C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.


Drôle d'oiseau....


Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Au-revoir.

Bon, les édiles en fête.....

Bonjour dans la grisaille. Le soleil vient et repart.....Il fait doux.
Sim surnage. Malheur dans sa Région....Pauvres gens , vie anéantie, souvenirs perdus.

Rien de bien nouveau.... Il est sorti de l'hosto, c'est rien le covid ....qu'il dit !

L'économie en berne au Maroc. Le Roi préconise à tous de faire très attention et s'offre dans le même temps, au Trocadéro à Patris un pied à terre de 80 millions d'euros.

Bof.....

Mon jardin reste à nettoyer. Qui vient le faire ?

Bonjour bonjour....les hirondelles  vont partir, au-revoir mais le rouge-gorge est de retour dans mon jardin.
Il fait soleil et mes fleurs ne sont pas mortes.....

Si rien n'est neuf, les histoire nouvelles sont là.....

Citation :

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!


Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Pas trop tard pour mon histoire. J'ose croire que oui car personne est passé ici.

Je vous salue et vous attends à distance....1 m 50 car il m'arrive de postillonner !
Je vous embrasse du bout des doigts. Restez bien masquées.

Bon, ceci étant dit, j'ouvre la séance.
Question en direct à Sim :
-  Qui vient renforcer mes Gigis à la surprise générale ? Oui ? , tu y es presque ! Bravo, oui, c'est Ben Arfa. Tu l'as dit.

Danielle, même le pendule de ton Manekin pis ne l'aurait pas découvert !


Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimer Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Deux voleurs discutent :
- Je crois que voler ce n'est pas bien.
Son ami lui répond :
- Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
Le voleur répond :
- Ah oui, c'est bien mieux !


Bye.

Coucou mes loulous 


Me voici, mieux vaut tard que jamais pour savourer tes blagues Jacou.


Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
 
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus


                                                                   Bisous masqués à vous deux 

Coucou, me voilà. Temps variable, doux ensoleillé.

De la misère ici et là, l'économie freinée. L'heure de se protéger et de se protéger encore est présente.....

blague sur La faute de l’informatique

Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…

blague sur Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

blague sur Chers parents...

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"...

Dico Blagues

blague sur Abandon de poste

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...





Au-revoir.

Coucou mes loulous 


Elle est bien bonne celle de  Bill Gates  


Rien de neuf non plus 




Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…


              
                                                  Bisouilles à vous deux 

....de quoi lire Sim. Réveille toi. Tu es dans la piscine en train de pêcher à la ligne. Ta machine à nettoyer ne fonctionne plus.... Danielle n'a pas ce problème. Dans l'évier, il n'y a même plus de vaisselle sale, son mari l'a faite.

Bonjour. bon temps gris quand même.

blague sur Le broyeur

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira....

Dico Blagues

blague sur Quelle heure est-il ?

Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
"BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"...

Dico Blagues

blague sur L'ouverture du bar

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !...

Dico Blagues

blague sur Les mystères de la vie

Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil....

Coucou mes loulous 


C'est vrais Jacou, mon mari à fait toute la vaisselle et même nettoyé le living pendant que je faisais la lessive.


Ma t'ite blague du jour 


Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
 » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?  »
Sa fille lui répond alors :
 » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
 » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
 » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?  »
Son époux répond :
 » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «    




                                                        Bises à vous deux 

Coucou, c'est moi. Sim.....tu ne viens pas nous dire bonjour et nous faire bénéficier de ton large sourire ensoleillé. Danielle, tu vois, je fais l'impossible pour essayer de l'attirer chez nous....Bof, elle doit être bien dans sa piscine.




C'est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!




Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !


Au-revoir.

Suis là, suis là....encore des m...s : le Mistral (+ 100 km/H) à décrocher un gros câble électrique qui pendouille dans mon jardin...EDF prévenue hier à 14 H ...devait me rappeler dès qu'ils arrivent...j'ai passé l'après-midi à les attendre...bon ça me gêne (pour manoeuvrer ma voiture !) pas plus que ça, non plus...ils ont certainement plus urgent à régler...Ils m'ont dit de ne pas y toucher (danger !) ...alors patience...ce matin rien de changé...le Mistral souffle toujours un peu -fort !

