C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.


Drôle d'oiseau....


Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Au-revoir.

D'après la carte Météo d'hier soir, Sim doit avoir les pieds dans l'eau....
Danielle s'en fiche, elle est à l'abri dans son palais d'expo....
Prenez bien soin de vous.

Bonjour à vous. Chez nous, en allant chercher mon journal dans ma BàL  à 5m, je me suis mouillé la  tonsure.
...les nouvelles n'étaient pas meilleures pour autant.


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'ai jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million d'euros.
- Bien. Et pour 1 euro ?
- 1 euro ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...


Au-revoir.

Coucou les loulous   Sim ne barbotera pas dans sa piscine aujourd'hui Jacou ... tu n'as pas trop froid avec ta tonsure  

j'ai quitté mon palais, mais y retournerais seulement dans quelques semaines  

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer

                                                                                       Bizouilles et bonne journée  

curieux je'ai fait un com qui a disparu..

Bonjour bonjour ...

RAS...

Si gros temps toute la journée d'hier : pas d'ordi, ni rien d'électrique , trop d'orages...ciel plombé...bon nous demandions de l'eau mais là nous sommes grassement servis...par chance pas d'inondation ici...

Ce matin, ciel clair pour le moment.

Voilà, Mme Soleilsim vous a tout dit .
Dimanche nous changeons d'horaire...pour la dernière fois parait-il ! nous verrons.

Que vos journées soient bonnes, et à demain , sait-on ?

Une heure de plus à dormir dimanche, ça compensera toutes les heures perdues lors de nos sommeils nocturnes. Les siestes heureusement existent.

Bonjour à vous mes belles et les autres. de l'eau tombe un peu, du soleil ensuite. Il fait bon mais le chauffage est rallumé.

Des sangliers se multiplient trop vite. Alerte....

Deux chats sauvent leurs maîtres dans une maison qui allait être emportée dans un glissement de terrain.

Pauvres occupants du camion frigo et ignobles passeurs.


Ah l'amour avec un grand A....


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second était s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler.
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !


Au-revoir.

Coucou les loulous   Nous sommes rassurés pour Madame Soleil Jacou.

Ras depuis hier mais de quoi copié/collé demain pour toi Sim 


Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin, Docteur, je ne supporte plus mon mari. 
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. 
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là, c'est comme si je n'existais pas.


Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?


Oui, déjà, et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !


Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. 
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire, la couleur noire est très sexy et très excitante. 
Mettez également une gaine noire... il ne va pas résister !

Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. 
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. 
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???




                                                                                                                          Bises à vous deux      
                                                        

Pôv dame ! ... elle devrait essayer le rouge...

Vendredi, ciel clair...sommeil réparateur...pour le moment je me suis levée du "bon pied"...et vous les amis ?

rien de neuf...EM fait du charme dans les départements d'outre-mer...et il arrive encore à "trumper" son monde...curieux...J'ai écouté Pascal Boniface (ex :  dessous des cartes) IRIS et "C dans l'Air" avec François (?) Clémenceau du JJD.... ça chauffe partout : les classes moyennes se rebiffent dans tous les coins de la Terre...dur dur...

Quel est votre programme aujourd'hui les amis ? perso j'ai ressorti une acrylique inachevée, sait-on ? si le courage à sa vue revenait ?

Passez de bons moments et à demain amis. Bises.

la sortir et la laisser s'aérer. ça c'est du boulot dans l'air du temps.

ça va. Bonjour à vous gentes dames et autres.

sec/mouillé hier, sec tout seul aujourd'hui.



Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !



Au-revoir.

Coucou les loulous 

Pas de programme particulier pour moi Sim .... lecture de la blague de Jacou  ... et en voilà d'autres 

Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu’ils sont assis?
Pour aérer leur cerveau

Un gars se promène dans un champ. Il aperçoit avec étonnement un poussin rempli de merde. Il poursuit sa route, et rencontre d’autres poussins couverts de merde. Abasourdi, il passe ensuite près d’un paysan, qui gigote dans tous les sens et lui dit :
Vous n’auriez pas du papier toilette ? Je n’ai plus de poussins !!

