C'est la rentrééééééééé !!!

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Rappel du premier message :

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.

Drôle d'oiseau....

Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".

Au-revoir.

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Ne doute pas. Sois sùre de notre présence et de nos conseils. Repose-toi bien , lis, souris, ris plus fort, ne pas t'étouffer est un conseil supplémentaire. On ne peut pas te taper dans le dos.

Bonjour Notre Sim, bonjour à toi Danielle, bonjour à tous les imprudents qui passent pas là. Danger, nous avons mis de la colle un peu partout....

Allez-vous bien ? Oui, tant mieux. Il fera chaud.....

blague sur Après le permis de conduire

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

blague sur C’est le bouquet !

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

blague sur Marilou

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

blague sur Tu sais ce que je pense ?

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

blague sur Pas facile d’être célèbre !

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Tu en a fait de trop hier Sim ... repose toi bien aujourd'hui pour revenir en forme et rire avec nous demain.

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête.
Le premier met une pièce de 1 centime.
Le deuxième s’avance et dit :
C’est pour nous deux.

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans.
Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir.
La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sex-toy.
Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sex-toy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.

Deux mouches discutent sur un caca de chien :
J’ai une de ces envies de péter moi

Grosse dégueulasse, on est à table !

Bises à vous deux petits coeurs

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blague sur La faute de l’informatique

Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…

blague sur Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

blague sur Chers parents...

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"...

Dico Blagues

blague sur Abandon de poste

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...

En retard mais bien là. Au-revoir.
C'était marché et tambouille;

Administration

Coucou mes loulous salut

Je viens de regarder le Tour de France, c'est fatiguant comme tout à mon âge.

Encore des blagues pour toi Sim

Donald Trump passe ses vacances en Australie.

On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :

- Oh, c'est quoi ça ?

- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.

- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!

Un peu plus tard, il redemande :

- Et ça, c'est quoi ?

- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.

- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !

Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :

- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?

- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !

Bises à vous deux petits coeurs

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Je vous salue. bien chaud quand même.
ça va. Soignez vous bien et préservez-vous. Sim, où es-tu ?...Dans ton sauna ? as-tu besoin de ça ? Ta piscine est à sec ? quoi, tu as bu toute l'eau ?

Rien de neuf.....

blague sur Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....

Dico Blagues

blague sur Pilotage

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???.....

Dico Blagues

blague sur L'homme de maison

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes......

Dico Blagues

blague sur Maître du foyer

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?

- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre......

Au-revoir.

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Nouvelle rasade. A votre santé. Bonjour et chaleur.....le gris va bientôt arriver.

blague sur La hiérarchie

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...

Il y a des singes à différentes hauteurs.

Des singes qui montent et des singes qui descendent...

Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...

Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul......

Dico Blagues

blague sur La Noiraude

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "...

Dico Blagues

blague sur Le retardataire

C'est le petit Nicolas qui arrive en retard à l'école.

La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !...

Dico Blagues

blague sur La vache !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler......

Dico Blagues

blague sur Le saut en parachute

A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...

- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...

- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !...

Au-revoir et bisous.

Administration

Coucou mes loulous salut

Rien de neuf à vous raconter ce matin , encore de nouvelles blagues pour Sim quand elle reviendra Jacou.

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:

- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Bises à vous deux petits coeurs

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Hello, elle est encore là, ne la chercher plus !

J'ai tout lu et bien rit ! je salue votre gentillesse à m'approvisionner en blagounettes.

Là, je termine très péniblement mon pastel : je l'ai promis pour dans 8 jours, aïe, aïe ! en sachant que mon "temps" que je peux lui octroyer ne dépasse pas le quart d'heure (sinon pause obligatoire !) . Ca devrait le faire, ensuite , j'attendrai que mon vieillou me "foute" la paix !

La piscine est toujours opérationnelle...jusqu'à fin septembre, ensuite : couverture hivernale. Là le beau persiste et il fait très doux. (pas besoin de sauna Jacou !)

Alors protégez-vous et bonne journée, bisous virtuels...

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Bof....tout est parti en vrille. J'avais écrit mes conneries habituelles à part

Le salut aux Jeunettes éternelles dont Sim fait partie.
Pourquoi se plaindre ?

Il a plu cette nuit. pas d'arrosage. heu reux et con tent.

blague sur La bague

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche !

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....

Dico Blagues

blague sur La bougie

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie....

