L'automne arrive alors bienvenu à la taverne

Rappel du premier message :

on continue par ici

...et ça se plaint....une sieste ici, une semaine de loisir peinture là et le temps de philosopher sur la merde !
Ne vous plaignez pas les filles d'être heureuses !

Tu es dans le vrai Jacou ! au moins privilégiée...plus que...plus que...il y en a tellement que ma tête va éclatée...alors je me calme...Sieste réconfortante et Legardinier dépaysant...Plus la Lorelei et le romantisme allemand sur Arte  ...après-midi paisible malgré le mauvais temps...qui d... oure !
Je vous souhaite de même !

coucou , bien arrivés à Nice malgré le vent (horrible et à bourrasques) la pluie battante par endroit .. bref ! galère.. demain les affaires commencent après un début d'installation ce soir et ouverture au publique à 16h ... ya plus qu'à !!

Merci de nous donner de tes nouvelles ma belle    
Bonne mise en bouche pour ce soir ... et bonne MERDE pour l'expo 

PS: Tu aurais du venir exposer à Liège il y fait plein soleil     

Bizouilles 

Ce sera un succès, ton expo à Nice. même le bon F. se déplace !
Bof, que tu vas dire.

Il fera beau, chez nous.
Bonjour à tous.

Blablablabla à la télé hier soir. Je n'ai rien retenu et ne suis pas le seul. qui veut quoi ou qui ?  qui voudrait ? qui aura ?  Nous en aurons un...ou une...mais peut-être pas de ceux-là. Vite Mme Soleil ou son héritière pour La Vérité, pour une fois....que la Vérité !



Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...


C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 

Mon chéri s'est même endormi avec tout ce blablabla d'hier soir ... j'ai fait l'effort d'écouter jusqu'au bout, et ben j'ai rien retenu non plus ... heureusement je suis Belge et ne doit pas voter 

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond : 
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"


Bonne journée les loulous 

Ah les belges....

Un gagnant de l'euro-million, plus gros gain en Belgique a fait savoir qu'il voulait partager son gain avec des gens dans le besoin. Des centaines de demandes ont immédiatement suivi. Le central est submergé. Il continue à jouer car quand on gagne, on continue à gagner.

D'autre, wallons ceux-la, veulent faire renégocier les traités commerciaux avec le Canada.

En France, nous ne sommes pas comme ça, le fruit du loto est personnel et.....comme nous ne consommons que français, des traités, on s'en fout.

Bonjour. Il va faire chaud....22° prévus aujourdf'hui. Soleil à gogo.

Je pars à la salle de bain.....


Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...


Au-revoir.

Tiens Jacou....

Quelques citations pour changer :
 
 
- "Comité : un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles mêmes, qui décident collectivement que rien ne peut être fait !" - Winston Churchill
 
- "Picasso est un amateur de femmes qui naguère niqua bien des conquêtes. Et quand t'es espagnol souvent les conquis t'adorent" - Stéphane de Groodt (humoriste belge.
 
- "Dans les boutiques de lingerie on ne voit pas des calendriers avec des photos de garages" - J.C Van Damme.
 
- "C'était pourtant sympa le barbecue : dans le jardin ou sur le balcon, les voisins s'y étaient habitués; Une fumée blanche "Tiens ils grillent des côtes de boeuf"...une fumée noirs, "tiens le pape est mort" - Laurent Ruquier.
 
-  "Les femmes contiennent de la dynamite, on s'en aperçoit quand on les laisse tomber." -Marcel Pagnol.


Bonjour à tous et au-revoir. Je vais profiter du beau temps.

Bon Dimanche Jacou ! et le bonjour à celles ou ceusses qui passent...soleil ici mais vent ! à demain !

Coucou Sim- Jacou et les filles 

Mon serveur VOO a eu le hoquet hier, c'était vraiment génial pour se servir d' Internet et du téléphone  
La journée a quand même bien été remplie ... visite de mes enfants, porter mes toiles pour la prochaine expo à Oupeye ... un peu de rangement et de lessive ... et puis repos 

Le soleil brille ici, pas de vent et 20° ... voilà toutes les news les loulous.

