au coin du feu hivernal

Rappel du premier message :

Bonjour à vous....vous allez bien et c'est le principal.
Il fait gris ensoleillé pluvieux parfois et frais. Un temps d'automne.

Rien de spécial alors....Pour Sim, la petite histoire.


Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Au-revoir.

Cela devait arriver...nous en sommes à révéler notre intimité, ah ah ah !

Il ne faut rien craindre. Les barrières c'était autrefois...là ça repait.

Bonjour à vous.  Je m'amuse dans la grisaille habituelle.

RAS.....Impôts, taxes, augmentations diverses, diminution de votre faim devant le maigre des assiettes. La peaux de porc epic convient pour la confection des nouveaux porte-monnaie



Un peu de Coluche ?....

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.

C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !

Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.

En politique, la différence entre un traître et un converti ? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.

Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !

- J'ai vu Régine hier soir. C'est fou ce qu'une bouteille de champagne peut la changer.
- Elle avait bu ?
- Elle, non, mais moi, oui !

On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !

J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre. Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !


Au-revoir.

Oh là là ...merci Jacou !

Coucou les loulous 

Sim n'est pas encore revenue .... et à cette heure ci Jacou a déjà tout fait    

Rien de spécial à vous raconter ... 

Ma t'it blague du jour 
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Bizatoustes et bonne journée   

Quand je vous dis.....Il y a de beaux gestes parfois.


Bonjour à vous. La route est mouillée. ça s'arrose, le premier jour du mois nouveau.

RAS....


Sim...c'est pour toi :

La première histoire d'amour de Toto

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C'est oui ou c'est non ?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond :
- C'est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !


Au-revoir.

Hi hi hi ! au réveil ça fait du bien ! merci Jacou !
Pluie ici aussi...
Au vu des conditions de vie des personnes âgées, je prospecte en ce moment pour apporter quelques modifications à ma maison...la "peau des fe...s" le moindre achat...ça me fait réfléchir...Je vais voir avec Brigitte Macron...elle a peut-être quelques idées... hi hi hi !

Coucou les loulous 
Tiens nous au courant des nouvelles idées de Brigitte Macron Sim 

Un peu d'humour pour tous Jacou 

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus.  Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

Bisous   

Avec Bernadette...les petites pièces jaunes lui donnaient des idées.

Oui, Sim, prendre de la bouteille n'égaie pas toujours. lorsqu'un regarde la place disponible au cas où l'escalier serait interdit et que jusqu'à maintenant espace jour est en bas, espace nuit est en haut.
OUI, que faire ?
Il faudrait bien trouver une solution et là....les artisans ne prennent pas la carte bleue et la signature à apposer fait trembler.
On n'emporte rien avec soi alors, il te faut bien penser pour être au mieux jusqu'au terminus. Toi d'abord !

On sait que sexe et religion ne doivent pas aller ensemble. Quelle idée ce coup de couteau? Danielle va nous éclairer.

C'est exactement cela Jacou, espace nuit en haut (en plus j'adore mon lit !) , espace jour en bas...le monte-escalier ? oui je n'arrive pas à me décider , c'est lourd pour le budget...je me donne quelques jours encore pour réfléchir...
Pas sure que la lumière vienne par là !....là je parle du "coup de couteau" du rabbin ! hi hi hi !

Bien sûr que c'est une idée le monte escalier...On n'envisage pas souvent cette solution mais alors, la chambre d'amis devra être en bas quand l'escalier est étroit pour recevoir le truc. Il n'y a qu'un pro qui puisse dire ce qu'il en pense....mais méfiance, avec le commercial tout est rose et cher.
En voir plusieurs et lire les pour et contre sur les forums d'Internet.

Bonjour, Fraîcheur matinale.

Vous aimez la politique ?


Quelques citations d'hommes politiques...

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).


Au-revoir.

Alors tu fais fort Jacou, j'adore les "bons mots des politiques" !

