C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.


Drôle d'oiseau....


Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Au-revoir.

Bonjour mes amis, je suis là...en examens médicaux...alors j'attends les résultats (le dos !)...difficile en ce moment...

Et vous ? je vois que les blagounettes s'épanouissent...certaines craignent un peu...mais pour avoir fréquenter des gendarmes un temps dans mon travail, je sais que certaines ne sont pas loin de la vérité...dur dur ..

ALORS BONNE NOUVELLE IL PLEUT ! ouf !

D'autant que demain revient au beau selon Mme Météo !

J'attends une de mes petites filles cet après-midi : je viens de terminer un tiramisu...ça devrait être apprécié...

Passez un excellent weekend , bizz à tous...

Bonjour mes amis, je suis là...en examens médicaux...alors j'attends les résultats (le dos !)...difficile en ce moment...

Et vous ? je vois que les blagounettes s'épanouissent...certaines craignent un peu...mais pour avoir fréquenter des gendarmes un temps dans mon travail, je sais que certaines ne sont pas loin de la vérité...dur dur ..

ALORS BONNE NOUVELLE IL PLEUT ! ouf !

D'autant que demain revient au beau selon Mme Météo !

J'attends une de mes petites filles cet après-midi : je viens de terminer un tiramisu...ça devrait être apprécié...

Passez un excellent weekend , bizz à tous...

Coucou me revoilà ! j'ai tout lu...je compatis avec le petit curé breton...

Tiramisu apprécié, moi ravie de voir ma Lise...bien sûr précautions bisous virtuels...sympa quand même !

Sinon consultation chez le chirurgien mardi, radios et IRM pas sympas du tout eux !

Chute de la chaleur ici, au moins 4° cela devrait remonter aujourd'hui...j'ai remis la couverture sur le lit ..hi hi !

Passez un bon dimanche et soyez heureux ! bises

Réunion de "Sursitaires",(mon appellation) nos 3 voisins rescapés et nous deux pour le goûter rituel annuel. 4 siècles et 30 ans autour d'une table !
Là j'avais fait une tarte aux pommes et une gâteau à la poire façon Bourdaloue ,revisite personnelle, un super régal pour tous. Jurançon et bulles champenoises....histoires à nous faire décrocher les machoires.
Pour commencer, accueil à distance, puis j'ai proposé un jeu avant de s'asseoir. La distanciation non respectée, 8O cm entre convives au lieu d'un mètre, le jeu de la courte paille a été suggéré pour savoir qui allait se mettre à la table de la véranda voisine. Un volontaire d'entrée....'je veux bien' car mes gâteaux étaient sur la dite table.

Tout s'est très bien passé et nous avons bien rigolé.

Tiramishu, marrant, ce n'est pas un truc que je fais . Je crois n'en avoir fait qu'un !

Danielle, Sim, mes Gigis vont à Angers aujourd'hui.
Vendredi, il reçoivent Lyon , là cela sera très dur !

blague sur Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

- Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

- Non.

- Michel, mon copain de régiment ?

- Non .

- Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

- Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

blague sur Argent de poche

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

blague sur Les cadeaux

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

blague sur Pour voir les étoiles…

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable…

blague sur Le grizzli

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.




Au-revoir.

Hi hi hi ! je me fends la poire...(pas le gâteau, Jacou, pas le gâteau...)

J'aime bien la blagounette sur JLP...état nazi...alzeimer...même résultat

Le soleil se lève plus tard...l'automne approche : quel drôle de printemps et quel drôle d'été...je plains les petits-bouts que l'on va déguiser d'un masque...je suis révoltée qu'ils servent de cobayes à des dirigeants qui  pataugent dans la semoule avec le Covid.

Donc fin du mois...

En attendant prenez soin de vous (je vois que Jacou réussit cela très bien ! ) et de votre santé...bises

Bonjour Sim. Danielle, ne sois pas envieuse....il y en a pour toi aussi, ici, reviens.....!

