C'est la rentrééééééééé !!!

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.


Drôle d'oiseau....


Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Au-revoir.

Bonjour...rien à signaler, sauf la disparition de Jacques Chirac...mon contemporain, également à 2 ans près...ça ne compte plus...La question que je me pose à l'écoute des commentaires : pourquoi vouloir à tout prix se montrer pour ce que l'on est pas ? arrive toujours un moment où la vérité sort du bois...à vrai dire peu m'importe ! chacun se débrouille comme il veut !

A part cela je vous souhaite une excellente journée, le ciel brille, chaud chaud...bises ami(e)s.

Coucou les loulous 

J'aimais aussi votre ex président ... Jacques Chirac    

                                                                            



Ma t'it blague du jour ...

COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".


                                                                                                                     Bises et bonne journée    

Un chiot empaillé ne bouge pas.
Enfant, je me souviens d'un toutou blanc. On lui tournait la tête, on l'enlevait et dans le corps il y avait des bonbons. Riche idée qu'un toutou-bonbonnière.

Bonjour à vous. ça va. ce matin aux aurores , dans le ciel, passage nuageux et une étoile. Promesse de soleil !


Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton sonotone...



Au-revoir.

P.S....je ne l'ai pas fait exprès de casser l'effet beautés belges par mes admirables photos. Je vais tâcher de réparer.

Coucou les loulous 

Je n'aime pas du tout les animaux empaillés ... moi je me souviens d'un cochon tirelire Jacou.


Ami : Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Amie : Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Architecte : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

Banquier : C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

Boy scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Éternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Football : C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir. 


                                                                              C'était pourtant bien agréable d'être côte à côte avec nos photos    


                                                                                          Bonne journée , Bizouilles à vous deux   

Je n'ai pas réussi ...je reste donc blotti contre toi. Les photos sont d'accord.

Bonjour. ça va ? oui ? il fera chaud.

Mes Gigis ont perdu contre l'ogre parisien. Un but à 0. Ce n'est pas la pâtée.

Rien de neuf...



Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y, prend la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?


Au-revoir.

Hi hi hi !

Bon Dimanche les amis ...
RAS pour moi...c'est mieux que de gémir comme le propriétaire du portable !

Bises...à plus tard...

Coucou Mes Loulous 
Il pleut des cordes et je n'ai plus un poil de sec ...  autrement rien de bien neuf à vous raconter 

Écoutez bien, vous ne l'avez pas entendue ce jour-là.
Il suffit d'entrer en haut à gauche le mois, le jour et  l'année de votre naissance et hop voici la chanson de votre époque ...! ( Pour moi c'était celle de Jacqueline François ) Mademoiselle de Paris ... et vous ? 

playback.fm/chanson-anniversaire

                                                                                                  Bon dimanche et Gros bisous à vous deux     

Oh Corse Ile d'amour..Merci Danielle...

Couché dans le foin....ça devrait m'aller....mais pour dormir !

Bonjour à vous. ça va mes mies ?
Du gris en haut, les pieds au sec et le soleil en voyage, approche.

Pauvre Jacques qui va être balloté encore aujourd'hui. Bon repos ensuite. Respect.

Du sport cette semaine à la télé.....

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Au-revoir.

Ca va Jacou et toi ? toujours au "top" ? parfait...

Une petite "toile" hier, ça m'a plu !

Par contre, j'ai constaté que les gens, malgré le beau temps ne sorte plus le dimanche : presque personne sur les routes ...ils bricolent le samedi, ou font les courses,  du sport le dimanche matin et bullent l'après-midi...Peu de monde dans le ciné...Ou bien ils sont allés rendre hommage à Chirac...

Je vous souhaite une très bonne journée et à bientôt...

