Bonjours & Blagues de Printemps !

Rappel du premier message :

Chers tous, je me permets de lancer les Tarvernades de Printemps !!!
Nous aurions pu dès le 20/21 Mars, mais ça ne fait pas un compte rond et le 1er Avril, personne ne m'aurais cru !

A ce propos, avez-vous vu les bêtises de la RATP changeant les noms de certaines stations de métro ? Ca vaut le coup d'oeil et le sourire !
La RATP renomme 13 stations

En espérant que nous allons bientôt pouvoir sortir plus souvent les ombrelles que les parapluie...!

...un croissant musical ?

Bonjour les amis ou plutôt bonsoir , pas vu le temps passer aujourd'hui .. je suis allée me commander des lunettes pour ordi car je fatigue un brin des yeux ...

Simone j'adore ton organisation , je fais pareil ... mais des fois les je mets des alertes pour me rappeler les alertes affichées sur mon bureau !!! et mes filles me traitent de geeck !!!

Jacou j'adore ton histoire de bottes !!! j'étais écroulée de rire en imaginant l'instit !!
aujourd'hui je me suis fait un petit plaisir numérique (pas trop dans la peinture avec la perspective du déménagement /travaux , c'est tellement le bronx dans la maison )

bon sur ce à demain bisous

Je vous salue bien, toutes.
Peut-être de la grêle dit la météo pour 22°; Quand-même !

Rien de spécial, du monde hier dans les villes, de l'agitation et des feux presque de St-Jean. Etait-ce une répétition ?
Les touristes doivent bien penser qu'ils visitent un pays de sauvages.

Tristesse que tous ces attentats.

Le foot, des déçus, des combinards, du fric.

- Oh, tu portes une boucle d'oreille ? depuis quand ?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit !

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !

La Citation du jour :

"La différence entre un avocat et un médecin est que le premier vous vole seulement votre argent, quand le second fait de même et vous tue en plus" - Anton Tchekhov (écrivain russe).

Au-revoir.

Eh bien bonjour !!!

Pas très fofo en ce moment mais j'ai eu plaisir à survoler vos nouvelles  
De mon côté, je me repose avant les vacances... nan, avant ma longue série d'anniversaires et autres qui parsèment le reste de mon mois de juin (enfin, juin en date, pas en météo hein !) avant de partir.

Et comme là j'ai un gros coup de barre, ce sera tout pour les nouvelles
Je vous embrasse

Coucou, c'est moi, j'évite la pluie...

Au foot, il faut savoir attendre.

En toute occasion d'ailleurs....Patience !


Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
 
La Citation du jour :
 
"Je ne peux pas me marier, je suis trop riche pour ça." - Eddy Murphy.

Je peux partir, B.A terminée. Au-revoir.

Coucou les loulous   


Pas vraiment  la forme olympique depuis quelques jours ... je vais donc simplement  faire ma B.A comme Jacou 

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.


Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

BIZATOUSTES      

Oui ambiance morose...comme le temps ! bisous mes amis !


Pour vous redonner le sourire :

Histoire du jour (anglaise):
Un vieux médecin en retraite s'ennuie. Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique
Il met un signe à l'extérieur qui dit 'Clinique du Docteur Jones. Guérison pour 500£, et si ça ne marche pas, vous recevrez 1000£'
Un jeune physicien, Docteur Mallard, voit le panneau. Il était persuadé que le vieux docteur ne connaissait rien à la médecine moderne et il pensait gagner facilement 1000£
Ainsi, il ala voir le docteur....
D. Mallard: "Dr Jones, j'ai perdu complètement le goût dans ma bouche, pouvez-vous m'aider?'
Dr. Jones : " Infirmière, donnez-moi le contenu de la boîte 22 et mettez 3 pilules dans la bouche de ce monsieur."
Dr. Mallard: Aaagh !! -- " Mais c'est du pétrole"
Dr. Jones : "Félicitations, vous avez retrouvé le goût, vous me devez 500£."
Dr. Mallard est ennuyé et y retourne 2 jours après, pensant récupérer son argent.
Dr. Mallard: "j'ai perdu la mémoire, je ne me souviens de rien."
Dr. Jones "Infirmière, donnez-moi le contenu de la boîte 22 et mettez 3 pilules dans la bouche de ce monsieur."
Dr. Mallard: "ah non, ne faites pas ça, c'est du pétrole"
Dr. Jones : "Félicitations, vous avez retrouvé la mémoire, vous me devez 500£"
Dr. Mallard après avoir perdu 1000£ est très en colère et revient après plusieurs jours.
Dr.Mallard: "ma vue a disparu, je ne vois plus rien!!!!
Dr. Jones : "Bien, nous n'avons pas de médicaments pour ça ( en lui donnant un billet de 10£)"
Dr. Mallard: "mais c'est seulement 10£!
Dr. Jones : " Félicitations, vous avez retrouvé la vue. Ca fera 500£."
Morale de l'histoire: Ce n'est pas parce que vous êtes jeune que vous pouvez griller un vieux type.

