Les frimas d'automne s'annoncent ! vite la petite laine ...

Rappel du premier message :

On peut se dire Bonjour ici. tant mieux. pas à chercher sinon, ceux qui le disent !

La petite laine compense l'éloignement du soleil de notre planète. C'est heureux que l'on ait inventé les aiguilles à tricoter !

Un avion décolle et file sur Bordeaux. Un moteur prend feu et le pilote repose son appareil sur une piste voisine d'où il était parti de Paris, Ils ont eu chaud !....comme quoi, la petite laine ...

Qui va tirer le pénalty éventuel. Voyons, Neymar ou Cavani. ....Vous pouvez donner votre avis. Voyons, Sim ????


Un homme entre dans une pharmacie et s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les shampooings ?
- Oui, suivez-moi !
 
Une fois sur place, la vendeuse dit :
- Voilà, c'est ici. Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
 
L'homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?
 
 
------------
 
Une secrétaire va se faire opérer de l'appendicite.  
Le lendemain, une copine va la voir et lui déclare....il a fallu que l'on se mette à trois pour te remplacer :
Julie faisait le café, Henriette lisait tes magazines et Augustine .... avec ton patron.


Au-revoir.

Bonjour les amis , passez une belle journée , autant que faire se peux .....

Courage Simone .. un mauvais moment à passer , bonne balade notre  Jacou

Danielle , je pense que l'idée de faire vivre le groupe FB est excellente car c'est une façon de raccrocher nos wagons au nid

Bonne nouvelle, j'ai vendu une aquarelle qui part aux USA par le biais d'Artfinder  ... petite vente mais qui me prouve bien que ce site a une certaine efficacité

Merci pour vos bons voeux ! j'ai encore un sursis de 24 h mais du coup j'aurai 2 jours d'anniversaire ....

Coucou les loulous 

Tu as un moral d'acier Sim c'est super ... tout se passera bien alors   

Et hop !!!  encore une vente de plus sur Artfinder ... Extra Françoune je suis bien contente pour toi (un petit cadeau d'anniversaire en avance ... comme les souhaits de Sim et Jacou ) je ne voulais pas de vieillir trop tôt, mais tout compte fait 2 jours d'anniversaire c'est pas mal non plus pour les gourmandes. 
Bon anniversaire Françounette   le gâteau sera plus gros demain 

Bonne balade Jacou et Bizatoustes  

et encore, on trinque et on retrinque....les bouchons pètent à tout va.....

Encore une occasion....sur FB, on m'invite à souhaiter un bon anniversaire à Franca. Je ne l'ai pas fait car cela lui aurait laissé l'impression de devoir ajouter encore l'âge supplémentaire à l'âge. Trop c'est trop. Heureusement qu'elle est jeune, elle peut supporter le poids de ma bêtise persistante !

A part ça, comment allez-vous. Je pense à toi Sim qui sort de ton  sommeil provoqué par les gants blancs.

Bonjour à vous vaillants, vaillantes, bonjour à vous qui passez par n otre case. Vous pouvez rentrer, nous avons désinfecté.

Les nouvelles à l'extérieur sont dans la continuité. La folie, le souhait de la liberté....d'emmerder le peuple, le bon peuple embêté par les mauvais et les méchants, les balourds et les fanatiques.

Le soleil éclate la nature de bleu du brouillard s'estompe. C'est vraiment b eau d'ici.

Danielle, Danielle....une pour ton recueil de belles histoires à dire.
Sim...ton Copier Coller se repose, il ne perd rien.


J'ai honte mais n'ai pas pu résister.....Il ne faut pas me lire !



Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?


Au-revoir.

Merci mon Jacou ... les années s'entassent mais j'espère bien atteindre le tien avec le même allant et la même passion pour les histoires et la gastronomie que ce que tu nous montres pour longtemps encore ...

Notre Jacou est irremplacable Françoune ... que ferions nous sans lui ? 
Toujour vaillant- blaguer et nous récoltons avec plaisir tout ce qu'il nous donne ;-) 
Le moule est cassé, mais croisons les doigts pour atteindre son âge comme celui de notre Sim.

J'ai désobéi et quand même lu ta dernière ... oserais-je la copier/coller !!!

