Bonjours & Blagues de Printemps !

Rappel du premier message :

Chers tous, je me permets de lancer les Tarvernades de Printemps !!!
Nous aurions pu dès le 20/21 Mars, mais ça ne fait pas un compte rond et le 1er Avril, personne ne m'aurais cru !

A ce propos, avez-vous vu les bêtises de la RATP changeant les noms de certaines stations de métro ? Ca vaut le coup d'oeil et le sourire !
La RATP renomme 13 stations

En espérant que nous allons bientôt pouvoir sortir plus souvent les ombrelles que les parapluie...!

Coucou les loulous 

Elle est bien bonne aussi ta blague X Jacou   

OUFTI !!! quelle chaleur hier  36° sur ma terrasse et 28 au frais tous stores baissés ... de gros orages dans la région mais pas à Chênée -

10 bon ° en moins aussi pour aujourd'hui 





Élections présidentielle Américaine

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire."




BIZATOUSTES 

Bonnne blagues. Merci d'ajouter du soleil à cette journée qui s'annonce très belle.

Bonjour Amis belges et autres, blagueur ou non, tous sur un pied d'égalité. On ne peut pas dire bises au uns et pas au autres alors.....

Chaud chaud encore mais moins que ces derniers jours.

Rien de particulier. Ils nous quittent. Bye bye.... Sorry.

Le foot...on est des champions....oh que non, pas encore, la route sera dure, dure parsemée d'obstacles de taille. Des favoris battus, ça peut se voir. Regardez la récente histoire des oui et des non chez nos voisins.


Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

au-revoir.

Coucou les loulous 

Et vlan ... ils en seront pour leur frais, la livre est en chute libre !!! 

Bien bonne ta blague Jacou     pour le solitaire  ... voilà un homme qui sait s'imposer 


Il fallait les trouver celles là   



Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !    
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !    
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !    
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !    
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Et pire..........   LA SUITE !!!!!!    
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama    
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry    
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona    
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat    
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu    
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru   
Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola    
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....    
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.    
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!       
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !   

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie


BIZATOUSTES   

plus que de soiffards ici.
Je te fais la bise Danielle.
On fait une bataille aux cartes et celui qui perd paye la tournée. C'est dimanche, pour moi ce sera un Whisky et un schweppes....Tu es sûre, tu ne veux qu'un verre d'eau ? tu as de l'argent au moins ?

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
 
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
 
Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.
 
Q : C'est quoi une nife ?
R : C'est la maison du p'tit fien.
 
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
 
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
 
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : La vache, c'est écrit serré.
 
 
La Citation du jour :
 
"Le pétard esst la seule arme que le non violent que je suis tolère" - Antoine de Caunes.

Au-revoir ma belle.

Je te fais la bise aussi Jacou ... 


Et coucou pour les soiffards 



Et pour les littéraires !!!!  


 


Au revoir Jacou    et BIZATOUSTES 

Il tire plus vite que son ombre.

Comme Lucky Luke  

Oh....Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh. Raté !

Bonjour. temps variable avec soleil sec.

Brexit, yes or no selon mes lectures matinales.

Foot, c'est passé près mais un doublé envoie les pauvres et valeureux irlandais à la maison.
Dur dur,  la suite.

Les vacances approchent...que vont devenir mos plantations sans être manuellement arrosées. le temps y pourvoira, heureusement !


C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis belges, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

La Citation du jour :

"Si l'homme amoureux vit d'eau fraîche, l'homme marié rajoute du pastis". - Christophe Alévêque.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Il faisait diablement chaud hier soir à Liège   

Lu dans la presse ce matin  !!!

Ce lundi, l'ensemble la presse sportive étrangère a vanté les mérites des Diables Rouges suite à leur victoire éclatante contre la Hongrie (0-4). Mention spéciale à La Gazzetta dello Sport: "Qui va les arrêter?"




Je commence à apprécier le foot Jacou   
La  citation du jour est-elle écrite pour toi  


Le plaisir d’essence.
 
Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve, voir, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’état nul voilà qui est super inquiétant.
c'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.




Bonne route à tous. 


Bisous   

Bonjour Danielle. j'espère que tu vas bien.
Exil les anglais en Foot.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !


La Citation du jour :

"Les accidents de la route ne sont plus dus à l'alcool. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne" - Luis Rego (Acteur et musicien franco-portugais)

Au-revoir Danielle.

Bonjour les copains ... je me suis faite rare ces jours ci mais je profite du bon air , du soleil , des petits-enfants qui sont un vrai régal , des chats qui nous calines comme des fous quand on rentre de 2 jours d'absence , et encore du boulot préparatoire pour l'atelier qui commence la semaine prochaine ...


tout ça pour dire que je suis fort occupée mais je profite du moment d'éveil pour me régaler de vos blagues et de m'en payer une tranche ! j'ai bien rigolé
en attendant , puisque je suis là , un petit déjeuner ensoleillé ? ça vous tente ?