Hi hi......hi.

Mes Gigis ont gagné. Dansons Sim si tu le veux bien.

Danielle ne veut pas danser, elle est en pleine peinture numérique, ne la gênons pas....elle serait de mauvaise humeur.

blague sur St valentin

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

blague sur La cigale et la fourmi

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel con !

blague sur La place assise.

Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

blague sur La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
- C’est le juge l’assassin…





Au-revoir.

Oui, ta vidéo souvenir.....

Bonjour à vous. Le soleil toujours. Montée des températures en fin de semaine.

Rien de particulier.

---

blague sur La pipe du pépé


Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».



blague sur Historique !


Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.



blague sur Consultation


Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.




blague sur Retrouvailles


Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

- Mais je …

- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

- Mais je …

- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

- Mais je ne m’appelle pas Durand !

- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?



blague sur Le débutant


Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

- Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

- Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

- Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

- J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va .

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

- Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ?


- Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ?




Au-revoir.

Coucou les amis !  et  si vous ne me voyez pas etJ'étais préoccupée pour mon rachis lombaire, je viens de voir le chirurgien : programmation d'une opération en Octobre-Novembre...pas longue seulement 3/4 d'heure, ouf ! Donc vous ne me verrez pas quelques jours...on a encore le temps...le plus long aujourd'hui c'est de trouver un cardiologue , ils sont tous partis dans ma commune et les communes avoisinantes ne sont pas mieux loties...dur dur...je vous tiendrais au courant.

Alors portez-vous bien et si vous ne me voyez pas, c'est que je prévoie la "remise en état" par le "Service après vente"...hi hi hi !

Sympa ce petit retour "vidéo"...merci

Bises

Bonjour sous un gran soleil.
Les plantes ont le feuilles molles. Il manque d'eau.....

Rien de bien neuf.

Des soins pour Sim....Bof, c'est de l'entretien, c'est pas grave. ça meuble l'emploi du temps et moins on y pense moins on a mal. Cale toi bien dans un fauteuil et les aiguilles tourneront sans que tu t'en rendes compte....mais voilà, il faut bien choisr la position de départ.
Ouais, je sais, tu vas dire "Je voudrais bien t'y voir, toi" et,  comme tu me penses grimacier, tu serais prête à rire.





blague sur Sur l’autoroute


Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.



blague sur En salle d’accouchement


Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

- psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?



blague sur Les vendanges


Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !



blague sur La part de gateau


Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.

- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !

- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !



blague sur L’électricien


C’est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

- Ça y est, j’en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !



blague sur Devant les toilettes


Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »



blague sur Un jeu pas si stupide que ça !


L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.


Au-revoir.

....et j'en rajoute une couche. Bonne lecture à vous sous le soleil Soyez heureuses.



blague sur La blonde et le téléphone


Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
- SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!



blague sur Ponts et Chaussées


Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!



blague sur Le petit chaperon rouge


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!



blague sur Imagine…


Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta droite, un ravin à perte de vue.

A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d’essayer de te doubler, en fait).

Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.

Tous deux vont à la même vitesse que toi.


Comment fais-tu pour t’arrêter ?…
(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes…


Descends du manège…!!!


blague sur Les amoureux


Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.

Des gamins les regardent.

L’un dit à l’autre:



 - Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !


au-revoir.

Encore un peu ? Vous prenez du retard les Filles. Il faudra lire ensuite.....à moins que vous attendiez les veillées au coin du feu d'hiver ?  Bof, c'est votre choix.
Comme je vous aime bien,  je fournis......

blague sur La buraliste

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

-  Une boîte d’allumettes !

-  Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

blague sur Le pompiste belge

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

blague sur SOS Médecin

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

-  Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme,  quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

-  J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

-  Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

blague sur Accident de la route

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

blague sur La traversée

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Coucou je lis Jacou, je lis...

Bon ça va...j'essaie de terminer, l'interminable...ça m'occupe beaucoup...

