Les frimas d'automne s'annoncent ! vite la petite laine ...

Rappel du premier message :

On peut se dire Bonjour ici. tant mieux. pas à chercher sinon, ceux qui le disent !

La petite laine compense l'éloignement du soleil de notre planète. C'est heureux que l'on ait inventé les aiguilles à tricoter !

Un avion décolle et file sur Bordeaux. Un moteur prend feu et le pilote repose son appareil sur une piste voisine d'où il était parti de Paris, Ils ont eu chaud !....comme quoi, la petite laine ...

Qui va tirer le pénalty éventuel. Voyons, Neymar ou Cavani. ....Vous pouvez donner votre avis. Voyons, Sim ????


Un homme entre dans une pharmacie et s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les shampooings ?
- Oui, suivez-moi !
 
Une fois sur place, la vendeuse dit :
- Voilà, c'est ici. Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
 
L'homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?
 
 
------------
 
Une secrétaire va se faire opérer de l'appendicite.  
Le lendemain, une copine va la voir et lui déclare....il a fallu que l'on se mette à trois pour te remplacer :
Julie faisait le café, Henriette lisait tes magazines et Augustine .... avec ton patron.


Au-revoir.

Ceux qui savent disent toujours c'est simple.

Bonjour à vous. vous allez bien et il fera beau, ce sera meilleur encore.

Rien de neuf au paradis d'ici.


Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau. Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !

Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc. A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc. Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !

Au-revoir.

Juste un copier/coller ....

Comme un carnet dans lequel on note les citations les plus frappantes, les plus intelligentes, les plus sensibles d'un auteur qu'on aime, Philippe Le Guillou a recueilli les plus belles phrases de Jean d'Ormesson : un hommage rendu à son aîné en littérature. Puisés dans l'ensemble de l'oeuvre de l'académicien-romancier-journaliste-commentateur politique, ces extraits constituent un trésor qu'on découvre le sourire aux lèvres et l'esprit en alerte : car c'est bien cela, le style Jean d'O, le plaisir de l'intelligence. « Nous ne mangions pas : nous prenions un petit déjeuner, nous déjeunions, nous goûtions, nous dînions, nous soupions. Nous avions le droit de manger du boeuf, des sandwichs, des chocolats. Nous n'avions pas le droit de manger sans complément direct. Dès qu'il s'agissait des repas et de leur ordonnance, le mot « manger » était rigoureusement interdit. La formule « A quelle heure mange-t-on ? » n'était pas seulement abjecte : elle était inimaginable. » « J'ai défendu la tradition. J'ai aimé le changement. J'ai caressé les institutions. J'ai été fasciné par les rebelles. J'ai été gaulliste parce que le Général était un rebelle qui incarnait la tradition. Le pouvoir pour le pouvoir ne m'a jamais séduit. » « La tolérance nous allait bien : c'était une vertu de luxe et nous n'étions pas malheureux. » « Il n'y a d'absent que mon oncle Paul. Il s'est tiré une balle dans la tête à la fin de l'été dernier. C'est le premier de notre nom à rendre de soi-même, sans ordres formels, en dépit de notre devise, son tablier à Dieu. »

Quelqu'un d'autre mettra un tube de l'IDoooooollllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeee.
Ils désertent la terre pour un monde meilleur. Ils sont très nombreux là-bas à les attendre. La réception sera grandiose...
Ils ont gommé toutes l'actualité...

On en parlait hier, les démentis niais louant la résistance au mal de Johnny, ,il va bien il repart en tounée et à 3 h cette nuit, son épouse claque le clap final.

Jean d'O lui a eu une fin plus classique. Crise cardiaque et son sourire s'éteint.




Au-revoir.

Oh les médias ! triste monde !

Hier, citations de J d'O.... et j'avais rajouté celles de J.

J'en rajoute une couche...Comme pour Jean D'Ormesson, voici des Citations de Johnny puisées dans Google :

Sur lui-même
"Être Johnny Hallyday, c'est un métier. Je le fais sérieusement, en essayant de mon mieux de faire plaisir aux gens. Mais quand je ne travaille pas, je suis Jean-Philippe Smet. J'ai appris à dissocier les deux, même si j'ai mis longtemps. Je suis discret de nature, pudique, je n'aime pas parler de moi. Tout ce que je sais, c'est que je ne pourrais pas chanter avec autant de conviction si je n'avais pas vécu cette vie-là", à Télérama en 2014.

"On ne peut pas faire ce métier si on est normal. Il y a longtemps que je ne me sens pas comme les autres. Il faut que j'aille mal pour savoir que je pourrais aller bien", au Monde (1998).

