C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Bonjour. Solei...bonne forme à tous et, avant mon au-revoir....la petite histoire.


Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

Coucou mes deux  vieux .... mais non pas vieux, mais fidèles amis  
Le jeune coq a pris le relais pour les tâches difficiles et la cuisine ... je n'ai pas encore repris mes pinceaux mais nous mangerons quand même mieux ce soir avec mes " tomates farcies "


                                                                                                 Bonne soirée et gros bisous 

Bah..."vieux" ben oui...ce qui est pris n'est plus à prendre...mais avant tout la santé...bisous...

L'adjectif   "vieux"  dépend aussi de notre mental et surtout de notre santé Sim, mais je crois que nous avons encore l'espoir de prendre encore !!! 

Bisous  

C'est bon les tomates farcies. Tu t'en fais Sim ?
C'est bien, tu cuisines une fois et c'est pour plusieurs jours avec une plaque de tomates. Ton jeune coq sait y faire....Pour avoir une paix culinaire.

Bonjour à vous et au grand soleil. Heureux sous sa douceur matinale.


Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret, répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis, je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...


Au-revoir.

Salut les amie-s ! gratuit oui...mais si j'aime...sinon c'est du gâchis...
Bonne nuit cela s'inscrit au calendrier...soleil et le vent tombe un peu...
le bulletin de santé est satisfaisant compte tenu des paramètres...
Danielle ton moral est un baume pour moi...et les blagounettes de Jacou participent...
Alors excellente journée à vous...

Coucou les loulous 

Bravo pour ton bulletin Sim gardes bien la route  ... nous gardons les restes des tomates farcies pour demain Jacou, au menu de ce soir filet américain frites salade .... pas trop compliqué pour l’apprenti cuistot 

Ne croyez pas que j'aie flemmardé aujourd'hui ... mon ordi à chauffé pour composer cette numérique avec une de mes photos de Bokriijk 

             L'originale        






                                              La compo                       



                                                                                                                                     Bises 

C'est une belle réalisation. Cela aurait été plus facile de peindre le tronc de l'arbre avec sa "faveur".

Bonjour à mon public et à ceux qui s'évertuent de passer. Nous les remercions, tous, sans exception.

Il fait et fera encore beau, dès demain, avec le gris ensoleillé humide promis.

Election Eurovision de la chanson samedi et européenne dans une dizaine de jours. Des élus et des insatisfaits.

Tomates farcies à la mode. j'en ai à préparer. Ce sera fait demain. Aujourd'hui j'ai prévu des salopes de dinde, panées ou pas avec du fenoui et sucrines braisées.


Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE" RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 20 €,
- l'Italien, la portion, 20 €,
- l'Allemand, la portion, 20 €,
- le Belge, la portion, 20 €, etc.
Et pour terminer,
- le Français, la portion, 100 € !

A ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 20 €, et le Français, vous le comptez 100 €. Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !

Au-revoir.

Elles ne sont pas vaillantes les filles d'ici. Je maintiens la porte ouverte.
Bonjour à vous, (risette). Il fait bon et un  certain gris au-dessus des têtes.

Rien de neuf.


Un peu de parfum pour rigoler !

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un d'eux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le type prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième :
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième :
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur renifle la première :
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde :
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. L'air surpris, il la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?



Au-revoir.

Salutàvous. Il fera bon sous la grisaille.

Rien de particulier alors....


C'est l'histoire de 4 individus : CHACUN, QUELQU'UN, QUICONQUE et PERSONNE :

Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire !

A méditer !


Au-revoir.

Pas trop mal au bras pour tenir la porte ouverte tout les jours Jacou ?  c'est vrais les filles sont moins courageuses mais nous pointons quand même le bout du nez  de temps en temps ... j'ai aussi une longueur de plus que Sim pour méditer ou me dilater la rate avec tes blagues 



A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père : "Papa, c'est quoi la politique ?"


Son père lui répond : Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent À la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.

Moi et maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Pense à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure, il se lève et va voir ce qui se passe.
Alors, il s'aperçoit que son petit frère a fait un gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père : " Je crois que j'ai compris comment ça marche la politique, papa "
" Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est ce que tu as découvert ? "

" Eh bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière.
Cette situation fait que le Peuple est totalement ignoré et que l'Avenir du pays est dans la merde."


                         
                                                                                                                           Bises    

Bonjour à vous. gris très ensoleillé prévu. Tant mieux.

Mes Gigis perdent toujours....

