au coin du feu hivernal

Rappel du premier message :

Bonjour à vous....vous allez bien et c'est le principal.
Il fait gris ensoleillé pluvieux parfois et frais. Un temps d'automne.

Rien de spécial alors....Pour Sim, la petite histoire.


Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Au-revoir.

Sim part en chasse....Danielle fait le tri sélectif pour lui plaire.
C'est une histoire de famille...
Oui, c'est vrai? le passé compte beaucoup, les souvenirs et les photos raniment la flamme. J'ai justement une photo avec la même composition...le grand père, la fille, la grand mère et un de mes frères. _a date de loin, mon grand père décédé en 61, ma mère en 66, ma grand-mère....de chagrin une semaine après. Ce frère est vivant.
La photo ? quand je la vois, c'est toute l'histoire.....

Bonjour nobles dames Bonjour aux autres, tous les autres. gris, gris, gris après hier au soleil et soir sous la pluie....hi hi !


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"


Au-revoir.

Bonjour...
Ah notre saga, nous y sommes liés même si on ne le veut pas ! c'est exact la généalogie me réjouit...bien que je lâche un peu depuis quelques temps...ma fille a repris le flambeau, heureusement !

Ton histoire Jacou : serait-ce que tu veux nous faire croire que les hommes sont sadiques ? ....mais non, mais non ! n'en rajoutons pas, les médias s'en chargent !hi hi hi !
Ciel hésitant entre le bleu et le gris ce matin  T°10° à 9H15...
Bonne journée, j'ai du "taf" : tri des papiers ...hou là là !

Coucou Sim, Jacou et les loulous  

Oui nous avons beaucoup de chance de connaître notre saga !!! l'arbre vit par ses racines, et l'homme par sa famille ....


A propos de rêve 





Bisous et bonne journée 

On devait s'en douter.....
Quelle histoire !


Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ?
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré !

Sim a du boulot en copiant/collant !

Bonjour à vous sou le gris du ciel.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Une petite devinette ... depuis  l’existence du Nid  le  15- 09- 2015 et aujourd'hui combien de blagues ont t-elles été postées ici ? bon amusement ;-)  et la palme d'or est décernée à Jacou   

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. 
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma sœur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés. 
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE



Bizatoustes et bonne journée   

Rien de neuf depuis hier. Le temps ne se met pas toujours au beau fixe. Grisaille ensoleillée arrosée.

Je vous salue.

La vie de couple n'est pas drôle comme celle du prêtre et de sa souris.



LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très faché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;-)

Au-revoir.

Sûr, je le dis en français lorsque je suis exaspérée...
Bonjour les amies-amis ! RAS à signaler... ah, si...si... ciel bleu-rose au réveil...pas de nuages...M. Mistral est présent !
Passez une excellente journée...bises.

Coucou les loulous 
Des rafales de vent à plus de 120 km/h chez nous, alors pas de sortie  ... trop peur de m'envoler 

Ah ! les Mecs .................
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les gardes-côtes lui envoient un télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et .remettez appât en place."

Bizatoustes et bonne journée 

Bonjour sans trop de vent. Grisaille ensoleillée.....

Rien de particulier, mais j'ai lu....


Il fait 5 enfants à sa femme et 6 à sa belle fille, le premier quand elle avait 13 ans. L'une et l'autre l'ont quitté.


C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. A ce moment-là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :
- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?


Au cune part ne sied.

Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 


il y a des jours où tout va mal, des jours où rien ne réussit ...
il y a des jours où l'on ferait mieux de rester au lit  

Apprentissage 

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ? Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ? Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Bizatoustes et bonne journée 

Les bons comptes...

Bonjour à vous.
Quel temps : Gris mouillé. Cela vous plait, à vous ? moi, je m'en fous !

Allez-vous bien ?


Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés (mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas, se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Waouh !... C'est une super idée ! s'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.


Au-revoir.

Bonjour les ami-e-s ! ciel clair ce matin ici...pas à se plaindre !
Quoi de neuf pour ce w-e : je reçois mon petit-fils et ses amours à midi demain...alors quelques courses à terminer... côte de boeuf au programme... sa plus jeune soeur (ma Lise !) a eut son permis, c'est la joie...mais la Mamie s'inquiète déjà...sans le dire, bien sûr ! sa seconde soeur (Elsa) passe également le permis avant fin janvier... Les oiseaux vont quitter le nid ...La Vie avance...normal le Printemps arrive...
Bises à vous.