Voici un lien qui pourrait vous intéresser, un grand choix de films de tout genres, anciens- plus récents et gratuits. 
  
https://www.hds.to/

Bizzz à toustes bonne journée et RE Bon anniversaire Françoune 

Nous pensons à toi SIM. Tu es notre convalescente du jour...tu n'as plus bobo et ton sourire nous charme à nouveau.
Je suis ton spécialiste récup. Tes doigts connaissent la fonction C/C....(non pas les chèques postaux)


Un couple célèbre son 30ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur :

Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique Pierrot. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne a trébuché pour la 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux...


Nous t'accompagnons dans le risou mais pas dans le Colorado...

Bonjour Danielle et à notre toujours jeunette Franca.

De la grisaille mais le paysage est très joli malgré cela. Il est tombé quelques goutte, il fait bon.
Là, j'ai le chauffage dans mon dos et ça irradie mon dos à m'en faire beaucoup de bien. Vous voyez que j'apprécie.

Notre Corie a mis une belle oeuvre faite de douceur, légèreté et pureté.  Très forte notre Amie si douée.

Bonjour à vous toutes et tous qui oeuvrez dans l'ombre !

Au-revoir.

Nous pensons à toi SIM. Tu continues à aller mieux et cela nous réconforte.
Je suis seul à te transmettre la pensées de tous et à te saluer...
Nous te gardons du beau temps pour tes sorties de convalescente.

Aimes-tu les cadeaux ?....je t'offre ce nouveau C/C.


L'art de faire plaisir à sa chérie....


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"


Hi hi hi, nananère !


Au-Revoir.

Merci pour les bonnes nouvelles de la santé de Sim Jacou :-) 

Elle pourra faire la rééducation de ses mains avec tout les C/C de tes blagues ... pour moi c'est déjà fait ;-)

J'ai mis le nez dehors ce matin et mes toiles sont maintenant à Oupeye pour l'expo (il fait un froid de canard) j'espère qu'il y aura du chauffage demain à 11h pour le vernissage, ainsi qu'à 13h dans la salle de réception pour le buffet froid bien alléchant ( truite fumée - saumon belle vue ou fumé- bœuf braisé- filet de poulet- jambon à l'os- panaché de charcuteries- tomates aux crevettes- crudités- salades de pâtes, de pommes de terre et de sauces variées ... et pour finir en douceur: tartes-gâteaux- mignardises ...autour d'un bon café

Ensuite retour à l'expo jusqu’à 18h  ( Chic je ne devrais cuisiner en rentrant ) 

Une t'it blague ... ça te dis Jacou ?

Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente. 
Personne suivante, dit le médecin. 
Voilà, voilà, j'arrive. 
Entrez et déshabillez-vous. 
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. 
Comment vous ne portez pas de slip?
Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. 
Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. 
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre. 
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. 
Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. 
Il remonte sur son tracteur et s'assoit. 
Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !


Bizatoustes les loulous 

un petit bonjour en passant ... je vais être OK ce soir , il faut ce matin que je raccroche tout , hier j'ai tout rentré au chaud sur place ... pffff
du monde, des compliments , beaucoup d'intérêt pour le numérique et mes démos .... beaucoup de gens qui sont pas du coin (curistes) peu d'attente de ma part et surtout ....JE VAIS ME CAILLER  !!!
il fait 6 au thermomètre et en plus brouillard  .... pfffff  
on ne m'y reprendra plus  !!!
A+

Bonjour. C'est beau sous le soleil...beau et fait bon. agréable c'est de flâner dans ces conditions.
Hier nous avons visité un petit village très beau. Toutes ces vieilles maisons bien nettoyées et restaurées....des fleurs partout en plus.

Par les porte-fenêtres c'est brouillard avec le soleil juste au-dessus. On ne voit pas le clocher du village ni la belle maison au petit donjon  voisine.

Au foot, la France a gagné dans la souffrance.

