C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Je connaissais déjà....8j dans les Côtes du Nord suivis de 8 jours à Fouesnant, plus au sud? séjour à Pornic, à Le Croisic, maintenant Vannes.....

Bonjour à vous. Il fera bon, gris humide et pas.

Notre ex Président populaire et considéré a passé l'arme à gauche. C'était mon cadet de 32, juste de 4 mois. Je l'aimais bien.


Drôle d'oiseau....


Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".


Au-revoir.

Evidemment...on apprend tous les jours. Bonjour à vous.

ça va ? moi, oui, aussi. J'ai continué hier au jardin et maintenant j'attends le gel pour ramasser le reste.

Il devrait faire bon. Je scrute le ciel pour savoir si je vais au marché, si c'est sec, oui.



Dans la Grèce ancienne, Socrate était réputé pour sa haute philosophie. Un jour, une relation du grand philosophe vint lui parler :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami ?
- Ne va pas plus loin, répliqua Socrate. Avant de me dire quoi que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit du test "triple filtre".
- Triple filtre ?
- Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble qu'il serait bon de prendre le temps de "filtrer" ce que tu sais.

Le premier filtre est "la vérité". Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est la pure vérité ?
- Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et...
- D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai ou pas.

Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de "la bonté". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur mon ami ?
- Non, au contraire, je...
- Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable sur mon ami, sans être certain que ce soit exact.

Tu dois maintenant passer le troisième filtre, le filtre de "l'utilité". Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien ?
- Non, pas vraiment !
- Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité, ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du tout.

Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime. (Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme)


Au-revoir.

Toujours d'actualité Socrate et ses filtres...surtout avec les fakes qui pourrissent les réseaux sociaux !

Bonjour...toujours actif Jacou...bravo à toi ! quant à Danielle , notre jeunette, elle part encore à l'aventure, avec ses cartons sur le dos...je croise les doigts pour une vente réussie !

J'ai une proposition pour exposer ma "petite Mémé" dans un magasin de chocolats dans la Galerie du centre commercial, quand pensez-vous c'est viable ? il faut savoir, si je veux vendre, il faut venir à domicile car je n'ai pas la pêche pour ça ! là j'hésite ...

Bonne journée les ami-e-s et à plus.

Dernier coucou avant de prendre la route demain matin les loulous 

Ne soit quand même trop pressé pour le gel Jacou .... merci de croissez les doigts pour l'expo Sim et bravo pour la proposition de ta petite Mémé    le seul conseil que pourrais te donner (si tu désires la vendre ) le plus simple serait d'afficher son prix , et dans le cas contraire méfiée toi quand même qu'elle ne soit pas mise à portée de main.

                                                                                               A tout bientôt et Gros Gros BISOUS à vous deux 

...elle va pouvoir se goinfrer de gourmandises. Place la sans crainte et veille à son embonpoint...

Bonjour à vous. Il fera encore une très belle fin de semaine.

Rien de particulier. Beau marché qui va me faire cuisiner aujourd'hui pour transformer.

Un peu de temps pour faire quelques trous....


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous !


Au-revoir.

Oui Sim et Danielle. Bonjour, je vous dis BONJOUR. Ciel étoilé ce matin, du soleil et du soleil.

Rien de particulier.

Sim a préparé son coin canapé pour mle matche de ce soir France Islane.

Danielle est déçue, les Anglais et les Français, au rugby, se sont séparés sur un match nul.

Une fois de plus, ça fume au dessus de leurs têtes. Pauvres Kurdes pris en grippe un peu partout, là-bas.


Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond :
- Oui, bien sûr !
- Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6...
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit : "Le Paradis est un peu plus haut."


Au-revoir.

Coquinette cette petite religieuse...
Bonjour les amis...
Je prépare mon voyage en Bretagne en Novembre...c'es sympa...je vais voir mes arrières petites pucettes...alors voyage en triangle : Rennes, sud-Ouest de Rennes et sud-bord de mer...

Le temps ? comme toi Jacou...soleil et léger mistral pour le moment...

Je vous quitte j'ai des courses à faire...manque des légumes et pour les avoir frais faut se bouger...
Passez une excellente journée.

Je me rends compte des nombreuse fautes de frappe faites dans mes écrits. Je devrais me relire, ce serait mieux. Pauvres phalanges qui cumulent les lettres, tapotent en oubliant....le lendemain, lecture et ....quelle honte,
le coin canapé pour le match de ce soir France/Islande.

