Les frimas d'automne s'annoncent ! vite la petite laine ...

Rappel du premier message :

On peut se dire Bonjour ici. tant mieux. pas à chercher sinon, ceux qui le disent !

La petite laine compense l'éloignement du soleil de notre planète. C'est heureux que l'on ait inventé les aiguilles à tricoter !

Un avion décolle et file sur Bordeaux. Un moteur prend feu et le pilote repose son appareil sur une piste voisine d'où il était parti de Paris, Ils ont eu chaud !....comme quoi, la petite laine ...

Qui va tirer le pénalty éventuel. Voyons, Neymar ou Cavani. ....Vous pouvez donner votre avis. Voyons, Sim ????


Un homme entre dans une pharmacie et s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les shampooings ?
- Oui, suivez-moi !
 
Une fois sur place, la vendeuse dit :
- Voilà, c'est ici. Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
 
L'homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?
 
 
------------
 
Une secrétaire va se faire opérer de l'appendicite.  
Le lendemain, une copine va la voir et lui déclare....il a fallu que l'on se mette à trois pour te remplacer :
Julie faisait le café, Henriette lisait tes magazines et Augustine .... avec ton patron.


Au-revoir.

Leur en parler ne le fait pas arriver plus tôt , le moment de la séparation...mais c'est les habituer à l'irréparable.
C'est mon point de vue.

Bonjour entre présents, fidèles au poste. Soleil à gogo pour tous, de quoi activer les guérisons.

Hier j'ai bossé. Ma jachère en a vu de toutes les couleurs. Je n'y ai pas mis le feu comme ailleurs, non, traité par le fil tournant. On voit la terre grâce à cette coupe rase. Mon roto-fil va aller au garage et je le ressortirai au printemps-


Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue...
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à pépé.
 
Pour fêter mon arrivée, mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brûlé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
 
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
 
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
 
Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
- A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !
 
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
 
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit  
- Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver.

Au-revoir.

Oui, "je n'aimerais pas être là quand ça va arriver..." hi hi hi ! trop bon ! Bonjour les ami-e-s, tout va bien ? moi de mieux en mieux ! ciel brumeux mais le soleil voudrait percé...pour ce que j'en vois...sinon RAS...retrouve mon autonomie, ça fait du bien ! je vous souhaite une excellente journée, (pas trop d'efforts Jacou ...) à toute !

Jacou a écrit:

Leur en parler ne le fait pas arriver plus tôt , le moment de la séparation...mais c'est les habituer à l'irréparable.
C'est mon point de vue.

c'est aussi le mien , autant pour eux que pour m'y habituer aussi 
Tes petites histoires aussi 

Bon ! en attendant  au boulot ... j'ai un salon à préparer à Bordeaux au parc des expos 
si quelqu'un veut des invitations j'en ai encore 4 à distribuer 
bisous et bonne journée
PS  : la date  : 1er au 5 novembre

Coucou, il fait beau mais nous aurons aussi un peu d'eau....juste quelques gouttes.

Bonne santé à tous.

Bonjour, la santé revient, merci et j'espère que la vôtre ne vous quitte pas ! bonne journée !bises

Coucou rapide les loulous 

Je vois que tout vas bien pour vous ... ben moi je bosse encore pour ma prochaine expo mais à dose homéopathique ... je suis déjà sur les rotules en pensant à ce qui m'attend Vendredi Samedi et Dimanche prochain ( Vernissage à 20h - et les jours suivants être sur place de 13h à 19h ) 

Ce n'est plus de mon âge de faire de telles folies, mais trop tard pour faire marche arrière 

Un peu d'humour c'est bon pour le moral 

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. 
Le pompiste arrive et demande: 
Bonjour. Je vous fais le plein? 
Oui allez-y, répond le vieux monsieur 
La vieille dame demande alors: 
Qu'est-ce qu'y dit? 
Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. 
Le pompiste demande: 
Alors, vous allez où comme ça? 
On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. 
La vieille dame demande alors: 
Qu'est-ce qu'y dit? 
Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ 
Le pompiste: 
Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent 
La vieille: 
Qu'est-ce qu'y dit? 
Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS 
Le pompiste: 
Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? 
On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux 
Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! 
La vieille: 
Qu'est-ce qu'y dit? 
Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Bizatoustes 

Bonjour. il fait toujours beau....les nuages passent vite.

Rien de spécial....

pêche ou lecture ?



Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
Le garde dit :
- Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
- Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
- Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
- Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
- Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
- Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
- Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
- C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

au-revoir.

Rien de neuf aujourd'hui alors, c'est mon bonjour que sera nouveau. Celui du 20 octobre.
Di gris ensoleillé, peut-être aujourd'hui.
Hier très beau et bon temps malgré des passages nuageux. Jolis ciels en relief.


Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Non, répond le jeune engagé.
- Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?
- Non, répond le Directeur.
- Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone !


Au-revoir.

Enfin j'ai quartier libre ce matin et tout est prêt pour accrocher mes toiles cet aprèm les loulous.

Chouette expérience Françoune, qui sait tu pourras peut être t'inspirer de tes photos pour de nouvelles peintures ?    

Je piques tes bonnes blagues Jacou ;-)   

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
 
Maintenant un petit tour pour voir s'il y a du neuf sur les forums ...

Bizatoustes 

coucou les amis 
voilà une photo qui m'inspire fortement , prise par mon chéri un soir de coucher du soleil 
elle va faire l'objet d'une toile un de ces jours 

Le centre de cette photo est impec....et le tableau est tout dessiné.

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...


Entrée en matière, j'ai commencé par le risou.

Danielle est contente de savoir le coq heureux avec ses dix concubines ! c'était une précision utile.

Sim, vas-tu bien. Ton C/C fonctionne t'il ?

Franca....il n'est pas encore fait ton nouveau tableau ?

Je me demande bien ce que vous fabriquez alors que les nuages passent et que le soleil  brille.

Au-revoir.

 bientôt mais je suis moins speed ... 
bien le bonjour ... je commence à sentir la pression pour le shooting photo de ce soir ...

Bonjour....bonjour ! je vais bien, merci Jacou ! encore un peu de soins ...sinon RAS ! soleil, ici ce matin... week-end "mémère" qui s'annonce... Le doc m'a dit que je vais pouvoir reprendre ma voiture la semaine prochaine...là je fais appel aux bonnes volontés pour les courses...donc : sourire...Passez un bon dimanche - actif pour les courageux, passif pour les fatigués ! - bises.

Je vous dis Bonjour. Heureux....il fera beau, un jour ou l'autre. La météo est optimiste. Tant mieux, c'est bon pour les vieux os.

Mes Gigis vont se faire enguirlander. Leur suffisance n'a pas réussi à faire la différence. Les petits ont gagné, les grosses têtes perdu.

L'histoire du jour est longue......

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
 
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Colombie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Jean
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Luc
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Judas
 
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI,  tous contre le mur !


Au-revoir.

bonjour le c/c fonctionne chez moi ce matin Jacou ! trop bonne ta blague ! soleil ici aussi et douceur de l'air ...que demander de plus ! sinon RAS...alors bonne journée à vous tous et toutes !

Coucou les loulous 

Le C/C fonctionne aussi chez moi ;-) mais la pluie tombera à verse aujourd’hui pour le dernier jour de l'expo :-(  
Heureusement il faisait meilleur vendredi pour le vernissage ainsi qu'hier.



Une partie de mon stand avec ma cousine et mon cousin 





Bizouilles et bonne journée 

bravo pour le stand et les oeuvres exposées Danielle !

superbe stand ! bon dimanche à toi au boulot et à tous ceux qui se reposent 

j'ai fait hier le reportage sur le défilé de mode organisé par les commerçants de St palais 
ma mission était de photographier les mannequins en "studio" avant leur passage sue scène, un ami étant lui dans la salle pour prendre le défilé lui-même ..
très agréable expérience, réussie aussi grâce à mon torréfacteur préféré , ancien éclairagiste de Antenne2 qui m'a installé les lumières pour me permettre de m'en sortir au mieux 
quelques clichés :

Joli défilé....art de la prise de vue....

Bon appétit au vernissage. Belles oeuvres exposées.....vous voyez, pour vous, belle journée......
que des compliments du vachard !

et SIM, tu en penses quoi, toi ?

...même Darnal a mis son petit mot.

Clode, Béam, les autres....on vous attend.

Nouvelle branche à ton arc, Franca, compliments ! tout le monde semble très joyeux en plus, ce qui ne gâche rien ...joli rendu du naturel des mannequins, bravo !

Sime, là, après mon bonjour et promesse de beau temps, je t'en donne pour ton argent. Clique vite.....


Quiz pour un(e) blond(e)
 
Une blonde participe à un quiz. Le présentateur lui pose les questions suivantes :
 
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
 
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
 
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
 
La blonde demande l'aide du public.
 
3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
 
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
 
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
 
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
 
5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
 
La blonde répond mal et est éliminée...
 
 
 
Je m'en veux de mettre encore cette histoire qui va me faire passer pour qui ?  
Les blondes, les brunes, les femmes, dans mes recueils il n'y a presque que de telles histoires.  
Ici, j'avoue que j'aurais vraiment été incapable de bien répondre après avoir ri.  
....et VOUS ?