Sim....je n'ai pas parlé de toi avant, je ne voulais pas te réveiller. Nous savons tous que tu vas bien et te trouves en pleine forme. Bientôt tu vas regarder de notre côté et vas dire ; Tiens, ils n'ont pas fermé, ils sont toujours là !
Tu souris, c'est bon signe. Qui va te faire la cuisine à midi ? ah, tu vas au restau. J'en ai vu un chouette hier. J'ai regardé la carte et suis vite parti.
Un plat de viande 49 euros, un menu 89 euros et un autre à 149 euros. C'est bon pour une société qui fait une réunion de cadres dans ce relais-château 4 étoiles.
C'est ta cantine ? non, c'est pas vrai. Tu ne blagues pas ? ah, tu as gagné au loto hier ! Bravo.
Corie, SIm a gagné au loto !


Un C/C que tu vas aimer...


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !


Au-revoir tous, bon rétablissement toi.

Si Sim venait...elle trouverait désert alors....Oui, nous sommes là, à l'office et nous parlions de ta santé. Tu es au top et on va bientôt de relire ici. Ce n'est pas dommage.
Nous t'aimons et ne souhaitons pas te voir souffrir. Reviens, il y en a à la maison......des sourires pour t'accueillir.

Bonjour Danielle et toutes les autres. Nous avons bien ri et il nous faut bosser maintenant. Je vais manger un peu de gâteau avec de la confiture de fraise. Une miette de gâteau une cuillère à soupe de confiture.

Rien de neuf alors, pour le C/C....



La réincarnation vous y croyez ?

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu ?
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- Oui Marie, je t'entends.
Marie, un brin effrayée :
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs :
- Et que fais-tu de ton temps ?
- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- C'est à ça que le paradis ressemble ?
- Le paradis ? Mais, je ne suis pas au paradis Marie !
- Snif, où es-tu alors ?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Tu vois Sim, Jacou a été promu au poste de rédacteur en chef du Nid ... tu auras de quoi lire-rire- et C/C quand tu reviendras :-) 

Pour son expo, Françoune n'aura pas eu la même météo qu'au paradis des lapins ... pour la mienne j'étais bien au chaud hier pour le vernissage et me suis régalée au buffet ... bref une journée bien remplie mais trop fatigante pour mes gambettes !!! je me suis mise au lit à 19h comme les petits enfants et après la grasse matinée me voilà un peu plus vaillante pour casser la croûte et pourquoi pas faire aussi une petite sieste après la petite blague du jour    

 
  Bizatoustes 

un coup de rire avec vos blagounettes et ça fait du bien, depuis le temps que ... oui .. voilà de bonnes nouvelles de chez nous ...Monsieur Clode  m'a faite levée ce matin à 5 heures...7° extérieur ..pour aller zu rendez-vous fixé par de jolies demoiselles en pantalon blanc.... et crocs bleus.....le premier arrivé fût le premier servi normal .. une fois avalés les 50 km qui nus séparaient de l'hôpital .. et sansdéjeuner siou plaît.. à  heure je l'ai récupéré à moitié ensouqué.. pas par l'excès de gnole ou de Tarriquet ..mais en train de digérer l'anesthésie ..opération bien passée ... un morceau en moins .mais qui ne servait qu'à faire des calculs inutiles .. et maintenant ...à lui les bons petits repas maison mais pas tout de suite ....faut pas pousser ...
Simone ..si tu n'étais pas si loin... je pourrai monter un hôpital de fortune ..à la maison...mais là .....

je suis contente de savoir que tout s'est bien passé  ! youpie 
un gros poutou mouillak sur les deux joues de monsieur et un gros câlin à toi qui a du passer la journée à flipper 
je vais de ce pas le dire à mon époux

Oui grand soulagement.....merci copinette....je transmet....il est sur le transat tout content d être de retour « meson « 

Je n'oserai pas faire comme Françoune un gros poutou mouillak à Monsieur ... mais bien contente pour vous deux que tout ce soit bien passé après ces semaines et cette journée de stress.

Coucou les loulous 

Comment allez vous depuis hier ...  Rien de neuf ? alors rions des Belges 

Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque: 
Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: 
"STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond: 
"Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: 
"Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"


Bisous et bonne journée 

Vingt années après leur sortie de l'école, des vétérinaires se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus. Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque :
- Oh ça alors, Catherine ! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule. C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui ? Raconte !
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai dû subir une hystérectomie à cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça.
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle : le chirurgien qui m'a opéré a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue...