Au fait, Sim, ils ont gagné sur pénalty 1 à 0.....après la première mi-temps,
J'ai préféré regarder Coluche sur la 3.

Bonjour à vous. Très beau temps.


Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où toi ?
- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...


Au-revoir.

Ce n'est plus grave les fautes Jacou...les réseaux sociaux ont aboli cela ! Ah ! les résultats sportifs..foot..rugby...j'y comprends goutte (je fais un blocage !) ...et je m'interroge toujours pour savoir où est le plaisir...z'ont l'air de souffrir ? sont masos peut-être ?

Bonjour à vous amis ...

je me répète , pardon!

ciel gris prévu samedi et dimanche, s'il pouvait pleuvoir ...

Parlons bouffe : flan de courgettes, ce midi, avec filet de boeuf extra tendre ...plus d'entrée et peu de sortie : yaourt ou fruit...appareil digestif capricieux... un thé accompagné de biscuits à 17 h puis potage, oeuf ou jambon, fruit ou compote ce soir...pas de quoi faire des envieux !

Après ces bavardages totalement inutiles je vais vous souhaiter une fin de semaine récréative...
Bisous les amis.

....et le pinard ?????????????
Il faut bien rire mais ça ne se boit pas à la tasse ...

De beaux menus...Les courgettes prévues aussi à midi chez moi....avec des reliefs de poulet, les vrais membres de ce volatile cuiront demain. Dimanche, le jour du seigneur, je nous soigne !

Bien chanceuse Mme Jacou..non pas de pinard pour Simone...la moindre goutte d'alcool déclenche mes "tamalous" sauf le champagne mais je ne peux en faire mon quotidien donc je le réserve pour les grandes occasions.. avec modération s'entend ! hi hi hi !

Eh bien pas une goutte malgré le ciel gris...donc corvée d'arrosage...l

Nuit courte...
Bonjour vous !
Quand nos dirigeants et les médias font feu de tout bois pour faire le "buzz" , ça donne un gros plouf ! ...et chacun y va de ses excuses pour se  dédouaner...lamentable !
A part cela ciel couvert, à 6 h la lune se couchait dans un halo de nuages, dommage mes photos (prises avec le tél !) ne rendent rien...
C'est Dimanche...vous redis pas ce que j'en pense ! bonne journée à vous...

Il me faudra arroser un peu ce matin car chaleur prévue. Ciel très étoilé ce matin.

Bonjour.

Rien de spécial. Vous allez bien, nous allons bien. Tamalous au coin....bof, personne !


C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...


Au-revoir.

...alors Sim, tu gesticules et n'ai pu rentrer. Quelle mouche te pique ?....Je viens de fatre ami ami avec un moustique. Ma raquette électrique lui a joué un air de castagnettes avec feux de Bengale. PFTTT.

hi hi hi !

Bonjour à vous. Alors ces vendanges, Danielle, ça se passe bien ?
Il fait beau, il faut profiter du bon air extérieur.

Rien à signaler.


e premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...


Au-revoir.

perverse la dame !

bonjour...

Hier suis allée au cinéma , trop bien : "Donne moi des ailes"...pour la sauvegarde des oies du Japon sur fond de tendresse...très agréable belles images du vol des oies...bons acteurs, ce film est de Nicolas Vannier, l'explorateur.
Et vous ce dimanche...agréable ?
Jacou je retiens l'idée du repas de : crevettes, caviar, champagne...pas mal !
alors bonne journée, le soleil est là...bisous les amis !

Ce n'est pas compliqué Sim, fais toi plaisir et déguste.

Chez nous, à midi nous avons des invités alors, branle-bas en cuisine.
J'ai commencé une préparation hier pour gagner du temps.

Bonjour les jeunettes. Le paradis, c'est ici, nous sommes en comité fermé et comme la porte ne s'ouvre pas souvent, pas de courant d'air. Cela nous conserve en pleine forme.

Du sport au menu, attelez-vous en mêlée.

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Ca, c'est de la littérature de haut niveau (entendu sur les terrains de rugby, cela donne envie, non ?) :
- Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !

- Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.

- Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

- Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !

- Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

- On était remonté comme des baraques à frites.

- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !

- Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !

- Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !

- Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.

- Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

- Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.

- Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)

- Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.

- Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

- Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

- Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !

- Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !

- Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.

- Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

- Cet après-midi vous avez carte bleue !

- Le huit de devant, c'est cinq copains !

- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.

- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

- Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.

- Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait mettre!


- Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !






Au-revoir.

