Tournée générale pour l'ouverture du forum !

+1 -1 = 0, il n'est pas né !

Bonjour à vous. Il va faire beau, ça ne change pas.

L'avent s'amenuise. Une main de doigts et on pensera au suivant, les paquets défaits et la tête lourde.

Tant que l'on a encore un peu de cervelle en place, je glisse ces bêtisiers  à votre intention...


Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

9 - Betisier points commums femme et lunette   -     Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ? - Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout : - Les deux peuvent être à double foyer. - On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures. - On peut les traiter de vieille branche. - Les deux vous prennent la tête. - On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses. - Elles nous en mettent plein la vue, - Elles nous en font voir de toutes les couleurs. - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale. - Elles nous mènent par le bout du nez. - On n'est pas toujours content quand elles se cassent. On peut se dire au-revoir maintenant.

 
Bonjour Jacou ! Bonjour tout le monde !

Et on y vient toutes aux lunettes c'est dire que votre destin est tout tracé !!!

Semblerait qu'il fasse beau ici aussi ... le soleil n'est pas encore tout à fait levé mais je vois du bleu dans le ciel et très peu de nuages. C'est l'hiver !! Quelle blague !

Petit question qui a trait à la peinture:
Vous intéressez vous aux pigments qui sont dans la composition de vos tubes de peinture ?
Leur nature ? Leur pouvoir colorant ? Leur tenu dans le temps ?
Si vos tubes sont mono- ou pluri- pigmentaires ?
S'ils sont organiques, minéraux, synthétiques, naturels ?????
... etc
C'est un peu ce sur quoi je planche actuellement, mais uniquement pour l'aquarelle et l'huile et ça prend beaucoup de temps, mais c'est très intéressant.

Allez, faut attaquer la journée !
Passez-la joyeusement !

Coucou  vieux moutards que j'aimais  Mieux vaut tard que jamais !!!

Et juste de quoi rire 


QUEL EST LE PROVERBE AFRICAIN QUI VOUS INSPIRE ???
-----------------------

1.) La colère d'un pénis ne détruit pas le vagin (Zimbabwe)
2.) Il n'y a pas de vierge à la maternité (Cameroun)
3.) Un enfant peut jouer avec les seins de sa mère mais jamais avec les
testicules de son père (Ghana)
5.) Celui qui épouse une belle femme a les mêmes problèmes que celui qui
cultive le maïs au bord de la route (Ghana)
6.) Celui qui dit que rien ne dure pour toujours n'a jamais essayer le
parfum haussa (Nigeria)
7.) La seule femme qui sait où se trouve son mari chaque soir est une
veuve (Togo)
8.) Un pénis en érection n'a pas de conscience (Uganda)
9.) Qui dort avec des démangeaisons dans l'anus se réveille avec les
doigts qui puent (Kenya)
10.) Le jour où un moustique atterrira sur tes testicules, c'est le jour
où tu comprendras qu'il y a des moyens de résoudre des problèmes sans
violence (Tanzanie).

Bonjour Danielle....Co va être contente avec ta liste, elle qui demande si nous nous préoccupons des pigments de nos couleurs....
Bonjour à tous.

L'été continue....

Tiercé du jour....2 7 et le 9 a été distancé le 5 finit 3ème.

Danielle....c'est pas bien de se gratter ! Je te le dis pour savoir qui va répondre "Pourquoi". ça va démanger dur !

Il n'est pas sûr que je vienne les prochains jours...mon ordi reste au repos chez moi alors que je vais en villégiature....alors, pour compenser, j'ai mis la dose !



Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015
>
>
> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
>
> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
>
> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
>
> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »
>
> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci
>
> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,
>
> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »
> - Client :(timidement) « Oui !! »
> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »
>
> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',
>
> Monsieur Lavoie. »
> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
>
> spéciales mexicaines. »
> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
>
> Monsieur Lavoie. »
> - Client : « Comment ça ???... »
>
> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
>
> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
>
> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant
>
> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment
>
> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société
>
> qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
>
> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
>
> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
>
> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
>
> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
>
> pizza?.. »
>
> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au
>
> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine
>
> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une
>
> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/
>
>
> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »
>
> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »
>
> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
>
> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
>
> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
>
> 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
>
> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
>
> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le
>
> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »
- Standardiste : « +a ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.
Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza »


Ouf....Au-revoir et Joyeux Noël.

Ca promet !!!
Foutu politique tiens !!

Donc Jacou part en ballade, et pour Danielle je choisirai la 10, elle me plait bien celle-là, mon côté anti-violent sûrement.
Je vois aussi que vous vous foutez royalement des pigments qui composent vos couleurs .... ok ! C'est pas grave.

Sur ce, je vais contempler le lever du soleil et me mettre au boulot !
Bonne journée

Bonjour les amis ... je suis encore repartie à la chasse au lever de soleil ... un régal très différent mais beau sur les montagnes

et ensuite je me suis pris un fou rire en lisant les histoires de Danielle et celle de Jacou ! cette boite de pizza ne doit pas en vendre beaucoup s'il faut une heure par commande
aujourd'hui je prépare mes bagages et direction Toulouse demain matin pour une petite séance famille/câlins/bébé/photos ....
Bisous

Tout le monde est aux préparatifs alors voila ... moi aussi je file à Toulouse ce matin

Nananère, j'ai mon ordinateur. Vous avez du pot.
Bonjour donc...il fait bon et beau.


Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

(je ne suis pas du nombre !)

Au-revoir.

Bonjour à tous !!!

Et Joyeuses fêtes aussi. Je ne fais que passer car des courses à faire pour la semaine prochaine.
PAssez une bonne soirée !

Bon..................soir !
Et réveillon aussi !!!