Sur son image
"J'ai le niveau de culture de ceux qui ont appris par eux-mêmes, dans des bouquins et en fréquentant des milieux différents. Il y a deux catégories d'individus: des imbéciles qu'on ne changera jamais et d'autres qui voudront s'adapter. Si être intello, c'est s'adapter, alors OK j'en suis un!" au Journal du Dimanche (1990).

"Je sais bien que je ne suis pas un imbécile, mais je sais aussi que je peux facilement le faire croire parce que je fais des gaffes, que je bafouille et, depuis un certain temps, parce que je m'en fous", dans son autobiographie publié en 2013 "Dans mes yeux" (Plon).

Sur son père
"De lui, je n'ai connu que les pires aspects. L'abandon petit, puis les factures ou les frais d'hôpitaux à régler, la déchéance. On le trouvait ivre mort, écroulé au milieu de la rue. C'était dur, douloureux de n'avoir que ça de lui. Le manque de père a hanté ma vie", à Télérama en 2014.

Sur sa carrière
"J'étais le brave petit soldat Johnny. Peut-être un peu fantasque, un peu fou, un peu... excessif - je ne regrette rien, tu connais ma "destroyance" -, mais j'étais toujours prêt à sortir de la tranchée, même quand ça canardait (je me souviens des jets de canettes quand je passais en première partie de Raymond Devos), et je me suis débrouillé pour rester au top", entretien avec Daniel Rondeau (2004).

"Durer, c'est quasiment impossible. Ça demande beaucoup de temps, beaucoup de soi-même, beaucoup de blessures, beaucoup de sacrifices", au Parisien (2003)

Sur les femmes
"J'ai vécu très souvent avec des femmes. Mais en fait j'étais seul. Je n'ai jamais eu vraiment une épaule sur laquelle poser la tête. Je l'ai trouvée depuis que j'ai rencontré Laeticia", à Paris-Match (2003)

Sur la drogue
"La cocaïne, j'en ai pris longtemps en tombant de mon lit le matin. Maintenant, c'est fini. J'en prends pour travailler, pour relancer la machine, pour tenir le coup", au Monde (1998).

Sur la France et son exil fiscal
"On a souvent dit que je m'étais barré pour ne pas payer d'impôts. C'est en partie vrai, mais c'est aussi parce que c'est épuisant cette ambiance. En France, la réussite, c'est louche, on trouve ça dégueulasse".

"Sale mentalité, pour un pays dont j'ai porté les couleurs, qui a bien voulu faire de moi son emblème quand c'était nécessaire, je me suis senti trahi, accusé à tort, sali", dans son autobiographie "Dans mes yeux" (2013).

Sur la retraite
"J'ai eu la bêtise de dire un jour que j'allais arrêter et puis je me suis rendu compte que j'allais m'ennuyer à mourir, que ce n'était pas possible", à l'AFP en 2014.

Sur la mort
"La première fois que je suis mort, je n'ai pas aimé ça, alors je suis revenu", dans son autobiographie "Dans mes yeux" (2013), à propos de son coma en 2009.

Depuis......

La démesure jusqu'à l'écoeurement. Comment peut on insupporter les silencieux....Il passait à la télé, on l'écoutait ou pas. Je n'ai pas une seule cassette de lui parmi la ou les centaines en ma possession. Hier les baveux...il a fallu qu'on les supporte sur toutes les chaînes ou on fermait son poste. La 7, hier soir m'a réconcilié avec la télé et j'ai fait des économies d'électricité.
Nous sommes derniers dans le monde en lecture mais il y a toujours des fans qui mangent peut-être au resto du coeur et vont voir tel chanteur. C'est leur droit.
Hommage à un Académicien de longue date, un homme d'esprit, ce serait normal...

Bon....

Oui, bonjour. qu'il pleuve, ça nous changerait.


Deux vieux sont assis dans un parc. Le premier dit :
- J'ai une folle envie de glace.

L'autre :
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux boules au chocolat, et toi ?
- Moi je prends deux à la vanille.

L'autre réplique :
- Il vaut mieux que tu te le notes...
- Mais non, le camion de glace est là, juste devant !
- Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !
- Non, non, je n'oublierai rien !

Il part en grommelant : "Deux au chocolat, deux vanille... Deux chocolat..."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées. L'autre lui dit :
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !


au-revoir.