Bonjour les amis, ORAGE ENORME...coupure de courant à la clé ! là cela se calme, et mon jardin est content ! (moi aussi !)

Programme très calme aujourd'hui...petits légumes pour accompagner une escalope de veau panée...

Jolie rencontre hier lors de ma promenade : je croise une dame (dans mes âges) accompagnée d'un petit chien blanc ; celui-ci croise mon regard et stoppe devant moi : étonnement de la Dame qui me dit que d'habitude il est craintif...là il se couche pour que je le caresse (ce que je fais bien sûr !) ...je me suis fait un ami ! sympa...son nom : Amitabha...compliqué, pas grave ça permet de s'en souvenir.

Chez moi non plus pas de courant d'air avec la porte d'entrée...(je retiens cette expression, elle va servir !) hi hi hi !

Passez une bonne journée ; Jacou tu nous donneras ton menu STP . merci.

Coucou les loulous 

Me voilà de retour après de nombreux périples ... l'expo sait bien passée, beaucoup de coup de cœur pour mes toiles mais aucunes ventes ... en fait sur les 90 exposants il n'y a eu que deux achats !!!
il faut croire que les bourses sont de plus en plus vides.
10/10 pour notre Hôtel, belle chambre adaptée pour les handicapés et excellente cuisine, mais pas de service le dimanche soir ... et notre dernier repas pris dans une petite friture ne valait pas grand choses   
nous avons aussi découvert la région en terminant par Colmar.

Nous allions prendre la route pour revenir chez nous quand mon chéri s'est senti très mal, vomissement ... dysenterie et incapable de conduire, finalement les pompiers nous ont conduit à l’hôpital et après de nombreux examens, pas de problèmes de cœur mais une méchante intoxication alimentaire ... il s'est reposé quelques heures avant de prendre le volant et maintenant tout va bien.

                                                                                                                         Gros bisous à vous deux 

J'espère que ton mari a retrouvé sa grande forme. Nous lui souhaitons un excellent rétablissement. N'est-ce pas Sim ?

Bonjour, temps variable mais il fait bon. C'est heureux.

Au menu, hier, beaucoup de préparation mais bon résultat.

Cheese-cake au saumon fumé et crevettes avec décor dés de tomate et chiffonnade de laitue. J'avais fait petite sauce d'accompagnement tomate/mayo.

Magret poêlé, pleurotes et champignons de Paris persillade, petits flans de courgette, tr. d'orange poêlées.

Salade/fromage

Tarte aux pommes maison.

Rosé de Provence - Pécharment (Bergerac)  - St-Emilion...des bulles avant et un cidre fermier acheté en Bretagne dans une distillerie. - Café.

Très bonne journée, avons bien ri.



Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis :
- Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venu en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.


Au-revoir.

Que d'émotions pour vous deux Danielle...Heureusement que vous avez été secourus...sale quart d'heure...D'autant que vos efforts pour l'expo n'ont pas été couronnés de succès...c'est sûr l'argent manque et sans argent pas d'achats de "coeur" ! c'est la colonne budgétaire que l'on regarde en premier...Remettez vous , Philippe physiquement et toi moralement, gros bises à vous deux !

Jacou, merci pour la blague et ... le menu...très alléchant ! si tu me le permets j'essayerais ta composition gastronomique ...

Coucou les loulous   ... Merci à vous deux de nous deux, plus de problèmes pour Philippe et le moral est au beau fixe dans tout les domaines ... mais le menu sera quand même léger aujourd'hui  


Une blonde consulte un médecin
« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
C’est à dire ?
Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »

Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
2000 ou 3000 balles… »

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
Non, il a une Ford Escort. »

Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Je vais vous prescrire un insecticide. »

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »

Un tamalou chez son médecin
« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »


                                                                                                                                    Bizouilles et bonne journée     

C'est le cheese-cake en question.

Bonjour à vous. Pas d'indigestion, tu peux le faire Sim. Yes, you can !

Du gris prévu...sec ? pas sec ? bof !

RAS. Tout colle, cool, cool !


Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.


Oh, la marque des 5 doigts ! Bourreau d'enfant, bourreau d'enfant ....


Au-revoir.

Bourreau de parent tes petits monstres ! hi hi hi !

Magnifique et bien appétissant ton cheese-cake...je copie/colle.. je vais essayer...les fêtes arrivent...merci Jacou...

Tout est rentré dans l'ordre Danielle, formidable ...j'aime bien le "doigt cassé" !

