il que "Barbie divorcée" soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ?
Et la vendeuse :
Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...


Au-revoir.

Bonjour....trop bien la "barbichette" , copie/colle ...soleil chez nous , petit mistral qui se lève bien qu'ils annoncent 12°...nous verrons!
bises.

Coucou les loulous 

J'embarque aussi la barbichette     ....  

L'histoire d'un autre petit garçon !!!

C'est un petit garçon qui revient de l'école avec son bulletin,il a 20/20 partout mais pas en lecture où il a 19.5.
Son père est en colère, il le frappe et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2ème trimestre :encore la même chose
Le père tabasse son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gamin est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : toujours la même chose
Le père devient fou il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère l'arrête et lui dit :
 Arrête Gorges, tu sais que c'est difficile de lire le braille avec ce crochet !

Bisous et bonne journée 

quelle horreur Danielle !

horrible  !!! ça me rappelle le "pas de bras pas de chocolat" 

....et moi, je dois me contenter de l'accusation de sadisme !

Bonjour à vous. Il fait gris et frais. Pas drôle, il devait faire soleil.

On pourrait faire une commande groupée. Qui participe ? On va réclamer l'anti-cyclone des Açores sur notre pays.

Rien de neuf. Avec ce que l'on boit ici, on ne risque pas d'être arrêté avec 3 g 17 d'alcool dans le sang comme cette dame conductrice d'un véhicule qui transportait également un enfant de 2 ans. On ne dit pas si le gosse était attaché.

C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre :
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerais bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il ?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A-t-il un signe particulier ?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerait dans sa tombe !
- Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...

Au-revoir.

jacou a écrit:

 Avec ce que l'on boit ici, on ne risque pas d'être arrêté avec 3 g 17 d'alcool dans le sang comme cette dame conductrice d'un véhicule qui transportait également un enfant de 2 ans. On ne dit pas si le gosse était attaché.

c'est ça qu'on devrait poursuivre et pas la vitesse ... ils se trompent encore de combat mais l'autre est plus difficile (fliquer tout le monde) et plus coûteux ... alors que la vitesse ça rapporte !!!

sympa ta blague 
rien de particulier ... ah si j'ai commencé et continué des encours que je vais poster

Coucou les loulous 
Je participe a la commande groupée si elle est aussi valable pour la Belgique Jacou   
J'ai aussi repris mes pinceaux pour un abstrait 60x60 et les sensations reviennent Françoune .... 

T'it blagues et puis je m'y remets 

Un monsieur visite un musée. 
Soudain il s'arrête et dit au guide : Ah, c'est moche ! 
C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : Ah, c'est vraiment moche ! 
Çà Monsieur, c'est un miroir !

Un jeune homme à la recherche d’un travail voit cette annonce :
" Gynécologue cherche préparateur "
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite, il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Liège avec votre dossier

A Liège ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour la clinique de Salzinnes ???
C'est exact, mais la file d'attente commence à Liège...


Bizatoustes     

Ils y sont allés en bus......


Un français et un belge sont partis pêcher ensemble. Tout à coup, le calme est rompu par un bus scolaire qui, crevant un pneu, termine sa course dans le lac !
- Oh là là, le carnage ! dit le français.
- Ah bon alors ils sont sauvés ! répond le belge.



Heureusement Sim.

Bonjour les Saintes Chéries. Allez-vous bien au moins.

Hier ap.midi, nous étions invités chez un voisin pour la galette des rois. 2 galettes très bonnes, 2 fèves pour un roi. Devinez qui ?.....vous le saviez, je ne suis pas partageur.

On remettra donc ça, un jour, chez nous.

Du gris dans le ciel mais du soleil aussi.

Mes Gigis ont gagné hier soir à Troyes. cela faisait si longtemps qu'ils se faisaient battre !

Au-revoir.

Le soleil brille les loulous ... je vais bien et ma peinture prend forme 

Youpi pour le Roi Jacou ... la grosse tête n'est pas trop lourde ??  il exulte aussi pour ses Gigis et la vie est belle 







Bizatoustes 

excellent, merci, je C/C... ciel gris ici, comme mon état d'esprit ! bises les amis - amies !