Comment allez vous ? La Covid dans vos alentours ?

J'envisage de me faire livrer ma nourriture, entre autres les poissons,  la viande, les eaux, le lait (les packs trop lourds  ...)compliqué de faire le bon choix du fournisseur...Toupargel, Argel, etc. De plus je ne suis pas grosse consommatrice...

Je copie-colle ta dernière blague Jacou...j'ai bien rit....

Je devais remettre mon  portrait vendredi mais le Monsieur a décommandé pour cause de "journée chargée"  donc pas encore le top pour vous le montrer sur les réseaux sociaux. Patience...

Sinon carpe diem.

Bises à vous.

Eh bien je suis seule.... et il fait   ouh ouh

Coucou mes loulous 
 
Dommage que ce Monsieur aie décommandé ta peinture Sim … espérons qu’il prenne quand même le temps de l’acquérir !!!
Pourquoi ne pourrais tu pas nous là montrer ici tout compte fait ?  
 
Je n’ai pas trop le moral ces derniers jour, ma sœur souffre de la maladie d’Alzheimer depuis quelques années mais son état se dégrade de plus en plus.
Elle devient agressive et ne reconnais plus personne, ses filles font le maximum pour l’aider et la stimuler, ça ne dure malheureusement que quelques instants et elles sont toutes les deux épuisées, surtout ma filleule laquelle à la sclérose en plaque.
 
                                                                     
                                              Bises à vous deux     

Courage ma petite Danielle, rassemble tes forces comme tu sais si bien le faire, ne te laisse pas emportée par ta peine, tu as toi aussi un combat journalier à affronter...par contre votre affection est certainement essentielle à ta soeur ...Nous sommes impuissants face à cette maladie. J'ai comme tout le monde eu à la gérer , c'est épuisant...l'agressivité en est une étape...je pense bien à toi et à toute ta famille...gros gros bisous.

Bonjour à vous ...j'attends le "Monsieur" aujourd'hui si son emploi du temps le lui permet...Je vais essayer de te la passer sur Messenger ou autre ...

A demain mes amis.

Merci tout plein Sim, comme tu es aussi passée par là, merci pour ton réconfort ça me fait du bien. 
 
Jacou ne viens plus beaucoup et ces blagues amusantes nous manquent, c’est bon de rire quand tout vas mal.


Croisons les doigts pour que Monsieur ne te fasse pas encore faux bon.
 
                                                                                            
                                         Gros Bisous mes loulous  

Pile-poil Danielle, le "Môssieu" n'est pas venu...et curieux...n'a pas prévenu...patience il aura peut-être du temps au WE ? à vrai dire il n'y a pas d'urgence d'autant que moi-même ai passé beaucoup de temps sur le portrait de sa fille...Je me suis remise sur le premier donc il en aura deux : il choisira.

Bonjour mes amis...Tu as raison Danielle, notre Jacou nous manque , espérons que rien d'important ne le retienne...

Le froid est là ce matin : 5° au lever du soleil...nous avons eu tellement de chaleur que cela surprend ! ça ravigote.

Gardons le moral, malgré ces décrets-lois dignes  des moulins à vent de Don Quichotte...

A demain. Bisous.

Coucou Sim,

Je viens de recevoir un message de Jacou sur notre site du Nid FB, nous voilà rassurées 


Danielle...gros ennui informatique.
Dans notre bistrot, mon absence je suppose remarquée.
Fais un bisou à SIM en sirotant un verre de joie de vivre au bon goût.
 
Gros bisous 

Une énorme pensée pour le professeur victime de l'absurdité d'une religion mal comprise ! Liberté, Egalité, Fraternité...de plus en plus nécessaires.

Ah notre Jacou connaît lui aussi les joies de l'informatique !

Nous patienterons bien sûr, mais nous sommes rassurées...