Dico Blagues

blague sur Le cambriolage

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Il fait trop chaud pour travailler alors je me la coule douce comme toi Sim

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Bises et bonne journée petits coeurs

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Bonjour à vous. Il fait gris calme pour l'instant. J'ai vu à la Télé hier soir que l'eau ne manquait pas dans le midi. Sim n'arrosera peut-être pas ! Protège toi bien de tout....afin que nous puissions admirer ton pasteL Danielle me l'a soufflé !

Rien de particulier.
Mes Gigis ont perdu. Tristement.
Il s'en remettront !

blague sur A la caféteria

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "...

Dico Blagues

blague sur Dans l'étang

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

On vous laisse imaginer la suite... En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?...

Dico Blagues

blague sur Le pêché mignon

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."...

Dico Blagues

blague sur Le vêlage

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: " Alors Benoît, tu as des questions ? "
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?...

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Il fait chaud ce matin mais quelques goûtes prévues pour demain pour nous rafraîchir

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
« J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !»
Le curé poursuit :
« Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !»
Le rabbin explique alors :
« J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»…

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Nous attendons ton pastel avec impatience Sim clin d'oeil

Bisous à vous deux petits coeurs

Je partage

Que d'eau...que d'eau...que d'orages...que d'orages ! ça remplit la nappe phréatique. Pas de souci ici !

Bonjour mes amis !

J'attaque les finitions de mon pastel...vous le verrez peut-être un jour...hi hi hi !

A part cela, vous contrôlez bien la Cauvid (il parait que c'est au féminin ! sans commentaire !)et que vous vous promenez en "anonimus"...

Week-end semblable aux autres...cela sent l'Automne cependant.

Alors bonne journée et bises virtuelles.

Je partage

Bonjour aux habituées....les autres, s'ils passent par là y trouveront ma petite pensée. Annonce de pluviosité pendant une dizaine de jours.....me dit mon canard. Pluie annoncée ces derniers jours et c'était grand soleil en cache cache nuageux et sec.

RAS. Confinement et protection.

blague sur Le motard

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !...

Dico Blagues

blague sur La vache

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »...

Dico Blagues

blague sur La boucle d'oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit....

Dico Blagues

blague sur La Fontaine

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !...

Dico Blagues

blague sur Les cigognes

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?

- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes....

Au-revoir. Bises de loin.

Administration

Coucou mes loulous salut

Devinez quoi ? Ras non plus sinon des blagues et encore des blagues ...

Trois amis sont au bistrot. Ils discutent et s’amusent, et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit :
"C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit « Vous pensez que c’est un endroit trippant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul . Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
Incroyable ! Disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

-Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

Bises petits coeurs

Je partage

Bonjour Du gris pour changer. Enfin.

Rien ne change ailleurs. RAS.....

Mêmes sujet à la une....

blague sur Les cancres

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.

Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur......

Dico Blagues

blague sur Le chien guide d'aveugles

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.

Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.

Puis il passe au rouge.

Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?

Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas on travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !...

Dico Blagues

blague sur La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble......

Dico Blagues

blague sur Il fait froid cet hiver !

C'est l'histoire d'un bûcheron Canadien qui coupe du bois pour l'hiver.

Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !...

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Le soleil est encore là, quelques blagues avant de partir en balade

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l’indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé.

- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Bises petits coeurs

Je partage

Bonjour, au-revoir, bises, marché temps variable.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Je partage

Coucou, bisous....dans le gris du jour.

blague sur Le concours

Ddeux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois......

Dico Blagues

blague sur L'oreille

Madame vient d'accoucher.

Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd......

Dico Blagues

blague sur Le trou

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou......

Dico Blagues

blague sur La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...

Dico Blagues

blague sur Optimisation du temps de travail

Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....

Au-revoir.

Je partage

Coucou merci pour les blagounettes... Peu présente, je m'active sur les dernières rectifs de mon pastel (en collaboration téléphonique avec notre Corie !) mais comme je dois m'arrêter souvent (bobo au dos) ça va encore durer... papi

! (pas trouvé pour mémé) ...
J'espère que vous allez bien et que vous vous tenez éloignés de cette Covid...perso je fais ce que je peux !

En attendant bizz mes amis !

Je partage

Hello ! Personne à la Tour de Contrôle ? alors je vous salue , rien d'intéressant à dire, je ne regarde plus les nouvelles : je respire...sinon ciel couvert et mistral, bah c'est de saison !

A bientôt, bises à vous !

