C'est la rentrééééééééé !!!

Coucou à mes beautés d'ici.
Je vous salue et il fait bien beau.

J'ai appris quelque chose ce matin :
SDF : Technicien de l'errance !


Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.


Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.


Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.


Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.




Bisous d'au-revoir.

SDF ...cela semble juste malheureusement...

Oh Danielle tes nièces passent un dur moment...mon soutien à elles et toi   ! Elles devraient cependant accepter le placement, elles s'usent  ! et leur maman n'aurait certainement pas accepté d'avoir conscience de cela...Cette maladie est terrible.

Bonjour amis ! soleil chez nous t° 17° ce matin net réchauffement..

Que cette journée vous soit clémente,

bisous.

Coucou mes loulous 


Le soleil brille aussi chez moi et il fait doux 


Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……
 
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. 
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune  inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….


Merci pour ton soutien Sim

 
 
                                      Bises et bonne journée à vous deux 

Coucou, ça va? du girs qui tombe en eau.

Mes Gigis reçoivent Nimes.

Rien de sensas comme nouveautés alors ......

En sortant du casino après une autre mauvaise nuit de pertes, un joueur dit à son ami : -« Ma femme a vécu le pire moment que j’ai jamais vu » ; à quoi l’ami répond : -« Oublie-t-elle tes gains ? » -« Non » répond l’homme, « mais elle se souvient de toutes mes pertes. » Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! » Un homme entre dans une boucherie et demande : « Êtes-vous un joueur ? ». Le boucher dit oui, ce à quoi l’homme répond en pointant son doigt vers l’étagère supérieure : « Je vous parie 50 $ que vous ne pouvez pas atteindre la viande accrochée là-haut ». Le boucher dit : « Je ne parie pas sur ça » et l’homme lui répond : « Je pensais que vous étiez un joueur ». « Je le suis, » dit le boucher, « mais les enjeux sont trop élevés. » Ma femme s’est énervée car j’ai perdu 4200€ en paris. Bordel, c’est même pas son argent ! – Enfin, plus maintenant Au-revoir.

Bonjour...

L'Automne est là...la nature met sa perruque rousse. C'est beau ...

Rien à signaler Ah si, le môssieu n'est toujours pas venu...boosté par ses patients je suppose...

Dans mon coin, le Covid tourne autour de nous...chez mon aide ménagère en particulier, donc confinement une semaine pour elle et les siens ; Quant à moi contrôle main et soir de ma T°... sûr,  faut prendre des précautions Je ne suis pas inquiète vraiment : c'est son époux fièvreux au retour du boulot mais testé négatif (ainsi que sa femme...) cependant un de ses collègues est atteint...donc précautions 8 jours au moins...la seconde vague fait des ravages.
 Tout va bien chez vous j'espère...

Donc bonne journée et des bises...ça réchauffe le coeur .

Bonjour. Il fera un temps variable exécrable.

Laisse Covid à ta porte. Sois prudente Sim et coquetterie suprème , arbore ton joli masque lorsque tu humes l'air extérieur. Danielle est dispensée  au moment des frites, elle met sont nez dans le cornet et en même temps ça la réchauffe.
Marrant, Danielle, le nez dans ses frites....hi hi hi (C'est le rire de Sim, moi, je ne suis pas moqueur comme ça.

Mes Gigis ont gagné....Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!





Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
 


– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans? Quel travail!
– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! »
 


Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.




Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

Moi : A cause du-

Voiture qui passe : TUT TUT

Moi : A cause du-

Seconde voiture qui passe : TUT TUT

Moi :

Gendarme :

Moi : A cause du-

Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

Moi : A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ?




Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «



Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »



C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
– Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi?
– Non Marius.
– Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour…
– Non?
– Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine.
– C’était comment, raconte!
– Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa!
– Je m’en doute…
– Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
– Non, tu te fous de ma gueule!
– Si je te jure!
– Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant?
– Meuuuuhhh ! «


Comment appelle-t-on quelqu’un qui se promène toujours avec des musiciens ?
Un batteur.


Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
– Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
– Bon, alors ce sera un mois sans sursis !


Au-revoiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar !

Coucou mes loulous 
 
Riez bien de votre petite Belge … elle a le dos rond, devine quoi Jacou ? je suis bien contente pour tes Gigis   
Par contre le Môssieu me donne de plus en plus les boulles Sim 


Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai
arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. 
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. 
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux
comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
                          
                                           Bises à vous deux

Bonjour à vous. pas de soleil aujourd'hui, les gouttes pendent aux fis de l'étendage à linge dans le jardin. Mes plans à mettre en jardinière ne craignent pas la sècheresse dans l'attente de leur place de choix.

Tambouille ? Choux de bruxelles et jambonneau.

Rien de neuf alors place à la bêtise.....



Drôles d'animaux


Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il attend l'automne et il s'assied sur une feuille !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre:
- En plantant un arbre, en s'asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse

Pourquoi un éléphant mets ces chaussettes roses ?
- Car les autres sont sales.

As-tu déjà vu un éléphant avec des lunettes noires?
Non, c'est qu'il était bien cacher alors.



La vache !

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !






Au-revoir sur un bisou.

Merci merci...bien sûr que je ris...vous me gâtez...faut bien amuser les petites vieilles...

J'apprécie d'autant que je suis soucieuse : le mari de mon aide ménagère est un cas-contact donc test et confinement...par prudence je lui ai demandé de ne pas venir chez moi jusqu'au résultat...c'est contrariant...

Eh bien mon commanditaire m'a fait un message , lui aussi est un cas-contact, donc il prévoit de ne pouvoir venir avant mi-novembre, alors je mets mon impatience dans ma poche, voilà, voilou.

Le soleil est revenu sur notre région et moi, pas opérationnelle pour m'occuper du jardin et des plantations surtout...et là les feuilles de platane l'ont envahi... il en reste d'ailleurs beaucoup sur les arbres.

Portez vous bien amis et protégez vous la vilaine Covid et aux aguets...
Je vais préparer mon flan de courgettes pour midi .
Bises,

Coucou mes loulous  
 
Avez-vous bien dégréer votre repas de midi ? je ferais peut-être du cassoulet pour ce soir .   
 
Ton commanditaire ne te laisse pas tomber Sim … ronge ton frein en attendant   
 
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
Vraiment ?
Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonais.
Les deux autres éclatent de rire :
Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
C’est que je lui ai vendu les graines avec !
 
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
 
             
                                                                                                                                                                  Bises à vous deux   

Je copie /colle ta dernière Danielle...trop bon !

Bonjour bonjour...

Ciel bleu mais très frais la t°... j'ai déjà balayé mes terrasses, trop de feuilles  je risque la chute...

Rien de particulier, je ne regarde plus les infos TV...ils me barbent...

Là je vais aller faire trois courses...comme dab !

Passez une bonne journée et faites attention à la Vilaine (covid évidemment !)

bisous.

Coucou mes loulous


Comment allez vous ce matin,  la même météo que chez toi Sim … et quoi de neuf chez toi Jacou ?
 
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
 
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
 
 
                                  Bonne journée à vous deux 

blague sur Femme en deuil

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

blague sur Querelle de village

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

blague sur Concours de taureaux

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

blague sur Le spécialiste américain

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…



Un bonjour sour le gris ensoleillé du ciel. il fait doux.



Matinée très occupée par des courses. Marché et G.S à pousser le caddy.



Alors, on va rester chez soi ? Les journalistes ont levé le voile. Jupiter dira le reste.





Bisous et protégez vous bien.

Suite des bisous sous le soleil d'ici.




Le professeur de chimie

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !



Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en etes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!




Les profs et l’alcool

L’alcool c’est comme les profs ça saoûle !



Professeur de logique

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’es un gay alors !

Coucou mes loulous 

10/10 pour les Profs Jacou .... 
 
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
Mais je suis mariée, monsieur.
On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
 
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
 
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
Vous devriez changer de dentifrice !
 