Bien bonne Jacou. 
Je dois dire que je viens régulièrement dans cette rubrique mais laisse rarement signe de mon passage.Pourtant vous me faites rire.Bien le bonjour.

Coccinelle, Sim et Danielle me secondent bien quand je ne suis pas assez comique le matin. Viens sans crainte, à coup sûr tu riras !

bien le bonsoir ! je pars en vadrouille deux 3 jours , retour dimanche ... bisouilles

Tu fais bien Françoune, il fait beau et il faut savoir en profiter sans trop se mouiller.
Bonjour mon Amie, bonjour aux autres aussi.
Que vont ils dire ?

Le ballon tourne et parfois rentre dans une cage est l'évènement primordial du jour. Ce n'est pas la peine de parler du verre cassé ce serait raviver la honte que nous ressentons face à l'agitation.
Les meurtres odieux de policiers chez nous et d'une dame politicienne ailleurs montrent que la sauvagerie n'a plus de limite. Pauvres victimes, triste époque désaxée.


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez
adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'


La Citation du jouer :

"Pourquoi porte t'on un toast avant d'être beurré ?" - Bruno Masure.

Au-revoir. Passez une bonne journée.

Excellent Jacou comme toujours ...
un passage rapide car j'emballe quelques toiles et je file dans le gers pour trois jours ... jours pendant lesquels Clode a ...filé ailleurs ... mince RDV manqué ... une autre fois

je ne pourrais me connecter que sur mon téléphone aussi .... pas trop présente bisouilles
Compte rendu au retour

Bonne route Françoune !
Ah, Jacou ,  la vision qu'ont les autres sur vous... et vous sur eux ! ...et vous sur vous-même ?

coucou les loulous    il est un peu tard pour te souhaiter bon voyage Françoune, car tu es probablement arrivée ... et sans trop de pluie j'espère 

Très bonne ta blague Jacou    et pour répondre à ta question Sim ... ceux qu'on aime sont toujours beaux car nous les regardons avec le cœur ... quant aux autres ... c'est une bonne question et merci de nous l'avoir posée !!!

Depuis quelques jours j'expérimente une nouvelle technique de créations !!! je me suis mise au Dermographisme, le résultat est plutôt surprenant mais intéressant  seul inconvénient  ... ça démange vachement 

Demain matin le toubib me fait une prise de sang et en attendant les résultats ... je suis contente d'avoir 5 mains 






BIZZZ   

....et si tu n'en as pas assez, je te prête les miennes.

Bonjour. Voyons, pluie ou soleil. C'est dommage que l'on doive se passer de l'un ou de l'autre.

Des buts à l'écran et ....des mots, beaucoup de blanc, beaucoup de fleurs, tristesse.


Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

---

La Citation du jour :

"Le sport est une très mauvaise idée, ça fait grossir quand on s'arrête" - Michèle Bernier.

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Maman, je suis amoureux, je vais me marier. J'ai invité dimanche ma promise et ses deux copines !


Au-revoir.

OH Jacou ... tes deux mains en prêt ... je vais fantasmer   

Mis à part le temps de merde, rien de spécial à raconter les loulous, donc un peu d'humour ... ce sera toujours ça de pris 

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.