Coucou les 2 irréductibles ! voici la 3ème ...un peu bousculée, je reçois mes petites bretonnes pour le mariage de mon petit-fils Samedi et comme toujours lorsque l'on veut tout faire, les aléas se déclenchent ...petites pannes par çi, petites pannes par là ! plus...plus...plus ! Bon je garde le moral...ce n'est que du "matos"...
je ne fais que passer et je vous salue rapidement...serais plus dispo la semaine prochaine, bises les amis !

dans Françoune, excuses !

Coucou les loulous 

Aujourd'hui pas de tête à tête avec toi Jacou ... les copines "bien occupées"  sont revenues   

Chic ... quelques fruits et un croissant pour moi  puisque Sim m'en a laissé ... merci Françoune  c'était bien bon     comme la blague du pilote qui m'a bien fait rire 

Je vais commencer le dessin de ma 3ème toile sur les " Chefs d'orchestre "  mais d'abord ma blague du jour



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


Bisous et belle journée 

Coucou les loulous    

Personne à l'horizon ... même pas Jacou    pas de bobo au moins  j'espère ???   


Rien de neuf à vous raconter ... une t'it blague alors  

Le Beau Père
Un gars amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

« Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…Je vais l’avoir. »
Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :
« Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »

Le beau-père :
« J’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»



La citation du jour ...

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé  ( reviens vite Jacou ) 




BIZATOUSTES 

Allez, je t'accompagne un peu Danielle !!!!!

Pour ne pas dire grand chose d'autre que "préparation des bagages, derniers rendez-vous divers et paperasses avant le départ pour la Bretagne !"... une semaine chargée mais pas désagréable pour autant

Me reste une "grande" décision à prendre : continuer ou pas les TAP en périscolaire ???! Impossible de me décider

Je vous embrasse fort et m'entraine aux conditions sonores qui m'attendent, enfin !!!!
Et vous, vous allez bouger un peu cet été ?

Bien tes nouveaux écouteurs .

Il me semblait être passé ce matin. Bof, tant pis....
de toute manière, vous n'avez rien perdu et moi, j'ai conservé mon temps à rêvasser sur votre dépit.
Il fait mauvais, sans pluie mais lourd....

Esan m'a fixé R.V sur la Base des loisirs. Je lui ai donné notre nouvelle adresse et lui ai dit que la bière se serait dans des vrais verres. Non, ce ne sont pas des planches assemblées. ça vit, ici ....hum !

au-revoir.

Danielle.....à la fraise le truc qui fait sauter !


Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

La Citation du jour :

"Combien de maris j'ai eus ? Vous voulez dire....en dehors des miens ? - Zsa Zsa Gabor (actrice américaine)

Pauvres femmes....J'ai lu ce matin...

Si à New-york les femmes sont autorisées à se promener les seins nus à l'air, en Russie, il est interdit de rester les fesses ensoleillées pendant plus d'une demie-heure. En effet, une pétition du voisinage a été lancée hier afin que cette femme qui prend son bain de soleil fessier couchée sur le rebord de sa fenêtre, cesse.
En Allemagne, bon nombre de mamans regrettent d'avoir "fait" des enfants, en France, les jeunes mamans s'autorisent la coupe de champagne (pas vu chez moi), et souvent ailleurs, se font couper les cheveux ce qui ne cachent pas leurs rondeurs acquises lors de leur grossesse. Un coiffeur américain leur déconseille fortement de mettre ainsi à nu leurs épaules.
En France, sur un C.V, demandeuses d'emploi, envoyez une photo décolletée, vous aurez plus de chance de réponse.
En Angleterre, les femmes en ballerine sont mal considérées, gage de célibat ou de naufrage de foyer.

Avouez que ce genre de sujet est mieux que  ceux de la politique ou du foot !


Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

La Citation du jour :

"Fermer les maisons closes, c'est plus qu'ul crime, c'est un pléonasme". - Arletty

Au-revoir.

coucou les loulous 

Que de lecture aujourd'hui ...   j'ai tout lu     mais je dois déjà m'en aller     



A plus tard  BIZZZZ 

Coucou les loulous 

 
Petite visite chez le toubib hier pour avoir les nouveaux résultats de la prise de sang - ( pas d'allergie ) mais le taux de globules rouges est beaucoup  trop élevé ... KILUCRU ... il parait que je suis déshydratée, je dois boire plus d'un litre d'eau par jour  ... non non pas de vin     

RAS de neuf autrement - 

Les blagues du jour 


Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !


Le docteur dit à son patient: 
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise 
- J'ai reçu les résultats de vos tests. 
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? 
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...