J'espère que tu vas bien ma Danielle aujourd'hui...alors bon Dimanche, gâtez-vous et protégez vous...

Moi je suis tombée dans Netflix , il faut que je me gourmande pour stopper...bah ça ne dérange personne que moi, c'est déjà ça !

Soleil et fraîcheur : 7°

 Gros bisous...

Coucou Sim 


Oui merci nous allons bien tout les deux, sauf qu’une épicondylite au coude me titille depuis quelques jours …  mais je me soigne bien et j’aurais ça peau 
 
Puisque Jacou nous fait fau bon, une petite blague rien que pour toi.


 
 

Bonjour vous 2. L'ordi que ma moitié me confie est utile pour reprendre le contact. Il faut que je me souvienne de mes liens et en fa
sse la recherche. ça gaze...je suis là.
Vous voulez une petite carmagnole ? et bien, dansons !

Oui, pauvre Prof. Immense hommage en tous coins de France, honte au fanatisme et à l'irrespect des règles d'un pays où on réside. C'est le minimum de se fondre dans  nos règles de vie et d'apprendre à nous respecter.....surtout suite à un cours sur la liberté d'expression et la tolérance. Ce meurtrier ne fréquentait même pas l'établissement scolaire et était boosté par l'appel d'intolérants.

Bof....Sim, mes Gigis ont perdu pas loin de chez toi.


Une dame avait perdu son mari il y a près de quatre ans. Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »

Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »




Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ». Intrigué, il entre.

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »




Au-revoir.

Et du rab avec  mon nouveau coucou.

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Un mec dans un bar parie au barman 50 $ qu’il peut lécher son globe oculaire

Le barman accepte

L’homme sort son œil de verre et le mord

Le barman donne avec colère à l’homme son argent

L’homme parie au barman 500 dollars qu’il peut aussi mordre son autre globe oculaire

Le barman accepte le pari, car l’homme n’était pas aveugle

L’homme sort ses prothèses dentaires et les mord légèrement sur son autre globe oculaire

Le barman est furieux, mais donne son argent à l’homme

L’homme commande alors une bière et s’éloigne

L’homme revient et parie au barman 1000 $ qu’il peut pisser directement dans un verre à liqueur en courant, avec 2 tentatives

Le barman sait pertinemment que cela est impossible et accepte le pari

Lors de la tentative 1, l’homme pisse partout, et aucun dans le verre à liqueur

Le barman sourit narquoisement, avec de grands espoirs

Lors de la tentative 2, l’homme pisse à nouveau partout dans le bar, sauf dans le verre

Le barman saute de haut en bas d’excitation, sachant qu’il a gagné

Puis un autre homme dans le coin du bar crie ‘FUCK’

Quand le barman demande quel est le problème, l’homme dit:
« Ce connard m’a juste parié 10 000 $ qu’il pourrait pisser partout dans le bar et que tu serais heureux »




#Blagues Drôles
Le chien qui fait du karaté

Un monsieur a invité son vieux copain à jouer aux cartes à la maison.

Il lui demande : Alors, t’a vu mon nouveau chien? il est mignon hein? Je l’ai acheté lors de mon dernier voyage au Japon et en plus il fait du karaté! Quoi? Du karaté?

Eh oui! je vais te faire une démonstration. Donc il place une chaise devant le chien et crie: « KARATE CHAISE!! » le chien saute sur la chaise et la détruit! La chaise est réduite en allumettes. « Incroyable! » dit le copain.

« Attends, c’est pas fini… » Il place le coussin de la chaise devant le chien et crie: « KARATE COUSSIN!! » le chien saute sur le coussin et le détruit! Les plumes volent partout… oh là là, le copain n’en revient pas.

A ce moment-là, le troisième copain qui est toujours en retard se pointe: « mais qu’est-ce qui s’est passé ici »? L’autre copain invité qui a n’en revient toujours pas de ce qu’il a vu lui dit: « t’aurait dû vois ça! Son chien fait du karaté!

C’est ça ouais » du karaté mon cul!! »




Mon neveu

Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … »


« Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »






Il pleut au-revoir.

