L'automne arrive alors bienvenu à la taverne

Rappel du premier message :

on continue par ici

Tapé dans Danielle, excuses !

Ouf des news des footeux and C° de Jacou ! j'ai failli m'inquiéter...hi hi hi ! Par contre excellente ta blague copiée/collée pour mes frangines et nièces ! ton auditoire s'élargit Jacou...
Saisi le "lever du soleil" de ce matin...je poste ...
Bonne journée de Dimanche à tous et toutes...perso il ressemblera comme un frère aux autres jours, à part le temps qui ce matin est couvert...
Contente pour toi Corie : un peu de repos dans ce monde d'agités c'est que du bon !
Ah le rangement Françoune quelle corvée, savoir ce que l'on garde, ce que l'on jette, "that is the question" ? puis un jour où on sature plus que normal : on jette tout !  d'autant que les enfants - pour qui on gardait ceci cela - vous répondent que cela ne les intéresse pas... reste Emmaüs !
Mignonnes tes blagues Danielle !
Bonne journée à vous !

Bonjour les chéris ...

De retour de la côte basque , je suis allée voir mon ami photographe qui exposait à St jean de Luz, tout étonné de vendre ses photos ! avec son talent ! il n'y a que lui pour être étonné !!
petite promenade au fort de Socoa histoire de shooter un max de belles choses ... ya plus qu'à traiter tout ça

demain je boucle les valises et départ mardi pour la première étape de la virée Bruxelloise
la route me fait flipper mais je suis toute excitée de repartir en vadrouille
nounouchat s'occupe de surveiller la maison et mes minous ...

a + tard

Alors nous t'accompagnerons en pensée Françoune et te souhaitons  un excellent voyage, embrasse nos ami.e.s. communs lors de ton passage et dis-leur bien qu'ils nous manquent ...bisous.

ta blague m a pliee jacou! mdr!!!
apres le ménage ....on recoit mes beaux parents! faut profiter c pas souvent. faudrait aussi que je trouve le temps de gribouiller un peu dans tout ça!
je vous souhaite la douce nuit!

Bonjour à vous voyageurs, sédentaires et autres. Valises en bout de bras, valises sous les yeux...le principal est que chacun y trouve son compte....


Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".


J'ai vu de belles images dont une digne du  Musée Grévin à l'Elysée. On ne se refait pas.

j'ai lu...une dérouille en Allemagne, Un caillassage à Marseille, des railleries électorales ici et là et la blague mieux placée plus haut.

Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 

Un petit déj pour commencer la journée, 



La journée sera belle , de la douceur et pas de pluie  Idem pour ce Week-end pour accueillir Françoune et son chéri à Bruxelles, nous irons bien évidemment leurs faire un petit coucou samedi après midi 

Un peu d'humour 


C'est Jésus qui joue au golf. Il prépare sont swingue, il frappe la balle et pan ! Elle va directement dans un nid sur un arbre arbre mais, un oiseau la prend et la jette à terre ! Elle tombe dans un ruisseau et là, elle rebondit sur une carapace de tortue, puis elle atterrit dans un bunker où écureuil la ramène sur l'herbe !!! Un chien la prend dans sa gueule, se dirige vers le trou où il voit un chat et lâche la balle pour se lancer à sa poursuite. Cette dernière tombe et se met à rouler dans le trou ! Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
- Papa ! Laisse-moi jouer !



L'histoire se passe dans un collège privé de garçons.
Les élèves d'une classe vont tous se confesser. 
Le premier avoue au prêtre: 
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique"
L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria.
Le second annonce au prêtre :
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique".
Et ainsi de suite tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique.
Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande : " J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?"
- Non mon père, Dominique c'est moi.



Bizouille et bonne journée   

Bonjour les amis
Merci Danielle pour le petit déjeuner et pour nous préparer un week-end doux et ensoleillé bien accueillant ... moi qui suis frileuse j'appréhendais !!!

et je me réjouis de vous revoir tous les deux, Guy m'a promis de venir aussi

Ce matin mon Pussy fait une virée chez le véto : trouvé ayant vomi, ne mangeant pas et prostré ... il y est en observation pour bilan et traitement ... la veille de notre départ !!! heureusement que leur nounou est au top et adorable .. sinon je ne serais pas à l'aise du tout de partir !

Préparation de la valise et demain départ ...

Jacou j'adore ta blague de Jésus !!! trop drôle !

bien le bisou à tous ceux qui passeront

Bonjour et Bon voyage. Belles réussites dans vos entreprises.
Messieurs, belges ou français méfiez-vous des lampes magiques.


Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.Le génie lui dit:- Tu peux faire trois voeux !L'homme répond:- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!
Et là il se transforme en casserole...

Il fera beau.

Rien de particulier.
J'admire les ciels provençaux, je lis les blagues....je vis.

Au-revoir.

Coucou Jacou 

Tu as raison ... il faut toujours se méfier des lampes magiques 

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 


Rien de particulier non plus , mais petit déj quand même  





Bizouille et bonne journée les loulous 

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :- Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan.

Oh oh oh ! je copie-colle et  non : co-picole !

Bonjour. Copie, copie et à copier....


C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !



(....de crayon sur cette relation car je pourrais gommer ensuite si j'étais en panne). Bof, il est vraiment affreux !

Bonjour Sim, bonjour aux retardataires car je sais qu'un jour ou l'autre ils viendront.

L'été est toujours là...je regarde mon jardin dépérir sans faire un geste. Je pense et ça n'avance pas !

C'est comme aux affaires...ils pensent d'autres fuient et nous stagnons.
La fuite...j'ai lu sur planète, qu'en quelques mois 57 dirigeants, conseillers etc avaient fui le navire national contre une bonne vingtaine en 2011. tranquillisez-vous, ces gens qui partent trouvent sinécures meilleures.
"Les affaires se déroulent quand même aussi bien" et ma suggestion pour les prochains est qu'ils ne soient jamais remplacés. Ils étaient là, inutiles. Que d'économies à faire !

Le PSG a gagné et est leader  en foot. Sim pavoise.
Le TFC à battu Lille....Sim dit...qui c'est le TFC ?

Au-revoir.

Coucou les loulous   

Je me pose la même question Jacou ... c'est qui ou quoi le TFC ? quelques suggestions !!!

T'es Faux Cul --  Temp Frais Cumulus --- T'it Fille Câline  --- Ton Froc Crado  

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il l'encourage et se réjouit que les jeunes des bas quartiers portent à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme ça je suce ? 


BIZOUILLE  et Bonne journée   

Oh....
Religieusement, c'est pas ça. ...et ce n'est pas ce qui fera grandir le Manekinpis.

Notre culture attire les foules !

Je vais en rajouter un peu :


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.





Bonjour à tous. Nous allons bien et il fait bon. Je regarde le travail à faire au jardin.


Mes Gigis ont gagné au foot hier soir.

bravo les Gigis !

Coucou la foule en délire 

C'est chouette la culture Jacou   ... mais je n'en sais toujours pas plus sur TFC   


Tu regardes le travail à faire au jardin ,  et moi je regarde la quarantaine de toiles  (reprisent hier au resto ) ... elles  encombrent mon corridor et attendent que j'ai le courage de les ranger .


Ce sera pour ce soir avec mon chéri, car il faut d'abord que je continue ma toile en cours 

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). 
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : 
- Le plein, SVP. 
Le pompiste fait semblant de faire le plein. 
- Et vérifiez l'huile, aussi. 
Le pompiste continue de jouer le jeu. 
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui 
donne une énorme claque. 
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux. 
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!


Bisous Bisous 

Toulouse Football Club....Voyons, Danielle !

Merci d'avoir éclairé ma lanterne Jacou 

J'ai des citations en réserve, pour changer :
 
 
"J'ai un ami mythomane qui fait du somnambulisme. Du coup, pendant ses crises, il fait semblant de dormir". - Redouanne Harjane.
 
"J'ai fait des études de médecine ! enfin, j'ai mon BEP marabout. C'est pareil !" - Wali Dia.
 
"Un homme qui ne boit que de l'eau a un secret à cacher à ses semblables" -Charles Baudelaire.
 
"Je n'ai rencontré Gutenberg qu'une fois et il ne m'avait pas fait très bonne impression" - Philippe Bouvard.
 
"Les femmes me disent mauvais amant. Je ne sais pas comment elles peuvent le savoir en moins de trois minutes" - Woody Allen.
 
"Le destin ne se démerde jamais mal, il donne son avis, c'est tout. -Patrick Sébastien.
 
"Le policier taait un rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faite de frappe." - Les Nuls.


Heureusement que je les avais en réservé car les nouvelles sont rares.

Bonjour et au-revoir. Il fait beau.

Nous meublons le grand vide des nouvelles , et bonne idée tes citations Jacou ... 

Excellentes celles- ci 
"Je n'ai rencontré Gutenberg qu'une fois et il ne m'avait pas fait très bonne impression" - Philippe Bouvard.
 