Sinon, que vous dire que vous ne sachiez ? après un petit "coup de froid" (20°, après les 30°, j'ai honte ! )  la chaleur est revenue...le jardin est  complètement sec...l'arrosage est surveillé aussi je m'efforce de le respecter...mes plantes n'aiment pas.

Rien d'intéressant au milieu de ces batailles d'égos...donc je me passe de télé...

Quelques courses à faire dans les légumes et fruits frais, ça va c'est pas loin...

A bientôt mes amis, passez une bonne journée et gâtez vous !

Bises

Coucou mes loulous 


Longue panne de courant hier à Chênée ... plus moyen de se connecter sur internet mais tout est ok aujourd’hui et je vais pouvoir fournir aussi 


 
                                                 Bises et bon appétit à vous deux 

Bon fallait qu'il est faim, le môssieu !

Bonjour tout le monde...

Au fait, j'avance mon pastel...tout arrive...6 mois ! grrreee !

Soleil, douceur de l'air, que demander de plus ?

Pour ce midi poêlée de petits légumes, bavette  d'aloyau...je mange peu de viande rouge maintenant mais il en faut parait-il, eh bien ce sera aujourd'hui...hier poisson (dos de cabillaud)...Par contre je prévois pour Dimanche de faire un nouveau tiramisu ...une nouvelle recette à l'ananas , là c'est la découverte, bon pas bon ?

Passez et profitez du temps qui passe, bisous !

Tu te gâtes et tu as raison. Le tiràl'ananas sera sûrement très bon.
Notre Amie belge est en deuil...Annie Cordy a tire sa révérence.Nous l'aimions bien tous et toutes. La joie, la pep,, sympathique artiste.

Un petit bonjour, un soleil chaud encore toujours présent....
Du travail à faire, celui qui n'a pas été fait depuis si longtemps. Il faudra bien s'y mettre ! L'herbe n'attendra pas comme le pastel de Sim.

blague sur La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

blague sur Comment caresser une femme dans 34 départements

Je vous avais appris à caresser une femme dans 21 départements.
Aujourd’hui Alain Anis relève le défi, et nous démontre comment il peut caresser une femme dans 34 départements !

 

Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE« …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT !

blague sur Et merde !!!

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

blague sur Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
-  Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
-  Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
-  Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

blague sur Résurrection

 

Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

blague sur Hacèlement sexuel

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s’emporte, et  folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!



Au-revoir.

Bonjour les amis...Je craque ce matin sous vos blagues...j'éclate de rire toute seule...bah je ne dérange personne, tout va bien !
Oui je partage votre avis : Annie Cordy était notre rayon de soleil...elle va nous manquer...mon soutien à tous ses amis, belges ou autres...Je l'ai apprécié dans tous ses rôles...RIP...
Bientôt la photo de mon pastel...(je me dépêche de terminer avant l'op.hi hi hi !)
Allez je me mets à pâtisser,

Bon Dimanche et profitez du plus petit bonheur ...

Bisous

Que vas tu pâtisser. Moi ce seront des pommes au four et ensuite, rôti de porc servi avec tour de boîte haricots verts.  avant tomate et rillette à l'oie.

C'était la page Menu du jour.

Politesse culturelle : Je vous salue bien....du gris passager, le soleil ensuite.

Le sport....Je suis allé chercher notre pain. Plus de 2 km à pied.


Le devoir.....Je colle pour que vous puissiez copier.








 
 

Citation :

Citation :

Citation :

Citation :

> > > ‌Les moulins, c'était mieux à vent ?
> > >
> > > Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
> > >
> > > Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
> > >
> > > Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
> > >
> > > Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
> > >
> > > Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs
> > > demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
> > >
> > > Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
> > >
> > > Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
> > >     
> > > Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
> > >
> > > Est-ce que l'on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
> > >
> > > Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres,
> > > doit-il d'abord faire une période décès ?  
> > >   
> > > Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le premier joint !



Le final : Au-revoir, passez un excellent dimanche.

