Rendez-vous au Nid d'été

Je vais y penser Danielle...une oie peut-être comme Nils ? hi hi hi ! j'aime bien les flamands roses de Camargue...quant à ceux de Belgique je ne les connais pas ! pas d'avis .

Bonjour mes copines .....rescapées.
Quand notre Président ne se servira pas de l'hélico, il l'enverra à Sim pour ses besoins privés.
Un Général d'aviation se servait bien d'un avion de combat pour se rendre d'Ouest en Est et retour en fin de W.E pour se rendre dans sa maison de campagne et ça, pendant des années.
En Belgique, cela n'existe pas, il n'ont pas d'aviation...;

Vous avez entendu ? il a énuméré son programme.... édulcoré. Nous savions tous que la politique avait un coût. Je vais au marché aujourd'hui et je devrai investir aussi.

Culture, quand tu nous tiens !

http://www.ppsmania.fr/reflexions/quiz-ameliorez-votre-francais.html


Au-revoir.

Bonjour Jacou...suis à côté de la Base...reste plus qu'à faire la belle...pour l'hélico ! La musique de notre nouveau ministre a l'air de ressembler comme une soeur à ses prédécesseurs... difficile de se prendre pour Jésus et de multiplier les petits pains !

Coucou Sim ... j'ai comme l'impression que Jacou nous concoctera un bon petit plat dès son retour du marché ... on va encore se régaler "virtuellement"  mais nous copierons sa recette  

Encore du neuf pour moi, après les 3 peintures numérique achetée lors de mon expo, une nouvelle commande confirmée samedi pour celle-ci    



                                 

Et le 19 septembre je remonte sur scène et Stéphane m'accompagnera a la guitare pour quelques morceaux   

C'est bon pour le moral et donc moins frustrant de ne plus pouvoir peindre momentanément.

Le soleil brille toujours et la météo excellente pour les prochains jours ... que demander de plus ??? 

Ben ... des bisous évidemment  

Bonne journée les loulous

Belle réalisation de ce bel enfant Danielle ! Contente de savoir que tu vas faire partager ton talent de chanteuse...en profiterons-nous ? (merci Stéphane ! ) Ici aussi soleil...Je vais passer l'après-midi chez des amis , cela me fera du bien de bavarder...Ce matin regardé l'hommage national à Simone Veil , ses deux fils lui ont rendu un poignant hommage...j'ai bien pleuré, c'était très émouvant ! Le discours de notre Président était également à la hauteur...devant une assemblée unanime...pour une fois que les différends restent en dehors...Cette femme était exceptionnelle et va laisser un "énorme trou dans l'eau" ! merci à elle pour la défense des femmes de toutes conditions et pour son combat du "plus jamais ça" contre le nazisme.

un petit coucou rapide pour commencer ma journée (-6h par rapport à vous) 

quelques photos là : Guadeloupe

C'est pas mal ton "coin vacances"... Merci de nous en faire profiter.

Bonjour à tous. gris un peu ce matin, humidité dans l'air du jour prévue.

RAS par ailleurs.

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...
Robert répond :
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.
- Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions dû dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
- Tu te rappelles la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si, répond Raymond inquiet.
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?
- J'ai bien peur que si, répond-il, rouge de confusion.

- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !

C'est vilazin de mentir.

Au-revoir.

Bonjour à vous.....non vacanciers, non vacancières. Il fera chaud.



Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Toujours pas de nouvelles recettes de Jacou ...  alors il meuble avec des blagues copiées collées ... y'a du relâchement !!! mais on rigole quand même 

RAS non plus alors je vais faire comme lui  

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: 
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. 
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: 
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. 
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. 
Alors Françoise lui dit: 
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. 
Et Marie demande: 
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? 
- Je reste à la maison !

@ Françoune; je vais faire un petit tour en Guadeloupe 
@ Sim; Oui il y aura certainement une vidéo ;-) 

Bizatoustes 

Loana est avec Jean Edouard, son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça !



Bonjour. Son et lumière ce matin....Au-revoir.

Waouh Jacou ! tu te décarcasses, là, non ? bonjour les ami-e-s et bonne journée...chaude pour moi !

Sim One a écrit:

Waouh Jacou ! tu te décarcasses, là, non ? 