Bonne cassette ! Le coffret à bijou a bien fonctionné. Et si un visiteur avait fait comme la carotte du champ qui a poussé dans une bague de fiançailles quelques années après, histoire vraie que je vous ai relatée il y a peu.....le chirurgien n'aurait rien trouvé .

Tu devrais rire un peu Sim. Nous t'apportons de quoi le faire.
Nous t'espérons en pleine forme. Bisous à toi.
Bonjour aqux autres..... fav oritisme ? comme vous voulez !

Au-revoir.

C'est encore à mon tour ? ....je trouve que cela l'est souvent.

Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?

Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya.
Et c'est à ce moment-là qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...


Bonjour à vous. 3 heures de voiture aujourd'hui, le soleil dans les yeux après repas restau à midi.

Nous aurons profité d' un bon petit séjour par beau temps.
et vous aussi après votre reprise du travail d'après vacances.

Bonne santé à nos souffrants du moment.
Sim, je pense à toi, Mr Clode va être jaloux.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Les voyages forment la jeunesse Jacou, profites bien du soleil et du resto ... pendant ce temps là les filles s'occupent des corvées ménagères :-(  " et plus agréable " s'activent devant leurs toiles pour notre plus grand plaisir 

Marrante tes blagues d'hier 

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
"c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…


Bizatoustes et bonne journée 

Coucou les ami-e-s ! merci de vous soucier de ma santé, aussi je vous rassure, tout c'est bien passé... rafistolée sur 15 cm... Maintenant je suis de retour à la maison : prises de sang, médocs, pansements...les agrafes seront retirées dans 7 jours maintenant... merci de votre chaleureux soutien, Jacou, tu as fait un "tabac", Danielle m'entretint en direct boite mail...que demande le peuple ...et Simone en particulier ? Toutes mes pensées à Mr Clode...Là un peu dans le coltar...je dors sans arrêt...paraît que c'est l'anesthésie ( Anesthésiste à qui je n'ai pu m'empêcher de faire un "mot" avant l'endormissement :" Chouchoutez-moi mais ne me choutez pas ..." du coup bien endormie et surtout pas de vomissements au réveil...ouf ! ... voilà, voilou ! je retourne me coucher...bisous !

Bonjour la foule.

Enfin Tu es là. Oh Sim. Je n'ai rien lu mais le ferai dans un instant.

Tracas d'hier....
- 11H30, nous devions quitter les lieux. La dame vient procéder à notre sortie. Ma fille me demande si j'ai la clé de la voiture ?
Bien sûr que non....et nous cherchons à six la fameuse clé.....cela dura une demie heure.
La dame demande à son fils mécano de venir nous dépanner. à 14 h. ce sera possible, car ma fille en déduisait l'avoir mise dans le coffre.
Restau, du monde, enfin l'heure tourne et nous sommes servis dans les temps. 14H nous sommes là haut et le mécano arrive.
Une demie-heure après, alors que la portière allait s'ouvrir, la Dame me dit "vous ne l'avez pas dans vos poches? oh que non, je me suis déjà fouillé !.... je sens un truc dur dans ma poche de polo.....et dis, "ça va aller mieux avec ça !" alors que le clic des portières se fait entendre. C'était la fameuse clé que ma fille m'avait donnée après avoir chargé la voiture et alors que je faisais un Sudoku , assis sur un fauteuil, je l'ai mise dans cette poche machinalement.
Je me suis fouillé pourtant...Nous ne nous rappelions plus de cet échange.
L'histoire s'est bien terminée, j'ai réglé la note au garage...Europ assistance me remboursera peut-être.
Un leçon à en tirer...emporter toujours le double de sa clé...dans un endroit où on est sûr de la retrouver...mais pas dans la voiture ! -

Ah , Faut pas vieillir. Je vous le recommande.....

Rester Jeune !


C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ?
- On a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Et alors ?
- Ben je fais sécher la quittance !

