C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Ouap ! quels chiens savants ...
merci Jacou pour mon toutou...
Bonne journée créative les amis-es...vais ...peut-être ? avoir le courage de commencer un pastel...pas une forme olympique ce matin...par contre le temps est superbe...bises...

Repose toi et profites du beau temps Sim ... ton pastel attendra    
Bises 

sage conseil Danielle...vais t'écouter...

....décourageante. Elle s'en fout de la créativité renaissante. Elle conseille le repos !
Sim, ne rien faire c'est favoriser l'ankylose. Je suis pour le travail pensé et réfléchi !
A tes bâtons, va skier....je déraille !

quelle pêche Jacou ! ...bon...j'ai récupéré avec une bonne sieste...quand aux pastels ils attendront demain...hi hi hi !

Bonjour Sim.
Bonjour à voooooous aussi
Il fera beau...ciel tout bleu, place pour l'astre.

RAS par ailleurs.

Place à la nullité aussi :

---

- Petite annonce sur Internet -
Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"


- Programmeurs -
- Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ? Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !

- Quelle différence entre un clou et un ordi -
Quelle est la différence entre un clou et un ordinateur ?
Aucune parce que tout les deux se plantent.

- Réparer sa voiture
Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.

- Réseau local sous unix -
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre:

- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!




Au-revoir.


- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

hi hi hi ! bonjour bon jour bonne journée !...

Coucou les Loulous 

RAS depuis hier ....

Rions 

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. 
Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
Et la bonne ?
J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.



                                                                                                             Bises et bonne journée 

Ouf j'ai encore du succès ! hihi hi !

   

Mon succès est partagé, j'ai un verre pour mes dents !

Bonjour à vous. Encore de la chaleur au programme.

Rien de neuf ou de spécial. Doit on armer la police municipale....? C'est la question de la UNE de la Presse.

Marché aujourd'hui.


Place à la nullité :



   - chinois ou chez moi   -  
 
Bonjour ! ce soir on mange chinois ou chez moi ?
ou pourquoi pas japonais ?
c'est nippon ni mauvais hahaha !

   - congolais   -  
 
Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?
Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre

 - Deux suisses qui se promènent   -  
 
Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

  - Ecossais   -
 
Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts et non des pantalons ?
- Parce que le bruit de la fermeture-éclair fait peur aux moutons...

 - Esquimau sur la banquise   -  
 
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Vous avez souri ?


Au-revoir.

Tu mets de l'eau ou du vin dans ton verre Jacou 

Coucou les Loulous 

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or. 
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: 
Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond : 
Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. 
La journée se passe. 
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: 
Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? 
Le barman lui répond: 
Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. 
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: 
C'était pas trop mal. Combien je dois? 
Le barman répond: 
C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. 
Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? 
Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.


                                                                                  Bises et bon Mercredi  

Oh....
Le vin dans mon verre mais il vient de la bouteille.
Bonjour. il fait beau chaud et emmoustiqué.

RAS


- Celui qui porte la culotte -

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

- Chant -

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

- Chirurgie -

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

- Cinquante ans de mariage -

Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.

- Cocu -

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !




Au-revoir.

Coucou Jacou et les filles 
Philippe a reprit sa guitare et je chante ...donc pas de soleil mais grisaille et fine pluie chez moi 

Elle est horrible celle la 

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. 
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
Pensez-vous. On a juste changé les têtes !



                                                                                                 Bises 

32 - L'enquête -

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

- La cacahuete -

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

- La drague -

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!




Je vous salue par beau temps et vous dis au-revoir, car, rien de neuf.


Nous sommes trop âgés pour toucher le revenu universel....mais nous participerons en payant nos impôts normalement.



Au-revoir.

