L'automne arrive alors bienvenu à la taverne

Rappel du premier message :

on continue par ici

Heureuse pour toi Danielle, c'est tellement agréable de passer du temps en famille...alors repose-toi bien et....recommence ! bisous ma belle !

Merci ma Sim 

super Danielle ! je suis tellement contente pour toi que je te serre très fort dans mes bras ...

....et tu as eu un prix. ?.....Artiste, va !

Oui on est tous content de la réussite bien mérité de Danièle.

Bonjour à vous.
Grisaille sans pluie de jour hier, mais pluie de nuit, oui. Soleil de jour mais pas de nuit pour aujourd'hui.

Ouf, ça commence bien....je suis nul de chez nul et je comprends que cela ne vous intéresse pas !

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ? - Un 3 Roux

Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalane?!? - Ouais. Francis Lalane.

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 : - Mercredi ! - T'es con c'est pas en Amérique !

Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ? Super Banane biensûr !

- Docteur, je me prends pour un chat. - Depuis longtemps ? - Attendez : ma mère a eu sa dernière portée en 1972...

 
Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
Un réfrigérateur !


....pas facile à trouver cette dernière !

Ouf ! avouez-moi que vous préférez que l'on parle politique plutôt que mes petites histoires.


Au-revoir et bonne journée.

Déjantées dirais-je, si j'osais !

Coucou les loulous      Merci d'être contents pour moi, ça me fait bien plaisir 

Grisaille et pluie légère aussi à Liège et j'ai mis mes bottes pour tes blagues vaseuses Jacou   

Celles sur les fonctionnaires ne le sont pas moins !!!

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. 
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: 
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... 
- Peuchère, j'te crois pas. 
- Si, Si, je suis Jésus. 
- Prouve-le ! 
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. 
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! 
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. 
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


Petit tour sur le fofo pour regarder vos news et faire ma récolte 


Bizouilles 

Bonjour à vous. beau temps.

Il rentre à l'hôpital pour des problème dentaires et en sort amputé d'une jambe. ça s'est passé à Nice en 2002. Il voulait se faire poser des implants dentaires....il attrape une infection bactérienne et le corps médical l'ampute de la jambe droite. Il va toucher plus de 400000 euros en réparation du préjudice. Lu ce matin.

Autrement.....que pensez-vous qu'il se passe ? rien. 4% pour le bon, François. Moins 60000 chômeurs dans LA catégorie comptabilisée....mais plus ailleurs ! Bof.


Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
Une vache en survêtement.


Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !


Bob l'éponge dort. Il a faim à 3:00 du matin. Il va se faire un sandwich avec de la confiture. Mais il laisse la porte du frigo ouverte.. Le Bob s'endort sur son sandwich..
Le lendemain matin, Bob se réveille et aperçoit sa cuisine toute gelée..
Lui et Gari, son escargot, étaient tout gelés. Bob essaya de s'abriller avec sa couverte (du lit) mais quand il l'a pris, mais elle a cassé, tellement qu'elle était froide et gelée..
Bob avait attrapé un rhume. À chaque fois qu'il éternuait, il sortait des bulles roses de ses trous !
Alors, il décida d'appeler Sandy, son amie, pour l'amener à l'hôpital. Dring, dring !
- Oui, allo ?
- Bonjour Sandy, c'est Bob.
- Oui.
- Est-ce que tu peux m'amener à l'hôpital, car j'ai attrapé un rhume?
- Ohh! mais bien sûr ! laisse-moi 2 minutes pour m'habiller, 5 minutes pour aller chez toi.
- Merci. Bye
- Bye
À l'hôpital, Bob se fait soigner et tout va très bien, mais il devient tout bleu !


- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît


Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette


Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.


C'est quoi ca :
1111111111111111111
Un troupeau de 1


Petite annonce dans un journal :
- Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.


Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 

Les actualités et la politique sont moins réjouissantes que tes blagues ... particulièrement la petite annonce   Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.   


J'en ai une bonne aussi sur les patrons 


Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 


Rien de neuf sous le brouillard matinal  les loulous !!!


Bizouilles et bonne journée 

Cet employer a trouvé un moyen facile pour faire chier son patron sans qu'il lui en coute rien. Il y en a qui ont plus d'un tour dans leur sac. C'est drôle quand on est pas le patron. 

Ça commence bien la journée surtout qu'il fait soleil.

Bonne journée à tous.

Coucou les amis !! bonne nouvelle : DEMAIN MATIN 8h 30 DEBUT DE MON SOL !!!!!!!!!

ENFIN

C'est tôt pour le sol....

Bonjour. Allez-vous bien.

Il fera beau....c'est l'optimisme.

C'est vrai, pourquoi voir en gris....