La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire


Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !




Bizzz 

Bonjour à vous. Bientôt soleil à gogo pour tous. Nous en aurons marre.

La Belgique a gagné le match qu'il ne fallait pas perdre. Les supporters des deux camps ont été exemplaires. La fête.

La fête encore, à Nice. Un supporter est rentré dans la Fan zone, après la fouille, avec un fumigène planqué dans le derrière. Il s'est blessé ainsi que ses voisins après l'avoir sorti de sa cachette et actionné. Quel con !
Nous aurions tous pu croire qu'il avait pété, eh ben NON mais pété un cable ça OUI !


Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Nous ne regardons pas souvent le foot Jacou, mais Philippe ne voulait pas manquer le match d'hier   Bravo pour nos diables rouges 



QUEL EST LE PROVERBE AFRICAIN QUI VOUS INSPIRE ???

1.) La colère d'un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe)
2.) Il n'y a pas de vierge à la maternité (Cameroun)
3.) Un enfant peut jouer avec les seins de sa mère mais jamais avec les
testicules de son père (Ghana)
5.) Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui
cultive le maïs au bord de la route (Ghana)
6.) Celui qui dit que rien ne dure pour toujours n'a jamais essayer le
parfum haussa (Nigeria)
7.) La seule femme qui sait où se trouve son mari chaque soir est une
veuve (Togo)
8.) Un pénis en érection n'a pas de conscience (Uganda)
9.) Qui dort avec des démangeaisons dans l'anus se réveille avec les
doigts qui puent (Kenya)
10.) Le jour où un moustique atterrira sur tes testicules, c'est le jour
où tu comprendras qu'il y a des moyens de résoudre des problèmes sans
violence (Tanzanie).


Bonne journée à Toustes 

Ah Danielle t'es impayable !  mon tiercé : 3-7-10...trop bon !

Ouais, bof !
De propres vérités. Chez nous elles sont classées X.
Rien ne vaut la mandoline quand on veut gratter et les doigts ne sentent rien !

Voilà notre Jacou qui se met à la musique Sim ... ça sent le vécu 

Personne n'échappe au us et coutumes.

Bonjour à vous. allez-vous bien ? Il va recommencer à faire beau....mais quand ?

Nous ne nous sommes pas sucrés les petits suisses hier soir et sur ce 0 à 0 nous terminons premiers de notre série. Alors sur qui allons-nous exercer "nos talents ?"

J'ai lu des histoires sur la vie à bord des avions, en vol. Pas triste mais qui peut le devenir.

J'ai lu ci et ça plus ou moins léger, lecture de mes journaux d'information virtuels. Je continue d'apprendre.

Mon fils, pour la fête des pères m'a adressé un relevé de mes origines. Cela remonte à 1789 mais avec l'étape connue de mon arrière grand-mère née en 1850 et quelques. Des photos des lieux, clochers et fermes et sur l'une d'entre elles figurait le mot Ecole sous le panneau du village. Vous voyez bien que l'on ne supprime pas tout. Un clocher, un toit de ferme et l'école.


Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez laissé plus de vingt fautes d'orthographe dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel, en haut à gauche."

En randonnée, elle :
-Oh ce site, merveilleux, ça me laisse muette !
Lui,
-Bien, campons là.

La Citation du jour :

"Lu sur une tombe :"Famille Picon, regrets amers. " - Pierre Henri Cami.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Beau cadeau pour la fête des Pères Jacou    et excellente la citation sur la famille Picon 

Un petit tour sur le site d’Agnès Boulloche   http://agnes.boulloche.free.fr/   je crois que vous apprécierez ses toiles,

Un petit aperçu 

 

BIZATOUSTES  

Bonjour à tous, une autre belle journée s'annonce. Un petit vent se fait sentir. Cela rendplus agréable cette journée qui serait beaucoup trop chaude sans.  Bonne journée à tous et profitez du beau temps qu'il nous ait donné.