Bonjour....T'inquiète Jacou Monsieur Picsou veille sur toi....(et sur moi aussi !)
Soleil, jardin enfin propre grâce au jardinier...aujourd'hui réfection en peinture du portail...la semaine prochaine prévision orages (3 jours) ... amusez-vous bien ! bises

DANIELLE...ELLLLLLEEEE   Où es- tu ????????????????????,,,,,

- Le couple - C'est une femme et son mari qui sont partit en vacances et sont dans un chalet. La peau de la femme est marquée de traces. Alors les gens murmurent: - Oh! pauvre femme, son mari doit la battre. La femme entend les murmures et répond: - Oh, mélez-vous de vos fesses. Car celui qui est un homme battu c'est mon mari. Moi, j'ai juste griller au sauna. - Le matin - Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre : - Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j'ai vingt ans. Et elle lui répond : - Tu devrais te raser le soir alors. - Lendemain de la nuit de noces - Nous sommes au lendemain de la nuit de noces. La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit: - Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ? Bonjour Sim. Franca est très occupée, notre conteuse fait défaut mais le bistrot subsiste. Oui...hihihihihihi Arrête Jacques, t'es fou, tu déconnes. Pourtant, tu as assez vécu pour connaître ainsi des hauts et des bas, alors, sois patient. Elles reviendront quand elles auront faim...Il y en a à la maison. Reviens.... Au-revoir ma belle Sim.

Merci Jacou...il y a longtemps qu'un homme ne m'a pas dit que j'étais belle, hi hi hi ! perso toujours preneuse des blagues...ça remet les pendules à l'heure ! bonne journée ...

Coucou ... me v'la Sim et Jacou 

Mauvaises nouvelles dans ma famille ... alors pas trop la forme ni le moral ces derniers jours !!! décès d'une tante ... la maladie d’Alzheimer de ma sœur devient de plus en plus inquiétante et une de mes cousines est au stade 3 d'un cancer au sein (nous avons tous des hauts et des bas dans la vie, vous êtes hélas aussi passés par là les loulous ) 

Mais vous êtes là ça fait du bien et rions quand même. 


Monsieur, Mardi, Dylan s'est réveillé en retard, donc il est arrivé en retard à l'école. C'est aussi simple que cela, et c'est inutile d'en faire un drame. Merci et cordialement,


Madame, Auriez-vous s'il vous plaît l'obligeance de donner au petit mais néanmoins déjà célèbre Tanguy quelques leçons d'éducation sexuelle ? Il a en effet dit hier à ma fille, je cite in extenso : "Ta mère, c'est un pédé". J'accepte néanmoins par avance ses excuses. 

Monsieur, Et voilà ! Il restait plus que 3 jours de plâtre pour Alexis et il cavalait partout. Il a voulu descendre les escaliers à cloche pied et il est tombé à cause que l’assesseur était en panne. Résultat, il a maintenant les deux pieds dans le plâtre mais jeudi ça ira mieux parce que on va lui enlevé le 1er et il pourra retourné à l'école avec ses béquilles. Heureusement qu'on a acheté les béquilles parce que comme ça on les amortit ! Enfin maintenant on est tranquille il ne peut plus bougé il est cloué au lit.Merci d'avance de donné les devoirs à Ronan. Alexis reviendra vendredi sauf si il se casse les mains ! Je vous salut respectueusement.




                                                                                                Bisous et gros câlins à toustes 

Pensées pour les tiens Danielle et bises à toi , pour le courage que tu nous montres...

Mauvaise passe comme il en existe malheureusement. Nous pensons à toi.

Bonjour à vous. Il fera beau....

---

- Méthode efficace -

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

- Mon père -

Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

- Noces d'or -

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
- Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus...
- Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit :
-Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes...

- Pas étonnant, fait le mari. Elles trompent dans ta soupe !




...pas besoin de cuillère pour la remuer....la soupe, pas le mémère !



Au-revoir.

hi hi hi ! ah ces vieux ...

Coucou les loulous 

Bonnes blagues Jacou   

Quelques questions amusantes ...


La table est prête et la journée sera bien agréable en compagnie de mon amie Estelle, c'est une belle personne et nous nous connaissons depuis plus de 50 ans
Si vous le voulez bien, je vous invite à la connaitre.  

http://varia.be/kwaheri-2/

                                                                                              Bises et Bonne journée 

  Jacou, il fera encore beau et chaud à Liège 

Coucou les Loulous   

Mots d'excuses 

Madame, Je vois vraiment pas pourquoi vous apprenez à mon fils à monté sur une boule ? Il a dit que vous leur avez dit que c'est le cirque ! Mais on veut pas qu'il devient un clowne ! Déjà qu'il est doué pour ça en classe ! Et en plus il a le vertige ! Et il ma dit qu'il est tombé ! Et on veut pas qu'il se blesse parce que il manque de calcium et les os se réparent pas facilement ! Merci de tenir compte de mon mot. Vous savez, il vous aime bien quand même. 


