C'est la rentrééééééééé !!!

Administration

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe ! ce n'est pas un forum d'instit !!! mais d'artistes ..
Pas grave ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 10 Dsc_7511

Administration

Il est tombé des cordes toute la journée ... mon chéri a fait des courses il est revenu mouillé comme un canard ... et je suis restée au sec pour peindre.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
Ben voyons rire

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

A demain salut

Je partage

C'est du propre.

Bon, on s'y fait ! Bonjour à toi, oh, conteuse de charme...Bonjour à tous, vous qui écoutez dans l'ombre. J'espère que vous profitez du beau temps car il fait très beau ailleurs.

Rien de spécial....on blablate sur le jaune de l'ocre à l'orangé....

- virus de la grippe -
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.

- deux grains de sable dans le désert -
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

- Canards dans un marre -
C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"

- Un schtroumpf -
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

- Albert einstein -
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

- LAPIN -
Comment on dit lapin à un aveugle ?
LAPIN !

- Prénom d'ailziemer -
C'était quoi le prénom d'ailziemer (et son orthographe) ?
Tu vois ca commence !

- Religions -
Qu'est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois ?
Un rabbin des bois !

Au-revoir. Je vous laisse méditer sur la nullité.

Administration

Je n'aurais jamais imaginé que la médiation soit aussi épuisante Jacou ... mes neurones n'en sont pas encore remis !!! vous voilà prévenues les filles ouie ouie

Un peu de sérieux avec une expérience scientifique illumination

Un professeur d'université fait une expérience avec une puce.

Il pose la puce sur une table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures; Quand la puce a toutes ses pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 10; Quand la puce a trois pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une deuxième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 20; Quand la puce a deux pattes elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache une troisième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 30; Quand la puce a une patte elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache la dernière patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce reste immobile.

Il note sur son carnet : 12 heures 40; Extraordinaire, Quand la puce n'a plus de patte elle devient sourde....

Bizouilles calin

Je partage

La journée s'achève, donc je vous dis "Bonsoir"...Journée très froide ici mais soleil, il parait que la pluie est pour demain !
Pas trop présente sur le fofo Simone : je prépare mon départ de mercredi prochain direction Paris voir ma petite Nina...belle comme un coeur (je viens de recevoir sa photo !) . Sinon balade à Marseille, hier, avec les transports en commun, un peu long mais il faisait super beau...Je m'y exerce car, je ne me sens plus de rouler des kilomètres en voiture... l'âge "ma pauvre Lucette" ! ce bain de foule m'a rafraîchi les idées, hi hi hi ! beaucoup marché, aussi ce matin je me suis payé une heure de plus de sommeil...
Vous allez penser que je radote...ben, vous aurez raison ! hi hi hi !
J'espère que vous allez tous et toutes bien et que la créa fait son plein : Danielle j'adore ton dernier portrait !
bonne soirée, bises

Je partage

Sim...c'est pour toi. Pour Danielle, il faut d'abord lui apprendre ce qu'est un oeuf, à plus forte raison une douzaine d'oeufs....

https://www.youtube.com/watch?v=skuBbmjyp0c

...c'est autre chose qu'arracher les pattes à une puce !

Bonjour mes Amies. C'est très bon la marche. Bravo Sim. La peinture a du bon également, Bravo Danielle. Franca et les autres, on sait que votre grande activité est prenante.
mes loisirs m'occupent : Je pense vous dire...

Au-revoir

Je partage

Bonjour ! ciel clair mais T° en baisse...j'ai sorti ma petite laine !
Merci Jacou pour ton lien, bien utile...je partage "with my family" ! le nettoyage de la poêle m'intéresse...

Bonne journée à vous !