Au-revoir

Youpiiii notre Sim est de retour 

Que c'est bon d'avoir de tes nouvelles et contente de savoir que tout c'est bien passé ... tu as même gardé ton sens de l'humour avant de tomber dans les bras de Morphée, l’anesthésiste à bien dû rigoler    
Repose toi bien et bons dodos ma chérie 
Quand tu liras les mésaventures de Jacou, il y a de quoi faire un bon sketch pour les humoristes !!! 
Pas marrant quand on est dans la M...E, mais ça fait des souvenirs .... (heureusement l'histoire se termine bien) 

Encore de l'humour sur les Belges les loulous 

Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s'y prendre. Alors, ils vont chez le docteur et leur dit: 
Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de la homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route la femme demande à l'homme: 
C'est quoi ton point sensible? 
Moi c'est mes fesses et toi?
Moi c'est mon oreille. 
Alors ils essayent de faire un enfant et l'homme lache un gros pet et la femme dit:
Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobylette.



Bizatoustes et bonne journée ensoleillée 

Bon retour miss Simone ...mon anesthésiste d'époux adorait quand ses clients jouaient de l'humour avec lui . Je suis contente que tu ailles bien et oui il faut digérer le shoot qui fait faire dodo et c'est toujours plus long en avançant en âge  ... hélas  !

Jacou ton aventure est plus fréquente que tu ne crois et j'ai un époux inattentif aussi alors je connais un peu ça et je suis celle qui lui retrouve tout ce qu'il égare  !

gros bisous à tous

Je pense à Sim...rafistolée sur 15 cm. heureusement que Danielle n'a pas fait de rapprochement....sur que si cela avait été mon cas elle m'aurait dit, "c'est en plus ou en moins".

Bon, bon...

Sim le principal est que tout fonctionne normalement ensuite. Au fait, tu as rêvé pendant ton intervention ?

ça me rappelle une histoire d'anesthésiste qui m'est arrivée.

A poil dans ma "chemisette de papier ouverte " devant, sur mon lit ambulant, prés du billard dans la salle d'opération, une infirmière face à mes fesses.... lorsque je passais du lit au billard, je faisais presque le pont, épaules sur le lit, les pieds sur le billard, l'anesthésiste à ma tête, me dit "Stop....c'est pour la photo". Nous avons ri tous les trois et quelques instants après je dormais.

Je me suis réveillé plus tard entendant mon nom...j'ai dit," je rêve "?...non, réveillez-vous !
Mon hernie était résorbée...

Hi hi hi ! non pas de rêve...l'anesthésiste m'a même demandé si j'étais amoureuse du chirurgien...(pour être de nouveau dans ses mains ...)...Certainement que cela aide l'humour...et moi j'adore ! Jacou, les petits déficits de mémoire deviennent sinon fréquents, normaux à nos âges... les "clefs" c'est un gag que je me fais souvent : alors j'emploie des astuces... tjrs la même place, etc. tu connais c'est sûr ! et ma maison est truffée de "pense-bêtes"-post-it...maintenant comme j'utilise un smartphone , j'enregistre de courts messages oraux...c'est efficace ( en particulier pour retrouver ma place parking : clic photo !. Merci Franca de tes souhaits...patience maintenant...bises les ami-e-s bonne soirée

Smartphone...tu es moderne Sim. Je ne sais pas l'utiliser alors il reste éteint. Notre fils peste, il n'arrive pas à nous joindre quand nous sommes à l'extérieur.
La même place pour chaque chose....oui, souvent, quand on replace les choses, le subconscient vous murmure, tu ne vas pas le retrouver et ensuite....vous cherchez, vous cherchez....ça fait passer le temps.

Bonjour à toi, bonjour aux belges, bonjour aux basques, bonjour à tous.
Soleil pour nous encore.


C'est un Belge au lit qui écoute la radio avec sa femme (blonde). Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté...
Et une panne d'électricité interrompt la communication. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage...

Au-revoir.

Bonjour Jacou...pas trop la forme ce matin : mauvaise nuit...un peu bobo...normal bien sûr c'es tout frais juste 8 jours...Je suis plus actuelle que moderne Jacou...par obligation les enfants sont si loin que c'est la seule façon de garder le contact visuel et comme il me reste - comme dirait Hercule Poirot - quelques neu-neu...je les utilise...ça occupe aussi bien que le "sudoku"... Pour les blagues je le lirais plus tard, là je retourne me reposer...à plus les ami-e-s...Merci aux adminis...de nous laisser ce petit espace du forum pour poser mes petits délires ! bises...