Après de longues études de droit, un jeune homme ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, il entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, il saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Il reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
 - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, il se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
 L' homme lui répond :
 - Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.


Bizouilles et bonne journée   

Pas de monde....les vacances, la maladie, le manque d'envie, les appareils en panne ? ....la désertion peut-être ?
Bof....on s'y fera.

Rien de particulier.

Mes Gigis ont fait match nul 1 à 1 en marquant les deux buts. Cherchez l'erreur ! je vais aller lire le compte-rendu du matche et me dit que pour la victoire, il nous faudra attendre la prochaine rencontre. ailleurs, c'est pareil, ils attendent souvent !

et en haut....que se passe t'il, tout ce temps perdu en palabres et justificatifs, entre attaques et ripostes....rien. De bon communiqués dégonflent la réalité et la masse contestataire se cherche de nouvelles occases de montrer qu'ils sont encore contre. Ne pourraient-ils pas passer un peu plus de temps à s'aimer ? Au fait....le mariage ne fait plus recette et pourtant, tous en avaient la possibilité de con voler.


Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
> - Qui a cassé le vase de Soissons?
> - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
> - C'est pas moi non plus ! crie Rachid
> - Ni moi ! crie Naïma !
>
> Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
> L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
>
> - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
> Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
> Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
>
> - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’'affaire !


Il faut bien favoriser le petit commerce....et surtout ne pas gronder les casseurs, ces sauvageons !

Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 

J'ai reçu une bonne nouvelle concernant Le Gd Prix René Théwissen hier soir, si vous voulez en savoir plus rendez-vous à la rubrique " Expositions " 

Ma t'it blague " grivoise " du jour 

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. 
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. 
Évidemment, elle lui demande: 
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? 
Et le mari répond: 
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! 

Bizouilles et bonne journée les loulous    

Oh que oui, ça va chauffer....ce n'est pas une prothèse auditive !

Oh que non   

Bonjour à vous et à toi, Danielle.
Il devrait faire beau et bon.
Aujourd'hui, nous sommes invités dans un Château et allons visiter les vignes à St-Emilion.
J'aurai de belles photos à prendre. Les couleurs d'automne devraient être visibles !

Pour le reste....pas de grandes nouvelles. Ici on embauche, là on débauche.... ça roule , c'est dans l'automobile, en France.
Les actionnaires sont contents.

En France et en Amérique, même combat....On parle, on parle, on parle... C'est pour les futures élections présidentielles.
On combat ailleurs. Des malheureux trinquent.

nous, ici, on va sourire. Es-tu prête Sim ?


Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

- Blagues homme intelligent   -  Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur.

  - boite de Canigou   -
 
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.


Au-revoir.

très bon Jacou, merci ! pas grand chose à dire sinon que j'ai entamé une aquarelle et que j'ai dû m'interrompre : ça sonnait à la porte...alors là je vais "pâtasser" pour la récupérer...Le soleil est là...pour combien de temps ? pas froid ...passez une bonne journée, perso 40 bornes à faire (AR) pour un examen médical....ça me barbe ! à bientôt  !

Coucou Sim - Jacou et les filles 

Si c'est trop compliqué pour la récupérer, te tracasses pas Sim ... l'important est d'avoir l'envie de reprendre tes pinceaux    
Bonne balade Jacou et qui sait,  tes photos couleurs d'automne pourraient aussi t'inspirer ?

L'envie de peindre me titille aussi, mes doigts chatouillent 

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux : 
- Zut ! Un mois de salaire envolé ! 
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame : 
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés ! 
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit : 
- Deux ans de salaire envolés ! 
Les deux autres se regardent et commentent : 
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère ! 


Bizouilles et bonne journée les loulous    

Bonjour! C'est le plus bel automne de ma vie. Beau temps et beaucoup de chaleur. C'est super et ça donne envie de passer outre à l'hiver. Passer une belle journée.