"Les femmes me disent mauvais amant. Je ne sais pas comment elles peuvent le savoir en moins de trois minutes" - Woody Allen. 

BON A SAVOIR 

Entre 18 et 25 ans, 
La femme est comme le Continent africain:
 Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l'Homme maintenant :
Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme  CUBA : 
Il est gouverné par un seul membre


Bizouille est bonne journée les loulous 

J'aime avoir mes aises. J'ai du pot car ici, on se trouve tout seul ou presque.
Le" cornet de frites est partagé en Belgique mais ici, c'est chacun dans son coin à se graisser les doigts.
Bravo.

Bonjour à vous. Il va faire beau.
Hier c'était jardin, aujourd'hui ce sera repos !

Danielle.....Le TFC a fichu la rouste au PSG. Il a ainsi rendu service à la L.1.
Sim va jubiler !
Corie ?....elle s'en fout,  elle !


C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre. Elle imagine tout de suite le pire. Sur la lettre, la fille a écrit :"Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.S'il te plaît, ne me cherche pas ! Nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans ! Je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans.Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller à l'étranger chez les parents de mon copain. Je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.Je te fais d'énorme bisousCLAIRE
 
PS : je te raconte des conneries. Je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...je t'aime très très fort


au-revoir.

un petit coucou rapide : on entame le 3ème jour d'expo, aujourd'hui je vois Danielle et je dine avec Guy !! vous aurez des nouvelles fraiches

bisous

profite Franca !

Coucou en coup de vent les loulous 

Le temps de manger un petit morceau ... que Philippe sorte pour toutou pour le t'it pipi ... et puis direction Bruxelles .... 


Bisous Bisous 

bonjour les amis
Pour l'instant le salon est un fiasco complet pour la majorité des artistes présents (quelques uns ont vendu tout de même ) avec une fréquentation du public proche de 0 ...

La seule raison pour laquelle je n'ai pas le regret d'avoir grimpé là haut c'est que j'ai rencontré Danielle qui a fait le déplacement et ce fut un moment plein d'émotions

le soir Guy et son épouse sont venus et on a dîné ensemble , avec André et son épouse, un autre moment tout à fait agréable .. ils reviennent aujourd'hui et je ferai quelques photos avec eux
en attendant, dernier round et demain c'est chez Pascalou et Ninou qu'on passe la soirée ... au moins on voit les amis !!!!

gros bisous à tous et à très bientôt

on boit, on rit, on chante et on n'oublie pas la taverne, comme pour nous faire envie.
Avez-vous vu, nos deux copines partagent la même paire de godasses ?

Bonjour, il fait beau.

Mes Gigis ont calé face a Caen. Match nul sur une pelouse déplorable. Bouffée par les champignons.


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.


Au-revoir.

Vous êtes rayonnantes Françoune et Danielle...!
Comme tu dis l'essentiel est d'avoir des amis et de partager de bons moments

il n'empèche que l'expo était magnifique, et tant pis pour les acheteurs absents; le temps n'est plus à l'abondance et aux coups de coeur qui se matérialisent en achat; les clients intéressés préfèrent remettre à plus tard....et, après tout, ton stock est toujours disponible pour d'autres opportunités !

Je ne dirais pas mieux que D.D. vous êtes rayonnantes ! bravo les "topines" ! La joie de vous retrouver vaut bien la "petite déception" de la non-vente !  C'est trop chouette ces rencontres ! ça me donne envie...mais ce sera tout pour moi , d'autant que je suis HS et me bâts avec une gastro (nouveau millésime) ! alors profitez avant que l'âge ne vous "cloue" !

Merci Jacou , ta constance à nous faire rire est admirable , continue STP !

Alors bon dimanche à tous et toutes, bises !

Que d'émotions et que c'était bon de se retrouver toutes les deux les loulous   

Jacou regarde nos godasses ... ben oui c'était le pied 

L'expo est vraiment superbe et c'est bien dommage que le public ne soit pas au rendez-vous, croisons les doigts pour aujourd'hui , qui sait !!! tout n'est pas perdu 

Ma journée sera cool, quelques coups de pinceaux peut être, et farniente certainement.

Bizouilles à toustes  

PS: Qu'elle idée de cultiver un nouveau millésime Sim    essaie de t'en défaire rapidement, et de ne pas en abuser

Et voilà l'endroit où il est sûr de vous retrouver !! La taverne !!! Bonjour à tous.

