Rendez-vous au Nid d'été

Contre les effets des piqûres de moustique, une petite application de dentifrice s'impose et les moustiques pourront vous repiquer pour que vous sentiez la nouvelle brûlure. Non, la brosse à dent ne s'impose pas !

Bonjour à vous. Lumbago pas agréable. Ne rien faire est la solution mais surtout pas le moindre tic ou faux mouvement sinon c'est aïe à nouveau.
Non, ne ris pas en remuant les épaules....ne ris pas.

Il va faire très chaud. Je vais faire ce que Sim ne peut faire, je vais arroser mon jardin, oh, juste quelques gouttes.  Dieu est occupé ailleurs, l'arrosage aujourd'hui n'est pas son truc.


.Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par-là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
- Papa ! Laisse-moi jouer tout seul, merde !


Au-revoir.

Savez-vous : le mépris ça marche pas ! bon...doc cet a-m...la barbe ! C'est vrai l'arrosage s'impose chez moi aussi...j'appuie sur le bouton ! pas trop dur !
Alors Jésus a des soucis avec son paternel ? je le comprends, si on regarde autour de nous, on peut constater qu'il manque d'efficacité...faudrait peut-être envisager des élections ? hihihi !

Coucou les loulous 

Difficile de ne pas rire avec tes blagues Jacou ... nous ferons environs 2400 Km pendant nos vacances Sim et pour ne pas avoir de lumbago comme toi !!! je m’allongerais sur la banquette arrière avec de bons coussins  
Je me réjouis de revoir Françoune et de rencontrer ses sœurs .... ce sera certainement une semaine de OUF  

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. 
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. 
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !   

Bisous 

hi hi hi ! le coup de la tente ! 2400 kms...eh bien bon courage, ce n'est plus pour moi avec ou sans les "côtes en long" ! bon voyage, embrasse Françoune pour moi et profitez bien de ces retrouvailles !

oui, embrasse la et mange bien.
Je ne parle pas de boisson, tu dois y tâter aussi.

Ce sera donc triple ration de bisous ... pour le reste .... Kilicru ... je suis très modérée.

Bonne fin de journée et à lundi car nous partons demain en Allemagne chez notre cadet pour tout le W-End.

Bizzz

oui élire un autre Jésus le même pour tous enfin .....

Bonjour à vous. Il fera chaud encore.

Rien de neuf.
Mes Gigis vont affronter Troyes. Ce sera difficile.


Au cours d'une croisière, quelque part au large de la Grèce, une dame, aussi charmante que mondaine, met à jour son journal de bord intime.
Lundi : Je déjeune à la table du capitaine.
Mardi : Je déjeune en tête-à-tête avec le capitaine.
Mercredi : Le capitaine me fait des avances.
Jeudi : Le capitaine menace de saborder le paquebot si je ne cède pas.
Vendredi : Je sauve 400 personnes de la noyade.


L'esprit de sacrées fesses.

Au-revoir.

Bon jour Jacou, et merci , je prends....

Bonjour Si et les autres en phase de regroupement. Il fait chaud à très chaud.

Dans mon rêve du petit matin, début d'incendie dans un premier étage où je logeais. Vas y les seaux d'eau et j'entendais des cui-cui désespérés. éteint. ouf.
C'était ma B.A du jour.

Rien de neuf....ah si, un chat perdu est revenu à la maison 400km plus loin et 9 ans après ! sa jeune propriétaire était heureuse.

Mes Gigis ont gagné 2 à 1 contre Troyes. Normal.


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- Ben voilà...

Au-Revoir.

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayotter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris...
A ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...



Oh



Bonjour et Oh revoir

Bonjour Jacou...et TOUS LES VISITEURS ! Dimanche tranquille, attristé par le décès d'un enfant de 11 ans, (cancer ) copain du fils de mes amis, affreux ! ; coloré par le coup de fil de notre Corie...à part cela le lumbago va beaucoup mieux...ce matin ciel brumeux mais chaleur déjà ! Je ne copie pas ta blague Jacou, trop de femmes autour de moi, elles iraient manifester...hi hi hi ! Notre Danielle est sur la route, et se prépare aux retrouvailles avec Franca, sympa ...Un Jésus unique , en voilà, une bonne idée, Clode ! mal barré... Ai retrouvé quelques déserteurs du Nid sur FB...ça m'a fait plaisir ...