Coucou les loulous   .... j'aime bien vos chansons et connais par cœur la chanson de Mireille  dans laquelle Jacou se prélasse 

Tu as repris tes pinceaux Sim ? ça nous plairait aussi de la voir 

Je m'y suis aussi remise avec la tête d'Ara Malikian ... le reste attendra encore quelques temps 
 



       


                                                                                                               Bises et bonne journée    

Non pas...Danielle... la "toile" ici signifie séance de cinéma. ..pour les pinceaux toujours en rade...

ici, c'est pareil. pas de peinture au frais....paresse.







 La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...

Voici quelques faits des années 1500 :




La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
 Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement

et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.




 Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
 Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité puis les femmes et enfin les enfants...

Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...

D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !


En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
 C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
 Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
 D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " (" Il pleut des chats et des chiens ").

            .

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
 C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
 C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
 Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...


Bonjour, il y aura quelques gouttes qu'ils annloncent. Au-revoir. Je vais me mettre au sec, non, pas sous la couette !

Bonjour les ami-e-s ...

Merci pour la "petite histoire" Jacou...je connaissais quelques origines de ces dictons mais pas tous...

Rien d'intéressant à dire ce matin (comme tous les jours d'ailleurs !) désolée. Hier était très chargé télé avec la disparition de notre ancien président qui n'avait jamais eu de son vivant, autant de qualités ! Paix à son âme...Dans la foulée , les journalistes qui ne reculent devant rien, parlaient même, au passé de sa femme...

Sinon, le temps ? beau et chaud...j'en profite pour mettre à sécher les dernières grandes pièces de  linge...

profitez du jour d'aujourd'hui et bises à vous.

Coucou les loulous   je ne connaissais pas ces dictons Jacou .. l'histoire ne nous dit pas si nos ancêtres des années 1500 ont créé la pince à linge pour masquer les odeurs 

QUEL EST LE PROVERBE AFRICAIN QUI VOUS INSPIRE ???

1.) La colère d'un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe) 

2.) Il n'y a pas de vierge à la maternité (Cameroun)

3.) Un enfant peut jouer avec les seins de sa mère mais jamais avec les testicules de son père (Ghana)

5.) Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui cultive le maïs au bord de la route (Ghana)

6.) Celui qui dit que rien ne dure pour toujours n'a jamais essayer le parfum haussa (Nigeria)

7.) La seule femme qui sait où se trouve son mari chaque soir est une veuve (Togo)

8.) Un pénis en érection n'a pas de conscience (Uganda)

9.) Qui dort avec des démangeaisons dans l'anus se réveille avec les doigts qui puent (Kenya)

10.) Le jour où un moustique atterrira sur tes testicules, c'est le jour où tu comprendras qu'il y a des moyens de résoudre des problèmes sans violence (Tanzanie).  




                                                                                                                                                           Bises et bonne journée    


                                                                                                              


                                                                                                                                      

Coucou ! tout va bene ?

Bonjour les ami-e-s ! ciel clair ce matin après une nuit arrosée : c'est comme cela que je comprends l'arrosage du jardin...hi hi hi !

je ne serais pas bavarde, aujourd'hui, non plus !

Merci pour les blagues Danielle...un peu scato les africains ? ...bah !  cela fait partie de la vie !

Bisou...bisous !

Bonjour à vous. Il fera gris très ensoleillé.

Danielle collectionne toujours les histoires de bijoux de famille. Riche héritière ? ou
Gamine jouant au yoyo ou au bilboquet...

Sim  préfère du sérieux en cachant son sourire....


- Il est impossible de lécher votre coude.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
- Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
- Le briquet a été inventé avant l'allumette.
- 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
- A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.
- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.


Alors, les filles, vous y êtes arrivées ?

Non ? alors....Au-revoir.

Même pas essayer...
Quant aux porcs ils n'ont qu'à se coucher sur le dos ! sinon plein de choses que j'ignorais...

Coucou les loulous 

Les filles sont coquines Jacou ... c'est bien connu ... pas vrais Sim ? ;-)   
Je n'ai pas léché mon coude, ni ça  ( A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière. ) 


Prière exaucée? 
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
 Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : 
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
 Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
 Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : 
 "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".
                                                                                                     Bizouilles et bonne journée 

Bonjour à vous. Il fera beau. Enfin, une certitude.