Ne restes pas grise trop longtemps Sim ... nous sommes là pour changer et raviver les couleurs de ton état d'esprit .

Bisous 

Le moral ne se chausse pas. Il faut toujours l'avoir à la place du bonnet d'âne.
Comme la culotte du bon roi que St-Eloi remit à l'endroit.....
Chaque chose à sa place et une place pour chaque chose.... Hihihi...
Danielle a joué à la météorologue.

Sim...viens danser avec nous, ah, tu ne veux pas ? alors on vient danser chez toi....
"Dansons la capucine, il n'y a pas de pain chez nous, y'en a chez Sim et il sera peut-être pour nous !"
Ah, c'est de la galette ? eh ben, tant pis, on en mangera quand même !

Bonjour à vous. Du gris au ciel....et le soleil viendra bien.

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !


Au-revoir.

Matois le fermier !
Ciel plombé mais moral en hausse : vos mots, votre gentillesse, et une bonne nouvelle : je vais être archi-mamie pour la 4ème fois...une autre bonne nouvelle mais pas finalisée , je vous en parle dès que...
A part cela je vais vous montrer mon "ratage aqua" ... suspens...suspens...le temps de prendre une douche et je reviens ! bises !

Bon , ne croyez pas que j'ai passé tout ce temps dans la salle de bains... Voilà  mon ratage (pour vous confirmer qu'il vaut mieux que je raccroche en aqua ! les mains ne suivent pas la tête !) :

En + :  torticolis assuré ! je reviens cet a-m pour corriger...mille excuses les amis-amies !

   


....z'avez vu le tableau de Sim ? nanananère, il est à l'envers !

Corrigé la position !  ...c'est vrai Jacou, suis nulle on dirait ? hi hi hi !
Bon ce n'est pas terminé cette aqua...mais ratée pour ratée je vais la finir à la gouache (pour les lumières !) tant pis pour les "règles de l'Art"...nananère !

Il ne l'est plus Jacou        
NON tu n'es pas nulle Sim ... ni pour ton aqua   et continue là avec ce que tu veux 

Heureusement que l'on se tient les coudes , n'est-ce pas Danielle ?  merci pour tes encouragements !

Une photo retrouvée dans mes archives 

En Afrique Lubumbachi 1929 de gauche à droite ( mon Gd père paternel Edmond , ma Gd mère Elise et en avant plan mon papa 

 nous nous croisons et on se tient les coudes Sim :-) 

Jacou est le seul mâle !!! mais il compte pour plusieurs 

Des ressemblances avec le Grand Père Edmond et toi Danielle...indéniables ! j'adore ces photos anciennes elles ont un charme certain ...et sont émouvantes , n'est-ce pas ?

Très émouvantes Sim ...et j'adore cette photo ...  en fait je n'ai pas connu mon grand Père puisqu'il est décédé quelques mois avant ma naissance , mon Père lui ressemblait très fort et moi aussi ainsi que mon fils cadet.

Une photo de mon Père + ou - au même âge 

sympa. ...

Sim part en chasse....Danielle fait le tri sélectif pour lui plaire.
C'est une histoire de famille...
Oui, c'est vrai? le passé compte beaucoup, les souvenirs et les photos raniment la flamme. J'ai justement une photo avec la même composition...le grand père, la fille, la grand mère et un de mes frères. _a date de loin, mon grand père décédé en 61, ma mère en 66, ma grand-mère....de chagrin une semaine après. Ce frère est vivant.
La photo ? quand je la vois, c'est toute l'histoire.....

Bonjour nobles dames Bonjour aux autres, tous les autres. gris, gris, gris après hier au soleil et soir sous la pluie....hi hi !


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"


Au-revoir.

Bonjour...
Ah notre saga, nous y sommes liés même si on ne le veut pas ! c'est exact la généalogie me réjouit...bien que je lâche un peu depuis quelques temps...ma fille a repris le flambeau, heureusement !

Ton histoire Jacou : serait-ce que tu veux nous faire croire que les hommes sont sadiques ? ....mais non, mais non ! n'en rajoutons pas, les médias s'en chargent !hi hi hi !
Ciel hésitant entre le bleu et le gris ce matin  T°10° à 9H15...
Bonne journée, j'ai du "taf" : tri des papiers ...hou là là !