Coucou, devinez qui est là ?


Je vous salue sous le soleil matinal. Belle journée en réalité.

Rien de neuf. Les blaques valent mieux que les évènements...

blague sur Le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

-  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

blague sur A la chasse

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:
-  Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:
-  Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:
-  Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:
-  C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

blague sur Les perroquets

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour,  ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :
- Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

blague sur Conseil d’ami

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

-  Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
-  Complètement ?
-  Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
-  Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

-  Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
-  Oui.
-  Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
-  Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.





Au-revoir. Passez une bonne journée.

Bonjour bonjour...temps très doux ce matin, le mistral s'est arrêté...et les feux sont sous surveillance...

Mon pastel avance  : je m'interroge sur la couleur du fond, pour le moment il a la couleur du pastelmat c.a.d taupe...après ma pépète a une robe jaune d'or et le chat est gris...si vous avez une idée je suis preneuse...merci mes amis.

Bon ce matin RV à 9 h ...

Alors passez une excellente journée, gâtez vous et profitez. Bizz

Bonjour. Soleil présent.
Danielle, as-tu vu ? Sim est là....

Bon, elle ne  craint plus la braise. Le mistral s'éloigne.

Mon jardin, hier, n'y a pas cru....ce matin il est de toute beauté, tondu de frais et débarrassé de l'inutile. Joyeuses, les mauvaises herbes étalent leur joie de vivre.  Des moustiques se sont éclatés sous le revers de ma raquette électrique.

Quoi de neuf ? rien, ce sont toujours les mêmes sujets d'info.

blague sur La ruse

Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer.
Un explorateur décide d’aider la tribu la plus faible.

- Bonjour à toi grand chef.  Je vais t’expliquer comment on gagne lorsqu’on est plus faible.

Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :
- Frappe !

Le chef interloqué ne sait que faire

- Frappe je te dis!

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l’explorateur,  qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- Ça c’est la ruse, c’est avec ça que vous gagnerez !

 

Le chef, ayant compris la leçon, s’empresse d’aller enseigner ce qu’est la ruse à ses guerrier.

- Écoutez-moi, j’ai le secret pour vaincre
- Que faut-il faire, Oh grand chef.
- Il faut utiliser la ruse…
- Mais qu’est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit :  » Frappe !! »

 

blague sur Mr Dupont

Un monsieur sonne à la porte.

Le jeune garçon de la maison va ouvrir.

- Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont.

L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :

- Mais vous n’allez pas battre mon papa ?

- Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?

- Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».

blague sur Le looping

Ça se passe dans un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
-  Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
-  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre,  l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
-  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
-  Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :
-  Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

blague sur Une Belge une fois !

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :

-  Freine  mais freiiine!

-  Bah pourquoi ? La piste est dégagée…

- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!

- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!





Au-revoir.

Excellentes ces blagues...bien sûr Danielle, te gêne pas pour changer la nationalité, les blagues seront toujours aussi bonnes !

Bonjour à vous, je passe mais je n'ai pas votre verve et de plus rien d'intéressant à raconter...je vous remercie , par contre, de me donner le sourire tous les matins.

Nouvelle cependant : il pleut...mon jardin est content ! par contre il devra attendre pour le nettoyage, vendredi prochain.

Sinon, passez de bons moments et à demain...bizz

Sim...du beau temps et des températures supérieures à 30° . Amène ton jardin, il va sécher et tu repartiras avec lui et mes mauvaises herbes.

Bonjour à vous. Soleil.  jardin propre....
à la télé on parle Covid et Foot..... j'oubliais le Tour entre deux ponts en 17.

Rien de particulier. A la télé encore on peut rire en voyant l'interprétation des gens, même dans les hautes sphères, sur la prudence Covid.....le Président enlève son masque à pleine main le met en boule et le tend à une main nue qui s'en saisit. Est-c Mr Poubelle qui revient ?

Tiens, plus loin, il parle avec le masque et près de lui, son nouveau commissaire, lui, est le seul à ne pas en avoir.