Le chanteur français, lui aussi, continue à perdre à l'Eurovision.
Ils sont 14èmes tous les deux.


Pour toutes celles et ceux qui n'ont pas leur dico sous la main...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.


Au-revoir.

Nouvelle série éducative :


Quel type de "PETEUR" êtes-vous ?


Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.
Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.


Bonjour. Je vous souhaite une pleine forme dans la grisaille du matin. Le soleil reviendra vite.

RAS, Au-revoir.

J'émerge les amis...quelques déboires supplémentaires, dus aux antibio et à la morphine...et bien sûr le samedi quand le médecin traitant n'est pas présent...enfin la joie quoi ! ...Bon aujourd'hui je ferme le bureau des pleurs...hi hi hi ! vous allez bien ? je vois que Jacou s'efforce de retenir notre attention par quelques traits parfumés...par chance nous n'avons pas l'odeur ! Les nouvelles ne m'inspirent pas...alors parlons du temps : ici, superbe ce matin, soleil et vent léger :  le jardin va donc faire sa toilette, il en a besoin...
Je vous souhaite une bonne journée créative et paisible...mes pensées à ceusses qui gèrent la souffrance...bises...

Ce n'est pas bien de se shooter Sim .... j'espère que tu ne brûles plus maintenant !!! 

Serais-tu aussi sadique Jacou 

Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet. 

Au programme des prochains jours .... choisir les toiles pour ma prochaine expo - aller voter dimanche - porter mes toiles à Tongres ( à part ça rien de neuf ) 




  


                                                                                                       
                                                                                                                              Bises du castor débile 

Hello ! oui je ne brûle plus..ouf ! un mois en tout...je refais surface, ça va mieux !

Panda suprême...je me demande ce que cela donne ?

Grand soleil ce matin : la lessive est déjà au soleil, la cuisine est pliée, ainsi que la salle de bains...vais me lancer dans la taille des roses fanées, pas trop fatiguant mais à faire...
A part cela, les légumes sont prêts, hésitation sur la viande : jambon ou poisson ? l'appétit est capricieux...
Je vous souhaite une excellente journée à vous amis fidèles qui prenez la peine de me lire...bisous.

...en chacal maléfique....je le savais, je ne peux être en odeur de sainteté.
Danielle m'a déjà jugé.

Bonjour les filles. ça va ?
Grand soleil.  rien de spécial.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.
Ou encore
- Là c'est Kévin, il est ingénieur.
Et
- Là, c'est Amélie elle est manucure.
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.


Au-revoir.

Coucou les loulous, grand soleil chez moi aussi 

Mais non je ne pas juge Jacou ... même mon chéri ... un chaton fétide 

Le Coran vu par une femme Corse !
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jolie jeune Corse, sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
je suis le maître de la maison et que ma parole sera la loi ! Je veux
que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et, quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"...
Et sa femme, corse, de répondre :


                                                                                                   
"Les pompes funèbres !"

                                                                                                          Bizouilles et bonne journée 

Bonjour les filles. Vous allez bien et c'est le principal. Il fait soleil.

J'ai lu que la jupe allait être l'accessoire vestimentaire des hommes. Un adepte de ce vêtement trouve son port viril et le préconise. Les nanas ont bien adopté le pantalon, alors, pourquoi pas. Danielle....conseille ton homme dans le choix du tissus. Sim, il ne faut pas rire !

C'était la nouvelle du jour.


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
- Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander.
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !


Au-revoir à TOUS.

Trop mignon ta dernière blague Jacou !
Alors bonne nouvelle je vais mieux , encore quelques douleurs mais rien d'important...c'est une "cochonnerie" ce zona...Ici il fait beau et je vais traîner un peu dans le jardin  et voir ce que je peux faire...déjà arroser car ça manque...
Dimanche on vote...je vote ...pour le plus insignifiant pour éviter la gloriole de l'élu-e ...en pourcentage faussé ! c'est un "coup d'épée " dans l'eau...
Sur ce je vous souhaite une excellente journée , du courage pour les expos Danielle (aller-retour), et merci Jacou de remettre les choses à leur place par ton humour...bises les ami-e-s !

C'est Danielle qui remet les choses en place. Sur FB elle joue le face à face sans pudeur sous le regard magnifique de Teresa intéressée.

Bon c'est une autre histoire que notre sagesse coutumière.


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas...


Je me suis souvenu de ce que je voulais vous dire :

Bonjour et arrosage  passager de nos plates bandes, ici.