Rien de neuf dans l'actualité.

Fortifions nos connaissances.



À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
> > > Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
> > > On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande.
> > > On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
> > > Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
> > > De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
> > > Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
> > > Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
> > > C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 200 ans comme toxiques.



Le pain était divisé selon le statut social.
> > > Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
> > > Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !



Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre.
> > > Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire...



La Grande-Bretagne est en fait petite et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts ; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.



Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression  « sauvé par la cloche ».

C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée  grenouille de bénitier .



                                      Qui a dit que l'Histoire était ennuyeuse ?


Au-revoir.

Coucou les loulous    Nous voilà plus cultivés maintenant et savoir que  4 % des cercueils portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant me fait frémir !!!

Questions et réponses ... 

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train  d'exercer le métier d'avocat quelque part.  


                                                                                                                 Bises et bonne journée 

Bonjour à vous. petite pluie fine ce matin. Ma jachère est heureuse, elle sourit, je lui offre un délai pour m'en occuper.....quand elle sera bien sèche !

Triste évènement à la Préfecture de police de Paris.
Aïe les taxes américaines. Vive le boycot de mon côté.

Mes Gigis se préparent pour aller à Toulouse.



Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$ ! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !


Au-revoir.

Bonjour toutetous ! sympa la "petite histoire" je copie/colle...pour les djeunes...le métier d'avocat aussi !

Vous allez bien ? moi ça va...mistral hier, feuilles de platane aujourd'hui...l'éternel retour !
Ce matin beau ciel...vous poste le ciel du soir sur FB...

Passez un bon vendredi, la fin de semaine arrive...(je dis pas week-end, je boycotte aussi !, hi hi hi !)

Bises.

Coucou les loulous   

Petite pluie aussi chez moi Jacou  ...  Sim est dans le bleu ce matin et nous attendons son ciel du soir 


Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. 
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier : pas question, dans une Audi  Quattro,vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) :
Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous 'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler   le cas directement avec lui. Le douanier belge :
Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !.  


                                                                                                                                 Bises et bonne journée                                                                                                         

Bonjour à vous gentes dames, mes copines et tous les autres .
Il fera soleil, soleil et soleil. Demain un peu d'eau....

Mes Gigis aux violettes.

Les marseillais dans les choux.

Difficile à croire, difficile à faire. Qu'en pense notre belge de service ?



J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande :
- Vous avez un chien ?

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
- C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
- L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande :
- Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

Derechef :
- Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté


Au-revoir..

Trop bon ! du Devos, quoi !...il manque...

bonjour à vous ... samedi, je file chez Leclerc...(chercher mes croquettes ? , va savoir !)

pas réussi à vous poster mon ciel du soir sur facedebouc... suis plus très patiente...

Joie du jour : RV téléphonique avec Corie ce matin...


Bisous, bisous.

Coucou les loulous 
Trop drôle la finale de ton histoire Jacou ... mais méfies toi quand même des croquettes Sim 

L'ours et le chrétien
 
Un athée se promène dans les bois, admirant tout ce que les "accidents de l'évolution" ont créé les arbres majestueux, la puissante rivière, les merveilleux animaux.
En marchant le long de la rivière, il entend soudain un bruit de branches cassées derrière lui, il se retourne et voit un grizzli de 2 mètres de haut.
L'homme se met à courir aussi vite qu'il le peut. Il regarde derrière lui et voit l'ours se rapprocher de plus en plus. 