Merci de tes conseils et remarques  pour un monte-escalier... je partage ton avis : c'est cher , là le "pro" est venu, pas de problèmes techniques , j'ai un escalier droit et suffisamment large et j'ai prospecté l'Internet avant son passage...Au dernier contact j'aurais aimé un "siège actif", c'est à dire qui se relève de l'arrière, mais cela change tellement le prix et le modèle que j'abandonne cette solution...je me suis donné jusqu'à mercredi prochain pour la réflexion...Sûr que j'ai aujourd'hui encore ma mobilité,  mais je voulais anticiper,  car avec ma polyarthrite rhumatismale,  mes genoux me lancent des SOS...et la Sécu et notre gouvernement ayant décidé le non-remboursement des infiltrations , cela risque de ne pas s'arranger...vu mon âge ce n'est pas quand la "dégringolade" va arriver que j'aurais l'esprit à gérer ce genre de problème...A part cela TOUT VA BIEN ...hi hi hi !
Il n'y a que les pastels qui m'attendent...depuis de longs mois à présent...Avec le Printemps, peut-être ?
Bonne journée à vous et bises à tous et toutes.

Je ne joue jamais du couteau avec le membres fragiles Jacou   mais j'adore les bons mots comme toi Sim.
Les difficultés de ta mobilité s'accentueront avec les années et la solution " la moins onéreuse " comme le préconise Jacou serait de faire dodo au rez de chaussée, maintenant à toi de voir ce que tu peux faire.

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ? Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ? Manuel Sanchez.
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
Manuel Sanchez Da Costa

Bisous et bonne nuit 

.... et dire que les portugaises baillent !


ça commence bien, l'inspiration fonctionne. Danielle est heureuse de rire.
Tant mieux, temps pluvieux.

Bonjour, toujours.

Hier, du soleil....exceptionnel.


C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment-là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...

Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Comme quoi les conseilleurs ne sont pas les payeurs Jacou  

Toto est de retour ...
La maîtresse demande à Toto :
Toto, 3 et 3 ça fait quoi ?
Match nul Madame !

La maîtresse interroge Toto :
Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
Avec une lime Madame
Mais… Pourquoi une lime ?
Ben hier soir, ma mère a dit à mon père : « Arrête de me limer le cul, il va finir en compote ! »

Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit :
Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 !
Lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

Toto dit à la maîtresse :
Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël !
Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…


Bizatoustes et bonne journée

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leurs femmes que, pour ne pas les user, ils usent celles des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait beau..
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.


Bonjour. Il pleuvra peut-être, ou encore du soleil. Hier c'est bien tombé !

Au-revoir.

coucou les amis , je ne passe pas beaucoup mais c'est que j'ai pas grand chose à dire entre fauteuil et ...fauteuil ... ah si , je peinturlure un peu en claudiquant et prépare le salon de Toulouse que j'appréhende car mon pied a encore besoin d'un bon mois pour finir sa consolidation même si ça va bien mieux ... ça va être chaud 

Je vois que Simone a des soucis d'escalier .. je comprend d'autant plus qu'ayant vu mes parents en souffrir (4 marches  mais obligatoires à monter et descendre ) j'en ai pris la leçon et la première chose que j'ai dit au constructeur de ma maison : au rez-de chaussée c'est notre appartement  : chambre , SdeB et le reste .... à l'étage chambres pour les filles ... Oh que j'ai bien fait car déjà y monter me pèse ... de moins en moins puisque même les toiles sont descendues à l'atelier maintenant (ex garage) 
j'espère que tu trouveras la meilleure solution pour toi 
bisous à tous et bon retour à MH-San ... maintenant que tu vadrouilles moins , viens donc plus souvent ici

Bonjour les ami-e-s ! c'est Dimanche , notre Jacou a déjà fait sa récolte de bons mots (excellents d'ailleurs et c/c !)  !
Eh bien Françoune toujours HS, je compatis, les pieds c'est fou la place qu'ils tiennent , ils ne méritent pas le mépris qui les accompagne ...bon rétablissement à toi , bises !