Administration

Coucou les loulous salut

Tu décomptes certainement les jours pour voir ta petite Nina Sim .... je suis vraiment contente pour toi petits coeurs

Pour info, je suis piètre cuisinière et ne fait que des œufs durs ou des omelettes Jacou et le mari de Françoune est bon cuisinier ... cela nous laisse le temps pour peindre rire

Ma dernière toile en cours

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 10 Je_sui16

Bisous

Je partage

...croisons les bras, mais pas toi car ça s'embellit sur ta toile.

La nullité reste mienne....

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Bonjour et au-revoir. Beau temps.

Je partage

Bonjour Jacou ...heureusement que tu es là pour entretenir la "flamme" ...et par ce froid cela fait du bien ! merci !
Danielle la valise avance doucettement : 3 au jus !
Et, savez-vous j'espère que rien ne va aller à contre sens , car le rendez-vous est pris avec Corie et son Doudou ! Vous penserez à nous vendredi midi...
Maintenant je prévois d'avoir a géré le froid aussi, glagla

j'examine mes fripes une par une pour me couvrir au mieux ...quel boulot pour une flemmarde... debile joyeux

A part cela, ciel gris, et T° ext 6°, int 21°, voilà, voilou !
Bon Dimanche les ami-e-s et bises à vous . oups

Administration

Coucou les loulous salut

De flemmarde tu deviens une vraie globe trotter Sim yipi

Ouiii nous penserons à vous deux vendredi inlove

Tous les chats ne sont pas con Jacou tire la langue fille

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
Je vais vous laisser un chat pour quelque temps,ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:
C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

Bises et bonne journée bisou

Je partage

Bonjour. ça va ? Moi, oui. Il fait bon et assez beau. Parfois, mais parfois seulement, on ouvre le parapluie.

Rien de neuf. Je vous rassure, mes Gigis ont gagné contre Dijon.

- Blague ta mère
Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

- Le professeur
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

- L'inspecteur du Ministère de l'Education
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

- Code barre sur les préservatifs
Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

- Avec modération

Conduire ou choisir, il faut boire.

Je suis content que notre Sim puisse rencontrer notre Corie et son Doudou. Que de belles histoires elles vont se raconter....et de bons souvenirs collectionner. BRAVO pour cette initiative.

Au-revoir et bonne route.

Administration

Coucou les loulous salut

Il fait beau, plein soleil et pas de pluie à Liège Jacou ... donc tout vas bien.

Bravo Toto rire

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?

Son pote Bernard lui répond :
Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
« Aaaaaauuuggghhh! »

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:
« Aaaaaauuuggghhh! »

Bonne journée calin

Je partage

J - 1 pour notre Sim....qui va monter dans le train et va voir Montmartre.

Bonjour aux restants d'ici.
On a la part belle Danielle.

Tiens, je te la conte....

- Au bord de l'eau -

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

Au-revoir et bisou.
Hier, c'était la journée du calin, je fonctionne à retardement....il me faut prendre l'élan, avant.

Administration

Elle ne montera pas si haut Jacou ... le funiculaire est en panne siffle

Il n'est presque pas collant ce petit vieux gnarf

Lorsque la syntaxe se joue de la bonne volonté du presbytère, cela donne des annonces insolites. Tout cela est vrai.

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans.
Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"

Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe)

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Bizouilles bisou

Je partage

Bonjour, tu vas bien.
les autres ne sont pas oubliés.

Un de mes ex Gigis, cédé à Nantes et vendu à Cardif, après son adieu à ses anciens potes à NANTES, il rejoignait son club en petit avion. Son destin l'a cueilli en vol . 28 ans, une carrière en devenir ne sera que souvenir et vifs regrets. Cruel pour sa famille argentine.

Rien de neuf à part ça.

- Message -

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Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l'écran !

Au-revoir.

Administration

Triste destin pour ce jeune footballeur prometteur Jacou :-(
Mon écran est tout propre ... donc je garde mes doigts sur le clavier clin d'oeil

Rien de neuf pour moi non plus, mais certainement que du bonheur pour notre Sim.