Bonjour...oui malsain cette soirée télé...Je crains que certains fragiles voient là une occasion de rejoindre leur idole...ces messes collectives me troublent ...
Bonne journée quand même à tous et toutes.

Bonjour les amis 
je sors enfin de ma léthargie, partie fêter des anniversaires en famille je suis revenue avec un psychodrame sur le dos et une gastro refilée par la petite fille qui n'a pas vraiment eu de pot avec sa date d'anniversaire .. ni le petit-fils qui a assisté à un règlement de compte familial ... Ah ces enfants qui savent mieux que toi qui tu es et qui ne supportent pas que je vive ma vie maintenant que je suis libre de charges familiales 
ce fut dur ! très dur  !!!! j'émerge un peu mieux aujourd'hui et reprend du poil de la bête ... alors je pleure Jean d'O mais l'autre m'a été totalement indifférent depuis toujours alors aujourd'hui  !!!!
je ne regarde plus la télé depuis longtemps et les journaux je ne lis que ce qui m'intéresse et c'est reposant ... quoi que Trump le boute-feu arrive encore à attirer l'attention sur lui avec son adresse à attiser les conflits ... qu'est ce qu'ils attendent pour le virer ????

ceci dit je viens me réchauffer le coeur à l'amitié , valeur sure en ce bas-monde quand elle est sincère (parce que j'ai connu aussi des insincères comme le budget  ) 

je vous embrasse bien fort

Coucou les loulous 

Des anniversaires pas très joyeux pour toi et ta famille Françoune ...et bien dommage !!!  mais c'est bien bon de se réchauffer le cœur ici      
Demain Hommage national au grand homme qu'était Jean d'Ormesson, mais je ne comprend pas "qu'il soit possible" que ce soit de même Johnny   

A propos de mon ordi, je ne maîtrise pas encore très bien l'engin ! un vrai bolide comparé à mon vieux tacot, il me faudra un certain temps pour le dompter ... mais j'y arriverai    


Bizatoustes 

je suis contente que ton ordi galope bien  ! tu vas voir que tu vas t'éclater 

pour le reste c'est la vie de famille n'est-ce-pas, ça s'arrangera un jour 
je partage ton point de vue sur les hommages et ce qui me rend triste c'est qu'il y aura moins de monde pour l'humaniste que pour de rocker !!! frivolité  .....

La famille ? source de déconvenues, souvent
La mienne est vraiment installée dans un petit cercle. C'est pratique...nous 4, 2 frères dans la brume,  et une 10aine de neveux et nièces du côté de ma moitié que l'on voit de loin en loin.
Les autres vivants ne font qu'exister dans les lointains et le silence, l'indifférence.
2 ou 3 Amis et des Amis virtuels de mes 6  bistrots matinaux.
Pa de querelle. C'est très bien ainsi, c'est suffisant pour être heureux comme ça.

très bonne philosophie mon ami et je vais m'y employer  !!! deux de mes filles trouvent que je les abandonnent au profit de l'art  .... tant pis si elles comprennent pas

Bonjour la foule des grands jours. Il fera un gris ensoleillé.

Rien de neuf....actualité très plate



Bêtisier de la presse

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval :

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.


Au-revoir.

 merci !

Salut les copains ... tes histoires sont savoureuses Jacou et j'ai bien ri  ! 

mes préférées  : 

"Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse."
"Tous portaient une crêpe à la boutonnière."
"Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital."

"Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions."


remarquable qu'une simple lettre peut modifier le sens d'une phrase entière, n'en déplaise aux simplificateurs de la langue française qui voudraient voir disparaître les accents et traits d'union ... il y a pourtant une grande différence entre jeune et jeûne   non ? 


bon ceci dit ... vous allez bien ? 

Mes préférées Jacou 

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.


L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.



Ses dernières paroles furent un silence farouche.



Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. 



Bonjour et au revoir les loulous  ( l'envie de reprendre mes pinceaux "non virtuels" me titille 

Bizatoustes

Nous nous croisons Françoune 

ah l'envie de reprendre les pinceaux  ! super !!! et bien moi après une semaine sans je commence à me sentir fretiller surtout que je vais mieux, bilan OK 
si la nuit est bonne je file à l'atelier demain  

Frétillons puisque les idées sont toujours là quelques soit les techniques    

J'ai repris mes pinceaux pour blanchir le début de cette toile commencée  en janvier (mes yeux et mains n'étant plus top pour continuer) 




Essayer de peindre mes numériques est l'objectif que je voudrais maintenant  pouvoir concrétiser.

Suite au prochain N° 

Bonjour à vous. soleil et crachin d'automne....pas trop chaud !