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
 
 
                                               
                                             Bonne journée à vous deux  

Coucou mes mies. ça va ? il fait très beau.
Je finis mes plantations bien entamées hier et ensuite, Sim nous invite pour ramasser ses feuilles de platanes. Je profite de la rencontre de mes Gigis qui vont à Monaco ce dimanche. Tu fermes le dimanche ? Sim, c'est dommage. Je t'aurais aidée....ah, encore mieux, tu ne travailles pas le dimanche. Heu reux.

Danielle, tu vois, je te l'avais bien dit.....elle est désintéressée notre Sim !

Citation :

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Citation :

Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.

Citation :

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Citation :

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.

Citation :

Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.

Citation :

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Citation :

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Citation :

Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Citation :

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Citation :

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Citation :

Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.

Citation :

Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires.

Citation :

Quand on a 20 ans de plus qu'une femme, c'est elle qui vous épouse.

Bonjour vous allez bien ?  masquée,alcoolisée (tu t'en doutais Jacou, bien sûr !) je vaque à mes occupations...là j'imprime mes attestations de sortie...futures !  C'est vrai Jacou,  j'embauche pour les feuilles de platane et la cueillette des olives sur mon unique arbre...hi hi hi !

Danielle vas-tu bien ? et te protèges-tu bien ?  quelques cas-contact autour de moi alors je fais attention. J'applique la consigne : 3 ventilations de la maison par jour...je caille ! donc je n'attraperais peut-être pas la Covid mais un coup de froid c'est presque sûr...je plaisante je me couvre...

Sinon ciel magnifique d'automne.

Passez une bonne journée , bisous.

Quand tu vas dehors, Sim, emporte ton braséro électronique.
Grand soleil ici pour mon bonjour matinal.
ça y est, mes achats jardiland sont tous en place.
Quelques finitions avant la longue période hivernale de farniente écolo.

Mes Gigis vont à Monaco. Tu veux les connaître Sim ?

Danielle, non, on ne t'oublie pas. Nous ne faisons que penser aux élastiques nécessaire au maintien du masque présenté.

Rien de particulier....

blague sur A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

blague sur Les radins

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

blague sur Cinq minutes chrono

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

- D’accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…





Au-revoir. Bisous du jour.

Coucou mes loulous 
 
Comment allez vous ? pour moi c’est cahin caha de tamalous mais je tien le coup. 
 
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »
La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
-Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »
 
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
 
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye ! 
 
 
                                   Bizouilles  et bonne journée 

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du D�partement.
- Nous sommes obliges de vous r�pondre affirmativement par la n�gative.
- Notre but n'est pas, comme vous l'�crivez, de vous ��craser comme une merde�, mais de percevoir le montant exact de vos imp�ts.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants � charge...
- Ce total de 5000 F �tant � diviser par deux, le r�sultat est donc : 1327.60.
- Votre lettre de r�clamation a �t� transmise par erreur a notre service r�clamation.
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est gliss�e dans notre courrier du 22 mars dernier.
- Nous pr�ciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalit� fran�aise.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique �biens immobiliers�.
- Votre profession n'�tant pas r�f�renc�e, merci de nous en trouver une autre.
- La colonne B est r�serv�e aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'int�r�t que vous avez � d�clarer d'importants revenus que vous n'avez jamais per�us.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent �tre pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la p�nalit� applicable se monte � : 0,15F.
- Une erreur informatique nous a fait cr�diter votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours f�ri�s, du samedi apr�s-midi et de l'apr�s-midi du dernier jour ouvrable pr�c�dent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de d�cembre.
- Joindre les pi�ces n�cessaires au r�glement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas b�n�ficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet imp�t, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le n�cessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer �tant sup�rieure au taux d'indexation pr�vue par la loi, il vous reste la solution de d�m�nager.
- Relisez bien votre d�claration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plut�t 8000 F.
- En cas de d�saccord, un accord devra �tre trouv�...
Auteur : anonyme


Bonjour à vous. Il fait gris pour l'instant. Mon travail au jardin derrière est terminé. Il me reste une petite heure à passer dans celui de devant.