Ah ! retour prolixe de notre Jacou, merci merci...j'ai failli m'étouffer avec certaines ! hi hi hi !

Bonjour mes amis...


Ciel nuageux avec vent léger...le mistral a laissé beaucoup de feuilles de platane dans mon jardin, la barbe !

Sinon j'ai repris le second portrait abandonné de la petite Lou - celui là vous en aviez vu un essai - je me bâts à nouveau avec la subtilité du sourire...entêtée je suis, entêtée je reste.

Passez une bonne journée loin des infos déprimantes ou horribles...

Bisous.

Coucou mes loulous   c’est bon te revoir Jacou et continue bien ta petite Lou Sim elle était prometteuse 

 
Je m’amuse bien avec mes compos autrement rien de neuf à vous raconter
 
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
 
Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !
 
                                                    
                                           Bises et bonne journée à vous deux

Ah le fric...hi hi hi

Bonjour à vous...

Rien de neuf...le soleil est là au réveil ...va-t-il tenir la route ?

Paperasses à régler ce matin...m'énerve, tout doit passer par ordi maintenant, comment font ceux qui ne peuvent investir dans ces outils ? Ah il est bien présent "Le meilleur ds Mondes "...misère.

Danielle - Jacou j'ai besoin de vos blagues pour me redonner le moral, merci.
En attendant bonne journée...bises.

Oh Sim, pour tes petits enfants, des histoires de Toto....tu aimes ? Danielle va rire aussi.

Bonjour dans le variable humide peut-être dans la journée.
On va partir fleurir les demeures des disparius. Nous y allons avant la cohue....à 80 km d'ici.

Hommage émouvant hier soir à Samuel.

Toto et les maths Toto fait des maths : – Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ? – 10 bonbons et un cadavre Toto et les maths – Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ? – Mal au ventre . Toto a l’école Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: – Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée. – Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule. Toto à l’école Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : – Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! – C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ? – Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise! Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied ! Blague Toto – Bonjour Toto. – Bonjour mémé. – Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. – Tu en as deux ! – Qui te l’a dit ?!? Blague de Toto au bordel Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. – Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette : – Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond : – Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… Bisous.

Coucou mes loulous  


Les blagues de Toto sont incontournables Jacou 
 
En voilà d’autres différentes  
 
Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
Wissembourg, mais c’est où ?
Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
 
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!


                                                 Bises à vous deux 

Vous me gâtez merci ...Les Totos et les alsaciennes sont bonnes à publier à mes petits... sinon des bien bonnes...

Lever à 7 h ce matin, ciel complétement plombé...brrr...le mauvais temps démarre... orage en perspective !

Danielle vas-tu mieux ? j'espère. J'ai vu ta publication , tristesse  ( du moment ?) .

Perturbée moralement par le sort atroce de Samuel Paty...nous retournons dans un siècle de barbarie. L'hommage à la Sorbonne était très émouvant et sobre. L'émotion était là...

Allez bonne journée, bisous.

Coucou à mes compagnes d'ici. Du soleil à venir malgré le gris humide actuel.


Sim, pour ta collection....

50 ans de mariage On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce… Il répondit très fort: – Non. Mais il ajouta rapidement: Un vieil explorateur Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : – Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! L’assistance, captivée : – Oooh ! et alors ? – Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé – Oooh ! et alors ? – Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve ! – Aaah ! et alors ? – Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé ! – Aaah ! et alors ? – Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé ! – Oooh ! et alors ? – Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!! – HIIII ! ET ALORS ? – Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc ! Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : – Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ? – Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. Salon funéraire La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. – Quel âge avait votre mari, madame ? – 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. – Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison! Au-revoir.

Coucou mes loulous  


Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le dîner donne ses dernières consignes à son employée :
Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
 
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
 
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
Pour toi, papa !
 
PS : Tristesse pour la maladie d’Elsheimer de ma sœur, elle est de plus en plus agressive avec ses filles mais elles ne veulent pas encore la mettre dans institut
 
                         
                                            Bises à vous deux 

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