Il court alors plus vite, si vite qu'il en a les larmes aux yeux.
Il regarde derrière lui et voit que l'ours est encore plus près.
Son cœur bat terriblement vite et l'homme essaie de courir encore plus vite.
Mais il trébuche alors et tombe.
Il roule sur lui-même pour pouvoir se relever, mais il voit l'ours qui tend sa
patte gauche pour le saisir et sa patte droite pour le frapper.
À cet instant, il crie : " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrête.
L'ours ne bouge plus.
La forêt est silencieuse.
Même la rivière arrête de couler.
Il y a alors une brillante lumière au-dessus de l'homme et une voix en sort et
dit :"Tu nies mon existence depuis toutes ces années, tu enseignes aux
autres que je n'existe pas et tu dis que la création est un accident cosmique.
Es-tu devenu croyant?"

L'athée répondit :"Ce serait hypocrite de ma part de te demander de me considérer comme chrétien, mais... peut-être peux-tu rendre l'ours chrétien?"
"Très bien", dit la voix.
La lumière disparaît.
La rivière se remet à couler.
Les sons de la forêt recommencent.

L'ours descend sa patte droite, joint ses pattes ensemble, penche la tête et dit :" Seigneur, je te remercie pour l'excellent repas que je vais prendre à l'instant."


                                                                                             Bizouilles     

Bon appétit.
Corie le dirait, elle est crédule...un ours, même en peluche est capable de faire un extra.
Sim, ne rêve pas comme ça.
Bonjour Danielle, tu vois, je fais bon usage de ton ours.
Bonjour à tous. Il fait bon, pour l'instant, sec aussi.

Mes Gigis ont gagné à Toulouse, hier.

---

Le saviez-vous...

Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite, ni debout !

La femme moyenne pèse environ 66 kilos.

Les top-models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites.

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes, un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 % de moins que la femme moyenne.
Aujourd'hui, elles pèsent 23 % de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman ! without her, man is nothing !"

Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage.
Si vous le faites, vous verrez quelque chose de bien arriver : vous aiderez d'autres femmes à sourire !

On peut aussi l'envoyer aux mecs pour qu'ils arrêtent de nous gonfler !




Au-revoir.

Celui qui croyait au ciel, celui qui n'y croyait pas ?...le nounours est gâté !

Oui mais je ne suis pas sure que les mecs ne fassent pas une différence entre celles qui mettent dans leur lit et celles qui mettent à leur bras...éternelle question...

Bonjour vous ...zallez-bien ?
Bien bavardé avec notre Corie... tout va bien...c'est sympa !

Beau soleil ce matin, léger mistral, il est comme moi, il se lève un peu plus tard le matin...

Une grande pensée pour la fille de Franca...bises.

Levée tôt...pourquoi je ne sais ...rien de spécial...si, le mistral...annoncé, donc gagnant ! (plagiat Danielle, excuses...)

Bonjour vous deux...bien reposés ? Dimanche tranquille ? ...moi très très tranquille...juste mon amie Michèle à qui j'ai fait goûter la verrine pommes-tatin-mascarpone de Marmiton...miam...

Sinon je lis Anna Gavalda, j'aime bien...elle a beaucoup d'esprit et me fait rire...activité recherchée...

Je vais vous souhaiter un bon Lundi...pas trop actif car qui veut aller loin....ta ta ta...

Bisous amis.

Je t'écoute. Je pense et puis j'oublie ce qu'il faut faire . Demain est là, heureusement.

Bonjour à vous, bonjour au vent de chez toi. Ici, soleil prévu, en soirée, ailleurs, des gouttes.
Ma tondeuse devrait fonctionner, mais quand ? ...Non, pas sur ma tête, là, il faut la loupe d'abord et couper par surprise celui qui ose me tomber dans l'oeil. . C'est mon rotofil dont je parle et la jachère bienveillante qui l'attend. Place nette, ce n'est sûrement pas pour demain. Je me connais, fainéant comme je suis....il faut saisir la bonne volonté et l'envie quand elles se présentent.
Wait and see, first.


Tenez, pour changer ....


ça, vous ne le saviez pas !.....



Le sexe masculin est tout ce qu'il y a de plus léger au monde. Une simple pensée le soulève.



Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée la mère répond :
- Heu... C'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
- Maman ! Le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi ? Demande la mère.
- Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.




Au-revoir.

Hi hi hi ! je suis repassée car je n'avais pas eu ma blagounette...trop bonne...mais pas recopiable pour "mes" oreilles chastes...

Coucou les loulous 
Je copie tes blagounettes Jacou ... mes oreilles ne sont pas chastes comme les tiennes Sim 

Celles-ci sont plus convenables 

Je te rassure Danielle : "mes" oreilles chastes sont mes lectrices...mes petites filles...bises.

....elles seront contentes tes oreilles....Sim.


Le sottisier de l'école - Voici quelques perles tirées du dernier sottisier de Philippe Mignaval.

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple les Homos sexuels.

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.

Les Egyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateur.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Gregory, 12 ans)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.




Danielle, tes petits belges peuvent s'éduquer aussi !


Coucou les filles. Voici ma bise matinale....pas rasé ni lavé mais la bouche pleine de miettes de gâteau. Je m'essuie....ça y est. Propre !


Rien de plus à raconter mais, je vous rassure, pas d'accident de travail. Seule ma jachère à supporte l'effort de mon rotofil. Il fallait voir tout ce beau monde vert valser. Non, pas de mistral ici mais ça valsait quand même.



Au-revoir.

Bravo Jacou, le courage est revenu....manquait que la musique apparemment ?

Bonjour,

Soleil, plus de vent, par contre l'arrosage s'impose car la pluie nous oublie...

Profitez de vos doux moments...bises.

Coucou les loulous   vous allez bien ce matin .... moi aussi après ma t'it sieste     


Merciiii pour l’éducation des petits Belges Jacou  

Le petit Robert 2019 est arrivé 

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. qui est ridé et qui fait chier.

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour, et oui à 69.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Jeudi matin nous partons à Zillisheim pour ma prochaine expo, mes toiles sont prêtes, il ne restera plus que la valise à faire et retour à Liège lundi prochain  


                                                                                                                                                             Gros bisous à vous deux          



Peindre ... c'est déposer mes idées et mes émotions sur la toile avec un morceau d'arc en ciel (Danielle Bellefroid)

Evidemment...on apprend tous les jours. Bonjour à vous.

ça va ? moi, oui, aussi. J'ai continué hier au jardin et maintenant j'attends le gel pour ramasser le reste.

Il devrait faire bon. Je scrute le ciel pour savoir si je vais au marché, si c'est sec, oui.



Dans la Grèce ancienne, Socrate était réputé pour sa haute philosophie. Un jour, une relation du grand philosophe vint lui parler :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami ?
- Ne va pas plus loin, répliqua Socrate. Avant de me dire quoi que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit du test "triple filtre".
- Triple filtre ?
- Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble qu'il serait bon de prendre le temps de "filtrer" ce que tu sais.

Le premier filtre est "la vérité". Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est la pure vérité ?
- Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et...
- D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai ou pas.

Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de "la bonté". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur mon ami ?
- Non, au contraire, je...
- Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable sur mon ami, sans être certain que ce soit exact.

Tu dois maintenant passer le troisième filtre, le filtre de "l'utilité". Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien ?
- Non, pas vraiment !
- Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité, ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du tout.

Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime. (Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme)


Au-revoir.

Toujours d'actualité Socrate et ses filtres...surtout avec les fakes qui pourrissent les réseaux sociaux !

Bonjour...toujours actif Jacou...bravo à toi ! quant à Danielle , notre jeunette, elle part encore à l'aventure, avec ses cartons sur le dos...je croise les doigts pour une vente réussie !

J'ai une proposition pour exposer ma "petite Mémé" dans un magasin de chocolats dans la Galerie du centre commercial, quand pensez-vous c'est viable ? il faut savoir, si je veux vendre, il faut venir à domicile car je n'ai pas la pêche pour ça ! là j'hésite ...

Bonne journée les ami-e-s et à plus.