Administration

Coucou mes loulous salut

Mes tamalous sont revenus ces derniers jours, mais ça va mieux ce matin alors j'ai de nouvelles blagues pour vous deux clin d'oeil

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande:
– Avez-vous une assurance-maladie?
– Non!
– Avez-vous de l’argent pour payer vos soins?
– Non!
– Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux?
– Ah! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
– Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur!
Et le gars lui répond…
– Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère!

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de -passer aux actes".
– Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Trois anciens amis se rencontrent:
Qu’est-ce que tu deviens maintenant…
Le premier dit:
– Ben moi j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça ne marche pas trop mal. C’est pas encore Carrefour mais c’est une belle épicerie.
– Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. C’est pas encore Castorama mais c’est une belle quincaillerie.
– Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore la SNCF, mais c’est un beau bordel quand même!

Bizouilles et bonne journée petits coeurs

Je partage

Je suis pourtant venu hier et pas trop bavard, j'ai laissé mes histoires et en partant, j'ai cliqué sur retour au lieu d'envoyer. Quel con !
Vous croyez que j'avais été emporté par une tornade. Non, il n'en est rien. Vous devrez donc me supporter encore.

Bonjour du jour gris et frais. ça va ?....

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne......

blague sur Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

blague sur Vielle canaille

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!...

blague sur La blenno

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :

- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? C'est quoi ça ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !...

blague sur Les rois mages

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

blague sur Le rêve

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve......

blague sur Suppositoires

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......

Au-revoir.

Je partage

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !

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C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
...t'es commercial ???

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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel...

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C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la forêt et rencontre une girafe.
Poli, il lui dit :
- Bonjour, madame la girafe.
Elle lui répond, laconique :
- Bonjour, chef !.
Il rencontre en suivant un singe :
- Bonjour, monsieur le singe.
Et le singe répond :
- Bonjour, chef.
Ne comprenant pas pourquoi tout le monde l'appelle "chef", il se promet de demander au prochain qu'il rencontre. Ca tombe bien car le prochain, c'est un lion ; le lion comme chacun sait, c'est le roi des animaux et ce n'est pas possible qu'il appelle "chef" un vulgaire escargot. Il lui lance donc, révérencieux, "bonjour, Majesté".
"Bonjour, chef", lui répond le lion.
N'y tenant plus, il demande au lion pourquoi tout le monde l'appelle "chef".
"C'est pas difficile", lui répond le lion, "c'est parce que tu baves, tu rampes, et t'as pas de couilles !".

Bonjour et au-revoir.

Mes Gigis rencontrent Nice à Bordeaux. Je vous garde les places....c'est à huis clos !

Pleuvra t'il ?

Bisous pour finir. protégez vous bien.

Administration

Coucou mes loulous salut

Tu ne t'ai pas trompé aujourd'hui Jacou clin d'oeil

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters du PSG ?
– Aucune, ils ont une grande gueule et de petits bras.

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Bises à vous deux petits coeurs

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère.

- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.

Je partage

Bonjour à vous. Il fait beau.

Allez-vous bien ? tant mieux. Je suis content. Vous aussi ?

parfait. Mes Gigis ont fait match nul. Vous avez bien fait de ne pas venir !

Le covid favorise les + de 75 ans qui rentrent en réanimation dans notre région m'apprend mon canard. Vite, je prends le masque pendant que j'écris et l'enlèverai au moment du bisou.

blague sur Suppositions

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".

Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets......

Dico Blagues

blague sur Expatrié

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous......

Dico Blagues

blague sur Hep taxi !

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

Dico Blagues

blague sur El sombrero

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero......

Au-revoir.

Je partage

Bonjour, tout va bien ? vos blagues ...hi hi hi !

Quelques nouvelles : je partage mon temps entre la fin de mon pastel (il serait temps !) et les consultations médicales...pas jouasse Simone : ils veulent aller voir ma colonne vertébrale de "près"...un lot de misère de ce côté...comme je souffre, j'envisage de donner mon accord. Là je prends un second avis de neuro-chirurgien jeudi, à 75 kms de chez moi...la m...douille ! bon...tout passe, même les soucis, alors en avant !

Sinon le ciel est bleu et le soleil présent c'est déjà cela !

Bonne santé à vous deux, tenez bien la route ! gros bisous !

Je partage

Le dos, mal du siècle et de Sim plus jeune. Je te souhaite réconfort et guérison complète avant passage chez le charcutier. Le trou de la sécu est déjà assez long et le sur salire du pro grèverait ton budget de personne retraitée nantie. On connait la chanson !