DERNIERE MINUTE - DERNIERE MINUTE - DERNIERE MINUTE
Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...

ça va pour vous, les filles ?

Au-revoir.

Hi hi hi ! bonjour ! désolée pour vous les filles : vous entrez dans le cycle "déficits" rassurez-vous il y a des hauts et des bas... faire durer les "hauts" et oublier les "bas" , ma devise ! bises à vous !

comme tu dis Simone mais je veux y aller avec un humour comme le tien  !!! tu es un modèle pétillant  

Profiter au maximum des "Hauts" et garder notre humour malgré les "bas" rester jeune d'esprit et prendre la vie du bon côté, voilà une excellente recette pour rester craquants et craquantes    

Bisous et bonne journée les loulous 

En parlant de hauts ... après les deux toiles parties en Guadeloupe en voilà une autre qui part en Angleterre  !!! 

IN TER NA TIO NA LE.....c'est ta période prolifique. Suis content pour toi.
ça compensera les périodes sans......

Sim qui danse sans le bas. Attention aux pieds froids mais pour les fesses ce n'est pas mieux....
Couvre-toi bien Sim. Il faut toujours tout lui dire à notre Jeunette

MAGNIFIQUE Françoune ....    

Bonjour à vous. La route est bien mouillée. Il fait doux dehors.

Allez-vous bien ?



Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le, c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.


Au-revoir.

La prévoyance.....

Bonjour. De la neige chez vous, de la chaleur devant la porte du four ouverte chez Sim et elle tricote des chaussettes, du grand vent chez nous pour la journée.
La route est bien mouillée.

Rien de neuf aussi, on va se reposer...


EPITAPHE : N.M. : Quelques vers sur beaucoup d'autres... (Léo Campion)

Vu sur la tombe d'un dentiste : "Ce fût la dernière cavité qu'il a remplie"

De Sacha Guitry à Yvonne printemps :
Sur votre tombe on mettra pour épitaphe "enfin froide"
Réponse de la dame : Et sur la vôtre, on mettra "enfin raide"

Epitaphe d'un hypocondriaque : "je vous l'avais bien dit que j'étais malade"
Une autre épitaphe :

Ci-git Issac Rubinstein
1941 - 19....
Mais la vente continue
12, rue du rosier...
Paris

Versez sur ma mémoire chère
Quelques larmes de chambertin
Et sur ma tombe solitaire
Plantez des soles... au gratin.
Charles Monselet

Pour Richelieu
Ci-gît un fameux Cardinal,
Qui fit plus de mal que de bien,
Le bien qu'il fit, il le fit mal,
Le mal qu'il fit, il le fit bien.
Anonyme

La Marquise de Pompadour
Ci-gît qui fut vingt ans pucelle,
Quinze ans catin et sept maquerelle.
Anonyme

Pour Robespierre
Passant, ne pleure pas ma mort
Si je vivais tu serais mort.
Anonyme

Ci-gît ma femme :
Oh ! Qu'elle est bien,
Pour son repos et pour le mien !
Jacques de Lorens pour sa femme

Sur un critique
Lorsque, mort, dans la terre, on portera tes os,
Pour la première fois, on verra qu'un cadavre
Peut dégoûter les asticots
Pétrus Borel

Pour un banquier
La dernière échéance lui fut fatale.

A ma belle mère
Si elle monte au Paradis,
Il n'y aura bientôt plus que deux enfers.

A mon épouse
Elle ne voulait que mon bonheur
Sa mort l'a bien prouvé




Au-revoir.

Merci Franca...l'humour c'est ce qui fait vivre le mieux ! D'ailleurs notre Jacou le sait et ne rate pas une occasion de nous divertir, merci à lui ! (ne t'inquiète pas pour moi Jacou, je reste au chaud...) Merci également à Danielle dont je copie/colle les blagues sans aucune vergogne !
Bises...

Coucou les loulous   

Il n'y a plus de neige chez moi, mais je reste quand même bien au chaud comme toi Sim :-)
Mon chéri a fait du bon travail avec mon nouvel ordi ... tout est bien installé et je commence à maîtriser la bête fougueuse   

Rien de bien neuf alors encore une petite blague avant de garnie le sapin de Noël 

Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah.
Ils entrent dans la modeste échoppe :
- Bonjour Sarah, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempes jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur : le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel :

- Mon dieu, comme il a grandi ! 


Bizatoustes et bonne journée 

Il est tout neuf ....son ordi.  hi hi.

Franca peint la nuit......