Pas grand chose à dire, le temps, bah la télé vous renseigne...quant aux nouvelles elles sont horribles, alors n'en parlons pas !

Aujourd'hui vaccin anti-grippe, avant mon départ (le 8/11/2019) pour voir mes petitous en Bretagne.
Menu : poisson, jeunes pousses d'endives, fruit (prune gros calibre!)...
Mes pensées vont à Franca...avez-vous des nouvelles ?
Bisous mes amis, passez une bonne journée !

...Franca, je viens de la voir sur FB.

Coucou les loulous  

Ton  cheese-cake me met aussi l'eau à la bouche Jacou ... ainsi que ton menu de Sim ... je me suis fait vaccinée contre la grippe il y a quelques années mais ne le ferais plus ... les effets secondaires trop désagréables !!!


Quelques photos de notre séjour à Zillisheim et les environs 


   Echo Musée Alsace 2019 - 1 

 Echo Musée Alsace 2019 - 2


  Echo Musée Alsace 2019 - 3

 Echo Musée Alsace 2019 - 4 



 Echo Musée Alsace 2019 - 5



Ma prochaine expo est cette fois-ci à quelques km de chez nous 


                                   


                                                                                                                                                 Bises et bonne journée 

Belles photos et Manneken-pis alsacien.
....plus long que le belge.

Bonjour à vous belges ou méridionaux, bonjour à tous.
Du gris ici....

Rien de spécial, alors....


Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 €, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces .... trieurs de la Poste qui les ont piqués !


Au-revoir.

L'ingratitude humaine...Pôv postiers...

Une journée qui a commencé de travers...manque d'heures de sommeil...des rendez-vous déprogrammés, etc. La barbe...bon ça va mieux...

Puisqu'il est tard, je ne peux que vous souhaiter une excellente soirée et vous dire à demain...si vous le voulez bien !!! (plagiat !)

Bises amis.

Bonjour à vous....du matin ou du soir.
ça va ? Il fera bon.
mais on avance dans la saison et ça se sent !
Pour le moment pas chauffage.

RAS.....


A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible... C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix redonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.


Au-revoir.

Trop bonne Jacou !

Bonjour, vous !

Excuses Danielle je ne t'ai pas remercié pour tes belles photos d'Alsace, le pays de ma maman...que je ne connais pas...je le regrette.

Aujourd'hui il devrait faire mauvais temps , pluie et orage annoncés...pour le moment vent gros nuages qui filent à toute vitesse...

A midi un quart, rendez-vous médical retenu il y a 6 mois...ça s'arrange...à 30 kms...sympa !

Sinon, je suis grognon mais ça va...

Je vous souhaite d'excellents moments pour les jours à venir et vous bise.

Coucou les loulous 

S'il fait bon chez toi Jacou, nous nous les gelons Sim et moi ...  je n'oublierais pas mon parapluie pour l'expo cet aprèm !!!

Suite des photos d'Alsace 


   

     

    

     

  


Suite au prochain N°     

                                                                                                                               Bizouilles 

OK ! j'adore, merci du partage Danielle...beaucoup d'artisanat on dirait ? ...là ils vont entamer les marchés de Noël..

Belle nouvelle série alsacienne. Merci denous faire voyager.

Bisous matinal à mes deux égéries. Bonjour à vous qui survolez le secteur.
Du gris, du gris humide, la brillance sur la route.

Mes Gigis vont mouiller le maillot contre St-Etienne cet après-midi.

Vous avez vus...Anglais, Espagnols...ça défile en nombre dans leur pays d'origine.



Louanges à la grandeur de l'homme !

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. Mae West

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. Rita Rudner

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! Alice Sapritch

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. Frédéric Dard

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre... et surtout leur laisser croire le contraire. Victoria Abril

Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises, mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté. Françoise Paturier

Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ??? Rona Jaffe

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson

Un homme fort ? Vous parlez musculature ? Françoise Sagan

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste. Helen Rowland

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé... J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? Nan Tucket

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. Caroline Ammerlaan

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. Nathalie Wood

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis . Barbara T. Smith

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. Rita Rudner

Je n'attendais pas grand-chose de lui... J'ai été comblée. Laurence Tofu

Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures.



Au-revoir.

Eh bien...Les unes ne valent pas mieux que les uns...ça va être difficile de s'accepter...
Bonjour amis ! RAS...ou du quotidien...vous avez déjà le votre alors je vous laisse en paix...
Ciel nuageux et grand vent plutôt du Sud...il fait chaud...
Invitée ce midi : choucroute alsacienne...j'adore ...
Passez un bon dimanche en famille ou entre amis...bises.