Pour le monte escalier ,  ma décision est prise ...je reporte...un peu tôt et pas impératif pour le moment  ! -  Par le fait , en cas de besoin, l'installation se fait sur 15 jours...c'est supportable ! Là je vais cagnoter ... la ponction proposée crève de trop mon budget "retraite"... merci à tous de vos soutiens avisés !
Bonne journée

Coucou les loulous 

Bonne décision de reporter puisque ce n'est pas encore impératif Sim ... en ce qui me concerne aucuns regrets d'avoir vendu notre maison et quel soulagement d'être maintenant en appartement.

Ménages bien tes petons Françoune et n'en fait pas trop comme moi   ... je n'ai pas ménagé mes mains et bardaf !!! plus moyen de peindre depuis plusieurs jours ... bien fait Danielle  

Bisous et bonne journée  

Eh oui Danielle, je paie maintenant le prix d'avoir exigé trop d'efforts de mes mains - peintures, réfection fauteuils etc.- les poignets surtout...
A part mes "tamalous" ça va, le soleil est là et le mistral aussi, si bien que la t° est relativement froide...
Si insupportable : juste une allumette ...verrais ce soir !
Sinon après ma panne d'ordi (reset pour redémarrer ) il me fallait recharger qq logiciels, et là je m'agace avec ma webcam...alors je vais plancher et vous souhaiter une bonne après-midi, bisous à toutes et tous !

Sim...est notre semeuse, elle envoie à la volée des bisesàtous. Pousseront elles ?

Nous sommes dans de beaux draps ! L'âge avance avec des tracas. Le docteur vous envoie vers un spécialiste et ....patatras, vous avez ci , vous avez ça. Ouh la la, c'est pas beau tout ça que certains disent.
Vous voyez le toubib pour le compte rendu... Oui, ...
Vous pensez. Bon, il faut que...
et c'est ainsi que je change ma manière de fonctionner. Je prends mon temps pour me déplier, je vais plus lentement, attention quand on se baisse ou que l'on se tourne...pour tout ce qui concerne les 3 trucs décelés au dos.
Respirer à fond, attention aux courants d'air, se couvrir en sortant, conserver une température agréable à l'intérieur, ne pas avoir froid, les gouttes prêtes à être employées si besoin....C'est pour le respiratoire.
Le digestif...va correctement...la distillerie sépare bien les trucs en quantité raisonnable...
Et vogue la galère.
Vous avez compris que je veille au grain pour que rien n'empire.
ET puis, il faut bien penser qu'on court à son destin et qu'il n'y a pas d'échappatoire, alors, autant qu'il n'y ait pas trop d'ornières sur le chemin.
Faire attention.
et vous aussi, faites attention, ménagez vous.

Nous n'avons pas encore acquis ta sagesse Jacou ... prenons en de la graine les filles ( facile à dire mais plus difficile à faire ) pas vrais ? 

Hi hi....... c'est un nouveau jour.
Autant qu'il soit bon. Bonjour donc à vous qui passez par là.
La météo ? vous avez vu ou entendu....c'est pas beau pour les jours à venir. On est bien au coin du feu.
Je plains ceux qui ont les pieds dans l'eau et qui devront balayer devant chez eux, neige oblige.
Du gris....

Rien de neuf au point de vue nouvelles fraîches.

Danielle, tu vois, l'alcool, c'est pas beau....faut pas en abuser :


Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé vieille peau, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit : Putain ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !
- Hé la vieille , apporte-moi un gin tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre. Elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler...




Au-revoir.

Coucou les loulous   
Bien bonne ta blague Jacou ... mais de soucis pour l'alcool,  je ne voyage plus en avion  

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. 
Il dit : « Bond, James Bond ». Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit Bill, Tchernobyl.

James Bond saute en parachute et atterrit dans un champ. Il frappe à la porte d’une maison et se présente :
Bond, James Bond.
La paysanne répond :
Monde, Raymonde.



Bizatoustes et bonne journée 

Coucouàvous. ça va ? bien j'espère.
On conserve bien dans la glace, alors finies les douleurs....mais il faut garder sa petite laine.