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son vœu :
Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…
Que votre vœu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !


                                                                                                                          Bises et bonne journée 

...et a pu trainer son truc par terre.

Bonjour à vous. Il a fait une très belle journée. ça va ?
Californie et à la Réunion, ça chauffe. D'un côté les gens sont expulsé, de l'autre, ils sont curieux et le spectacle les attire.

Absentéisme, attention.



Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle. J'ai faillit me faire prendre hier !


Au-revoir.

Oh Oh !
Bonjour les toutamis !

Le soleil provençal est revenu...le jardin est arrosé largement...c'est Samedi, tout va bien ! les blagues sont là, ma flemme est là également , que demander de plus ?

Finalement j'ai renoncé à exposer ma "Mémée" vos réserves étaient judicieuses, merci. Dans la foulée dites-moi ce que vous faîtes de vos oeuvres invendues, les miennes prennent beaucoup de place...

Votre week-end s'annonce-t-il agréable ? je vous le souhaite.
En attendant, j'vous bise - à la mode de Bretagne : 3...

Cela se voit que vous avez changé d'heure aussi. C'est encore la couette. T.B

Bonjour, ça va ?

Sourire, ah, sourire.....




Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eh ! Je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

C'est un vieux Monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande :
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.
- Quoi ? Cinq fois ? Demande la jeune fille incrédule...
- Non, répond le monsieur... Choisis un doigt.


Au-revoir.

Coucou les loulous   

Beau grand soleil hier ... mais il faut moche aujourd’hui !!!  

Pour répondre à ta question pour tes toiles Sim, je donne les miennes ( pour la tombola ) à une amie qui s'occupe du télé-vie depuis des années.

Toto est de retour  


Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
-Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
-Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
-Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papy?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances


                                                                                                                                                     Bonne journée        

super idée Danielle, je vais prospecter autour de moi....
Dimanche fini...bientôt...Pour lutter contre la solitude des seniors (très àla mode !) je suis allée au ciné, j'ai vu un beau film avec Depardieu, Nanty et un petit garçon (dans le film pakistanais...) ce petit garçon est un passionné d'échecs et joue comme un dieu...le scénario s'appuie sur un histoire réelle...très très émouvant en particulier sur les conditions des émigrés...j'ai bien aimé.

Alors bonne soirée les amis, bisous.

Bonne prospection Sim 
Si le film sort en Belgique je suis certaine qu'il me plaira aussi   

Bisous et bonne soirée 

La solitude peut être pénible pour certain, bien sûr. Tu as raison de sortir.
Quand on est deux, il peut aussi y avoir de très longues plages silencieuses. Affaire d'habitude, aussi.
Parler ou me taire, je peux....mais le regard parle et rassure.

Bonjour les filles. Sec et bon, notre temps. Ce matin, la route est bien humide. Comment sera le ciel ?

Rien de spécial alors, vite à l'histoire.


Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.

- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

- Vous l'en avez empêché ?
- Non.

- Pourquoi ?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.

- Pourquoi ?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

- Il vous a prise ?
- Non. Il a crié "Poisson d'avril !". Et c'est à ce moment-là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !



.....pas bon de croire au Père Noël.
Au-revoir.

Coucou les amis ! Dommage je ne crois plus au Père Noël ...moi non plus !

Jacou...Danielle...profitez au maximum d'être deux...même les petits différends ne comptent plus lorsque l'un ou l'autre disparaît...les enfants me direz-vous ? bien sûr mais ils ne peuvent nous donner que le même temps que nous donnions à nos propres parents et c'est bien ainsi. ça mis à part, pas de soucis je suis douée pour m'inventer des occupations...je demande seulement de garder l'esprit clair...Je me console en constatant par exemple ce matin que le lever du soleil est toujours flamboyant que les roses se battaient avec le gris du brouillard automnal et que l'orange n'a pas réussi à dominer...tout ça de ma fenêtre bien sûr...pour aller le capter ce lever de soleil je devrais me lever à 5 heures....Madame la Flemme m'en empêche...
Les pinceaux me titillent...sans plus.
Bonne journée amis et bises.