Nous irons faire un petit tour chez toi alors   car ici il fait gris et friquet 

Profites en bien 

Quand je dis beaucoup de chaleur ,on a quand même besoin d'un chandail à l'extérieur mais j'ouvre encore mes fenêtres la nuit. C'est du jamais vu pour moi à ce tte période de l'année.

Bonjour. Il va faire plus frais. Hier c'était magnifique !

J'ai été excessivement surpris, vers midi hier, en voiture, je lève les yeux et j'ai vu une bonne vingtaine d'avions à haute altitude se croiser, voler dans le même sens et d'autres en sens contraire, des trajectoires  coupées par d'autres venant du nord et d'autres encore y allant. Ce phénomène était visible par les sillages de tous ces vols. Et dire que ça se passe en temps normal sans que l'on ne le voit.

En politique c'est pareil....ça se croise, ça se décroise, ça se heurte par le langage, ça s'expose, ça déçoit. Trouver la bonne trajectoire pour arriver au trône et de là, régler la circulation selon ses caprices et mensonges.

Mais on s'en fout.

Nous, ici, nous nous instruisons.


Quel est le comble de l'horreur :
- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

Quel est le comble de l'impolitesse? Mener une guerre sans merci!

Quel est le comble de l'insulaire? être incontinent

Le comble de l'optimisme pour un homme? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quel est le comble de la blonde? Ces de se couper les cheveux pour avoir l'air plus zen !

Quel est le comble de la clef? C'est de se faire mettre a la porte!

Vous connaissez le comble de la contradiction ? non ! ...oui !

 
Quel est le comble de la courtoisie? Ne pas vouloir battre un jeu de cartes parce qu'il y a des Dames dedans!


Au-revoir.

C'est chouette le fofo quand chacun vient nous parler de ses "petits bonheurs" ! Ciel clair mais très venteux , ma photo du matin est moutonneuse...à part cela direz-vous ? petite visite chez la dermato hier pour "brûler" quelques fleurs de cimetière...le reste de la santé "en observation", quelques visites de spécialistes de prévues...je ne m'inquiète pas, donc vous non plus, bises ! Bonne journée !
PS ," j'irais bien faire un tour du côté de chez"...toi Coccinelle !

Bonjour les amis ... me voici de retour après quelques fâcheuses péripéties ...

Le salon s'est super bien passé pour notre petit groupe de 4 peintres et 2 sculpteurs : tout le monde a vendu sauf moi , j'ai eu un contact avec un photographe qui travaille pour l'immobilier et qui a beaucoup aimé mon travail numérique , il va le proposer à ses clients qui recherchent quelque chose d'original et il a trouvé que mes oeuvres numériques le sont selon ses critères .. et nous restons en contact ... donc affaire à suivre, bon salon au final

MAIS : sur le chemin du retour ma voiture m'a lâchée !! elle aurait pu le faire à 100 km de chez moi ! mais non ! elle a choisi Brignoles (à presque 8h de route de chez moi)
évidemment pas de réparation possible immédiatement ! appel assurance, qui nous alloue une voiture pour le retour à la maison .. plus petite évidemment ! mais j'ai demandé un monospace et obtenu un break, j'ai pu charger mes tableaux et les bagages, à l'abri dans le garage qui a récupéré mon galaxy , et retour sous pluie battante pendant 1h .. arrivée chez ma fille à 22 h30 (partie le matin à 9h )
hier matin retour à la maison puis on a filé à l'aéroport de Biarritz pour rendre le véhicule de location !!!
et maintenant on attend le verdict de réparation ! et il va falloir se refaire la route pour aller la chercher et ça ... c'était pas prévu !!!!!!!
bref deux journées de MERDE et un épuisement physique et moral hier ! j'en ai craqué .... après une bonne nuit de sommeil , ça va mieux et je relativise sauf que j'attends la note avec angoisse !!!!!!!
saleté de voiture

le mec a intérêt à me vendre quelques oeuvres pour me consoler !!!!

allez un petit déjeuner pour retrouver de l'énergie

Eh ben tu as ta dose là Franca ! tous mes encouragements pour "digérer" cette pilule...du positif cependant pour tes œuvres, je croise les doigts pour toi ! remets-toi bien et merci pour le petit déj !