Je vous invite à la promenade. là, c'est folklo !


14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...


Au-revoir.

Je me fais plaisir. Bonjour à vous. Soleil en route.


QUELQUES PERLES REÇUES DANS LE COURRIER DES GESTIONNAIRES DE DOSSIERS
> DES CAISSES D'ALLOCATIONS FAMILIALES
>
> A LA FAÇON :
>
> ŒDIPIENNE
>
> JE VIS MATERNELLEMENT AVEC MA CONCUBINE
>
> SANGUINAIRE
>
> QUAND MON PETIT A EU DEUX ANS, LA CAISSE M'EN A COUPÉ LA MOITIÉ
>
> _(_ON ESPÈRE QU'ELLE PARLE DES ALLOCATIONS.)
>
> PROVISOIRE
>
> MON MARI EST POUR LE MOMENT DÉCÉDÉ.
>> > > > > > > > > > >
>
> A LA BAGUETTE
>
> JE NE POSSÈDE QUE QUELQUES PIEDS DE VIGNE QUE MON FILS FAIT MARCHER.
>> > > > > > > > > > >
>> > > > > > > > > > > MÉTALLIVORE
>
> N'ÉTANT PAS CHÔMEUR SECOURU, JE ME SUIS MIS À RAMASSER UN PEU DE
> TÔLE POUR FAIRE MANGER MES PETITS.
>
> INCAPABLE
>
> JE VOUDRAIS MON ARGENT AUSSITÔT QUE VOUS POURREZ  ME L'ENVOYER, J'AI
> ÉTÉ AU LIT AVEC LE DOCTEUR PENDANT UNE SEMAINE, ET  IL ME SEMBLE
> M'AVOIR FAIT AUCUN BIEN. IL FAUDRA QUE JE ME PROCURE UN  AUTRE DOCTEUR.
>
>> > > > > > > > > > > INCAPABLE (2)
>
> LE BÉBÉ A BESOIN DE LAIT ET LE PÈRE NE PEUT LUI EN DONNER. >
>
>> > > > > > > > > > >
>
> BRÉSILIEN (OU THAÏLANDAIS)
>
> VOUS AVEZ CHANGÉ MON PETIT GARÇON EN PETITE FILLE. EST-CE QUE CELA
> FAIT UNE DIFFÉRENCE ?
>
> MASOCHISTE
>
> JE SUIS RESTÉE MALADE À CHEVAL SUR DEUX MOIS.
>
> SADIQUE
>
> AU GUICHET, ON M'A FAIT ATTENDRE UNE HEURE TOUTE  SEULE EN FILE
> INDIENNE.
>
> STOMATOLOGIE
>
> MES DENTS SONT TELLEMENT MAUVAISES QUE JE PEUX  MÂCHER QUE DU POTAGE.
>> > > > > > > > > > >
>> > > > > > > > > > >
>
>  BIEN ENVOYÉ!
>
> COMME MON PAUVRE MARI DOIT PARTIR CHEZ LES FOUS, JE L'ENVOIE À VOTRE
> BUREAU.
>> > > > > > > > > > >
>> > > > > > > > > > >
>
>  PANTAGRUÉLIQUE
>
> J'ESPÈRE QUE VOUS AUREZ PITIÉ D'UN PAUVRE HOMME QUI A SEPT ENFANTS À
> MANGER AINSI QUE SA FEMME ET SA BELLE-MÈRE.
>
>> > > > > > > > > > > PRÉCISE
>
> JE SUIS DEVENUE VEUVE APRÈS LE DÉCÈS DE MON MARI.
>
> DISTRAITE
>
> JE SUIS ENCEINTE DE CINQ MOIS ET JE N'AI RIEN FAIT
>
> HARRY POTTER (POUDLARD)
>
> MA RUE A CHANGÉ D'ADRESSE
>
> CASANIÈRE
>
> MON MARI SOUFFRE D'UN ABCÈS SÉDENTAIRE.
>> > > > > > > > > > >
>
>  ZIGZAG
>
> ORPHELIN A TREIZE ANS, J'AI VÉCU DE DROITE À  GAUCHE MAIS TOUJOURS
> DANS LE DROIT CHEMIN.
>> > > > > > > > > > >
>> > > > > > > > > > >
>
> TERRIBLE
>
> MON MARI EST EN CREVENTORIUM, ON LUI A FAIT UN PLUMEAU AU THORAX.
>
> DRACULA
>
> MON MARI EST MORT DEPUIS DEUX MOIS, QUE DOIS-JE FAIRE POUR LE SORTIR DE
> LA CAISSE ?
>
> (ON IMAGINE QU'ELLE PARLE DE LA CAISSE D'ALLOCATIONS FAMILIALES, BIEN
> SÛR…)
>
> MÉDECINE PARALLÈLE
>
> DEPUIS QUE LE MÉDECIN A DIT À MON MARI DE PRENDRE LA COURTISANE, IL VA
> MIEUX.
>
> (BEN TIENS! FAUDRA QU'IL ME DONNE L'ADRESSE DE SON MÉDECIN…)
>
> CONTORSIONNISTE
>
> J'AI NOURRI MON ENFANT AU SEIN SANS ARRIVER À  JOINDRE LES DEUX BOUTS.
>
> CONSÉQUENTE
>
> FILLE MÈRE, JE ME SUIS MARIÉE APRÈS COUP.
>
> PHYTOTHÉRAPIE
>> > > > > > JE ME SUIS FAIT SOIGNER AVEC LES FEUILLES DE MALADIE.
>
> MÉNAGE À TROIS
>
> JE VIS AVEC UNE TIERCE PERSONNE.
>
> VOLAGE
>
> DEPUIS QUE MON MARI EST MORT, IL N'Y A PLUS DE BÊTE À CORNES À LA
> MAISON.