Bonjour à tous.
 
Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses :
 
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque
 
Alors ? Une petite teinture ?

Au-revoir.

pas la peine je suis carrément blanche  

hi hi hi !

Là, vous allez en avoir pour votre argent :



Coucou les fortiches,
 
Bientôt, avec les nouvelles régions et les nouveaux noms, nous aurons tout oublié de ce que nous avions appris !
Connaissez-vous encore les noms des départements français ?
Alors, une petite révision s’impose !
Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous lirez phonétiquement une mignonne petite histoire ...
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!
 
 
 
 
J'étais assis au bar en train de boire un .............tandis que je regardais un clochard faire la ................  
> > Une dame vint  s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau  de .............et j'en fus impressionné car je sais  que le .........................
> > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ...................et ses yeux ...................
> > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient  magnifiques, elle les ......................
> > En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> > L'exercice ça  ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
> > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ...................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop  ..................
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> > A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le .................
> > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ...................qu'on ne l'y prendrait plus.
 
 Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ..

Bonjour, soleil, au revoir

Coucou les loulous 
Extra ton reportage Françoune ... Bravo  " Mission réussie " 

Quand je vois le mot culture, je coupe mon ordi Jacou 

Bien que très fatigante, l'expo s'est très bien passée et + ou - 1.000 visiteurs attentifs devant les 63 stands.
J'ai usé beaucoup de salives en expliquant la technique des peintures numériques " reçus beaucoup de félicitations " mais personne n'a délié sa bourse     

Maintenant petit tour sur les forums.

Bizouilles à toustes 

OH LES RADINS......

Ils ne sont toujours pas en voie d’extinction 

Bonjour à vous.
Il fera beau.

et pour combler vos lacunes.....
 
 
'étais assis au bar  en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
> > Une dame vint  s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
> > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
> > Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
> > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
 
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HÉRAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> > Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> > A cet instant,  j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.


Au-revoir.

Ah mince je cherchais les numéros de département...hi hi hi !

Nous voilà comblées Sim ... merci jacou 

Après les expos, retour à la musique ( Prochain spectacle au Trianon de Liège ) 


  

Le reportage d'ACTU-TV au Blues Sphère de Liège   



Et la petite blague du jour ...

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum 


Bizatoustes et bonne journée les loulous 

Je n'ai pas encore écouté la sisique mais je le ferqai un peu plus tard dans la journée....



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?


Bonjour - soleil - Au-revoir.

Très lucide ce petit dromadaire...cependant, pour lui répondre je dirais : merci...cela m'a permis de lire une blagounette ce matin , c'est déjà ça !
Bonjour Jacou, j'ai reçu ton mail et suis retournée sur ton blog...beaucoup de merveilles, la piqûre de rappel s'imposait ! et ce qui ne gâche rien je vais te piquer (encore ! ! !) quelques recettes alléchantes...merci merci ...bonne journée et à plus sur le web...
Danielle comme Jacou, je me réserve l'écoute pour ma pose de cet aprem' ... bises à vous !

J'ai aussi piqué ta blague Jacou et en voici une autre ... à lire quand vous aurez digéré votre repas ;-)

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. 
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. 
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. 
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Bizatoustes les loulous 

....du réchauffé appétissant ! Danielle, une habituée facétieuse.

Bonjour. Beau temps habituel.
Bient^t Toussaint et se frimas ?

Nous allons fleurir les copropriétés aujourd'hui. Passons par Bazas, pays de la très bonne viande bovine. Hier j'ai lu que la viande de bêtes tuberculeuses était vendue en France....importation pour la grande partie et locale aussi puisque c'est AUTORISE.....par la loi et les vétos.


Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre, qui les met, comme convenu, dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées.
 
 
Et Toto fait sa prière....
"S'il vous plaît, donnez des vêtements à toutes les femmes qui viennent sur l'écran de l'ordinateur de mon papa.....et aussi à celles de mon papy".


Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 

RAS aujourd'hui ...  alors je meuble ;-) 

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : 
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. 
Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: 
Mais pourquoi tu m'as fait ça ? 
Moi vérifier si pas abeilles...

La récolte sera bonne , profites en Sim 

Bizatoustes 

Je sens que Sim fait dodo en lisant Daniel....qui lui, recherche les filles sur Orion....

ça plane pour nous, ça plane pour nous .....

oui do...do ! facile à chanter , dîtes-vous ? pas sur ! Danielle nous dira ! en attendant, ciel bleu et mistral ici ! Corie nous a présenté une "new"aqua (sur FB !) et je suis sous le charme, comme dab ! moi ça avance : j'ai descendu les crayons, reste les papiers ou toiles...ensuite on verra, hi hi hi !