Bonsoir les loulous 

Jacou se fout de la météo ... et Sim espère qu'il ne pleuve pas des cordes demain pour recevoir ses amours.
Du neuf en vue chez moi (pas en peinture) mais certainement l'achat d'une nouvelle voiture essence  moins polluante que notre diesel , laquelle sera interdite de circuler en Belgique prochainement.
Ce sera donc aussi un Break Ford Focus ... de quoi y caser tout ce qu'il nous faut.

Bizatoustes 

ça lave, ça rince, mes vitres de ma véranda n'en peuvent plus sous les bourrasques.
Très agréable d'être dedans au chaud quand la nature s'ébroue. Soyez heureux, à l'est vous en recevrez un peu, le vent est notre agent répartiteur de restes.

Je vous salue.

Youpéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Mes gigis ont gagné §

Un mec bourré rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais à peine dans le lit, il laisse échapper un pet sonore qui ne manque pas de réveiller l'épouse qui lui demande :
- Hé ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Le gars répond :
- Je viens de marquer un but. Je mène "1-0"
Elle pense alors "Je vais lui régler son compte à ce porc" et Prrrrtt, elle lâche, elle aussi, un pet sonore.
- Hé... Qu'est-ce que c'était ?
Elle répond :
- Ca, c'est mon égalisation. Ca fait "1 partout"
Enervé, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec à cette pimbêche" et il se met à pousser, pousser... tant et si bien que le sphincter se relâche complètement, et que le poivrot bouse tel une vache dans le lit !
La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inquiète :
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
Et l'autre :
- C'est la mi-temps : Changement de côté


Au-revoir.

Le soleil brille au nord les loulous ... Jacou reste au sec, exulte pour ses Gigis et se lâche à la mi temps   

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 
L'homme de la maison se lève et demande furieux Qu'est-ce que tu veux. 
L'autre lui répond,viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu,le sermonne:
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.Oui, mais il fait froid et en plus il est bourré! Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. 
Non Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ? 
Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!
Bisous et bonne journée 

Bonjour. Allez-vous bien. La pluie est tombée.

Rien de spécial. l'actualité est morne. Les prisonniers dans leur prison sont zen, personne pour les réprimander ! Ils sont tous dans la rue , les gardiens.

Le PSG a perdu....Lyon leur a mis un but tout à la fin du temps additionnel, à la 94 ème minute !
C'est râlant....Bx et mes Gigis ont souvent perdu à cause de ça !


Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie : Oh mon Dieu je viens, je viens !


Au-revoir.

Hello les ami-e-s...tout va bien ? ici c'est bon ! bien sûr après la fête...un peu de remise en ordre et comme maintenant il m'en faut peu...me suis réveillée tard : 9 h ! je n'en suis pas encore revenue ! sinon RAS...mon arrière petit-fils est le PLUS BEAU ! le PLUS JOYEUX etc.Je ne déroge pas à la tradition !
Les enfants ont bien apprécié : les petits soufflés au fromage de chèvre sur sucrine, la côte de boeuf , l'écrasé de pommes de terre, la salade de fruits et 2 h après le "chausson aux pommes géant" .  Voilà, voilou...gâteuse la Mamie !

Pas sortable tatie Florence...

Bonne journée à tous et toutes !

Bonjour à vous.

Brigitte Bardot, vous connaissez ?
A sa mort elle sera enterrée chez elle, dans sa propriété, face à la mer et sa maison deviendra Musée. Elle ne veut pas que des "connards" aillent piétiner la tombe de ses parents et grands parents à St-Trop.
C'est accordé par les autorités.


A lire jusqu'au bout.....


A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !


Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées.
Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas.
On ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !


Au-revoir.

C'est ben vrai ça..Mame...c'est ben vrai...petit hiatus cependant : c'est nous qui les avons élevés...    

Bonne journée les ami(e)s ! il fait beau 9° mais mistral qui se lève...tout va bien !

Sim One a écrit:

C'est ben vrai ça..Mame...c'est ben vrai...petit hiatus cependant : c'est nous qui les avons élevés...    

Tout à fait de ton avis Sim 




Il ne faut pas perdre foi en l’humanité. 
L’humanité est un océan ; quelques gouttes impures ne sauraient la salir.

Mahatma Gandhi 


Bizatoustes et bonne journée 

Bien souvent nous leur avons offert ce que nous avions, y compris nos us et coutumes.
Ce n'était pas suffisant, le reste, ils l'ont appris à l'école, par leurs relations et l'essor des superflus rendus indispensables.
Nous vieillissant, économisant, cultivions l'utile et....au lieu de le donner à l'état, nous alimentons la pompe à fric de la progéniture....
Mais oui mes belles....ne culpabilisez pas.

Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million de francs, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vois, potentiellement on a deux millions à la maison, et réellement on a deux baiseuses.




Bonjour à vous, heureuses sous le soleil du midi et d'ailleurs.


RAS....Au-revoir.

Les motivations des hommes sont très différentes 


Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
La première, boire 20 litres de bière ;
La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?


Bonne journée les loulous 

pas de nouvelles dans la Presse, alors, j'ai lu les petites annonces....


Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982

Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont

Veuve de collègue vend un squelette complet.
Bulletin de la chambre syndicale des médecins

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Le Petit Cancalais

Vends téléviseur copuleur, 67 cm
Marseille 7 juillet 1982

Vends cuvette WC rose, avec effet d'eau et antenne télé.
L'Essor Périgourdin

Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985

Vends deux chiottes courantes.
Le Progrès, avril 1973

Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971

Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980


Bonjour à vous. gris baladeur.

Au-revoir.

Des petites annonces surréalistes ....  

Veuve de collègue vend un squelette complet.   
Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant. 


Coucou les loulous , RAS depuis hier 

La Belle mère
Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.

La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit.
J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...


Bizatoustes et bonne journée 

au moins une chose  réglée.

Bonjour....beau temps ? pas beau temps ? hier gris et doux pluvieux.

Alors ça va ?


C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre rigolo à Milano qui a fait pleurer ma mère...


Au-revoir.

Bonjour...je c/c Jacou ! merci ... ciel gris, pluie...pas de chance j'avais prévu un chantier pour étaler un décapant sur la toiture...la barbe...à part cela le Printemps semble avoir la tête à l'envers, les jonquilles et autres montrent résolument leur nez...bizarre...
Sinon...j'ai reçu une amie américano-brésilienne (installée depuis peu en France !) petit repas simple et après-midi de scrabble et de bavardage...sympa !
Au niveau "activités ludiques" très prise par la lecture d'un ouvrage d'Edgar Morin : "Penser global" ...limpide...et l'audition sur CD d'un magnifique ouvrage "ça peut pas faire de mal" dit par Guillaume Gallienne de textes de grands auteurs : Joseph Kessel, Mark Twain, Lewis Caroll, Michel Tournier...un régal ! mon Noël !
Alors bonne journée à vous et bisous !

Coucou les loulous 

Beaucoup d’activités aujourd'hui pour moi aussi, la journée aura été bien remplie ... rendez-vous à la banque et tout est OK pour l'achat de notre nouvelle voiture .... ensuite direction au garage (sous une pluie battante ) remplir toute la paperasse ... il n'y a plus maintenant qu'a patienter jusqu'au moi de mai avant de la baptiser 

Après plus d'une année de grand vide en peinture, voici les premiers coups aux crayons d'un portrait 60 x 60  



Bisous    et bonne nuit 

Courageuse encore. Sous la pluie aller acheter une voiture "Muguet" son nom de baptème. Arrosage à l'eau du ciel, c'est  mieux que l'eau de là.

Comment ça va mes compagnes d'ici.
Hier le gris s'est ensoleillé et cela continuera peut-être un peu encore cette fin de semaine....
Je vous dis Bonjour à vous.

Rien de spécial....

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle. J'ai faillit me faire prendre hier !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Plein soleil soleil chez moi aussi Jacou ... je pique ta blonde et ta suggestion.

Sous la pluie aller acheter une voiture "Muguet" son nom de baptême. Arrosage à l'eau du ciel, c'est  mieux que l'eau de là. 




Bizatoustes et bon appétit 

C'est gentil tout plein....

Bonjour à vous qui bravez les rigueurs du temps pour venir faire la causette ici.
Gris ensoleillé brumeux...c'est mieux que la flotte.

MERCY.....chois de la chanson française qui doit affronter le reste de l'Europe au concours en mai.
Nous avons des chances d'être classés dans les 25 premiers.


C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
 
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? -  Jacou 
C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. et tu connais le nouveau modèle de Lada sport? - C'est celle dont le conducteur est en survêtement.
Et puis .... ça y est: Lada vient de sortir un cabriolet convertible: ... 
Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l'heure, le toit s'envole! 


Bizatoustes et bonne journée 

enfin, l'histoire Danielle n'est pas classée X. Sim, il te faut en profiter, copie colle vite......et la mienne propre aussi !


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Bonjour à vous Amis et Amies qui lisez....Gris ensoleillé avec ou sans brouillard ? hier soir il y avait la dose.
Mes Gigis en ont profité pour surprendre les lyonnais qui étaient venus pour gagner. 3 à 1 dans la musette et ils sont repartis, battus et tristes. Marrant !