Au-revoir.

Bonjour à toustes

Me voilà de retour avec de bon vœux, de l'amour, des ventes et surtout la santé.

Suite a un incident je fais un stage dans le monde médical, je reviendrais avec un texte quand ma mémoire seras revenue, comme ma vue.

La chapelle.

Qu'est ce qu'il t'arrive mon pauvre Daniel ? Tu as eu Bobo pour avoir changé de monde amical....
Nous te souhaitons un prompt rétablissement et le moral au beau fixe.
La vie au grand air est vivifiante, surtout  chez nous d'après le images télé, le grand blanc a ses plaisirs.
Les vacanciers ont des regrets....avoir été si loin pour pour chercher le blanc alors que maintenant, il en ont certainement marre.

Rapide rétablissement pour toi Daniel ! et mes voeux également...même si Janvier est terminé !

Sim embrasse Daniel....Timide, elle n'osait le faire.

Bonjour à vous toustes. La neige est tombée sur le Bassin d'Arcachon tandis que le soleil et non la Garonne inondait Bordeaux.
Aujourd'hui, ciel gris morcelé. Sec pour l'instant.

J'espère que les intempéries vous laissent en pleine forme.


Objet : Fw: Fwd: Fw: TR: Blague BASQUE ! ! !
>>>
>>>
>>
>> SUBJECT: Fwd: Fw: TR: Blague BASQUE ! ! !
>>
>> Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce
>> :
>>
>> GYNÉCOLOGUE CHERCHE PRÉPARATEUR . . . .
>>
>>>>
>>
>> L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il
>> téléphone et on lui dit :
>>
>>>>
>>
>> "Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le
>> cabinet du gynécologue.
>>
>>>>
>>
>> Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui
>> faire enfiler la blouse d'examen.
>>
>>>>
>>
>> Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une
>> mousse adoucissante."
>>
>>>>
>>
>> Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé,
>>
>> vous devez remplir un dossier, puis aller à BIARRITZ avec votre
>> dossier .
>>
>>>>
>>
>> A BIARRITZ ? ? ?
>>
>>>>
>>
>> - Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE ? ?
>> ?
>>
>>>>
>>
>> - C'EST EXACT, MAIS LA FILE D'ATTENTE COMMENCE À BIARRITZ


Au-revoir.