Coucou les loulous 

Continues bien tes occupations Sim... profites au max de la nature, de ses beautés et je suis certaine que ton esprit sera toujours très clair.

Les vieux couples se connaissent tellement bien qu'ils en deviennent philosophes et très complices ... les petites chamailleries ne durent pas longtemps et les réconciliations délicieuses  ... pas vrais Jacou  

Ma t'it blague du jour ...

hi hi hi !

...il devrait redescendre sur terre ou alors, il est content, ce que l'autre fait à sa femme, il n'a pas besoin de lui faire.

Bonjour à vous, je suppose que tout baigne. Le temps est magnifique.
Hier travail au jardin. L'espace devant la maison est top, maintenant.

Rien de neuf, alors, place au sourire.


Perles des lettres à monsieur le maire - Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !

- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
- Etre élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme


Au-revoir.

Succulentes ces blagounettes...
Bonjour Jacou...bonjour Danielle

Je commence à préparer ce que j'emmène en Bretagne...maintenant je m'y prends tôt : d'abord ce que j'ai envie, ensuite, tri, pour n'emmener que ce qui rentre dans la valise...hi hi hi !il me faut bien 8 jours pour choisir...eh oui, ça se ralentit...  et j'ai surtout le temps devant moi...ça m'aide !

Les nouvelles...trop cata...sinon, hier soir, sur la "roue de la fortune des chaînes de TV" je suis tombée sur Yves SIMON...je l'ai toujours trouvé très discret, poète, auteur  ...j'aime bien ce qu'il fait : ses chansons en particulier.

Au niveau lecture je relis : "Tentatives de lucidité" d'Albert Jacquard, savant et pédagogue...

Alors bonne journée mes ami-e-s, bisous.

Coucou les loulous 

Vous allez bien et moi aussi ... y'a du soleil ... des blagounettes .... que demander de plus ?

Une autre blague car rien de neuf non plus.

IL FAUT SE MÉFIER DES RÉSEAUX SOCIAUX...! 
J'aime bien celle-là, elle a une morale.

Le Cul du curé . Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ..................
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et IL a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:" Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de NE pas inscrire l'âne dans une autre course." LE CUL DU CURÉ DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE " a titré Le journal;
C'en était trop pour l'évêque alors IL ordonna au curé de se débarrasser de l'âne. Le curé a décidé de Le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté Le titre suivant Le lendemain: " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE ".
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, Le journal disait: " UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € "
C'en était trop pour l'évêque alors IL a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et Le conduire dans les plaines où IL pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE."

L'évêque a été enterré Le lendemain. 

La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . . Et même, raccourcir votre vie. 


                                                                                                                                                              Bises et bonne journée    

Bien le bonjour...

Honnêtement l'opinion publique m'importe peu...par contre l'opinion des miens compte...normal je pense.

Depuis quelques jours j'ai un visiteur : un minuscule (3 à 4 cm environ ) gekko, appelé tarente de Provence (merci Google !). J'ai beau lui ouvrir les portes et fenêtres, il reste pétrifié et le temps d'un clin d'oeil, il disparaît...il a exploré tous les murs de la salle de séjour...et je regarde où je marche pour ne pas l'écraser...Toujours d'après Google il se nourrit de moustiques ou moucherons...alors il est voué à la famine, rien de tel là où il est...il es trop vif pour que je l'approche...

Alors RAS d'intéressant...que les heures à venir vous soient agréables et bises à vous amis.

De blague en blague, nous accumulons nos bonjours et points Météo. Beau temps prévu pour mon bonjour matinal du 30. Demain, Octobre sera à la veille d'expirer.


Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne, fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une Chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...


A part ça, rien de neuf. Mes Gigis ont gagné hier soir contre Dijon en Coupe de la ligue.

Bonne journée. Au-revoir.

Télescopage....moment des embrassades...Sim et Jacou...Chaud devant !

C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.


Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.


Bonjour, bonjour. ça va ? Il fait toujours très bon et beau à la fois. J'ai vu les prévisions météo, ça continue au moins jusqu'à lundi....la douceur.


RAS par ailleurs. Le vaccin de la grippe. Une jolie infirmière est venue pour nous le faire, at home !

Au-revoir.

Elles sont toujours jolies nos infirmières du 3ème âge...surtout aux yeux des messieurs...hi hi hi !

Bonjour RAS pour moi z-aussi...

et nulle en "blagues"...

Ici petite pluie et pas de sol-sol...

A bientôt...

Coucou les loulous 

RAS de particulier 

Pas de pluie et beau soleil chez moi ... mais il y en aura vendredi prochain à Bruxelles pour l'expo !!!

La sculpture me titille encore et j'ai commencé une bas relief, ça ne donne pas trop mal ... pourvu que ça dure  

                                                                                                      Bises et bonne journée 

J'ai de quoi m’occuper pour ne pas glandouiller cet aprèm  

J'aime beaucoup Danielle ...par contre c'est ...de l'hébreu...pour moi ! aussi si tu as le courage de nous faire un "pas à pas" je suis preneuse...

A demain.

Danielle, Sim veux que tu l'aide à marcher.
A Nice, les inondations mais après la plage et le sable pour y graver des...oui sur les traces de tes pas.
Pas sérieux tout ça !

Bonjour à vous. ça va ?

Bon temps et quelques gouttes qu'ils ont dit.



Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3 ième fois :
- Est-ce que pour 100 000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ? Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme :
- Houla ! Non, c'est trop cher !


Au-revoir.

Coucou...donc me suis reconnectée pour un mois...

Bonjour vous ...

On dirait que le soleil veut montrer son nez ? il faisait la grasse matinée...

Rien de particulier ce jour...à part vous souhaiter une excellente journée...activités prévues : quelques retours pour dessiner sur la tablette, lecture, siestoune...j'ai déjà été faire un tour pour la forme...

Bises.

Coucou les loulous     
J'ai encore mieux que les gambettes pour marcher Jacou ...  lui prêter un bon fauteuil roulant   blagues mises à part ... je te montrerais les pas à pas Sim.

10/10 pour ta blague du mec bien futé...

Le Coran vu par une femme Corse !
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jolie jeune Corse, sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que : je suis le maître de la maison et que ma parole sera la loi ! 
Je veux
que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et, quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"...
Et sa femme, corse, de répondre :
"Les pompes funèbres !"  


Nous nous sommes croisées Sim   


                                                                                                 Bises et bonne journée        

Alors, vous êtes en plein boum. ça gaze donc. Heureux.

La tempête dans la luit prochaine. Marrant.

Des école et collège partis en fumée, des pompiers et flics tabassés, honte à la nouvelle société de gens qui n'apprennent rien....destruction = impôts nouveaux.
Il ne faut pas sévir....les pauvres petits !



Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !


Au-revoir.

à sémite, sémite et demi...hi hi hi ! j'ai regardé P. Bruel hier soir...brillant le monsieur !

Salut les amis... déjà en Novembre ...j'ai l'impression que le temps s'accélère...

Ciel couvert, pluie cette nuit...soleil caché...

Que vous raconter ? nouvelles plus que moroses, bah c'est la Toussaint, normal...donc une grande pensée aux miens disparus ! (bougie) !



Bises.

Bonjour à vous.
Amélie nous aurait fait la bise cette nuit, je n'ai rien entendu.

Quoi de neuf. Sur BF Danielle affiche et affiche. Elle bosse, elle bosse.