Coucou les loulous 

J'ai suivi tes péripéties sur FB Françoune, quelle poisse les voitures quand elles nous lâchent ... j'espère que l'addition ne sera pas trop salée     

Je croise aussi les doigts pour que le projet avec ton contact se concrétise 

Pas trop mal de se faire brûler les fleurs Sim ?    . Tu regardes les avions Jacou, mais as tu pris de belles photos couleurs d'automne 

Ben moi je viens de faire une grosse commande de matos chez Schleiper, peintures - ArtPanel de 60x60 etc... je dépense déjà une partie des sous de mon prix avant de les avoir reçus   


C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. 
Mais toutes les 5 minutes: 
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. 
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: 
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. 
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. 
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: 
- Ça y est, j'ai fini. 
Le grand-père: 
- Hein? 
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. 
- Ha ben oui, c'est bien mon petit... 
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: 
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.


Bizouilles et bonne journée  

http://www.piecejointe.com/pps-humour/Medicament-a-conserver-64523.html

Bonjour à vous.
Vous avez de la lecture en retard alors je ne charge pas trop aujourd'hui.

Gris ou ensoleillé, au choix, ici.



Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.


Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.


Quelle est la différence entre un camion et une échelle? Passer sous un camion ne porte pas malheur.


Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !


Et le meilleur coup féminin?
C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.



Comment s'appelait avant le capitaine crochet ?
- Capitaine main


Quelle est la capitale de la maliçi ?
Jaibobola


Quelle est la capitale de Tamalou?
- Bobola


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Merci pour la posologie "médicament a conserver" Jacou    

Rien de neuf depuis hier 


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. 
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? 
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. 
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué. 
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. 
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. 
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. 
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. 
On tire encore sur le bas du pantalon. 
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? 
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? 
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. 
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. 

Bizouilles et bonne journée 

Bonjour les loulous !!! je me suis bien marrée avec les histoire ce matin et ça me fait un bien fou !!! merci

Le "chauffeur" allait bien !

Bonjour à vous. Il fait beau. soleil....soleil, soleil !

et devinettes....


Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...


Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Y entrer avec une grosse fortune!


Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.


Qu'est -ce que demande un chat quand il rentre dans une pharmacie?
Puis-je avoir un sirop contre ma toux?


Comment appelle-t-on un chat sans poil ? un chat-ton.


C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !



Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.


Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!


Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !


Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?


Au-revoir.

Coucou jacou et les filles 

Météo du jour; grisaille et brouillard !!! et rien de neuf à vous raconter.

Quelques subtilités de la langue Française 

Les problèmes des boulangers sont croissants …
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les céréaliers sont "sur la paille"...
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, 
les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue et pour elles, c'est vraiment une mauvaise passe ! 


Bizouilles et bonne journée les loulous 

coucou les loulous ... pas trop quoi dire de plus ... j'attends toujours mon atelier et maintenant aussi des nouvelles de ma voiture

Danielle et Franca....les complémentaires ! Une raconte, l'autre rit. Bof, c'est normal, c'était rigolo.


https://www.youtube.com/watch?v=yBJEP4lsRFY


Je vous ai invitées, ne vous plaignez pas.

Je peux vous dire Bonjour et vous parler de la météo ; Beau temps.

Bonjour les ami.e.s ! merci Jacou d'entretenir la "flamme'... j'adore (et je copie le lien , bien sûr !) de ton "Petit Chef super bien fait... Beau temps ici aussi ! par contre il faut arroser, toujours très sec le terrain...Un week-end solitaire s'annonce, bah, je vais re-tenter mon aqua...n'attendez pas de résultat...vous serez moins déçus , hi hi hi ! à bientôt et bonne journée !