Bisous calin

Je partage

...elle a dû arriver et doit bercer le bonheur d'avoir changé d'air. ça tombe bien, elle peut voir la neige §
Sois prudente Sim, ne cours pas !
Tu feras une grosse bise à Corie de la part des rescapés d'ici. Nous ne nous battons toujours pas...Danielle sait que je suis le plus fort et je ne veux pas la détromper.

Rien de neuf ailleurs.

- Blagues courtes -
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

- Conjugaison -
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

- Aux toilettes -
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

- Blagues courtes -
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Au-revoir et soyez heureux, tous.

Administration

Mais ouiiii elle sera prudente Jacou, c'est une femme très sage ... contrairement à moi .... et toi tu es le plus fort alleluia

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
Bonjour monsieur !
Bonjour, répondit l’autre !
Je dois vous arrêter !
Et pourquoi ?
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
Mais je ne chassais pas !
Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Bizouilles les loulous calin

Je partage

Elle dira après qu'on ne pense pas à elle. N'est-ce pas aujourd'hui LA RENCONTRE ?....elles vont être heureuses !

Bonjour Danielle. J'ai vu ton truc sur FB mais ne l'ai pas ouvert. J'y reviendrais, bien sûr.
RAS alors, blaguons.....

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Au-revoir.

Administration

C'est bien aujourd'hui Jacou ... nous aurons peut-être des photos des retrouvailles ?

Tu seras peut être déçu car il n'y a pas de plumes " comme celles de zizi jeammaire " sur mon truc sourire

Les bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Bonne journée salut

Je partage

Corie l'a kidnapée....notre Sim ne donne plus signe de vie.
Reviens, il y en a à la maison.
La preuve ?

- Moustache à chat -
Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

82 - pain au chocolat et croissant - voter pour cette blague - 200 points - 19/04/2006 -

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la crotte au derrière !"

- parachutiste -
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

- Passagers d'un avion -
Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :

- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

Oh, des histoires ! voilà sa réponse.

Bonjour à vous. Dur dur pour mes Gigis....Strasbourg !

Au-revoir.

Administration

Ne pleure pas Jacou ... elle reviendra bientôt se gaver de nos blagues rire

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...
Il prescrit un produit épilatoire, le "Ratapoil".
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.”

PS: les poils de mes pinceaux s'activent ...

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 10 Je_sui17

A demain

Je partage

Le creux de l'oreille bien noir, vite un coton tige....

Ne sais quand reviendra, non, pas le temps des cerises....Malborough ? non Notre Sim.

Bonjour à vous...il fera bon mais orageux parait-il.

Mes Gigis ont perdu sur le fil. Un but encaissé à la dernière minute du temps additionnel. Bof, quelque fois ils gagnent comme ça. ça équilibre et apprend à ne pas se désunir avant le coup de sifflet final.

Triste au Brésil. Rupture d'un barrage et de très nombreuses victimes.

- Marseillais, Parisiens et Norvégienne. -
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

- Galanterie et gaterie -
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Au-revoir.

Je partage

Bonjour....
Le Fofo de Sim est aux abonnés absents. Patience, patience.....
Il fera beau.

RAS....