Rien de neuf....la petite bête court toujours.

Salue à toi et à notre Amie Da le gris domine.....

blague sur Attention, ça décoiffe

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......

Dico Blagues

blague sur Sans un mot

Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu......

Dico Blagues

blague sur Youpi ! Yahoo !

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?...

Dico Blagues

blague sur Omar m'a voler

Affolée, une riche comtesse appelle la police :
- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui.

Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.

En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer......

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

J’espère que tu ne doive pas te faire charcuter Sim, je porte un corset quand j’ai trop mal au dos … c’est efficace et moins dangereux qu’une opération !!!

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Bises à vous deux petits coeurs

Je partage

blague sur Joe Bar

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !...

Dico Blagues

blague sur Noël à la Poste

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »...

Ce sont les petyites dernières pour vous amuser.

Bonjour à vous. Belle journée. Nous allons tous en profiter pour faire des choses utiles. Pour ma part, je pense à faire la sieste. Et vous ?

Rien de neuf. Notre furet continue à courir dans la campagne....il ne pourra plus fréquenter bars, restau et salle de sport. Pour ces dernières cela ne nous gêne pas trop.

Bisous les filles. Bye.

Je partage

Hello, j'aime beaucoup celle du Père Noël à la Poste...grosse gaffe quoi ! c'est humain.

Je ne peux vous poster mon pastel tant que je n'ai pas reçu l'accord du Papa, sinon à savoir je n'ai plus qu'à terminer le compagnon-chat de la jolie Pépette...qu'est-ce que je suis lente...beaucoup de pauses car "boboOdo"

Que dire de plus ce jour, le beau temps est revenu très automnal mais soleil.

La Covid me pompe l'air ainsi que ceux qui la gèrent derrière leur bureau d'administratif...
Bonne journée et à plus !

Administration

Coucou mes loulous salut

Rien de neuf non plus à vous raconter ... sinon quelques blagues pour meubler

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande:
– Avez-vous une assurance-maladie?
– Non!
– Avez-vous de l’argent pour payer vos soins?
– Non!
– Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux?
– Ah! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
– Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur!
Et le gars lui répond…
– Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère!

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de -passer aux actes".
– Combien prenez-vous? lui demande-t-il.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Trois anciens amis se rencontrent:
Qu’est-ce que tu deviens maintenant…
Le premier dit:
– Ben moi j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça ne marche pas trop mal. C’est pas encore Carrefour mais c’est une belle épicerie.
– Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. C’est pas encore Castorama mais c’est une belle quincaillerie.
– Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore la SNCF, mais c’est un beau bordel quand même!

Bises et bonne journée petits coeurs

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Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Citation :: C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Pour Sim et ses petits enfants. Copier/coller, ça va te plaire Sim.
Bonjour à toi et à notre Danielle.
Il fait beau et bon dans la grisaille matinale.

Au-rev oir.

Je partage

Chères Amies....Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

> Objet: Qu'est-ce qu'un bloc mucilagineux ?
>
>
>> EDUCATION NATIONALE ! !
>>
>>> _L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de
>> la langue française !!!..._
>>> _« Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire
>> quoi?_
>>
>> _Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «
>> techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben
>> voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…_
>>
>> _Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements..._
>>
>> _Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française..._
>>
>> _Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas
>> d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive
>> modernisée d'un mode de communication oral.. !_
>>
>> _Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus
>> qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément
>> dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou
>> de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes
>> Adidas._
>>
>> _Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise
>> désormais « hôtellerie en plein air »…_
>>
>> _Ha, ha, ça change tout !!!_
>>
>> _J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille
>> modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité
>> contrariée ». Si, si !_ _ _
>>
>> _Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre
>> reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo._
>>
>> _J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents
>> quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient
>> apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un
>> crayon._
>>
>> _Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «
>> productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de
>> cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des
>> «élèves à besoins éducatifs spécifiques»._
>>
>> _Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au
>> Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du
>> collège._
>>
>> _Z’êtes prêts ?. Allons-y._ _ _
>>
>> _Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à
>> «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le
>> tracé normé des lettres »._ _ _
>>
>> _Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique
>> »._
>>
>> _Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation
>> »._ _ _
>>
>> _Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour
>> l’EPS (Education physique et sportive)._ _ _
>>
>> _Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse
>> »,_ _nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu
>> aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre
>> horizontal par immersion prolongée de la tête »,_ _et le badminton
>> est une « activité duelle médiée par un volant »._
>>
>> _Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !..._
>>
>> _Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de
>> l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat)._ _
>> _
>>
>> _Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et
>> inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation
>> d’intelligence », autrement dit, le con._ _ _
>>
>> _Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon…
>> Martine Meunier «génitrice d’une apprenante »._ _ _
>>
>> _BEN OUI, UN "OUTIL SCRIPTURAIRE", C'EST UN STYLO, UN "RÉFÉRENTIEL
>> BONDISSANT", C'EST UN BALLON, ET, POUR FINIR ET REVENIR À L’OBJET
>> DE CE COURRIEL,_
>>
>> _UN "__BLOC MUCILAGINEUX À EFFET SOUSTRACTIF__", C'EST…_
>>
>> _UNE GOMME !_
>>
>> _Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries
>> n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital
>> psychiatrique pour, voyons, voyons… _ _Ah ! oui j’y suis : «une
>> remédiation de cessation d’intelligence » …_