Rien de particulier. J'ai lu qu'il y a des solutions à gogo....ça débloque pour faire rentrer les policiers dans le rang. Tout, il auront tout.....et des regrets de ne pas en avoir demandé plus !

Le foot....j'ai lu, à l'OM éclosion d'une star....dans les centres pour réfugiés, on va créer des équipes de foot.

Mes Gigis se sont qualifiés. Il se voient déjà au bout, en haut des marches. Attention, Casse-gueule !


Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste? Un timbré!

Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande : - Pourquoi tu ries ? - Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33...33...33... Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34...34...34...

C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

 
C'est deux fous, un qui s'apelle Pète pis l'autre qui s'apelle Répète !
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!


Au-revoir.

toujours aussi drôles ces histoires de fou !! bonjour les copains .. je suis prête pour recevoir la personne qui va faire la résine dans l'atelier ... la semaine prochaine je vais pouvoir commencer l'aménagement !!!

La journée commence bien les loulous    un bon petit déj pour fêter le jour V de Françoune et des blagues de folies de Jacou ... et pas de pluie  ... que demander de plus   

Quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :  pourquoi pas  ?

Chère école : Veuillez excuser Kevin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. 

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père. 

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. 

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires. 

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. 

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche. 

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. 

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.



Bizouilles   

Merci de m'amuser. Bonne journée. A demain..

Bonjour amuseurs, amuseuses et amusés...ées.
Il doit faire beau, pour continuer.

J'ai du travail à faire et ne sais par quoi commencer. Je pense, alors et n'aurai plus le temps de faire comme d'habitude.
Tenez....passer la tondeuse, par exemple sur mes m2 de jardin...c'est mouillé,...quand c'est sec, c'est trop tard, plus le temps , alors....demain !

En haut, c'est pareil...c'est pourquoi ils ne font rien. Actuellement, ils chargent la mule pour les prochains qui gèreront les déficits et n'auront plus les moyens de faire pire. C'est enfin une consolation. Le pire est évité.

Au foot, il y a l'intention de marquer des buts. Il y a action...ils en marquent autant d'un côté que de l'autre. C'est nul.
Quand une équipe n'a pas l'intention de gagner au départ, le public y perd mais pas tous....en effet,  celui fan de l'équipe qui gagne, gagne lui aussi. C'est simple !

Bon, ça fonctionne...les conneries volent bas, ça va !


Deux femmes discutent :
- il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien
-............ et vite........

Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

- Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela? - Je les roule toujours moi-même!

 
Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !

Au-revoir.

Coucou les loulous

La bonne solution est donc de ne rien faire aujourd'hui Jacou ...comme ceux d'en haut ... et surtout si le travail est une maladie !!!

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : 
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond : 
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : 
- Tu fumes après l'amour ? 
Et l'autre de répondre : 
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Bizouilles   et bon glandouillage si le cœur vous en dit   

Danielle va toujours bien, c'est une chance pour nous !

Bonjour les filles. Allez-vous bien ?

Il va encore faire beau.

Hier, j'ai fait un croquis dans les vignes sans la vigne. Dépendances d'un château.


Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?


C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !


Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

au revoir.

Coucou Jacou et les filles ... oui je vais bien

OUPS !!! c'est parfois bien emmerdant d'avoir un copain bègue 

Pas de blagues dans mon tiroir aujourd’hui, mais je vais vérifier si toutes vos œuvres d'octobre sont bien récoltées  pour commencer la vidéo  

Bizouilles les petits loups     

Coucou à vous. soleil sur la plaine.

Allez-vous bien ? Dans les encours je vois que vous bossez. Je ne suis pas en reste. J'avais fait des roses et le fond a merdé, hier lors de la finition. Séance rattrapage....ce n'est pas gagné ! C'est ainsi quand on est trop téméraire.

Au foot et dans la politique, quand ça merdouille ça reste ainsi.


Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !


C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !


Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Bon dimanche les ami.e.s ! merci pour les blagues toujours bienvenues !

Coucou les loulous 

Ben oui !!! il y en a qui bossent ... d'autres téméraires qui travaillent pour tout recommencer ( et comme le dicton le dit si bien ) faire et défaire c'est toujours travailler !!!

Courage Jacou, car on annonce encore du soleil pour les prochains jours   

Bon dimanche aussi Sim et BIZOUILLES à toustes 

Bonjour à vous. Soleil au menu. Une chance.

Rien de particulier.

Sim, sois heruese....Mes Gigis ont fait match nul à Marseille. Il fallait le faire !

Un peu de Toto....



C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la plage du village.
A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.
Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

---

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

---

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiser un fusil de toute façon!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"


Au-revoir.

---

 

Coucou les loulous 

Ben moi aussi j'aurais aimé voir un match de foot nus    l'arbitre avait il une feuille de vigne   

Grand soleil aussi chez moi 

Blagues fonctionnaires 


1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : 
* il va repisser... 
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.