C'est tellement inhabituel et le " son et lumière " énigmatique ?
Jacou a peut-être des tamalou Sim ... mais comme il est très discret ... nous ne pouvons espérer que ce ne soit pas le cas 

La journée sera chaude aussi à Liège et j'adore mon ventilateur 


C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : 
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. 
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais ! 
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. 
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. 
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : 
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? 


Bisous et bonne journée les loulous 

Un petit coucou, ici toujours les mêmes blagueurs, merci pour votre humour!
c'est chouette si le numérique marche bien pour toi Danielle et tu as raison de remonter sur scène tu chantes tellement bien!
Bonnes vacances à ceux qui le sont!

Coucou les ami-e-s ! Jacou nous laisseras-tu dans l'inquiétude, Danielle parle de tamalous, j'espère qu'il n'en ait rien !
La canicule semble se résorber par ici, et vous ? Une petite pluie pour le moment, le jardin est ravi ! Coucou Béam, vas-tu bien ? nous sommes si rares sur not fofo que je reste scotchée des efforts de Danielle ( et de Franca, bien sûr , partie reprendre des forces !) pour qu'il perdure...bon vos décisions feront force de loi ! bises mes amies...et ami !

Coucou les filles ... contente de te revoir Béam ...et t'es ou jacou    peut être dans ton jardin comme Sim ? et je ne fais aucun efforts pour venir au nid, même si les zoiseaux sont rares, quand on aime on ne compte pas NA 

Matinée corvée lessive, il était temps de m'y mettre car la manne allait déborder, je vais pouvoir peindre quelques numériques cet aprèm sans culpabiliser  

Un peu d'humour


C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : 
En fait plus la mariée et jolie plus c'est cher !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
Attendez ! Je vous rends la monnaie.



C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..


Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. 


La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : 
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : 
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… 
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.



Bonne journée les loulous 

Tout ça c'est du réchauffé.....

Bonjour à vous....vous êtes en manque de la petite histoire. Elle a été déposée ce matin ici avec toutes les autres choses sensées dont je suis le coutumier interprète....mais bien sûr, le reconnaître vous pèserait trop.

Du tamalou ? RAS; Rhume carabiné, toux à en importuner le voisinage de jour comme de nuit, je suis allé voir ma doctoresse qui revenait du Québec. Elle m'a rassuré en dissant qu'elle avait suivi tout l'itinéraire que je luis avais recommandé. Ravie, elle va y revenir et m'a délivré des antibiotiques et un sirop en faisant usage de mon jeu de cartes, verte et bleue.
Chaque visite se termine ainsi....une partie de cartes ? et nous jouons.


Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur. Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal.
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- Maintenant elle sait !

Pas mort el Jacou vous dit Au-revoir.

Hi hi Hi Jacou ! triche pas...aux cartes ! bises bon a-m !

Nous étions surtout en manque de toi jacou    et si tu trouves ici ta petite histoire ... nous te payons des cerises   

Bisous

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre-maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre-maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route... Mais, qu'a-t-il fait ?



Je savais bien qu'il ne me fallait pas compter mes amis dans cette rubrique. Sur d'autres forum, ils ont le respect de l'âge, on ne me caresse pas un jour pour me descendre le lendemain. Mais au fait , ai-je besoin d'être caressé. Je sais, je sais, Danielle va trouver un malin plaisir à poursuivre.
Il n'y a que Sim qui me comprenne. Tous les autres sont partis en vacance.

Vacance des évènements aussi. Rien de spécial..

Au- fait, avez vous trouvé la réponse ?  bon, vous verrez demain. Vous n'avez pas l'esprit à la recherche.

Au-revoir...

Et bien, il a dit : Eh ! Les gars, vous savez qu'il est cinq heures ?

Coucou Jacou et les loulous 

Nous ne savons pas si dans tes autres forums tu es caressé dans le bon sans des poils Jacou !!! 
Sim a certainement perdu la main depuis les années ... et moi je n'en ai plus qu'une de + ou - bonne et je la garde pour mon mari 

Les bonnes réparties et l'humour sont des plaisirs que nous apprécions ... c'est aussi très agréable ... pas vrais
  

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : 
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. 
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. et il s'en va... 


Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière c'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante 
Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé... 

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! 


Bonne journée  

Coquinette notre Danielle !