J'espère que vous allez faire bon usage de ces nouvelles connaissances. Chez ceux qui pondent de telles choses leur devise est
"On n'est jamais trop bête!"

Bon, Trump aurait le covid.... Je ne luis veux pas de mal mais un petit séjour inoffensif en réanimation de lui ferait pas de mal.

Au-revoir......dans le gris humide du jour.

Je partage

Coucou bonne surprise : Trump a la Covid...bon, juste un petit passage sous respirateur, ça devrait lui remettre les méninges à l'endroit...
Deuxième bonne nouvelle : le chirurgien que j'ai vu hier ( en second avis !) est totalement contre une opération à mon âge, pas tellement pour le succès ou non de l'opération mais pour les séquelles qui suivent...sans pour autant être sûr de ne pas devoir recommencer...Sic ! Il m'a pleinement rassurée ...ouf !
Bonne journée et merci de lire avec empathie mes petits délires.

Bises

Administration

Coucou mes loulous salut

Merci pour la bonne nouvelle concernant ton opération Sim, nous voilà rassurés.

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant: Pinocchio !

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Bisous à vous deux petits coeurs

Je partage

Bisous, il pleut.

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Peux pas manger de boeuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Je partage

en vitesse, bonjour, bisous, fait doux et gris. il pleut.

Citation :: A l'aéroport une très grande vedette est accueilli par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !
Quand tu as le nord en haut tu as le sud au cul (sudoku)
Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !

Citation :: Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Au-revoir. Bon dimanche. Ne te noie pas Sim !

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Coucou mes amis, pas d'intempéries inhabituelles ici, nous sommes éloignés des Alpes maritimes...par contre je plains sincèrement les pauvres gens touchés et les familles dépouillées et en deuil : une horreur !

RAS, mon pastel est fini et le Papa doit venir le retirer vendredi : je vous posterai à ce moment le final.
Sinon, week-end sans saveur ni compagnie...

J'ai vu une "faxe new" sur Trump où il est branché eau de javel et détergeant...cela m'a fait rire, bien que sans le plaindre, je n'aimerais pas être à sa place...

Protégez vous bien, et commencez bien la semaine...Ici soleil, ciel bleu, fraîcheur...

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Citation :: Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Citation :: Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Bonjour, ça va ? Il fait doux mais temps très variable entre soleil et eau du ciel.

Mes Gigis ont gagné.

Danielle s'en fiche mais toi, Sim, tu dois en être heureuse !

Oui, pauvres gens dans ce désastre de la nature. Très triste.

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Le tour de France était à Liège Jacou, je préfère ça que le foot.

Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

Bises petits coeurs

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Bon, les édiles en fête.....

Bonjour dans la grisaille. Le soleil vient et repart.....Il fait doux.
Sim surnage. Malheur dans sa Région....Pauvres gens , vie anéantie, souvenirs perdus.

Rien de bien nouveau.... Il est sorti de l'hosto, c'est rien le covid ....qu'il dit !

L'économie en berne au Maroc. Le Roi préconise à tous de faire très attention et s'offre dans le même temps, au Trocadéro à Patris un pied à terre de 80 millions d'euros.

Bof.....

Mon jardin reste à nettoyer. Qui vient le faire ?

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.
Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.
D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Citation :: Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain.

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Au-revoir.

» C'est la rentrééééééééé !!!
» C'est la rentrééééééééé !!!