- La chioleuse -
Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

- Magasin de musique -
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

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Bonjour mes amis !
Vous êtes dans le vrai, ce fût de délicieux moments que nous avons passé avec Corie et Christophe, couple tout à fait charmant et joyeux ce qui ne gâche rien! Pourtant nous avons craint ne pas nous rencontrer une fois de plus : des perturbations pour eux au départ : train pas train ? d'autant que j'ai apprécié à sa valeur le fait qu'ils leur fallait entre 3/4 d'heure- 1 heure, pour me rejoindre ! Par contre la rencontre fût parfaite : nous nous sommes reconnus sans nous avons vu avant (nous nous parlons sur le fofo depuis 2005 ! il était temps !) ...Notre Corie est telle que ses photos et son espièglerie, adorable pour tout dire...et toujours aussi belle...Quant à Christophe son sportif, son humour m'a égayé ...très sympas tous 2 ...aux petits soins pour Sim... J'en redemande ! Quant au restau, nous nous sommes régalés, dans une ambiance chaleureuse...Seul hiatus le temps : froid et pluvieux (lendemain de neige ).
Je ne peux vous passer de photos ici (mon ordi coince !) Vous avez pu en voir une sur FB...je vais en mettre une en avatar là ca marche !
Alors des nouvelles de Nina ? A D O R A B L E ! immédiatement tous sourires et plein de a--reu ! J'en ai profité un max .... là aussi j'en redemande...
J'arrête là mon bavardage car mes machines tournent...et me réclament... Là je récupère mais ça va bien , comme quoi le moral fait beaucoup !
Je reste vous conter mes rencontres-train de l'aller et du retour...bises à vous !

Administration

Coucou Sim salut

Quel régal pour nous d'avoir de tes nouvelles ... la rencontre avec Corie et son mari fait chaud au cœur et malgré le froid vous êtes rayonnantes ... ce n'est que du bonheur aussi pour les sourires de ta petite Nina inlove

Gros bisous et Merciiii pour le partage calin

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merci Danielle !

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Administration

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Sim, tu aurais pu en profiter pour lui vider son sac !
Une chose n'est pas bien, on a dû vous dire qu'il ne fallait pas jeter ses papiers par terre, écologie oblige ainsi que le sens de la propreté.

On vous aime bien toutes les deux. Adorables Amies.
La rencontre a dû être belle et la séparation triste. Vive Vous.

Danielle est folle de joie !

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Bonjour, beau temps. Au-revoir sans oublier les risettes du jour...

- Belges en vacances -
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

- Quelle différence -
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

- Mon papa est le meilleur! -
Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

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Hi hi hi !
merci Jacou...
Je suis comme René : je me demande où vas-tu chercher toutes ces blagues ? n'empêche continue c'est "mon petit rire" du matin !
A propos de train , je me dois de vous raconter une belle rencontre à l'Aller : Ma mobilité étant ce qu'elle est (85 ans dans qq jours !) je me suis faite accompagnée par le service "accès plus" sncf - rien à dire sur le service - Donc le monsieur m'accompagne jusqu'à ma place (isolée-club, c.a.d. avec un face à face -) charmant jeune homme qui se précipite pour dégager ma place qu'il avait un peu investie. Puis mon regard fait le tour des voyageurs de ma proximité, là, je vois tous les regards posés sur moi avec insistance : ?? cela m'interpelle. A droite une jolie dame derrière des lunettes noires (curieux dans le train !) dont le visage me rappelle quelqu'une...son voisin plongé sur sa tablette, s'interrompt pour lui parler de temps en temps...Lui aussi me regarde bizarrement...Je m'installe...rapidement je m'aperçois que les voyageurs derrière eux sont dans le même groupe, avec mon voisin d'en face ! Un se lève - là encore il me semble familier - bientôt je comprends qu'il s'agit d'une troupe théâtrale et je réalise que la dame aux lunettes noires est Mathilda May ! ! J'engage la converse avec mon vis-à-vis et j'apprends qu'ils viennent de jouer à la Ciotat la pièce : "La Guerre des Rose" pièce qui fait suite au film tourné il y a quelques années avec Mickael Douglas...
La guerre des Rose
$C'est la rentrééééééééé !!! - Page 10 C:\Users\Simone\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image002$
(Cliquez sur le lien vous verrez la photo !)
Comédie avec Mathilda May et Pascal Demolon (le monsieur qui s'est levé, derrière mon voisin, qui me semblait familier !)
Avec Mathilda May et Pascal Demolon,
Une pièce de Warren Adler.
Mise en scène de Grégory Barco. (mon voisin d'en face !)
"La Guerre des Rose" est le chef d‘œuvre de Warren Adler. Danny DeVito a immortalisé pour le cinéma ce carnage entre deux époux à l’heure du divorce. Plus encore qu’une guerre, c’est une mise à mort. Une montée en puissance de la mesquinerie, de la fourberie et de la haine. Ce qui, au départ, prête à rire devient pathétique et fatal. Comme si, après s’être aimé, il fallait se détester ; pour boucler la boucle. Pour aller au bout de la rencontre.
Dans la version théâtrale, toujours écrite par Warren Adler, les deux protagonistes sont face au public, déjà morts. Ils sont à l’heure des comptes dans ce qui ressemble à un purgatoire. Il leur faut se justifier. Et même là… même morts… la part de l’égo, de la fierté, de la haine, est telle qu’ils ne peuvent s’accorder. Et très rapidement, scène après scène, le spectateur devient le témoin de leur descente aux enfers. Comme une sorte de reconstitution.
Le rythme est effréné. Chaque scène fait monter d’un cran la tension, l’inévitable fin qui sera la leur.
Ce doit être une fête, une jubilation, un retracé macabre. Un marathon dont tout le monde, acteurs compris, doit sortir essoufflé. Aucun répit ne sera permis. Comme un vortex, un ouragan, où décors, costumes, coups bas et vacheries se succèdent et dont on ne sort pas indemne. "