Bonjour Coccinelle ! Chez moi , près de Marseille, le soleil est là mais le mistral aussi donc supportable, sinon, grosses chaleurs prévues à partir de mercredi...à défaut de peindre je surveille ma piscine qu'elle ne devienne pas verte avec ce temps orageux...
Chouette Danielle , le site d'Agnès Boulloche, beaucoup de fraîcheur, j'aime ! merci de te décarcasser avec Jacou , pour faire vivre notre forum et surtout la Taverne, plutôt désertée en ce moment ...perso, je passe et repasse dans ma tête "qu'Est-ce que je mets , pour le mariage de mon petit-fils ?" je change d'avis comme de chemise...hi hi hi ! et aussi ce que je vais faire comme repas à partir du 28 juin pour mes invités...une d'abord, 4 ensuite...jusqu'au 1er juillet, le lendemain, le service est assuré, hi hi hi ! beaucoup de plaisir en perspective...allez bon courage  et surtout j'espère que ta santé se remet, Danielle ? bisousàtous !

Coucou les filles   ben chez moi " Il pleut ... il pleut Bergère " mais l'espoir renaît pour les jours à venir !!! si la grenouille ne se trompe pas  

J'étais certaine que tu aimerais les toiles d'Agnès Boulloche Sim ... et nous verrons si Jacou aime aussi les cochonnes 

Le décompte a commencé pour tes réjouissances et ça me fait vraiment plaisir tout ce bonheur en perspective, mets quand même autre chose qu'une simple chemise pour le mariage ... car ce serait shocking pour ton petit fils 

PS; je devrais avoir les résultats de ma prise de sang mardi ou mercredi ... mais je ne me prend pas le bouchon ... et en attendant je me gratte aussi avec les mains prêtée par Jacou 

Bizzz

pour la chemise, je m'y vois !

Tu es une vraie petite coquine   mais ...  qui s'aime s'assemble 

Bof pour la cochonne...son travail ne me fait pas spécialement frétiller. C'est peut-être joli, bien fait mais sur mes murs, à la maison, je n'aurais pas de place si vous deviez m'offrir une de ses toiles. Dommage.

Hier soir, nous étions à Orange à la fête de la musique. Après la tonte de ma jachère de l'après-midi c'était une bonne et belle  séance de repos.

J'ai lu ce matin, que les femmes des bleus avaient refusé un Hôtel 4 étoiles à Rio et exigeaient un de 5 étoiles. Elles la jouent modestes et bien élevées. Le fric gâche tout, même la beauté car elles sont toutes belles et la fédération du foot français paye pour avoir ces supportrices. Cela coûterait 15000 euros d'après ma Presse virtuelle. Par match ?

Je vous salue. Beau temps. Nous allons faire une promenade dans le blayais pour visiter entre autres, une expo de peinture de mon voisin peintre. 


Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde. Elles sont toutes les trois condamnées à mort. Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille. Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution. Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!". Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour. Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour. Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU !!!"

La Citation du jour :

"Un prodige est un gamin qui joue du violon alors qu'il devrait être au lit depuis longtemps." - Michel Galabru.

Au-revoir

Coucou les loulous 

C'est vrais qu'il y a d'autres cochonnes plus sexy Jacou   mais celles d'Agnès sont très ludiques et originales  

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».


Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»




Profitez bien de cette belle journée d'été et BIZATOUSTES 

Encore un bon moment de rire avec vous.Super belle journée fraîche. L'air cicule dans la maison et c'est très agréable.Profitez en. À demain.

Bonjour à tous. Il va faire très, très chaud. Je vais donner un peu d'eau aux plantes de mon jardin.

Le foot, des pénos ratés, des buts de dernière minutes, des premiers qui passent deuxièmes, des flics en nombre autour des stades, en centre ville, dans des bus en attente et tous n'applaudissent pas le spectacle des 23 sur le terrains, trois autres autour et des foules assises ou debout autour. Une victime, le ballon qui est botté à chaque instant jusqu'à éclater.

La politique au point mort. Faut-il interdire un peu plus ou un peu moins, entrer ou sortir, abandonner ou se muscler...Bof, il fait chaud, on verra bien. Les sondages plongent mais comptons sur le pouvoir du mensonge à gogo pour remonter la pente.