Sim fait attention à elle....

Moi ? je déconne, comme d'habitude.

Bonjour par temps ensoleillé.



Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Mon beau est bien garni, il ne manque plus que les cadeaux 

Déjà macho ce petit Jacou ... 
En fait il s'appelle Patrick et voici ce qui lui est arrivé 20 ans plus tard 

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles.

Bizatoustes et bonne journée 

graduées ou pas ...

Danielle et les tés....

Bonjour. Très beau soleil hier, petite pluie ensoleillée aujourd'hui.

Rien de spécial.


Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Je me suis bien régalée avec ta Monchéri Jacou 

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt?
- Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK, salut!!!, et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!
- Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!

Au menu ce soir ... spectacle avec mon fils 





Bizatoustes 

La joie pour Danielle. Elle est de sortie.
Sim, emportée par le vent ou les intempéries dans son beau pays ? Elle a ramassé par terre ses dernières olives.
Les autres bossent, moi je suis tout lecture en ce moment. Je me dis bien qu'il me faudrait peindre mais il fait 12 à 14 ° dans ma véranda alors les pinceaux se reposent.

Je vous salue comme d'habitude, oui, en souriant.
Voyons gris comme hier ou ensoleillé ?

Noël approche.....Oui, celui de cette année !


Une réalité ?

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...


Au-revoir.

Hello les ami-e-s ! temps pourri ici ! bon  peux pas me plaindre de l'eau nous n'en avions plus depuis 6 mois...sinon je vais...mon train-train...Je prépare Noël mais pas de sapin pour moi, juste une couronne et quelques bricoles pour égayer ...je deviens de plus en plus flemmarde...c'est grave Docteur ?  allez bises à vous!

Top soirée hier évidemment ... mais flagada ce matin car rentrée aux petites heures  

Le temps est aussi pourri à Liège Sim et flemmarde pour le sport Jacou !!!

Les grandes pensées du jour 

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Qui vole un œuf n'a pas de poule.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
- Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs !

- L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher !!!! 


Bizatoustes les loulous 

coucou les amis ! me voici de retour au bercail après un petit séjour en chirurgie, bichonnée par les anciens collègues de mon époux ... 
un peu mal ce soir, l'anesthésie loco-régionale a fini son job et les sensations reviennent plein pot ... j'ai déjà mis en place le traitement antalgique ... yapluka .....

Un gros orteil qui respire à l'aise, le coup du pied qui n'a pas l'air de s'enrouer,  avec ça Franca tu sembles gâtée. On te donne en plus des petites douceurs.
Pas envieux, je te souhaite un excellent rétablissement et pas trop de bobo.

Damielle va venir te passer de la pommade, Sim a de l'onguent à l'olive, Notre deuxième Danielle a  de la sanguine facile pour te remémorer cet instant. Daniel, c'est le moment de trouver la rime joyeuse pour cet accent grave....

Bonjour à vous. Franca, tu es bien au chaud....les autres ont du gris et la grippe dehors.



Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...
Robert répond :
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.
- Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions dû dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
- Tu te rappelles la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si, répond Raymond inquiet.
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?
- J'ai bien peur que si, répond-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !


Au-revoir.

Eh ben Franca que t'arrive-t-il ? orteil ou cheville ? ton corps n'a trouvé que ce remède pour t'obliger à te reposer ? en attendant bon courage et continue de te faire dorloter... rétablis-toi vite, bises mon petit !

Bonjour Jacou...et Danielle...vos blagounettes sont toujours à l'honneur chez moi...pour amuser ma galerie...

Merci Simone
rien de bien grave, juste le classique hallus valgus qui me posait problème depuis deux ans mais je ne pouvais pas caser 2 mois de disponibles entre naissances, expos, voyages  ... là j'ai saisi l'opportunité devant l'intensité accrues des inconvénients ... 
je vais retrouver un petit pied tout neuf et pouvoir mettre en suite nos projets marche avec mon chéri, projets pour entretenir notre santé mutuelle

Ce sera le pied de te faire chouchouter aussi par ton chéri en attendant de pouvoir gambader Françoune  ... mais ne sois quand même pas trop pressée et prend bien soin de toi   

Ce sont des étudiants en médecine qui reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première,c'est qu'il ne faut jamais être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,il le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. 
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Bizatoustes les loulous 

 [url=https://www.facebook.com/Guihomevousdetend1/videos/1935461589801322/]https://www.facebook.com/Guihomevousdetend1/videos/1935461589801322/[/url]



Le sucre d'orge de Danielle est peu ragoûtant....