Coucou les loulous 

Il est encore un peu tôt pour déguster ce repas original Jacou ... mais j'ai retenu l'adresse 
Le week-end ne sera pas solitaire pour moi Sim, aujourd'hui vernissage de l'expo concours à Oupeye et dimanche matin direction Bruxelles pour fêter les 41 ans de mon fils aîné   heureusement la météo annonce un temps sec et ensoleillé.

Ma t'it blague du jour 

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : 
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. 
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: 
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ? 
- Moi vérifier si pas abeilles...

Bizouilles les loulous   

Vraiment pas brillant ton Tarzan, Danielle. Aujourd'hui , j'espère terminer une petite toile commencé hier.Je vous souhaite tous une belle journée remplie de joie.

Tarzan hésite entre ruer et faire son miel....Danielle nous en dira plus peut-être.

Françoune se rince l'oeil...nous irons dans son atelier ensuite pour faire de même. Elle devrait étaler ses richesses à taille fine sur ses murs et ouvrir ensuite sa porte aux acheteurs. Ce sera beau et bénéfique.

Bonjour à vous et aux autres. Du beau temps encore prévu. Mes plantes respirent toujours dehors en attendant d'être rentrées pour leur régime hivernal dans la véranda.

Mes Gigis ont fait un nouveau match nul hier contre le dernier de la classe. Ils commencent à être pire que pire.


> > > > > > > Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
"mais, ou, et, donc, or, ni, car."
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."
 
 
Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

> > > > > > > > >
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
 
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

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Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
« A ton avis ? »
lui répond Toto.

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

Au-revoir

Bonjour les loulous

ce matin à l'ouverture des volet , un nuage rosé laissait présager d'un spectacle grandiose  ... on s'est jeté en voiture pour aller rapidement à notre point de vue préféré et ... la suite dans un post dédié
à l'aube du 7ème jour

du coup j'ai la pêche
j'ai aussi re-squatté ma salle a manger car 4 mois sans toucher une toile ... j'en pouvais plus  ... sera dans les encours  ...
dépassé les déceptions et déboires voituresques (jusqu'à la facture ... en attendant ...) et je frétille de repeindre ...

bisous et bonne journée

Bonjour vaillants, vaillantes. C'est pas la presse ici. On peut respirer, il y a de l'espace.
Il devrait faire bon, gris oui, beau ensoleillé c'est pour après.
On se contente de ce que l'on a.

Actualité morne. même le match PSG - O.M a été nul de chez nul. Ils se sont passés la balle au centre du terrain, les arrières bétonnaient et les avants n'ont pas adressé un tir vers les goals pour essayer de marquer. C'est un partage des points et un public mécontent et désenchanté.
Ils n'ont qu'à venir ici pour passer du bon temps.....

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...


Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!


Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.


Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.


Tu veux une blague courte????

Au-revoir

Coucou les loulous 

Comme prévu le Week-End a été bien chargé et riche en émotions.
Beaucoup de monde samedi au vernissage, mais dur dur de monter les 2 volées d'escaliers pour le vin de l'amitié avec tous les artistes exposants et membres du jury 



Vers 19h retour au rez de chaussé pour la remise des prix 

 

De droite à gauche -  Le Grand Prix René Théwissen a été attribué à Giuliana Gironi   - au centre 

le troisième Prix attribué à MaYane et à gauche pour le deuxième Prix ... c'est moi 





Deux belles surprises ... Mon fils cadet et ma belle fille ( lesquels habitent en Allemagne près de Boon ) étaient présents   ainsi que ma chère amie d'enfance et sa maman venues de Bruxelles 



Vers 20h retour à la maison ... un peu raplapla mais heureuse de cette belle journée pleine d'émotions 

Hier matin direction Bruxelles pour fêter les 41 ans de Stéphane mon aîné    et aujourd'hui devinez quoi ??? je vais glandouiller 

Bizouilles les loulous et bonne journée  

Heureuse pour toi Danielle, c'est tellement agréable de passer du temps en famille...alors repose-toi bien et....recommence ! bisous ma belle !

Merci ma Sim