Me voici de retour les loulous   

Les 350 Km de ce W-End auront étés un avant goût avant le Grand Voyage des retrouvailles ... et si tout vas bien pour le mari de Clode ... ils seront aussi des nôtres le 5  

Demain entretien complet de notre carrosse ... sinon rien de neuf a vous raconter de plus 

Contente que ton lumbago s'assagisse Sim   et une t'it blague pour tes sœurs   


 Bizatoustes 

hi hi hi !

Pas facile à la manivelle...il y a parfois des retours de flamme.

Sim....tes copines ne prendraient pas l'avion.
Les profs....que voulez-vous, les profs, et, celui-là en particulier ont toujours le dernier mot;

Corie et Face de bouc comme dit Daniel !  oui, voilà !

Soyez PRUDENTS Danielle et Monsieur. Bonne route.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants...
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard !

Bonjour, au-revoir, trop chaud.

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret de femme à femme...

Voilà, voilà...divine surprise.
Je repars aussitôt. Chut....au-revoir.

C'est bien dommage qu'il n'y aie personne pour te tenir compagnie Jacou    ou sont passés les déserteurs de la taverne ???

Ben oui ... ce sera bientôt mon tour !!! mais quand nous serons chez Françoune, je lui demanderais de venir te tenir compagnie de temps en temps 


pour tes bonnes blagues - ton humour et ta gentillesse.

Une dernière blague tout a fait d'actualité pour moi ... mais je mettrais des couches culottes pour la route " en cas que " 

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français, à son tour, répond :
Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge, à la fin, répond : Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

Milles gros Bisous à toutes et tous et à bientôt 

Bonjour naux derniers visiteurs.....



C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !


Au-revoir.

CHUT....ils dorment !


Donald MacDonald, un Ecossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ? demande-t-elle.
- Ils sont exécrables, maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.


Je pars sur la pointe de mes pieds nus....

Désolée d'être rare moi aussi : retour chez le chirurgien, opération de raccommodage prévue le 5 octobre...j'essaie de digérer...bises !

Il faut te reposer et résister. nous sommes "irremplaçables" ici.....quand nous ne serons plus là, ils auront trop de peine d'avoir perdu leurs presque nonagénaires.
Courage donc, moral, les longs couteaux arrangent bien des choses.
Bon rétablissement. Bisous.

...à l'école :

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Rosalie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour :
- Les pieds Madame...
- Explique-nous Toto, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait : "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... ", heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue !


....oh oui, heureusement.


Bonjour et au-revoir.

Bonjour Jacou ...et les "ôtres" ! T'inquiète Jacou je résiste...D'autant et tu as raison qu'il faut faire tourner la "boutique"... Pour commencer aujourd'hui , visite d'une de mes petites filles (Vous savez celle dont je vous ai posté le portrait à 5 ans ! Elsa !) et pour fêter cela, vu que je suis flemme de flemme, j'ai demandé à mon amie-aide familiale de me préparer un couscous, donc régal ! Le mois à venir est chargé : la semaine prochaine famille parisienne car mariage le 16 ! ) Faut vivre n'Est-ce pas ? alors bon dimanche et profitez, bisous !

Coucou les amis .. des nouvelles de Danielle en vol vers la basquie, escale à Saintes , tout va bien 
demain les retrouvailles  

vous aurez des news ainsi que de mes encours nouveaux  ... ce soir je file sur la côte en balade photo

Oh, merveilleux. Sim, Danielle est en Saintes.
Qui l'aurait dit !
Merci Franca de cette info.