Ce n'est que virtuel Sim ... je suis plus sage dans la vie, mais j'ai toujours le sens de  l'humour 

Bonjour à vous. fait-il beau chez vous ? Ici soleil gris et grisaille ensoleillée. La température est acceptable.

Rien de particulier.


Un représentant de commerce, appelons-le Jean-Claude, rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre, puis il se dirige à pas de loup vers la chambre. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite ; elle attend son mari d'un moment à l'autre...

là, je vous entends me dire....Il ne se foule pas !
Vous avez raison, je ne me foule pas. Je ne suis pas contrariant.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Rien de particulier non plus,

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. 
Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. 
Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:

C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.


Bonne journée 

Enfin, quelqu'un est venu après mon passage. ...et a comblé l'espace vide, sans fanfare ni trompette.

Bonjour à vous tous présents, absents et possibles visiteurs. Je n'ai pas voulu écrire "probable".
Partez en vacances tous.

Il fera bon , c'est l'été partout où vous serez. Profitons en.

Il dort, il a mal à la tête, se réveilla la tête dans la gueule d'un ours qui le traine ainsi depuis 4 mètres. Dire qu'il aurait pu avoir mal au ventre....Danielle pensera sous la ceinture ma souffle Sim.

Un peu Churchill.....


Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! (Churchill)

Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)

Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop. (Churchill)

Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous. (Churchill)

Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)

Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons. (Churchill)

Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé. (Churchill)

Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. (Churchill)

En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)

Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)

Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. (Churchill)

Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. (Churchill)

Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur. (Churchill)

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)

Au-revoir.

Coucou les chéris-chéries ! levée tôt , je dois prendre mes 14 ronds-points ce matin...pour éviter les grosses chaleurs je pars tôt ! je mettrais la "clim" (que je n'aime pas !)pour le retour...voilà-voilou ! rien de grave ni d'important à raconter, le quotidien... Vu les belles photos sur FB de Corie en famille, sympa...Allez bonne journée à vous , bises !
Boum ! Jacou ! bavard ton Churchill ce matin ! hi hi hi !

Danielle l'est moins................. hahahaha

revenue sur les "genoux", déhydratée et pris le "cagnard" sur la tête...bon là ça va mieux...petite sieste réparatrice...pour continuer je vais me mettre devant l'écran télé, sait-on il pourrait me permettre de poursuivre mon petit roupillon ? après piscine pour se rafraîchir...

Coucou Sim-Jacou et les autres survivants   
Je suis aussi rafraîchie depuis ce matin    mon surgélateur est HS et ce n'est pas un tout petit il fait 1 mètre 24 cm de Haut et 55 cm de profondeur ... les 4 tiroirs et le compartiment supérieur bien rempli ... c'est pas trop la joie mais je ne peux pas lui en vouloir,car il a quand même presque 40 ans et ça m'étonnerais que le prochain dure aussi longtemps ... de toutes façons je serais morte avant  

Maintenant devinez quoi !!! je ne fais plus rien sauf m'allonger et tomber dans les bras d Morphée  

BIZZZ 

c'est la chaleur aussi chez vous, Danielle ? car sans rafraîchissements ça craint ! bon 40 ans c'est super, le mien m'a lâché à 26 ans ! maintenant ici ils n'en fabriquent que pour 5 ans maxi ... consumérisme oblige ! repose toi après tout ça mange pas pain...il faut écouter son corps de temps en temps...bises ma belle !

Bonjour...bonjour ! chaleur au thermomètre donc lever à l'aube pour oeuvrer, sinon rien à signaler...bonne journée les ami-e-s !

Coucou les loulous 

Me voilà bien reposée mais pas levée à l'aube comme toi Sim ... même météo ce matin qu'hier 25° juste ce qu'il faut 

Voici le reportage de l'expo au château de Waleffe, 
A voir et revoir le travail de mon amie Francine Fourneau ... elle a des doigts en or et une patience incroyable pour ses peintures sur œufs  



Bonne journée à toustes

b r a v o.... La vier de château.


Bonjour grisaille ensoleillée.

Rien de particulier. Trump vient bouffer nos économies. Il semble content.
demain défilé....bof. heureusement que l'on a

"tiens voilà du boudin.

pour les africains les suisses et les lorrains....