Est-ce que notre premier ministre sera en quarantaine ? son voisin dze voiture est contrôlé positif.....



Mieux vaut blaguer !

blague sur L’élève infirmière

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
-  Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
-  Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

blague sur Le Bon Dieu

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

blague sur Petit plat

- Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.

-  Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.







Au-revoir.

blague sur Grand ménage

C’est un gars dans un ballon dirigeable quidécide de faire du nettoyage.
En premier, il trouve un crayon. Il le regarde, et le jette dehors.

Il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors.

Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche de la jeter dehors.

Peu après, il atterrit et sort du dirigeable.

Tout en se promenant dans la rue, il rencontre un petit garçon qui pleure.
Il lui demande : pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond : parce que j’ai reçu un crayon dans l’œil.

Poursuivant sa marche, il rencontre une femme en train de pleurer.
Il lui demande : pourquoi pleurez-vous ?
Elle lui répond: mon mari a reçu un couteau dans la poitrine et il en est mort.

L’homme poursuivant sa marche et se posant des questions, rencontre un homme qui rit comme un fou.
L’homme lui demanda: pourquoi riez-vous monsieur ?
L’autre lui répond: j’ai pété et au même moment, l’homme derrière moi a explosé !

blague sur Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

blague sur Le BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

blague sur La tarte aux pommes

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

blague sur L’usine de caoutchouc

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !





Danielle...le latex n'est pas bien sùr.



Bonjour à vous. Sim, le cagnard toujours  présent. ça va ? Résiste.....Ce n'est pas de notre âge d'aller défiler.

J'ai arrosé mon jardin, et toi ?

Danielle, qu'as-tu fait toi ?....

Pas de fausses notes chez elle, tendre musique...on connait l'heureuse histoire.





Bonne journée.



Au fait, vous avez vu ? La Gironde en ROUGE .

Je me confine....

Bonjour les amis. Jacou, la chaleur est très agréable, plus de cagnard ! et en plus cerise sur le gâteau : il pleut !, donc, je n'arrose pas, merci le ciel !

A part cela j'ai fait des courses pour le week-end : passage de 2 nièces et d'1 cousine, ...pas beaucoup d'idées pour les substanter...bon j'ai déjà un beau poulet et divers légumes...Maintenant la mode veut que l'on se contente d'un plat unique paraît-il, perso il me faut des crudités, alors je vais les proposer avec des tapenades, à l'apéritif , céleri-branches, radis, etc. En dessert un "gros" chausson aux pommes avec boule de glace-sorbet...voilà voilou...je vous dirais si cela a été apprécié.

Je ne parle plus beaucoup de peinture sur ce Nid ...cependant mon pastel avance... là je "stagne" sur des boucles de cheveux blonds...

Amicalement je vous souhaite le bon jour...des accolades virtuelles   de la doyenne !  

Coucou mes loulous 


j'ai profité du beau temps pour faire aussi quelques courses avec mon chéri, de quoi remplir le frigo et le congélateur ... autrement rien de neuf à vous raconter alors je vais meubler. 

Yvain – La chevalerie

La chevalerie, c’est pas là où on range les chevaux ? 

Yvain – La prison

Mon père, y dit toujours qu’on arrive jamais en prison par hasard.

Yvain – La prison

Mon père, y dit toujours qu’on arrive jamais en prison par hasard.

Père Blaise – Médiateur

Moi je viens un peu en tant que médiateur hein, et je confirme : c’est une très grosse morue dont vous devriez vous méfier !

Père Blaise – La liste

En voilà une bonne chose, faisons la liste des cons, et puis ça me donnera l’occasion de gratter du papier.

Père Blaise – Les romains

Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse ! 


                                                         Bisous virtuels à vous deux   

frigos et congélateurs pleins....La Belgique prudente. Nous insouciants nous dansons en plein air. On ira se faire inviter au pays de la frite.