Madame, Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?

Madame, Mireille été en retard ce matin parce qu'elle avait pas fini de regardée son dessin animé. Mais c'était juste 5 mn. Pardon et bonne journée. 

Monsieur, Théodore ratera les deux dernières semaines de classe. Nous partons en Martinique. Ça va nous faire du bien, surtout avec le mois de juin pluvieux qu'on a ! Merci d'accepter son absence et, surtout, bonnes vacances et bon courage pour la fin d'année ! 

Monsieur, Et voilà ! Il restait plus que 3 jours de plâtre pour Alexis et il cavalait partout. Il a voulu descendre les escaliers à cloche pied et il est tombé à cause que l’ascenseur était en panne. Résultat, il a maintenant les deux pieds dans le plâtre mais jeudi ça ira mieux parce que on va lui enlevé le 1er et il pourra retourné à l'école avec ses béquilles. Heureusement qu'on a acheté les béquilles parce que comme ça on les amortit ! Enfin maintenant on est tranquille il ne peut plus bougé il est cloué au lit.Merci d'avance de donné les devoirs à Ronan. Alexis reviendra vendredi sauf si il se casse les mains ! Je vous salut respectueusement. 


                                                                                             Belle journée à toustes  


                                                                                         

Bonjour à vous. Du gris mais du soleil. Il fera chaud. tant mieux.

Rien de spécial. Typhon et ouragan jouent leurs partitions dévastatrices.

Chez nous, on tape sur l'un on tape sur l'autre. C'est la vie et parfois l'âme s'envole. Bof....Il faut croire que c'est un jeu qui plait.



- Pendant un mariage   -     
 
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

   - Pilules pour le bronzage   -    
 
Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

 - poker   -  
 
- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !


Au-revoir.

...nananère, je suis revenu vous saluer. Il fera bon.



- Qualité   -
  
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

   - quitter le domicile conjugal   -  
 
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

 - rêve incroyable   -  
 
Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".


   - Réveil   - 
 
Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures".


Au-revoir.

Nous sommes bien seuls dans le désert ... le Nid passera t'il l'hiver les loulous ???
Rien de neuf en créations et échanges artistiques, il ne reste plus que les blagues !!! 

Bof , c'est quand même mieux que rien Jacou 

Comment peut-on expliquer à TF1 qu'une série, ça se diffuse dans l'ordre ?
Pourquoi sur les shampoings il y a marqué : « ne pique pas les yeux »... alors qu’au dos de celui-ci, il y a écrit : « en cas de contact avec les yeux, rincer immédiatement » ?


                                                              
                                                                                   Bonne journée  

pertinentes questions Danielle...même celle de la survie du fofo...bisous

Je crois qu'il ne faut pas s'acharner quand on agonise Sim .... Notre forum sur Face Book végète un peu, mais tout n'est pas perdu !!! 
Partager nos encours - les œuvres terminées - annoncer des expos etc ... mais pas de blagounettes Jacou  j'ai vos adresses mail et vous avez la mienne pour continuer de rigoler   

                                                                                             Bises et bonne journée  

Je n'ai pas pu rentrer ce matin.. La porte bien fermée et personne ! Dehors, la cohue dans cette queue interminable.
alors....je suis parti.

Mais voilà blague et bonjour. ....par ytemps très chaud. La clim ronronne.


- Suite nuptiale -

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?


- Tu me fais penser à la mer -

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

- Un cauchemar épouvantable -

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

- Un couple aprés une nuit d'amour -

Un couple aprés une nuit d'amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.


Au-revoir.

jacou a écrit:

Je n'ai pas pu rentrer ce matin.. La porte bien fermée et personne ! Dehors, la cohue dans cette queue interminable.
alors....je suis parti.

Excellent Jacou   

Après ma grasse matinée, quelques News sur notre fofo Facebook et ma petite sieste ... me revoilà avec une autre blagounette 

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. 
Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. 
Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. 
Tu y penses pas, qu'a y répond ! 
Si si vas-y" 
Germaine pour être tranquille se met en position. 
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit 
Enlève tes lunettes, tu me fais mal". 
Y les enlève et continue sa léchouille. 
Au bout d'un moment, Germaine lui dit : Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table


                                                                            Bonne soirée - bon appétit - bonne nuit et à demain les loulous 

Les échardes dangereuses et le graillon...pas bien encourageant. Bof, il faut aimer !