Sim, tu en a de la veine. L'occasion de te régaler d'un bon couscous. Vive la visite familiale suivie d'un paquet d'autres. Je suis content pour toi. Tu vas les voir faire la vaisselle !
Un joli copié/collé en prévision.....


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.

Il fallait que j'en profite, notre belge est en vadrouille !


Au-revoir.

merci Jacou ! bon dimanche ...

ça y est j'ai réceptionné les belgiens  .... un bonheur  !!!!

P R O F I T E Z ! bises

Merci 
Gros bisous de notre part et voyez comme je suis gâtée, un nouveau beau mâle à admirer

Qu'ai je donc fabriqué....je suis venu, je suis allé de mon commentaire....Franca heureuse du nouveau mec offert qui lui, a les boules !
Nos deux jeunettes vont être toutes joyeuses....les mes vont se boucher les oreilles et, de leur cîté, vont en profiter.

Bonjour à vous. Il fera bon, autant qu'hier. Soleil à gogo actuellement.

Rien de neuf....0 à 0....la médiocrité des joueurs français contre le courage des luxembourgeois.

Au-revoir....je vais revenir pour vous apporter la petite histoire du jour.



C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !

Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?

....pour le copier/coller de Sim, vite.


C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.

Le fermier répond :
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?

Et le curé :
- 1000 £ ? ! Pourquoi ne pas m'avoir dit que votre chien était catholique ?


Nos deux jeunettes n'auront pas le temps d'aller au dogobsèque.
Bonjour et au-revoir.

hi hi hi !
Eh bien l'est beau le nouveau mec à Franca ! amusez vous bien les filles ! et merci pour le partage....bonne journée à tous et toutes !

...c'est sûr, elles nous oublient.
Revenez, il y en a à la maison.


Bonjoàur Sim. Vas-tu bien ?
Il fait beau, c'est le principal.


Trois amis finissent leur bière en comparant leurs souvenirs de bistrots.

L'Anglais :
- Je connais un bar extra sur Oxford Street. Si vous achetez deux bières, on vous offre la troisième...

Le Français :
- Pas mal, mais moi je connais un bar près des Halles où à chaque bière consommée, on t'en offre une autre gratuite...

Le Belge :
- OK, mais tout ça, c'est rien à côté de ce bar de Mollenbeck où on vous offre une bière, puis deux bières, puis une troisième bière et puis ensuite on vous emmène à l'étage pour faire l'amour gratuitement !

Les autres :
- Sans blague ? Ca t'es vraiment arrivé ?

Le Belge :
- En fait je n'y suis jamais allé, mais c'est pas des blagues, c'est vraiment arrivé à ma soeur...


Au-revoir.

coucou les amis , nous allons tous bien , passons de bons moments, de bonnes rigolades etc
un vrai bonheur ... nul doute que Danielle vous en causera

bonjour Jacou...je vais bien merci ...me prépare à recevoir la famille la semaine prochaine...sinon temps agréable , ni trop chaud, ni trop froid... Nos amies s'en payent de bonnes tranches on dirait ? parfait...enfin des gens heureux ! bien la blague...si elle est aussi éveillée que son frère, rien n'est étonnant ! alors bonne journée...

Elle boit de la bière.....

Elles, boi_vent Irouléguy et Jurançon, tortorent viande sans os et autres gourmandises....

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions d'euros !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !


Bonjour, au-revoir.

Bonjour


L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
"Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?"
"Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes."
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
"Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?"
"Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien."
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas : "Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes."


Au-revoir.

La dose est là....souriez !


C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !

Au-revoir.

Pêché de gourmandise :
 
 
 
Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle ait trouvée est au fond de l'église. Un peu dure d'oreille, elle ne comprend pas ce que dit le curé et demande sans arrêt à son voisin :
- Qu'est ce qu'il dit ?
A un certain moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.
- Qu'est ce qu'il dit ?
Le monsieur fatigué lui répond...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge !
Et la dame de répondre :
- Ben oui ! J'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

au-revoir

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit : Putain ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !
- Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre. Elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler...


Au-revoir.