Rien de bien spécial. Alors, passez un excellent dimanche. Un bon plat est une belle compagnie. C'est dimanche, en plus, quel apéro boire ?
Je vais m'offrir un whisky avec du schweppes......pour le reste, tout est prêt :
Flan d'endive/poireau fondus à la poêle finition jus de clémentine/ oeufs/ lait de soja/maïzena/râpél et épices curcume, cardamone....30mn four 180°
ensuite ce sera potée faite de 2 jours bien conservée au frais.


Il y a mieux mais les rest sont fermés. Que mangez-vous, vous ?
Bisous en dessert ?
Bye.

Bonjour, très gâtée au niveau "blagues" extrêmement sympa...
Sinon fade dimanche en perspective, d'autant que le ciel est gris et les gens absents sur le trottoir... Souci : une de mes petites filles a la Covid, pour le moment pas de panique : peu de fièvre , elle se confine complètement... repasse le test après 7 à 8 jours. Son frère est "cas contact" par son entreprise...Mon aide ménagère aussi (par son mari...par l'entreprise également !)... donc tests pour tous, les délais sont très très longs vu la foule.
Perso je m'isole...question alimentation j'ai pris mes précautions, cela devrait aller...C'est la guerre...
Je crains que là cela ne soit plus étendu...même chez ma fille dans son village perdu des Hautes Alpes.
Alors protégeons nous et à demain mes amis, bisous bisous

Le rire là a toute sa place, merci.

Coucou mes loulous 
 
Il a plu toute la journée, mais le soleil est revenu avec la visite surprise de notre plus jeune fils masqué, mais il fait du télé travail donc pas de soucis  ..  Il n’en est pas de même pour ta petite fille Sim, bon courage et un prompt rétablissement pour elle.


Une t’it blague pour garder le sourire …
 
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin.
Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant.
Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :  » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! »
 
                       
                                     Bises et bonne nuit 

C'est comme ça....est-il parti ?

Bon, Sim, t'es au centre d'une mini pandémie....fais attention...mais dis-toi bien que le destin est fixé depuis longtemps alors, ne te traumatise pas. Arrive ce qui doit arriver.
Tu vois, mes Gigis hier ont pris une dérouille 3 buts en 4 minutes et un 4 ème plus tard pour faire bonne mesure. Ils se sont vus trop beaux et la réalité leur fut évidente ! Nuls de chez nul.

Risou, fais risette à tes amis...

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!


Au-revoir.

ça va les amies ? salut par beau temps.


Chers Amis,
>> Deux semaines de confinement et tout s'est déroulé dans la bonne humeur, alors......pourquoi ne pas poursuivre.....malgré les soucis rappelés ci-dessous :
>> Les problèmes des boulangers sont croissants, alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
>> Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont " dans la merde ", tandis que les céréaliers sont " sur la paille ".Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
>> Heureusement, les éléctriciens résistent, mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent la fuite
>> Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
>> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant !
>> Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors...les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
>> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers misent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
>> Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue, même les banquiers perdent au change.......!.
>> Amis, c'est vraiment une mauvaise passe mais gardons moral et sourire...


Bises d'au-revoir.

Coucou mes loulous 


Je vais bien Jacou, et toi Sim ...  pas de soucis au moins ?


Aux dernières nouvelles, la bibliothèque personnelle de Trump a brûlé.
Le feu a consumé les deux livres et dans une tournure tragique, il n’avait même pas fini de colorier le second.
 
Un gars s’assoit dans une salle de cinéma et remarque que l’homme en face de lui a amené son chien et qu’il est assis sur le siège à côté de lui.
Il pense que c’est inhabituel, mais il aime les chiens, alors il décide que tant que ce n’est pas une distraction, il ne le mentionnera pas.
Le film commence et bientôt il y a une drôle de partie. Le chien émet des sons de woofing bas qui ressemblent à des rires. Dans un petit moment, il y a une partie triste et le chien semble pleurer. Cela continue tout au long du film et l’homme assis derrière le chien est stupéfait.
Lorsque les lumières s’allument, il tape le propriétaire du chien sur l’épaule et lui dit: « Je dois dire, et je sais que cela semble bizarre, mais il semblait que votre chien a vraiment apprécié ce film. »
Le propriétaire du chien regarde le chien et hoche la tête. « Je sais, c’est vraiment bizarre », dit-il, « parce qu’il détestait absolument le livre. »
 
Le président américain Donald Trump a été testé et n’a pas été infecté par le Coronavirus. Les experts de l’Institut Pasteur ne sont pas surpris.
Il a été démontré que le virus affecte les poumons et non les trous du cul.
 