Pour le belges y en plus, pour les belges y a plus....."


 ce soir...étalage de notre fortune. On jette l'argent par les fenêtres en pétaradant d'une manière multicolore. Ping pang.....feu d'artifice tradition.
.....tiens voilà du boudin.....

Mes gigis vont se reposer....ils jouent Samedi.



Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
 
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
 
A ce moment-là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène :
 
- Ce gorille est vraiment débile : on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
 
Le gardien de zoo lui répond :
- Détrompez-vous, il est très intelligent : la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu faire le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...


C'est vrai, on se voit pas avec un noyau de pêche à faire !


Au-revoir.

.....
personne est venu. Je redis bonjour, ça servira aujourd'hui.
Je suppose que vous allez bien.
Il va faire beau. Le soleil, vous savez ce que c'est ? Ces jours prochains vous allez pouvoir suer et re suer.

Allez-vous défiler aujourd'hui à Paris ou ailleurs ?

Suivrez-vous l'étape du tour aujourd'hui, juste pour l'effort et l'amour du sport.
En douce, hier BRAVO à notre courageux vainqueur qui en a remontré à ses concurrents directs.
Bardet !

Rien de particulier par ailleurs.

Un peu de tendresse, histoire touchante :


Deux vieilles dames prennent le soleil, assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer...
Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grands-mères dit à l'autre :
- Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles ? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom.
L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes, et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond :
- Et tu veux savoir ça pour quand ?


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Liège célèbre la fête nationale française, le 14 juillet, depuis de nombreuses années, en l'honneur de l'amitié franco-liégeoise Jacou, il y a de nombreuses festivités toute la journée et vers 22h30  le feu d’artifice sera aux couleurs du drapeau français depuis l’esplanade du Palais des congrès et je le regarde toutes les années depuis le balcon de ma chambre 


Cet aprèm Philippe fera du sport comme toi devant la TV ... moi je ne regarde que les 20 derniers Km pour ne pas m'épuiser !!! entre les coups, lire un bon thriller et faire imprimer une nouvelle commande de peinture numérique  




Ma tirelire se remplit pour les péages d'autoroute des vacances de septembre en France  

Après ton histoire touchante 

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. 
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. 
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: 
Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. 
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. 
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché. 
Mamie se met à rougir, sourit et dit: 
Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil! 

Bonne journée à toustes 

BRAVO Warren Bargueil    .... Beau cadeau de 14 juillet pour la France  

Un petit passage pour vous souhaiter à tous un bon weekend!

Toi aussi Béam...bonjour tout le monde ! Grand vent en région Paca...J'ai suivi - pour je pense la 1ère fois de ma vie - le défilé du 14 juillet à la Télé : waouh...je nous savais pas si riches pour entretenir tant d'armées différentes... Dormez sur vos deux oreilles Français : vous êtes protégés, surveillés etc...Il y en avait un qui était envieux....l'homme à la houpette !
Pensées cependant pour les victimes de Nice : 89 personnes, 89 familles en deuil...Folie des hommes ...
Bonne journée !

Bonjour Béam, et Danielle.
Belle arrivée de l'étape comme la veille....un français s'impose.
Défilés, Nice, Concert de Paris et Feu d'artifice à la Tour Eiffel.
Zappé en guise de sortie. Normal.

Jardinage sous le cagnard, suée pour une jachère plus propre.

Des restes à table. Tout nourrit....dans la misère festive.


Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! reprend l'avocat, répondez simplement à la question : n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous ?


Au-revoir.

Sim, Bonjour, après Paris, sur la 1, je suis allé sur la 3 à Nice et retour à Paris sur la 2 avec des concert et feu d'artifice somptueux.

Riche, riche, riche.
Il n'y avait que le maillot à pois rouges qui ne coûtait rien mais nous faisait plaisir à nous français. Belle victoire.

A table, c'était Restes 1 le midi, Restes 2 le soir et aujourd'hui au tour de restes 3.

oui...riche...bah Macron va taxé les retraités...pas d'inquiétude...ce sont pas eux qui défileront sur les Champs Elysées...hi hi hi !

Juste un petit coucou rapide avant de sortir prendre l'air les loulous 

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le réchauffe dans ses mains. 
Que faire, s'interroge-t-il ? 
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. 
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire. 
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule ! 

Bisous et bon week-end Béam-Sim et jacou