Mes Gigis sont à Caen aujourd'hui. Dur dur mais on ne sait pas pour qui ?

Au-revoir.

Coucou les jardiniers ... pas trop de courbatures ce soir ? 
Montrer un face à face est plus pudique qu'un fesses à fesses Jacou 

COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".


Les expos ne seront pas trop fatigantes Sim, nous resterons sur place quelques jours   


                                                                                                                Bises 

...encore en lune de miel notre Danielle. Voyage d'agrément....oui.

Bonjour à vous.

Mes Gigis ont enfin gagné. Bravo, vous applaudissez. Merci de votre triple ban.


A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible... C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix redonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.


Au-revoir.

Bonjour amis ! RAS...SOLEIL atout majeur pour ce dimanche...Invitée pas mon amie pour le déjeuner...elle est adorable, elle ne veut pas me laisser seule pour la fête des Mamans... cela me touche ! Alors bonne journée ...

Bonne fête aux Mamans d'ici.
Bonjour à tous les autres. Soleil pour tous. et Bureau de vote aussi.
J'ai visité le mien....

Rien de spécial. Mes Gigis ont déjeuné ensemble hier avant de se séparer pour d'autres horizons ou en vacances.



Une petite blague à transmettre aux hommes qui ne seraient pas encore convaincus :
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "COCHON !".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE !".
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Merci Jacou 

C'est super de déjeuner avec ton amie  ...           Sim

J'ai bien fait toutes mes corvées ... à voté et mes toiles sont emballées, y'a plus qu'à les porter à Tongres demain.

Ma blague du jour pas en voiture comme toi Jacou 

Un type décide de faire son baptême de l'air.


Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire - Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énerve, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire
- Ça, par exemple je m’y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

                                                     
                                                                                                                           Bizouilles 

...Une autre ne s'y attendait pas !


Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.

- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

- Vous l'en avez empêché ?
- Non.

- Pourquoi ?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.

- Pourquoi ?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

- Il vous a prise ?
- Non. Il a crié "Poisson d'avril !". Et c'est à ce moment-là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !


et elle s'est retrouvée au tribunal !

Bonjour . Il fait gris et frais. On revit avec la canicule de ces derniers jours.

Au-revoir.

Bonjour à vous. il fait et fera beau et bon entre deux caprices météorologiques.

Rien de spécial.

En Europe, on classe les couleurs, en France on tape toujours sur quelqu'un et c'est souvent le même.
Bon, on a l'habitude que l'Elu soit tarabusté. Regardez dans le passé, tous coupables !


Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant, et commence à raconter à sa mère :
- MAMANMAMAN, J'ETAISAUPARCETPAPAET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment-là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter...
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et :
- ... puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.




Au-revoir.

Coucou les loulous 
Le soupé aura été chaud chez petit Jean 


Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue...
Mémé m'a dit :Tu devrais en donner un à pépé.

Pour fêter mon arrivée, mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.J'ai été brûlé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...
Mémé a dit :tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
Pépé a dit : Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit : Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !


                                                                                                     Bises 

Bonjour Danielle.

Mémé Pépé que de regrets. Si cela avait été le 29 février, il n'y aurait pas tant d'usure !
Il est évident qu'avec les ans, on courbe la tête d'avantage. Vivre de regrets n'est pas bon.

Rien de spécial. A part la politique, pas grand chose gaze.

Le Foot ? c'est la fin de saison;


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !


Au-revoir.

Bonjour les amis...pas grand chose à dire de joyeux alors je m'abstiens...Le mistral souffle comme un fou aujourd'hui mais le soleil est là, alors c'est bon...
Corie  fait un très beau pastel sur FB /Couleurs de Corie...ça fait plaisir !
Alors quoi de neuf ? j'ai apprécié les blagues de Roland Magdane, elles ne prennent pas une ride...
Bonne journée...

Coucou les loulous 
J'ai aussi vu le pastel de Corie et celui de Béa sur FB Sim ... c'est du beau travail

Tu regardera Roland Garros à la place du foot Jacou ... les balles sont plus petites mais tu les verras mieux avec tes nouveaux yeux ;-)

Pour toutes celles et ceux qui n'ont pas leur dico sous la main...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.


                                                                              Bonne journée 

C'est bon de réviser. A nos âges, on ne retient plus grand chose !

Bonjour dans les sourires et rires. ....sous le soleil en plus. Allez-vous bien ?

Rien de spécial. Mes Gigis sont en vacances.