 
                                             Bisous à vous deux 

Bonjour à vous. ça va ?

Danielle en veut à un certain personnage. Marrant.

Sim boit du petit lait, avec toute cette lecture on lui fournit d'agréables moments et loisir. Tiens, t'en voilà une nouvelle couche !



[size=32]  Alphabet du confinement très sympa à lire ...( même si c'est un peu long )[/size]
 
> > > > A comme ALIMENT :Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres ...
> > > > B comme BAR à BIERES :
> > > > Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.
> > > > C comme CHAUVES-SOURIS :Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!
> > > > C comme COURSES :
> > > > Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!
> > > > D comme DISPUTE :
> > > > Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...
> > > > E Comme ECOLE :
> > > > Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.
> > > > E comme ENFANTS :
> > > > - Nombre réel d’enfants : 2
> > > > - Nombre ressenti : 14.  
> > > > G comme GUIDE DU ROUTARD :
> > > > On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".
> > > > H comme HUIS-CLOS :
> > > > Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"
> > > > J comme JOURNEE :
> > > > Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!
> > > > H comme HISTOIRE :
> > > > L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".
> > > > I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :
> > > > Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?
> > > > M comme MAMAN :
> > > > " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.
> > > > M comme MATHS :
> > > > Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.
> > > > N comme NIVEAU SCOLAIRE :
> > > > Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !
> > > > N comme NOEL :
> > > > Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!
> > > > O comme ORGANISATION :
> > > > Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...
> > > > P comme PARADOXE :
> > > > Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
> > > > P comme PARANOIA :
> > > > La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.
> > > > P comme PENSEE(S) :
> > > > Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
> > > > Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
> > > > Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.
> > > > P comme POUBELLE :
> > > > Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.
> > > > P comme PYJAMA :
> > > > A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.
> > > > R comme RADAR :
> > > > J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !
> > > > R comme RETRAITE :
> > > > à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !
> > > > S comme SAGESSE :
> > > > L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…
> > > > S comme SOLITUDE :
> > > > A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
> > > > S comme SONNERIE :
> > > > J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.
> > > > T comme TELEPHONE :
> > > > Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….
> > > > T comme TELETRAVAIL :
> > > > Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.
> > > > T comme TRAUMATISME :
> > > > Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.
> > > > V comme VACCIN :
> > > > La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.
> > > > V comme VERT :
> > > > Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres




Bonne journée à toutes deux. bisous.

et voilà une suite.....Bonne cogitation autour de cette lecture. Gardez votre masque sur votre sourire.
Bonjour par très beau temps.

Les USA en folie.... changement de mains ou changement demain.....c'est du pareil au même. et nous, on s'en fout !

Covid la petite bête grimpe. Sciez les barreaux de son échelle. Protégez-vous. Confinez-vous.



    Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais

    Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas.
Wolinsky

    Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.
Plutarque

    La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
Sacha Guitry

    Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Nathalie Wood

    La politique c'est comme l'amour : il faut des grands sentiments et des petites intentions.
Michèle Barzach

    On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Tristant Bernard

    En guerre comme en amour, pour en finir, il faut se voir de près.
Napoléon I er

    A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
Pierre Dac

    Je vois mal comment ma fille aurait pu devenir expert-comptable.
Johnny Halliday

    Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse.
Henri Troyat

    Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.
Jean Yanne

    Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.
Georges Bernard Shaw

    Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
Coluche

    Pourquoi jouer tant de notes quand il y en a de si belles ?.
Miles Davis

    Ma théorie est que la femme mûre est physiquement polygame mais émotionnellement monogame, c'est-à-dire le contraire de l'homme.
Alan Brien

   Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.
Pierre Desproges


Au-revoir.