Cela faisait bien longtemps mais je constate que les quelques fidèles sont toujours aussi actifs, et c'est très bien !!
Personnellement le début d'année a été hyper chargé. Toujours la valise à la main, ou bien la maison remplie ou encore .... enfermée dans mon coin atelier pour un gros projet artistique. Plus une dizaine de jours de vacances en road-trip en corse et en moto. Rentrée depuis peu, je viens vous faire un petit coucou avant même de reprendre mes pinceaux puis de repartir à nouveau fin octobre.

Bonne journée à tous

Bon dimanche les 5 et les ceusses qui passent sans rien dire.

Gastro ici, la frite là, la moto au rencart et Darnal qui lâche les encours pour la taverne. A t'elle soif ?

J'ai fait la sieste  d'après dinette, éteint une télé inutile et n'ai rien à dire. Alors, que fais-je là ?
Je me le demande.

Au-revoir encore.

rohhhh mais je viens plus tous les jours moi!!! c'est pas bien!!!!! j'ai sans doute pas eu le temps de tout faire ces derniers temps!
reçue la famille la semaine derniere, enfin mes beaux parents y'a qu'eux qui se déplacent encore, mais c'etait génial! on a refait Giverny on a shoppinguer, mangé au resto....c'était vraiment cool! pas de dessin , pas le temps non plus!

sinon coté boulot....bah on s'ennuie pas je vous le dis!!!!

j'adore vos photos de rencontre françoune! vous êtes superbes!!!!! je suivais ton actu sur FB. c'est couillon ce manque de monde!   les deux dernieres fois que j'ai osé exposer, y'avait personne non plus...

bon jacou, j'avaoue j'ai du retard dans tes blagues, mais j'ai raconte celle de black et decker a beau papa, je l'ai trouvée trop fandarde!

Pourquoi Corie, beau papa croit ?
Bonjour à toi.
L'été se poursuit...et Giverny devait être magnifique.

Bonjour aux autres belges et pas belges.

Rien de particulier.

Les élections américaines, c'est pour bientôt. Marrant !

Marrantes aussi les pensées de l'avant dernier détenteur du siège.


Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".

Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH

"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH

"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH

"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH

"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH

"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH

"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH

"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH

"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH

"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH

"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH

"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH





Au-revoir.

C'est un constat : le  fifils Bush tient le haut du pavé ! alors pourquoi pas Trump...ces américains peuvent le mieux et le plus lamentable ! bah maintenant ils ont contaminé tout le monde...
Bonjour les ami.e.s.

bonjour les amis!
café douche peinture? ca me semble bien...
b

beau programme....pour se nourrir l'esprit.

Chouette ... les cocos reviennent au nid  

Les déconvenues des expos sont hélas de plus en plus fréquentes les loulous !!! je suis pratiquement certaine de ne rien vendre lors de ma prochaine ... mais quand même l'espoir d'avoir quelques visiteurs.

Il n'y aura pas de retrouvailles d'amis du nid, Françoune rentre au Pays aujourd'hui et pour vous toutes et tous Liège est un peu trop loin 

Mais je vous montre quand même l'affiche 



Il va falloir recommencer le petit jeu des emballages ... étiquettes et liste de prix, sauf pour celle qui se trouve sur l'affiche car OH surprise ... elle a été achetée au resto la Meunerie ainsi qu'une autre, il était temps, car elles y sont quand même restées pendant 8 mois  

Bizouilles et bonne journée   

eh bien s'est super, les affaires reprennent !

Grand succès à toutes ces expos. L'espoir fait vivre et le hasard fait le reste y compris l'imprévu.

Les expo, c'est bien fini pour moi....je me cache.

Comment allez vous ce nouveau jour de septembre ? Il fait beau, la vie est belle, Bonjour.

Je n'ai pas le journal virtuel des dernier évènements. Planet a déserté ma BAL depuis quelques jours et ne sais pas pourquoi. J'en faisais bon usage pourtant.

Il y eut un affrontement hier aux USA entre deux cas d'espèce. Le futur président qui fera la pluie et le beau temps pour nous nous devrait en sortir. Gâtés, pas gâtés, ça c'est une autre chose.

en attendant, restons chez nous, quoi que ......


C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Un Corse veut changer une ampoule chez lui. Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain: - Maintenant tu peux tourner !

Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 150 Euros . Le garçon : - Oui môôôssieur. Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

 
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...


Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 

Ce doit être un beau spectacle de voir des Corses faire les Derviches tourneurs   

Le soleil brille et je suis flemmarde !!!

Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !


Mardi :Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond : Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.


Mercredi : Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !


Jeudi : Une mère dit à son garçon : N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !


Samedi : Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond :  D'un noir - Et la mémé de rétorquer : Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?


Dimanche :Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:  

Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !


Bon mardi et Bizouilles