La politesse se perd.....


Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit : Putain ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !
- Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre. Elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler...






Au-revoir.

.....mes muses font le pont. Je continue ma promenade ici, au soleil. Bonjour.


La réincarnation vous y croyez ?

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu ?
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- Oui Marie, je t'entends.
Marie, un brin effrayée :
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs :
- Et que fais-tu de ton temps ?
- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- C'est à ça que le paradis ressemble ?
- Le paradis ? Mais, je ne suis pas au paradis Marie !
- Snif, où es-tu alors ?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes !



Au-revoir.

....après mon bonjour ensoleillé, vous pouvez me lire encore.



Ami : Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Amie : Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Architecte : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

Banquier : C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

Boy scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Eternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Football : C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.


Au-revoir.

Lises, lisez, instruisez-vous. Cueillez ici mon bonjour agrémenté de nombreux rayons de soleil. Bien sûr qu'il fera bon aujourd'hui.


Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo cette année !

EGYPTE ANCIENNE
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour

GRECE ANTIQUE
- Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
- Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

ROME ANTIQUE
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
- Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium")
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

Ceci est un véritable test psychologique :

C'est l'histoire d'une jeune fille. A l'enterrement de sa propre mère, elle fait la connaissance d'un type qu'elle ne connaît pas. Elle le trouve vraiment formidable. Il correspond tellement à son idéal qu'elle tombe immédiatement amoureuse de lui. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa soeur.

Question : Pour quel motif tue-t-elle sa soeur ?

NE LISEZ PAS la suite tant que vous n'avez pas trouvé de réponse à cette question !

Réponse : Elle espérait revoir le type à l'enterrement !

Si vous avez répondu correctement, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était entrepris par un psychologue américain célèbre pour déterminer si un individu avait la même mentalité qu'un tueur. De nombreux tueurs en série qui ont été appréhendés ont effectué ce test et répondu correctement.

Si vous n'avez pas bien répondu, tant mieux pour vous.

Si vos amis gagnent le jackpot, il serait fortement conseillé de garder vos distances par rapport à eux. (Si vous avez bien répondu, avertissez-moi pour que je vous efface de ma liste de distribution).


Bonjour à vous, lecteurs, lectrices rigoleurs ou pas.
Il fear assez chaud ....

Au-revoir. Restez au frais à l'abri. Pas d'imprudence. L'Etna est ranimé...Il crache !

Au-revoir.

Merci pour tes blagues Jacou : Ah j'ai cru qu'elle tuait sa soeur car il s'agissait de son beau-frère, simpliste...
Soleil, pas de vent , douceur de l'air, mon jardin me ravit , fleuri et verdoyant...la piscine chauffe..
Dimanche agréable, j'ai reçu mes amis à goûter : petite tarte aux myrtilles avec crème pâtissière accompagnée d'un "festillant" pour ces dames et d'un champagne pour le monsieur...Cà requinque !
Bonne journée et bises à vous

Coucou les loulous 
J'ai fait la moisson de tes blagues Jacou    douceur chez moi aussi Sim, plus agréable que les 30° d'hier pour le vernissage de l'expo ... pas de champagne ni de tartes mais du vin blanc - rosé -rouge - et biscuits. 

      


                                                                                                      Bisous et bonne journée   

Belles rencontres.

Comment allez-vous ?  ...le beau temps persiste. Bonjour.

Rien de neuf ....

---

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?

- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR M'AIMERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Du champagne pour arroser ta blague Jacou ....

Le mec qui pisse du champagne lui répond : "Non ramène juste une flûte! Toi tu bois à la bouteille!"


                                                                                                     Bonne journée 

Bonjour à vous. Il pleut un peu pour le plaisir de nos jardins....
ça fait du bien aussi, le mercure redescend. 15 tout à l'heure au jardin. 23,5 à l'intérieur le chauffage éteint. Chaleur résiduelle d'hier !

Rien de neuf à part que Trump fait des siennes...baise main à la Reine, Tea-time with the Prince, caresses à la ....encore première Ministre et invectives au Maire de Londres. Hou hou sur les européens.
Savoir vivre de ce monsieur.


J'ai fait l'économie de la première partie de cette histoire, la deuxième plus digne d'intérêt....

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme... et ceci sans remords.
4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
5. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient.
8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
9. Tu étends toi-même la serviette après t'être douché.
10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13. Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent " et non pas qui " montrent ".
18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
19. Tu sais très bien ce que tu veux.
20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...


Au-revoir.