Je peux dire Au-revoir. Rien de neuf à signaler.

Il ne faut jamais vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué ... c'est bien fait pour les Lyonnais ... NA !!! et bien contente pour tes Gigis Jacou 

Quel est le point commun entre un commercial et une hémorroïde ?
Les deux tournent autour du pot.


Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge d’un commercial ?
Le plus dur, c’est de le faire avaler.

Le diable dit à un commercial :
Je vais faire de toi le plus grand commercial du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
Le commercial lui répond :
Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Bon amusement pour tout copier/coller Sim 
Bizatoustes  les loulous 

merci Danielle ! merci Jacou...

Je veux encore des mercis.....je reviens pour ......


Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond :
- Allô. (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?

- Voui. (tout bas)
- Puis-je lui parler ?

- Non. (tout bas)
- Pourquoi ?

- Il est occupé. (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?

- Voui. (tout bas)
- Qui ?

- Ma mère. (tout bas)
- Puis-je lui parler ?

- Non. (tout bas)
- Pourquoi ?

- Elle est occupée. (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?

- Voui. (tout bas)
- Qui ?

- La police. (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?

- Non. (tout bas)
- Mais pourquoi ?

- Ils sont occupés. (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?

- Ils me cherchent ! (très très bas)


Bonjour à vous. hier gris gris et gris.
Gris humide ce matin ensoleillé l'ap.midi qu'ils ont dit à la météo.

Danielle....lève-toi.
Sim s'est levée à midi hier et les autres sont encore couchés.

Bonjour.......Bonjour..... BONJOUR.

Content du gris. On ne sue pas. On ne peut pas passer à l'ombre.

Au-revoir.

Bonjour Jacou, merci....
merci....merci... je c/c...

Levée à midi, oui...sur  le Nid,  bien que levée à 7 h en réalité...je rêve de dormir jusqu'à midi comme jadis...mais cela n'arrive plus ...

Soleil ici mais nous avons reçu sur la poire la quantité de pluie d'un mois au moins...orage et tout et tout.. sincèrement hormis d'avoir saturé,  mon jardin semble très content ! ici la pluie réelle manquait depuis plus de 6 mois...seulement des pipis de chat...nappe phréatique à sec.
Je vous souhaite une excellente journée !

Jacou passe certainement ici en pyjama Sim  ... pendant ce temps là nous avons déjà fait pas mal de choses !!! prendre un bon bain - trier le linge et faire tourner des machines - un t'it peu de repassage - posté ma dernière toile en cours - et même trouvé de nouvelles blagues 

Chaque midi, un français, un allemand, un belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment.
Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit :
« ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ».
L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose.
Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose.
Le lendemain midi, les 3 hommes se retrouvent.
Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment.
L’allemand a la même chose et se suicide.
Le belge, la même chose et se suicide.
A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs.
La française dit :
« Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ».
L’allemande dit la même chose.
La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour :
« Moi je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »


C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain :
Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande :
Qu’est-ce qu’il a dit ?
Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond :
Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

Bizatoustes et bonne journée 

Un pyjama ? inconnu dans mon trousseau, même pas une chemise de nuit.
Je me lève, je m'habille. C'est 5 heures et les poussières. Plus tard, je me déshabille, vais sous la douche , me rase, m'occupe des dents , me pomponne, me rhabille et fais mon lit....imaginez les étapes et vous savez tout.
Je vais chercher mon pain, il est 9 H et les poussières.
J'ai fait un sudoku, lu le virtuel, écrit mes proses, lu mon journal local avant tout cela.

Ensuite, c'est cuisine et feuilleton télé
 Midi à table....actualités, sieste etc....

Cela devait arriver...nous en sommes à révéler notre intimité, ah ah ah !

Il ne faut rien craindre. Les barrières c'était autrefois...là ça repait.

Bonjour à vous.  Je m'amuse dans la grisaille habituelle.

RAS.....Impôts, taxes, augmentations diverses, diminution de votre faim devant le maigre des assiettes. La peaux de porc epic convient pour la confection des nouveaux porte-monnaie



Un peu de Coluche ?....

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.

C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !

Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.

En politique, la différence entre un traître et un converti ? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.

Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !

- J'ai vu Régine hier soir. C'est fou ce qu'une bouteille de champagne peut la changer.
- Elle avait bu ?
- Elle, non, mais moi, oui !

On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !

J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre. Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !


Au-revoir.