Voilà, voilà le moment de la redite :

Un homme amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continue sur le même ton.
A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
- Robeeeert??
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

et de la Citation du jour :

"Les vieux adorent manger des cacahuètes, ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents." - Jean Yanne.

Au-revoir.

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
 
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
 
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
 
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
 
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
 
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
 
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
 
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
 
La Citation du jour :
 
"Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi" - Eugène Labiche.

merci Jacou, copié/collé !

Bonjour !

Pas bien présente ici hein... bah, présente ailleurs ou fatiguée ou occupée, ça arrive !
Période un peu intense avant les vacances, parfois ça donne (comme hier) un départ à 13h de chez moi avec un retour à 20h pour 2h de maquillage enfants dans une gare à tataouine avec plein d'à côté qui m'ont donc bouffé ma journée ! Rentable... on va dire que c'est pour les fois où je glande un peu fort hein, ça équilibre

J'ai fais 1 aquarelle cette semaine... dont je ne suis pas très satisfaite
Je retente ce soir peut-être

Deux photos du week-end où j'ai fais un saut à la campagne en m'entrainant à la macro :

 

Je vous bise et vais voir le reste du forum !

Coucou le loulous    

Tu me semble bien occupée Sol ... Extra ... cela te change du glandouillage     et merci pour tes macros 

Quel homme énigmatique ce Jésus !!! à mon avis il était un excellent publicitaire  

Hier je suis allée porter mes deux toiles offertes pour la vente aux enchères de dimanche " l'argent récolté servira a construire des abris pour les SDF " même si les enchères ne montent pas très haut comme la dernière fois, c'est quand même un petit plus pour eux 

Je vais essayer de continuer ma toile en cours ... mais avec la chaleur et le soleil qui tape je suis un peu moflasse  

Ma t'it blague du jour ... beurk 


- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

BIZATOUSTES 

Bof, il y en a d'autres qui couchent avec des vaches !

Peut être !!! mais c'est dangereux           

Ha ha ha! très drôle . Ici belle journée. C'est venteux et la journée est fraîche. J'en profite; quand c'est trop chaud moi je profite pas vraiment. Peinture en vue dans un parc de ma ville. Je ne veux pas traîner trop de matériel alors ce sera aquarelle et photos.
Bonne journée à vous tous.

Elle est bien bonne Danielle...

Bonjour à vous. Il y a eu un peu d'orage suite aux grosses chaleur, il a plu aussi. Ce sera plus frais de 10 bons °.

Ils préfèrent nous quitter. Ils ont de la suite dans les idées.
Maintenant, au tour de qui ?

Blanc quitte le PSG avec d'après ma Presse virtuelle, un chèque de 22 millions d'Euros. Sans emploi, il va pouvoir aller au chômage maintenant.

Je viens de lire cette histoire, elle est inconvenante car je n'aime pas du tout mettre un nom, celui-ci sera donc remplacé par X.

X meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
"Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
"Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
"Je regrette, mais nous avons nos règlements."
Saint-Pierre conduit X vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage et il fait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.
" Bois donc cette Margarita et relaxe-toi un peu, X !"
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.."
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. A partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
X boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et X   prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
"C'est maintenant le temps de visiter le Ciel", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, X doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ".
La journée terminée, Saint-Pierre revient...
" Alors,X, tu dois maintenant choisir".
Il réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant ", mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et X redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie X en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club-house; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! ".

La Citation du jour :

"Se taire, c'est pareil dans toutes les langues/" - Philippe Geluck.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Elle est bien bonne aussi ta blague X Jacou   

OUFTI !!! quelle chaleur hier  36° sur ma terrasse et 28 au frais tous stores baissés ... de gros orages dans la région mais pas à Chênée -

10 bon ° en moins aussi pour aujourd'hui 





Élections présidentielle Américaine

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire."




BIZATOUSTES 

Bonnne blagues. Merci d'ajouter du soleil à cette journée qui s'annonce très belle.