Coucou les loulous    Il pleut il pleut bergère ... mais je n'ai pas de moutons à rentrer 

Dernières photos avant de partir à l'expo 

Zoo de Mulhouse




















Dernier jour avant les soucis de mon chéri.

 








                                                                                       Bonne journée et Gros bisous à vous deux 

Encore de belles photos y/compris la nouvelle tête de Sim.

Bonjour les filles. ça va bien ?

Beau temps ici, du gris, du soleil, il fait bon. Tant mieux.

Mes gigis ont perdu sur pénalty à la dernière minute. pas de pot, pas de bol.


José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
José en était très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel... A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa :
- C'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste.
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
José rit :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
José s'esclaffa :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. José accepta, et le vendeur affirma alors :
- 42.
José s'esclaffa encore.
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...


Nu, il n'aurait pas eu mal à la tête et aurait conservé ses joyaux de famille.

Au-revoir.

Superbes tes photos Danielle, très plaisant pour moi de voir l'Alsace !

Ta blague Jacou : Comme quoi...la science..

Je vous salue...amis...

Il pleut...il pleut...ouf !

Bon la soupe est au feu et embaume la cuisine...La choucroute était excellente (je n'en doutais pas, la cuisinière est alsacienne !) ainsi que la bonne compagnie...

Toujours fainéante pour peindre...l'inspiration est séche de séche !

A demain ...bises

Coucou les loulous   ... Je me souviens de cette vieille histoire 




Comme prévu, il a plus des tonnes hier et maintenant que l'expo est terminée le soleil est de retour ... y'a de quoi râler   
Mon stand n'a pas désempli ... mais les bourses des visiteurs toujours vides évidemment  

Au menu ce midi, tartines- fromage mais pas de choucroute ce soir Sim 

                                                                                                                            Bizouilles à vous deux   

Succès, succès appelé au stand expo de Danielle.
Bonjour à vous. Il fera bon.
Courage Danielle, il arrive, je le sens.

Rien de spécial. ça remue un peu partout mais pour le Brexit...RAS.

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L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les....qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.


15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.




Au-revoir.

Coucou les loulous 
Je prendrais un haut parleur pour ma dernière expo à Bruxelles Jacou  

MDR L'Humour du Québec  


L’homme tronc et l’annuaire

Un homme tronc lit un annuaire. Un autre homme tronc arrive et lui demande :
– Alors, il est intéressant ton livre ?
– Oui, mais je suis bloqué à la première page.

L’autiste et le livre
Un autiste lit un annuaire. Un autre autiste arrive et lui demande :
– Alors, il est intéressant ton livre ?
– Oui, mais je trouve qu’il n’y a pas assez de personnages.

Rencontre dans une foire d’animaux

Trois hommes se rencontrent à une foire d’animaux. 
Le premier : – J’adore et je côtoie quotidiennement les animaux.
Les deuxième et troisième, en même temps : – C’est tout pareil !
Le premier : – Je suis vétérinaire ! Vous aussi ?
Le deuxième : – Non, je suis boucher…
Le troisième : – Et moi je suis zoophile…

Le paysan et la maternité

Après une soirée arrosée, un paysan arrive à la maternité suite à l’accouchement de sa femme. Une infirmière arrive avec deux bébés dans les bras et lui dit :
– Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père les regarde attentivement, puis annonce :
– Finalement, je vais prendre celui à gauche.
     

                                                                                                                 
                                                                                                                               Bonne journée     
                                                                                                                  

D'après la carte Météo d'hier soir, Sim doit avoir les pieds dans l'eau....
Danielle s'en fiche, elle est à l'abri dans son palais d'expo....
Prenez bien soin de vous.

Bonjour à vous. Chez nous, en allant chercher mon journal dans ma BàL  à 5m, je me suis mouillé la  tonsure.
...les nouvelles n'étaient pas meilleures pour autant.


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'ai jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million d'euros.
- Bien. Et pour 1 euro ?
- 1 euro ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...


Au-revoir.

Coucou les loulous   Sim ne barbotera pas dans sa piscine aujourd'hui Jacou ... tu n'as pas trop froid avec ta tonsure  

j'ai quitté mon palais, mais y retournerais seulement dans quelques semaines  

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer

                                                                                       Bizouilles et bonne journée