Mes Gigis et Nantes à Boredeaux. Ce n'est pas gagné d'avance. ça va être dur dur !



Un neurone masculin est convoqué pour assister à une réunion.
Il arrive sur les lieux et dans la grande salle....Personne.
Il se met dans un coin et pleure....
Un autre neurone venant chercher quelque chose le voit, le console et lui dit
...mais qu'est ce que tu fous ici, nous sommes tous en bas !


------



Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours, celle d'une présentatrice du journal télévisé très embarrassée qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle va dire. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié du studio qui était écroulée de rire...



Au-revoir.

Pas grave pour la présentatrice...c'est une femme-tronc , non ?

Bonjour, orages, pluies diluviennes...avant minuit, après dodo Simone, comme toi Jacou, rien entendu !
et  pour dormir tranquille débrancher tout ce qui craint...

A part cela...j'ai lancé mes invitations pour Noël, et super la réponse est positive...Donc va falloir que j'active mes neurones pour le menu...9 personnes quand même !

Je vous souhaite un bon dimanche, pas de ciné pour moi aujourd'hui rien qui n'accroche mon  intérêt...
Par contre , un Salon de la Gastronomie et des vins...je vais peut-être y faire un tour, si le temps se calme...
Bonne journée mes amis...

Coucou mes loulous 

Avez vous passé une bonne journée ? quel courage de préparer un menu pour tant d'invités  Sim !!! je suis admirative ... le maximum pour moi était 6 (avec nos enfants ) mais maintenant ce sont eux qui nous invitent, donc plus de corvées ... quel soulagement ... car je suis de plus en plus nulle devant mes fourneaux.

Je bosse moyennement Jacou puisque je ne suis pas meilleure avec mon bas relief !!! il m'a échappé des mains et le v'la avec 2 grandes fissures ... j'espère pouvoir réparer les dégâts, mais rien n'est moins sur ...  c'est heureusement moins douloureux qu'une main foutue 


                                                                                                      Bonne soirée à vous deux    Bizouilles  

Coucou vous !
T'inquiéte Danielle, j'ai des aides et des propositions d'aide : chacun y mettra du sien...sur mon menu s'entend ! Ce qui me préoccupe c'est l'attachage des guirlandes : sur les 9 il y a 2 petitous et il faut les émerveiller...mais là aussi j'aurai une aide, ouf !

Hier finalement pas de salon de gastronomie : trop mauvais temps pour moi, pour sortir.
Je me suis remise à la tablette pour dessiner...vais vous montrer sur FB, ce sera plus facile...ah le virtuel !
J'espère que votre dimanche a été agréable et je vous souhaite un excellent lundi...
Bises.

Bulles joyeuses et leur suite gourmande.


Joli pain de poisson

Rôti de magret de canard au foie gras
 cèpes et marrons...

les feuilles vertes et le fromage de nos régions.

Dessert provençal du pâtissier.



Le rosé provençal passe partout.

Café et gourmandises chocolatée

+

au final

L'Histoire du jour :


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...



Bonjour à vous. Il pleut...des grosses bises pour vous.

des histoire vous émoustillent, celle là est plus dans l'air du temps.
Bonjour à vous. Il pleut.



Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ". L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot ?

L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits. On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé. Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation. Sur nos t-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison. Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement inévitable de la planète ou celle de populations martyrisées par ces guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement pétrolier des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.

Mais, excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention : "Nuit gravement à l'humanité".



Au-revoir.

Intéressant ton menu Jacou...et la blague il a la rancune tenace ...

Bon là je suis dans l'expectative : train pas train vendredi ? (pas de certitude avant demain soir, dixit la SNCF)

et surtout le retour le 15/11... bon patience...cela devient difficile de circuler sur notre bonne terre de France...

Sinon RAS !
Passez un bon mardi...

Boum Jacou !

trop d'accord avec ton message, je le copie/colle plutôt 2 fois qu'une ! merci.