Bien sûr vous avez compris que l'insistance de leur regard était due à leur notoriété (ils attendaient que je les reconnaisse, mais moi, ignare, je ne comprenais rien ! )
Comble de plaisir, 3 d'entre eux se sont précipités pour me descendre ma valise, pas beau ça ?
Belle rencontre non ?

Administration

Coucou les loulous salut

J'adore l'anecdote de cette toute belle rencontre Sim ... tu côtoies du beau monde dis donc !!! serviables et bien élevés en plus.
Heureusement que la mémoire t'est à temps rire

Faute de petit rire du matin, voilà celles du soir,

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d’un gorille.
Le mari propose alors à la femme : « chérie, montre-lui un sein, juste pour voir ».
La dame fait ce que lui suggère son époux et l’animal se montre un peu intéressé.
Le mari poursuit : « Chérie, montre lui tes deux seins ».
La dame le fait et le gorille s’approche pour voir mieux.
Le mari continue : « Chérie, soulève ta jupe ».
La dame s’exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu’il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l’intérieur.
« Chéri, qu’est-ce que je fais? » hurle la malheureuse.
« Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine ! »

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »

Bizouilles et bonne nuit les petits petits coeurs

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Mais...il n'y a pas d'ascenseur !

Bonjour à vous. il est tombé un peu d'eau....

Rien de spécial à part de super rencontre de notre Sim en train.
Nous savions tous ici que c'est une vedette !

Quand on veut voyager, en plus, il faut quelques connaissances de langues étrangères, alors....

- blague courte -
Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

- Carnet de notes -
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

- Apprendre le japonais facile -
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Rhume / Nékicoul
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Au-revoir.

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Bonjour,

Tu parles d'une vedette ! je pense plutôt que cette sollicitude je la dois à mes cheveux blancs...bah j'assume !

L'apprentissage du japonais dixit Jacou, me convient...hi hi hi !

Sinon RAS...soleil chez nous mais le mistral se lève donc froid...
Bonne journée !

Administration

Coucou les loulous salut

La neige est chez nous... toute belle et blanche comme tes cheveux Sim ... l'apprentissage du japonais me convient bien aussi rire

Ma t'it blague du jour bien connue, mais rien de neuf à vous proposer ...