Coucou mes loulous
J'aime bien tes suites Jacou ... quand reviendras tu Sim ? tu nous manques   
 
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Hum… Je vois… obsessionnel compulsif Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
 
 
                                                      Bises à vous deux 

Coucou....voici les dernières nouvelles


La goutte de bonne humeur du jour
 
 Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
 
                        ***************************************************
 
C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
 
                          ***************************************************
 
C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
> > > > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
  - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
> > > > > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
 
                   ***************************************************
 Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!




Alors, contentes ?





Au-revoir dans la douceur.

Coucou mes loulous 
 
Les bonnes blagues nous mettent toujours de bonne humeur Jacou.


En voici une nouvelle ...
 
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.
Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.
Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.
Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :
Qui êtes-vous ?
Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
Qui ?
Jean-Paul II, le Pape !
Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :
Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
Qui ?
Jean-Paul II, le Pape !
Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :
Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
Qui ?
Jean-Paul II, le Pape !
Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :
Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.
Dieu interloqué, regarde Jésus :
Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?
Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »
 
 
                                        Bisous  ensoleillés  

Bonjour vous ! un peu occupée...j'ai cassé la vitre d'un tableau, donc je suis allée en faire découper une autre mais suis tombée sur un "pro" qui n'a pas respecté mes dimensions, donc j'ai du poncer ledit tableau pour faire rentrer la vitre : c'est long mais j'y suis arrivée ! Il y avait 3mm de trop...Oh là là !

Merci pour les blagues ...bah Dieu a du boulot avec son Covid...alors portez vous bien et haut-les-coeurs !

beaucoup, beaucoup, beaucoup de feuilles de platane et mes aides sont en confinement parce que "cas-contact" . Ma petite fille va mieux mais elle déprime pas drôle non plus.

A bientôt, bisous.

Le fonctionnaire et le génie

Un fonctionnaire dépoussière son bureau. Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée :
– Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
– Je voudrais être beau.

Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes !

Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes. Le fonctionnaire énonce son dernier voeu :
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.




La vieille et le train

C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse :
– Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? …
Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit :
– Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ?
La vieille dame lui répond :
– Elle est verte ma boulette.
Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle :
– Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette.
La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond :
– C’est pas grave… Je vais en faire une autre.



Le pharmacien et le canard

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?



Bonjour. douceur du temps. Bonne journée. Biosus. RAS

Coucou mes Loulous 


C'est bon de te revoir Sim et aussi de rire avec les blagues de Jacou 
 

Proverbe chinois – Le règlement de conflit

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes.
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

Proverbe chinois – l’univers

Si les princes savaient parler,
Les femmes se taire,
Les courtisans dire ce qu’ils pensent,
Et les domestiques le cacher,
Tout l’univers serait en paix.
 

Proverbe chinois – la calebasse

Frappe ta tête contre une calebasse… Et si tu entends un son creux, ne te presse pas à déduire que c’est la calebasse qui est vide…
 

Proverbe chinois – le mariage

Le mariage est comme une place assiégée ;
ceux qui sont dehors veulent y entrer et
ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Proverbe chinois – le proverbe chinois

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois…
 
                                 Bises et prenez bien soins de vous 

hello !
Tout n'est pas à jeter au chien chez les chinois : j'aime leurs proverbes Danielle...j'espère cependant que tu as encore des choses à dire !

Orages toute la nuit ici...là,  cela se calme !

Je viens de me commander un parapluie transparent...hi hi hi!

Alors bon Dimanche à vous, profitez et protégez vous bien, bisous.

La transparence, il  n'y a que ça de bon.....
Regardez les élections américaines !

Allez-vous bien mes demoiselles.....
Il fait très beau, très doux....ah, un hiver comme ça, je vote pour.

Bonjour à vous.


Oui, ne p;leurez  pas, mes Gigis ont encore perdu !
Marseille, Monaco, Montpellier.....Merde, des M c'est Mauvais pour eux.



Panous Panous

Un chasseur revient d’un safari en Afrique équatoriale.
– Alors, demande un copain, bonne chasse ?
– Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
– Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ?
– Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant ils sautaient autour.
– Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ?
– Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : « Panous-Panous. »

Au bord de l’eau

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?