Ta mémoire revient déjà puisque tu as trouvé le chemin du Nid Daniel ... prend bien soin de toi, bisous  et à bientôt.
Je reste bien au chaud et copie ta liste pour mon mari Jacou 

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Bizatoustes les loulous 

Bonjour à vous visiteurs, visiteuses.
Vous avez froid....voulez-vous une boisson chaude ?
Vous avez bravé les intempéries et le froid polaire pour venir, le tenancier d'ici vous fera un prix.

Citation :

Citation :

Citation :

Citation :

> Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
>
> Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
>  
> Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
>
> Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
> Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
> Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
> Je ne sais pas piloter !
> Au secours !
>
> Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
>
> Ouf, merci !
>
> Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
>
> Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
>
> D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
>
> Oui.
>
> Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."


Au-revoir.

Chic !!! pas besoin de lunette pour lire bien au chaud la blague de Jacou les loulous 

Ma t'it blague du jour 

Nuit de noces chez les Gay 

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......
Bizatoustes et bonne journée 

Bonjour et grand merci pour vos bon mots, puis pas moyen de mettre une photo, mais bon rien de grave, bise à toustes.

ha, le voilà le jardin de SimOne, l'arbre de vie...
bisesàtoustes

....on voit même les olives !

Merci Daniel, de cette dédicace :  je m'y promènerais  avec plaisir dans ton jardin ! pour les olives j'en ai laissé juste assez pour les petits oiseaux, sont contents en ces moments de froid...

Bonjour. Merci Sim...de la part des oiseaux du ciel.
 Comment allez vous, tous et toutes. Bonjour à vous.
Nous aurons du soleil aujourd'hui mais le gris reprendra vite sa place.

RAS par ailleurs, alors....


Le français est DE PLUS EN PLUS une langue magnifique…. 
 
 
J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
  " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :
 
 
  "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."


Au-revoir/

Hello Jacou ! tout va bien....petite précision : tu "cries" là  pour ne pas te trouver seul sur le Fofo ? ou bien tu penses aux pauvres filles - comme moi - qui ne voient plus clair ? hi hi hi ! excellente ta blague je c/c..
 Ici, ciel clair, vent léger mais frais T°3° à 8 h ...ciel traversé par de beaux nuages roses et gris...


Bonne journée !

Sim....As-tu remarqué que lorsqu'on crie, on entend après l'écho. Cela fait du mon onde.
La vue ou l'ouie déficiente a du bon. On ne voit ou entend que ce que l'on veut.
Pourquoi nous plaindrions nous. Ce doit être triste quand on ni l'un et l'autre, respiration perdue aussi. On ne peut plus courir l'haleine perdue.
Je sens que ces pensées vagabondes vont  réveiller Danielle
Au fait Sim mes Gigis vont jouer contre Amiens.

Me voilà rassurée : Les Gigis vont jouer contre Amiens...C'est vrai cela...même si la TV n'en parle pas ...Là j'ai la 5 : Ils cherchent comment survivre sur une autre planète....quel boulot !  rêvons...rêvons ...

NON non je ne suis pas encore endormie ... mais ne tarderais pas pour m'envoler au pays des rêves 

Hi hi....j'ai rêvé...vraiment trop con !

Je conduisais, le paysage défilait et brusquement, dans un virage, la route devient deux, une très courte se terminant par un à pic vertigineux et l'autre bifurquait vers la droite pour se perdre dans les bois, lancé, trop tard pour tourner   le volant, ma voiture bien à plat plonge vers l'linfini. Je suis bien assis et pense, pour ne pas s'écrabouiller au sol, accélère, accélère, le roues en touchant le sol vont amortir le choc et nous reprendrons ainsi la route en bas....
là dessus, je me suis réveillé sans fracture ni courbature.

Voilà....voilà.

Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
- Do you speak English ?
L'agent médusé hoche la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ? continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
- Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe. A ce moment-là, le petit dit à son papa :
- Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?
Et son père lui répond :
- Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !

Au-revoir.