A la naissance on met les bébés sous une cloche afin de les oxygéner et de les réchauffer.
Au mois de mai les maternités sont débordées , comme il n’y a pas assez de cloche en verre , on est obligé de mettre parfois deux bébés ensemble ,
Dans une cloche ou il y a deux bébés , ils se regardent. L’un dit à l’autre :
Comment tu t’appelles ?
PASCAL
Tu es quoi, un garçon ou une fille ?
Ben un garçon , et comment tu t’appelles toi ?
DOMINIQUE
Tu es quoi ?
Je ne sais pas je n’ai pas entendu quand ils l’ont dit…
Ne bouge pas je vais voir.
Il s’enfile sous la couverture , défait tous les langes , puis remonte plusieurs minutes plus tard et dit :
Tu es une fille !
Comment tu l’as vu ?
Eh ben tu as des petits chaussons roses

Bises et bonne journée calin

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Jour nouveau, BON.
Allez-vous bien ? moi, je vais...

Un peu de pluie ? venez, il y a quand même des éclaircies et il fait bon.

RAS, alors....place à la nullité :

- changer de nom -
- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

- Blagues courtes -
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

- Blagues courtes -
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

- Blagues Toto -
Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...

Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Au-revoir.

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Hello, hello ! bonjour....vous allez bien ? pour moi oui ! un peu ramollo, mon agitation s'est calmée...retour au train-train...à vrai dire j'ai bien aimé ! bon le temps ici est plutôt froid quelques averses mais pas de neige, tant mieux ! pour être bien j'allume ma cheminée, par contre mon dos n'aime pas le chargement des bûches...il y a toujours un revers à la médaille.
Vous ai-je annoncé la venue au monde d'un petit frère à Raphaël ? Ethan, il est né dimanche mais je ne pourrais le voir qu'à la sortie de la maternité...par contre vu des photos : trop beau ! (il manquerait plus que je vous dise le contraire youpi

...de plus c'est vrai !) La relève est en place...j'aime l'idée !

Administration

Vous allez bien et moi aussi super

Bof pour tes nullités Jacou ... Re bof pour celle-ci ...

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Encore de bonnes nouvelles chez toi Sim ... le cercle de famille s'agrandit petits coeurs

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 10 2610287896_1

Nous nous réjouissons de voir sa frimousse ...

Bizouilles calin

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Les cigognes sont de retour, actives. Bravo.

Bonjour à vous. Il fait bon.

Rien de particulier à signaler.

Rappel obligatoire des règles :

Barbecue d'été -

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Au-revoir.

Administration

Coucou le lève tôt clin d'oeil

Mais non, je n'ai pas fait la grasse matinée, il fait trop bon pour rester au lit, mais vivement l'été et les barbecues.

Jean-Marie revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’oeil sur la banquette arrière, et dit : « Alors Jean-Marie, on braconne ? »

Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Le Pen est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Le Pen qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu

Le Pape dit : Je suis désolé de ce qui vous arrive.
Pas de problème, répond Le Pen.

Vous savez Monsieur Le Pen, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…Et pourquoi cela?
Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier..

Tu auras de quoi lire si tu viens aujourd'hui Sim rire

Bonne journée calin

Je partage

Bonsoir tout le monde salut

cela fait un bail que je ne suis plus venue ici! Et c'est agréable de voir que Danielle et Jacou rivalisent toujours de bonnes blagues! super

Corie et Simone cela fait plaisir de vous voir enfin réunies après tant d'années d'échanges, heureuse de lire que vous avez passé un agréable moment autour d'un bon repas.
Si cela fait si longtemps que je ne suis venue c'est que je passe tout mon temps à soutenir mon mari qui est lourdement dépressif depuis bientôt 3 ans maintenant. Au début je ne comprenais pas pourquoi les médecins en me disant au revoir, me disait bon courage madame, ...maintenant je sais!
J'essaye cependant de continuer à dessiner en échange de dons pour les associations qui me tiennent à cœur, c'est ma façon à moi de garder le cap. artiste

Je pense que vous allez tous sur la page Facebook, mais je vais essayer de reposter quelques dessins sur le forum enfin si je me souviens encore de la façon de procéder!
Je vous souhaite à tous un très bon weekend happy day

» C'est la rentrééééééééé !!!
» C'est la rentrééééééééé !!!