Coucou Sim - Jacou et les loulous 

Si tu dois lire et C/C toutes les blagues ... attend que la forme soit revenue Sim car il y a du pain sur la planche   
Le soleil brille aussi chez moi, pourvu qu'il soit encore présent pour ma prochaine expo !!!

Bien bonne ta blague sur les Belges Jacou :-)

J'en ai encore quelques unes  en réserve 

C’est un touriste belge en vacance à l’étranger. 
Il entre dans un bistrot et demande au barman : 
vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. 
La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur. 
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière.
Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture : c’est sa femme qui lui dit : 
Un peu plus à gauche, là !!  

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: 
Mais cueillez-les donc avec la queue! 
Le touriste belge lui répond:
Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !


Bizatoustes 

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède...
Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'Américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre, je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !


Bonjour à vous.
Allez vite peindre, ne perdez pas le temps à me lire. Faites comme tous ceux qui passent sans rien dire.....Passez et ne dites rien. Nous nous en accommodons. Nous n'avons rien à lire et on gagne du temps ! Hi hi hi. c'est ma vérité du jour.

Tralalère, je suis de mariage, simple invité et ça me barbe....C'est mon droit.
Il va faire beau.

au-revoir.

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le docteur lui répond :
- Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

Du soleil au menu, de belles températures, mon bonjour et comptes sur mon Au-revoir.

Coucou Jacou ! excellente la nonne ! forme : ça suit son cours ...me prépare pour la séance "agrafes" 23 à retirer...les forces sont encore un peu vacillantes...mais il y a eu pire...ce matin brume en ouvrant les fenêtres...les feuilles commencent à tomber...je regarde pas trop pour ne pas voir le "taf" à faire...l'olivier aussi attend sa cueillette mais encore un peu de temps...bien chargé l'animal ! sinon, les journées sont longues sans activité...les jeux fonctionnent : scrabble, solitaire, spider,... le téléphone chauffe aussi ! Vous ai-je parlé de mon amie-voisine ? elle a la jambe dans le plâtre : rupture des deux malléoles en tombant d'une chaise, opérée, elle aussi...le quartier n'est pas fréquentable, la femme de notre plus proche voisin, elle, opérée du genou...on ouvre une clinique...les infirmières passent de l'une à l'autre ...curieux, non ? Jacou, c'était bien ce mariage ? en attendant passez un excellent dimanche : je vais sortir du congèl un des petits plats préparés par ma fille pour midi...Que demande le peuple ? bisous.

Coucou les loulous 

Aie !!! une séance pas agréable t’attend Sim ... pourquoi le toubib n' t'il pas recousus avec des fils résorbables ? 

A propos de voisine, je vais tous les jours bavarder et donner un petit coup de main à la mienne " une charmante dame de 94 ans " avant hier je l'ai trouvée bizarre et brusquement sa bouche s'est mise de travers en me parlant ... craignant que ce ne soit un début d' AVC j'ai de suite téléphoné à son fils.
Arrivés au urgences le toubib a confirmé que c'était bien ça, elle va mieux et passe toutes sortes d'examens, je me réjouis de la revoir en meilleure forme " probablement la semaine prochaine "

Si vous passez à table bon appétit Sim et Jacou, pour moi ce sera un bol de soupe aux poireaux et puis corvée lessive.

Bisous 

Coucou Danielle, oui l'AVC touche la bouche...J'ai effectivement des fils résorbables + 23 agrafes l'éventration était selon leurs termes 'énorme"... alors mis en place d'un "grillage" également...Eh bien pour midi, j'ai profité du petit plat préparé par ma fille : bettes à la béchamel que j'ai passés au four plus une demi-escalope de veau, un fruit et là je me réveille et vais de ce pas me faire un excellent café...Le soleil est là : ensuite je mets le nez dehors ...ok , serais prudente ! hi hi hi ! bisous bisous ! "La Taverne" devrait changer de nom , "Les tribulations des seniors" pour pas dire 3ème âge ? hi hi hi !