Bonne journée et BIZATOUSTES 

Je suis passé matin et soir. pas vu mon truc du matin. bof. Vous n'avez rien perdu !

Bonjour d'aujourd'hui. ça va ?
Vu So sur FB.
Il va faire bon, c'est le principal.

Nos amis belges quittent l'Euro. C'est au foot heureusement.Les gallois veulent venger la levée de bouclier du Brexit ?

Au Bengladesh, prise d'otages et encore des victimes innocentes .


- Que demande un douanier à un cochon   -    
 
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
 
  - Que disent deux chats   -    
 
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
 
   - Qui suis-je   -    
 
Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?
Un nez-quateur.
 
 - Rester au soleil   -  
 
A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil?
Au plus grand des astres...
 
   - robot et ketchup   -  
 
Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.
 
   - Samedi avant vendredi   -  
 
Où trouve-t-on samedi avant vendredi ?Dans le dictionnaire.
 
 - signification   -  
 
Quel est la signification de: 100 HO7 + LHO + L100? Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...


Au-revoir.

Ben oui !!! EXIT la Belgique,  mais les Belges n'ont bien joué que pendant 18 minutes 

Coucou les loulous  

Je connaissais cette formule mathématique Jacou    en voici une autre que tu connais probablement aussi 

 3 AB OQP HIE = 3 Q BC           
      3 πr²


 3 abbés occupés à chier sur 3 pierres carrées = 3 culs baissés 


Un homme meurt et arrive au ciel
 Lorsqu'il arrive devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
 Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y va-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?   St-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
Bonne journée et BIZATOUSTES  

Bravo.....ché ben vré cha !

Les AB, sont connus chez nous depuis l'école maternelle !

Très drôle ta blagueDanielle.Les tiennes aussi Jacou. Bonne fin de semaine à tous.

Bonjour Coccinelle....notre jardin est magnifique et tu devrais te plaire ici. C'est un peu désert mais le silence est agréable à "entendre". Avec les ondées, la poussière partie, les couleurs sont belles et vives.
Danielle, tu ne m'en veux pas de t'avoir lâchée pour notre Amie ?


Un homme déjà saoul entre dans un bar. Il jette un coup d'œil dans la salle. Comme il remarque une jolie fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag et vient plaquer ses deux mains sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
L'homme s'excuse et explique :
- Je suis désolé... HIPS... Je pensais que vous étiez ma femme... HIPS... Vous lui ressemblez trait pour trait.
Mais la jeune fille ne fait preuve d'aucune compassion et l'insulte copieusement :
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi...

La Citation du jour :

"Je n'aurai plus peur de l'avion le jour où on arrêtera d'applaudir les pilotes parce qu'ils ont réussi l'atterrissage" - Gad Elmaleh


Bonjour à tous et au-revoir aux italiens. Out...Les pénos ont été terribles. les allemands sont en demi-finale au foot. Aujourd'hui Islande - France. ça va chauffer.

Beau temps, température agréable.

Au-revoir.

Coucou les loulous 
Un petit tour à la taverne rien de tel pour commencer la journée avec le sourire aux lèvres Coccinelle   Jacou en est le principal tenancier     et je fais office d'assistante quand il y fait un peu désert  

Quelques consignes de quoi relaxer Gad Elmaleh  



Bonne journée les loulous 

PS: Ne t’excite pas trop ce soir devant la TV Jacou

Bonne journée à vous tous. Je peins beaucoup ces temps-ci. Pas toutes des réussites mais au moins je peins. Aujourd'hui ce sera congé de peinture. Je consacre cette journée à ma maman. Je me sens tellement privilégié de l'avoir encore. Elle est jeune, elle  a 90 ans. Mon père se plaisait à dire quand il a commencé à perdre de ses capacités que l'on était vieux seulement à 100 ans. Il est décédé à 83 ans. Vous imaginez il n'a jamais été vieux.
Est-ce qu'il y a des vieux sur ce forum? Je suis certaine que non. 
Bonne continuité et bonne fin de semaine.

Un jeune de 83 balais pour vous accompagner, encore un tout petit peu...
Une jeunette  un peu plus jeune que moi, notre belle endormie du moment, je nommerai Sim et notre nursery....Danielle, Corie, Françoune, Darnal, Beam, So et j'en passe jouent au cubes en les empilant....
ça va être les vacances scolaires...nous ne savons pas si nous fermons pour les grands nettoyages d'été !

Bonjour à vous. Il fait soleil.
Je vais donner un peu d'eau à mes fleurs.

Cocorico.


Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !

La Citation du jour :

"A ceux d'entre vous qui ont eu des honneurs, je dis Bravo ! et aux étudiants moyens, je dis que, peut-être, vous aussi, vous serez un jour président des Etats-Unis" - George W. Bush.