Chasseur belge

Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
– Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
– Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…


Chasse aux canards

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


Le chasseur

Pourquoi le chasseur prend son fusil pour aller au toilette ?

– Pou tirer la chasse


Au-revoir.

Coucou mes loulous
Je vais bien et Jacou se délecte avec les blagues Belges Sim  


LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX

1 Qui dort dîne et qui dort travaille aussi ! 2 Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin ! 3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui. 4 Repos bien ordonné commence par soi-même. 5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour ! 6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress ! 7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite ! 8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi ! 9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite ! 10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.                                           Bises et bon dimanche à vous deux

Bon  jour ! ! !

Rien de spécial, sinon de dire : OUF ! pour l'élection américaine...souhaitons que le bon sens de nos amis américains reprennent le dessus !

Les orages , entrecoupés de rayons de soleil, se déplacent chez  nous...un vrai temps d'automne...

Je me retrouve très bien dans  "Les dix commandements du paresseux" .Alors pensez à moi en les lisant !   hi hi hi !

Que votre journée vous apporte de bons moments et je vous fais la bise.

Oh Danielle, Sim nous offre un bon moment....elle nous fait la bise !

Douceur........du temps ici bien ensoleillé. Bonjour mes mies.

Où en êtes-vous du décomptage des votes aux USA ? Le rouquin n'accepte pas....Bof, il a peur de la Justice.

chez nous....rien de neuf. On compte et recompte. toujours à la hausse. Confinement + ou confinement -. On va le savoir bientôt ! Nous, on s'en fout.


Révision.....

Citation :

"L'institutrice"
 
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

[size=32]20 secondes pour pleurer de rire ![/size] > > >     > > > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. > > > [size=32]Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :[/size] > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse". > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... > > >       > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds > > > [size=32]Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :[/size] > > > "C'est pas mes bottes".           > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....   Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.  [size=32]Elle dit alors :[/size] > > > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.     > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : > > > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. > > > [size=32]Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :[/size] > > > "Où sont tes gants?". > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : > > > [size=32]"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."[/size] [size=48] Au-revoir.[/size] > > >

Coucou mes loulous 
Douceur et quelques rayons de soleil pour le moment ... pourvu que ça dure. 
Quelques dictons conviendrait bien au Rouquin 


Les dictons et proverbes drôles :


 Qui pisse contre le vent, se rince les dents. 
 La diarrhée ne rate pas le cul.  (Proverbe peul du Mali)
 Il y a plus de gens à se noyer dans les verres qu'à se noyer dans la rivière. 
 Mieux vaut être un mille-pattes qu'un cul-de-jatte. 
 Mieux vaut tirer les rois que de se faire tirer par le roi. 
 Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit. 
 Mieux vaut avoir vue sur la mer, que d'avoir vu sa belle-mère. 
 Mieux vaut passer son examen que repasser son eczéma. 
 Qui a pété a le cul chaud.  (Proverbe de la Côte d'Ivoire)
 Le jour où les cons voleront, les poules auront des dents. 
 Qui meurt cette année en est quitte pour l'an prochain.  (William Shakespeare)
 Mieux vaut avoir les pieds plats que les pieds dans le plat. 
 Mieux vaut avoir les yeux verts qu'un œil de verre. 
 Mieux vaut avoir l'air conditionné que l'air stupide. 
 Qui met la charrue avant les bœufs fait rire le tracteur. 
 Mieux vaut une poule mouillée qu'une poule frigide. 
 Mieux vaut ta main sur mes deux seins que la main du médecin. 
 Mieux vaut un cheval sans selle qu'une selle sans cheval.  (Proverbe tzigane)
 Après la météo, mets tes bas. 
 Météo fraîche, mets tes bas chauds ! 
 Quel que soit le trône, on est toujours assis sur son cul.  (François Rabelais)

             
                                       Bises à vous deux 

Magnifique les bottes...je m'empresse de la copier/coller pour mes instits (fille, belle-fille...25 ans de maternelle !)

Oui le Rouquin reste lui-même : dérangé du cerveau !

une "perle"  extraite du livre de Jean Teulé : "Comme une respiration"