Mes Gigis vont rencontrer Lyon ce soir. Ce n'est pas de la tarte. Sim doute et craint !

Bonjour très ensoleillé à vous. ça va ?

blague sur Une histoire de responsabilité

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !

blague sur La sieste

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE.  »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !

blague sur Le trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »

« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.

« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.

« Bon d’accord » dit la grand-mère.

« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.

« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .

« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »





Au-revoir.

Bon...l'enfant a dû naître. Bonjour. Grand soleil.

Mes Gigis ont fait match nul face à Lyon. Bravo.

Rien de spécial.....

Le rouge, ce n'est pas si grave que ça car chacun attend la décision de l'autre. C'est plus facile et moins impopulaire !

blague sur En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

blague sur Le banc du fond

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

blague sur Audience au tribunal

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

blague sur L’autruche

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »





Au-revoir.

Digérez, digérez..... voilà la suite !


blague sur Le bouquet


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



blague sur En pleine forme


Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le senior interloqué.

« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

« C’est exactement ou je voulais en venir… »



blague sur Le loto


Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!




blague sur De la volonté !


Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.



blague sur Le dernier voeu


Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.




Au-revoir sous les bisous.

La tartine devient épaisse.

blague sur Avant que ça recommence !

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle
le barman et lui dit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer a ses
occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire
approximativement 15 whiskys mais la n'est pas la question !). Au bout
d'une demi-heure le même mec fait au Barman :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :

- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :

- Ça y est, ça recommence !

blague sur Confession

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

- Non.

- Alors la femme du droguiste ?

- Non plus !

- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?

- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

blague sur Devant Saint-Pierre

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

blague sur La première histoire d’amour

C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! Répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !

Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !





Au-revoir. Bisous, restez à l'ombre.

Coucou mes loulous 


J'ai bien digéré ta grosse tartine Jacou ... voici une autre couche quand tu reviendras Sim 


 
 
 
 

Bonjour mes amis...excellent week-end familial...repas, dodo, baignades, etc...là HS la Sim ! bon maintenant tout est plié, repassé, rangé, je réapparais...je vois que vous n'avez pas chômé au niveau blagues, j'ai de la lecture...merci...aujourd'hui j'espère terminer mon pastel...tout arrive ! sinon la chaleur est revenue pour la semaine...mon dos...pas mieux ! mes doutes...pas mieux ! voilà, voilou !

Très bonne journée et à demain...

Ne doute pas. Sois sùre de notre présence et de nos conseils. Repose-toi bien , lis, souris, ris plus fort, ne pas t'étouffer  est un conseil supplémentaire. On ne peut pas te taper dans le dos.

Bonjour Notre Sim, bonjour à toi Danielle, bonjour à tous les imprudents qui passent pas là. Danger, nous avons mis de la colle un peu partout....

Allez-vous bien ? Oui, tant mieux. Il fera chaud.....

blague sur Après le permis de conduire

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! « 

blague sur C’est le bouquet !

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

blague sur Marilou

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

blague sur Tu sais ce que je pense ?

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande  à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : «  Non  »
Théo  demande :  «  Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond :  «  Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Théo demande : «  Tu sais ce que je pense ?  »
Elle répond : «  Je me  fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :  «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Il demande :  «  Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond :  «  BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?  »
Il dit alors : «  La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

blague sur Pas facile d’être célèbre !

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »




Au-revoir.

Coucou mes loulous 


Tu en a fait de trop hier Sim ... repose toi bien aujourd'hui pour revenir en forme et rire avec nous demain.


Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête.
Le premier met une pièce de 1 centime.
Le deuxième s’avance et dit :
C’est pour nous deux.
 
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans.
Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir.
La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sex-toy.
Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sex-toy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
 
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
 
C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.
 
Deux mouches discutent sur un caca de chien :
J’ai une de ces envies de péter moi 

Grosse dégueulasse, on est à table ! 




                                                       Bises à vous deux