Bonjour Danielle et les autres invisibles du jour.
Sim et Franca vont bien, aucune crainte. Béa promène sa meute canine, L'autre Danielle s'est perdue en route et n'est pas revenue de son expo américaine. Corie et ses petits vieux, c'est de l'attachement.
Bon, nous sommes ici et c'est le principal.

- Un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant -

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

- Un couple de vieux agriculteurs -

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.




Au-revoir.

Coucou Jacou 
Nous avons des nouvelles des filles via FB, certaines reviendront peut être ici savourer les blagues ?

Dans un train, une vielle mémé n'arrêtes pas de répéter:
J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette... 
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus et la vieille dame n'arrêtes toujours pas de répéter :
J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ! 
Un type se dévoue alors: 
Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette ! 
J'ai perdu ma boulette... il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez et dit :
Ça fait rien, je vais m'en refaire une autre...


C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : 
Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi. 
Le deuxième :
Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : 
Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca, ensuite, je me lève.


                                                                                               Bises et bonne journée 

Une machine à laver est quand même utile....

Bonjour à vous, nombreux, nombreuses d'ici....ailleurs.

Il fera beau. Nous en sommes contents.

J'ai lu ailleurs que le roi avait un fou. Il n'est pas venu jusqu'ici. Dommage. Sim, on est puni !

Deux histoires intelligentes, enfin !


Un grand amateur de foot-ball -

Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !


- Un homme arrive chez lui -

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.




Au-revoir.

Mais non vous n'êtes pas punis Jacou ... Sim a aussi vu le Fou sur le Nid FB 


La réforme de l’orthographe imposée par l’ex ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
 Donc, "analfabète" est issu de :"anal" : qui a rapport à l'anus,
 "fa" : la quatrième note de la gamme,
 "bête" : personne un peu sotte.
 Un "analphabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !

 Ai-je bien résumé le problème ??  


                                                                                                Bonne journée 

Bonjour à vous tous.
Il faut l'illusion du nombre....

L'automne, une autre saison. On va fermer les portes pour avoir moins d'air frais et les manches vont s'allonger...le bronzage résister. Moi je m'en fous, je suis blanc.

Le loto....36 millions pour un dame en Alsace. Bravo.
Le casino... 1 300 000 euros pour un autre dame à Cabourg en quelques coups à la bécane à sous et pour quelques pièces.
à Monaco par contre en moins de deux Il perd 3 millions d'euros.  Il ne fallait pas qu'il y aille, il ne fallait pas y aller !
Ne jouez pas. Cela n'arrive qu'aux autres.

Tornade au Canada. Attentat en Iran.....

petite histoire ici.


Ce n'est pas la peine d'en mettre long....


Une fille demande à sa mère -

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira




Au-revoir.

Bien, je vais me faire rire.
Jacou, voici l'histoire du jour.



- Adultère -

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.




Crois-tu qu'il viendra quelqu'un pour la lire ?
au cas où....Bonjour.

...et 2 petites nouvelles pour la route Jacou. Bon courage.



Besoin de lunette -
Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !


- Bob a décidé de se marier -
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


Je te salue.

Coucou Jacou 
Je reprend la route après quelques jours de visites moins agréables chez les toubibs pour mon chéri et moi.

Après tes bonnes blagues en voici une petite 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. 
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. 
Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités. 
La première, il ne faut pas être dégoûté. 
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La seconde qualité c'est l'observation ... j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
 
                                                                              Bonne journée 
                                                                            

coucou, suis là mais comme beaucoup la faucheuse est passée et a emporté la femme de mon frère en douceur c'est l'essentiel...94 ans, elle désirait partir...c'est une page qui se tourne pour moi, j'étaits petite fille à leur mariage...souvenirs, souvenirs... A part cela j'ai eu la surprise d'accueillir une de mes petites filles venue me présenter son "doudou" (très sympatique !) et deux jours après sa soeur de passage dans le coin...repartie ce matin à l'aube et l'ai accompagnée à la gare...j'ai fait quelques photos du coup à l'étang au lever du soleil (que vous pourrez voir sur FB)...bonne journée les amis - amies...bises