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Je viens de quitter la nursery mon lange n'est pas mouillé ni rempli de sable ... 


  

Je suis très fière de moi et me suis bien amusée avec mes petits camarades ...  Tu m'expliqueras ta blague Monsieur Jacou car je suis encore trop petite pour comprendre  

Hier j'ai vu des grands qui courraient tous après le même ballon !!! ce n'est pas juste  car il y en a pour tout le monde quand on est petit  

j'ai bien rigolé avec le coup de la nursery !!!! mais je n'y suis plus non plus , je suis en pleine phase ado

Bonjour les Babies....Le soleil est là...dans vos bacs à eau, vous pouvez le prendre. Mirez-vous....


Une femme nue, se regarde debout devant la glace et dit à son mari : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment". Le mari répond : "Tu as une bonne vue"...

La Citation du jour :

"Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes. Par contre, une femme coupée en morceaux intéresse les journaux". - Coluche.

Au-revoir, passez une bonne journée.

Coucou Papy Jacou   .... pas de soleil chez nous hélas ... les petites tenues légères et maillot de bain se morfondent dans la garde robe !!!


La blague du jour les loulous 

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. »
Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit : « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1.000.000 $ ! »

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

"Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison."

"Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! "

"Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux ! "


BIZATOUSTES et bonne journée 

Cocorico. ...avec des frites !
quelques feuilles de salade en plus....ça peut faire un repas dominical.

Bonne journée à vous .

Bonjour. Il fera beau et chaud.

Une performance qui fera sourire notre incomparable Danielle /

Il est venu aux oreilles de Napoléon que l'un de ses soldats était capable de satisfaire 40 femmes à la suite.
Curieux, l'Empereur a fait prévenir le soldat afin de vérifier les dires.
Le jour dit, le soldat, sous les yeux de Napoléon, cale à la 34ème femme, ce qui rend l'Empereur furieux. Napoléon demande alors des explications.
Le pauvre soldat, désolé, déclare ne pas comprendre ce qui lui arrive, alors qu'une heure auparavant, à la répétition il avait réussi facilement avec 40 femmes..

La Citation du jour :

"Je voulais prendre ma retraite, mais il me semble que mes seins aient encore une carrière, alors je continue avec" - Pamela Anderson.

J'ai lu ce matin que...Je ne me souviens pas du nom de ce riche propriétaire !
Les seins de sa femme étaient sa salle de jeu....
en faisait-il bon usage ?

Le détenu célèbre chez nous, n'a que 4 cellules à sa disposition. la sienne, une de rechange au cas où, une pour sa garde 24 h sur 24, une pour sa salle de sport avec vélo et rameur...et ce serait le régime normal de tout détenu.
Je reviens sur celle de sa surveillance 24/24, ses gardiens, font-ils les 3/8 ou les 35H par semaine...cela représente du monde et ça doit durer longtemps....autant que les impôts !

Michel Rocard avait eu 3 femmes, 4 enfants, avait 30 chats et plusieurs chiens en liberté dans sa propriété.
Mon opinion le taxait de brave homme et fin politique, j'ajoute maintenant, l'ami des bêtes...

Au-revoir.

Hello les amis, voilà le petit-fils nous a offert une super-noce, ils étaient beaux comme des Dieux ces 2+1 là ! Seul bémol pour Simone : la chaleur, passage à la Mairie et à l'Eglise en plein 'cagnard" ça craint...de plus - toujours pour la Mamie , marcher sur des pavés romains (Pont Flavien à Saint-Chamas)  pour faire les photos,  la cheville gauche n'a pas aimer...très bobo ! bon maintenant ça va beaucoup mieux...J'ai bien profité de tous mes petits-enfants, et la table était bonne ... à "la Ribote de l'Homme Noir" , qui nous a accueillis à Eyguières... ce fût de doux moments. Là je trie les photos et je vous en poste une ou deux  dès que...bisous

Allez, je vous montre mes amours : petite précision, mon petit fils tient pour la 1ère fois de sa vie un verre d'alcool, ce qui a fait dire à ses copains : "Collector !" hi hi hi !

le 3ème larron...et pas le moindre !

Que c'est bon d'avoir de tes nouvelles Sim     merci pour les photos ... tes amours sont beaux comme des dieux  et le 3ème larron une bouille du tonnerre  
Les doux moments y'a que ça de vrais et il faut en profiter   mais le bémol à ta cheville est beaucoup moins agréable !!! 

Tu vois Jacou ... trop de chaleur c'est pas le top non plus pour Sim  

Pas de blagues en plus les loulous ... celles de Jacou sont trop bonnes 

Bisous 

T'inquiète Danielle la cheville va bien ! j'ai voulu mettre des chaussures à talons-plateforme, je ne doute de rien ! hi hi hi ! merci pour ton com ...bises !