BIZOUILLES    

extra les footeux "nus" !

Il fallait des ailes, J'en ai mis un car ça volait bas.
Il est évident que rester nus on aurait vu les gens d'ici se gausser à la queue leu leu à visage découvert, sans loup.

Ah dommage !

RââââWîîîî ... c'est dommage 

La galerie de vos œuvres d'octobre est terminée, nous n'étions pas très nombreux, mais vous verrez ceux qui ont beaucoup bossé ... bravo les loulous   

La vidéo n'est pas dans la galerie requise, mais je n'y ai pas encore accès    tu me donne les clés Françoune   

Bizouilles et bonne fin de journée   

Danielle, tu as fais une superbe mise en valeur de notre production, juste à la bonne vitesse pour pouvoir regarder les oeuvres; merci pour ce travail !

Merci beaucoup DD    et je l'ai fait avec beaucoup de plaisir.

Mon objectif était effectivement de pouvoir regarder les œuvres et les apprécier comme dans une galerie. 

J'ai aussi posté la vidéo sur ma page Facebook avec le lien du nid "pour agrandir le cercle des artistes "  

Voilà Danielle tu as le statut d'administrateur donc je pense que tu peux poster dans le forum vitrine du mois

ça n'a pas marché , j'ai loupé un truc

Bonjour les filles. Allez-vous bien. Je suis inquiet....les maladies sont nombreux à déserter les forums....il faut croire que les gens ont autre chose à faire que nous parler de leur santé.

Hier soir, j'étais content.
J'ai plongé mon rotofil dans la rosée de mon herbage. Il a tourné et abattu tout de qui dépassait un ou deux cm du sol. ensuite, sécateur en main, j'ai coupé ici ou là des plantes aux fleurs fanées, déterré des bulbes de glaïeuls...Voilà maintenant un jardin net avec de très nombreuses fleurs encore. Fuchsias, azalées, roses, bégonias et géraniums pendant que des olives noircissent sur leur petit arbre.

Aujourd'hui, on change de mois. ça commence par des fleurs....

Il ne se passera rien d'autre, c'est fête !


Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

---

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

---

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

Au-revoir.

Coucou les ami.e.s !  Alors Franca on a passé le relais à Danielle ? je sais pas ce que tu en penses mais la vidéo des œuvres est très attrayante et avec musique en plus ! sympa ! Tu vas pouvoir souffler un peu - avant que ton atelier soit fin prêt pour de nouvelles aventures ! Merci Danielle c'est très chouette tout cela... je me suis découverte dans le "Nid " de FB, un peu surprise car je ne suis plus très opérationnelle mais pourquoi pas ? merci à toi. Maintenant si cela entraîne la fermeture de ce forum, tu nous diras ...bises à vous et n'oubliez pas aujourd'hui c'est la fête de tous les saints...dont moi ! hi hi hi !

Bonjour les copains
rassure toi Simone , le forum reste opérationnel ... c'est juste que la page FB pourrait amener du monde ici, du moins on l'espère fortement
Quant à mon atelier , dernière touche ce matin (escalier et le sol est enfin fait )
dès que tout est près je fais photos et je vous montre

coucou les zouzous!
oui je sais je viens pas souvent mais j'ai ete super occupée et comme mon ordi est dans le jardin je papotte moins souvent. En meme temps, j'ai pas trop de chose d'interessant à raconter.
je vais vous mettre mon en cours sur le site.

Coucou les loulous 

Devinez quoi !!! je viens de passer ma matinée sur Facebook pour enfin réussir à créer la page, ce ne fut pas sans mal et j'espère qu'il y aura bientôt des nouveaux venus au Nid  

Je crois qu'il est temps de prendre un bon bain maintenant car je suis toujours en peignoir  

BIZOUILLES 

Bravo Danielle...tu as bien mérité ton bain ! perso FB m'effraie un peu : sais pas trop comment créer une page...autre que celle "perso" ! J'y mettrais bien mes œuvres...mais il veut tout savoir ce bougre de FB ! ça , ça me barbe !

RâââWîîî ça fait du bien un bon bain    

En fait j'ai surtout créé ce site pour avoir de nouveaux membres ICI et je n'y posterais certainement que les vidéos mensuelles 

...et le lien FB....on doit le deviner ? hi hi.

Dis donc Jacou ... et puis quoi encore !!! non seulement pas de commentaires sur la sublime vidéo des œuvres d'octobre  et je me suis décarcassée avec mes " mini connaissances " pour rameuter du monde et d'éventuels membres ici ... c'est t'i pas beau tout ça 

Le lien FB est évidemment le Nid des Arts  

https://www.facebook.com/groups/187971698321347/?fref=ts