Quand je m'appelle "le vieux", ma fille s'offusque. Serais-je toujours jeune ?
Quand je parle de l'après.....en conscience, ma fille s'offusque...alors , je ne partirai pas.
Bon, il faut se faire une raison....quand je vois le défilé des personnes connues qui partent, tout le monde gagne à cette loterie de la vie. Tout le monde gagne le voyage sans retour....sauf....????????????

Bonjour à vous. Bon rétablissement à tous ceux qui se sentent mal, aux tamalous. Admirez le moral des taplusmals.
Il y aura du soleil à gogo. Sim va pouvoir se faire dorer tranquillement sous l'ombrage de sa tonnelle, non loin de son arbre. Elle se passera en boucle la causerie télévisuelle d'hier soir.
Mes Gigis ont fait match nul.....


Un homme entre dans un bar, commande un café à 5 francs, le boit et paie en plaçant 50 pièces de 10 centimes éparpillées sur le comptoir. Le garçon, un brin agacé, ramasse l'argent. Idem le lendemain et pareil le surlendemain... Et ainsi de suite pendant un mois...
Puis un matin, l'homme arrive au café, commande un café (toujours à 5 francs), le boit, et pose sur le comptoir une pièce de 10 francs.
Le garçon, surpris, arrive, prend l'argent, et, histoire de se venger, rend la monnaie avec 50 pièces de 10 centimes, et en les éparpillant partout sur le comptoir. Puis il savoure sa victoire en regardant l'homme perplexe en train de réfléchir.
Tout d'un coup l'homme regarde le garçon et dit :
- Garçon ! Un autre café !


Au-revoir.

Les tribulations des seniors sont bien d’à-propos Sim, cependant malgré nos tamalous nous avons toujours de l'humour et une jeunesse d'esprit ... pas vrais Jacou ;-) 

La journée sera belle et ensoleillée , mais pas le temps de faire bronzette au balcon ...


Un jour, un homme se plaint à son ami :
J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"   


Bizatoustes les loulous 

Bonjour...bonjour... RAS les tamalous sont sous contrôle !soleil hésitant et très automnal...il fait doux...Non, Jacou, je n'ai pas écouté les "blas-blas" d'hier soir...la télé me "barbe"...je cible mes émissions : La Grande Librairie, Arte, etc. Plutôt livres ...et musique. J'espère que vous allez tous bien et vous souhaite une bonne journée...

Bonjour les amis 
j'ai pris connaissance des tracas et aléas de tous .. hélas ... on a des distributions moins cool que d'autres  ... 
prends bien soin de toi Simone il n'y a que ça qui peut aider à guérir 
Jacou mes filles réagissent pareil quand je parle de notre fin inévitable ... je les rassure .. je ne tiens pas à ce que ce soit pour demain  !!!
gros bisous Danielle , ici hier 30° avec un été qui n'en finit pas de finir , les oiseaux qui se trompent de saison et prépare une couvée et tout qui fleurit à l'envers  ... il parait que dès ce soir ça change  .... 
passez un bon lundi

Merci Franca...le doc sort d'ici... tout va bien ..yaka... les enfants n'aiment pas c'est vrai ...notre disparition les perturbe...normal !

Leur en parler ne le fait pas arriver plus tôt , le moment de la séparation...mais c'est les habituer à l'irréparable.
C'est mon point de vue.

Bonjour entre présents, fidèles au poste. Soleil à gogo pour tous, de quoi activer les guérisons.

Hier j'ai bossé. Ma jachère en a vu de toutes les couleurs. Je n'y ai pas mis le feu comme ailleurs, non, traité par le fil tournant. On voit la terre grâce à cette coupe rase. Mon roto-fil va aller au garage et je le ressortirai au printemps-


Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue...
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à pépé.
 
Pour fêter mon arrivée, mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brûlé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
 
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
 
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
 
Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
- A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !
 
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
 
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit  
- Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver.

Au-revoir.

Oui, "je n'aimerais pas être là quand ça va arriver..." hi hi hi ! trop bon ! Bonjour les ami-e-s, tout va bien ? moi de mieux en mieux ! ciel brumeux mais le soleil voudrait percé...pour ce que j'en vois...sinon RAS...retrouve mon autonomie, ça fait du bien ! je vous souhaite une excellente journée, (pas trop d'efforts Jacou ...) à toute !