A la bourre un peu, pas bien dispo (j'ai rapatrié avec la smala bretonne hier soir à minuit) mais je voulais venir vous bisouter quand même !!!
Mieux vaut peu que rien, non ?!!

Bonne virées, bonnes courses, bonnes blagues et tout et tout !!!

Passez une belle soirée avec surtout, le coeur au chaud

Bonjour les chéris

j'ai retrouvé avec délectation et bonheur notre nouvelle petite fille et ses parents , heureux .. elle a déjà bien changé en 3 semaines ... c'est fou ce que ça va vite ...
il fait beau et il fait bon se réchauffer le cœur avec de tels moments
je vous souhaite à tous une très belle journée

Hier soir....c'était fiesta.
Très bon repas léger qu'ils m'ont dit, le sommelier avait également bien fait les choses et nous n'avons que regardé les cadeaux au pied du sapin.
Notre rituel nous dicte la "corvée" d'ouvrir les paquets le jour de Noël. Il y a des surprises avec des oh, des ah, des rires, des photos, des congratulations et enfin des bulles avant le nouveau  "A TABLE".

La fête bien débutée hier, on continue donc....


Un peu de poésie dans ce monde de brutes...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat. Papa a fixé
un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de
papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait...


Non, il ne l'ont pas appelé comme cela, quand même !


Au-revoir.

Poésie des temps modernes, bonjour !!!!

Et à vous aussi (le bonjour) !
Ravie de ce bonheur partagé Franca  
Un noël de plus pour jacou... mais de la joie et de la ripaille aussi !
Pour nous c'était simple et rapide ! 21h30 on baillait quasi tous et on avait fini le repas et l'ouverture de la première série de cadeaux (la suite samedi) !!
Pourtant, c'était sympa quand même

J'oubliais d'ouvrir mes cadeaux : je regardais les autres découvrir les leurs

Et aujourd'hui je dois finir deux chats-bijoux en argent pour demain... l'étape qui me gave le plus mais qui fait tout : le limage/polissage ! Courage... c'est crad (plein de poussière et port du masque yeux/nez) mais c'est quand même pas la mine !

Je vous bises bien fort !

Coucou les loulous  la magie de Noël opère toujours pour le bonheur des petits et dans grands et OUI ... famille je vous aime  

Pour la première fois nous ne l'avons pas fêté le 24  mais hier et en musique. Stéphane avec sa guitare - Olivier avec son piano et nos 2 belles filles filles comme choristes 

Après le repas de midi, branle bas de combat pour pousser les meubles et installer le matos et Philippe caméra au poing pour filmer cette joyeuse jam improvisée.

Voilà les dernières nouvelles loulous à bientôt et BIZATOUSTES

Bonjour....18°.

Il y a sûrement des provisions de bouche  dans vos frigos...


Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée
d'hiver.
Il se retrouve attablé parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes
couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en
place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les
frites et en fait deux piles égal es et en place une devant sa femme. Il
prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de
hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de
leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une
fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout...
- J'attends les dents...



Au-revoir.

Sacré Jacou    

Tout pour le confort...voilà ce qu'il y a à la fin du voyage !


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !


Autre manière d'y arriver...

J'ai lu ce matin qu'une agence de tourisme russe proposait à ses clients le voyage touristique à la mode :
Aller visiter le pays de l'ami Assad en guerre. Les ruines y seraient pittoresques !
Nous, en France, on n'a pas besoin d'aller ci loin. Certaines catégories d'individus font à ce qu'un site admirable devienne cauchemardesque.

Bonjour à vous, toujours sous le soleil mais jusqu'à quand ?

Au-revoir.

Je force un peu pour dire bonjour : la fatigue commence à se faire sentir avec ce nouveau noel à rallonge (encore du monde aujourd'hui donc) et un peu les uns sur les autres ! Je préfère oublier pour le moment que je repars qq jours chez des amis mercredi ou jeudi !

Louer qq jours un mobile home pour faire une pause ?!! Ah si je pouvais

L'ambiance est ok ceci dit et on a bien rigolé hier (des jeux que j'ai appris au BAFA et autres).

Et oui, soleil et "début de printemps" par ici !
Je suppose que l'hiver arrivera vers février...

Je vous bise
Et lirais en détail une autre fois (mea culpa)...

Bonjour à vous tous. Jacou j'ai lu tes histoires toujours heureuse de rire un peu. Ce matin, on a recu notre première neige, après avoir battu des record de chaleur à Noël pour un mois de déc. Bonne journée à tous et pour ceux qui poursuivent leurs festivités, bonnes festivités.

Bonjour à vous.
Jour des Saints innocents et non des cinq innocents qui se sentiraient trop visés.... Venez plus nombreux lire le récit quotidien de tous vos amis. Nous nous pressons tous au portillon et même, il nous arrive de refuser du monde.
So ne sait plus où donner de la tête. C'est notre Dame d'accueil chérie.
Danielle, pince sans rire, est notre animatrice
Françoune est à la promotion du site . Elle voyage énormément et étale de vastes en vastes espaces les vues du talent propre ou collégial...ça commence comme ça, et après conseils ça finit ainsi. Les gens applaudissent et menacent de nous submerger. Elle rentre en scène et fait du tri peut-être trop sélectif.
Co, s'occupe de notre ligne. De petits déj en petits dej, nos formes s'arrondissent . Ensuite, après balade en moto elle élimine le superflu en nous perdant en route.
Sim, la réfractaire. Non, pas de Nid. Je ne suis pas bien pour ça. Vous pensez, sortir de ma coquille, à mon vénérable âge ce n'est plus possible. Elle reste donc dans son oeuf et les chercheurs es préhistoire, la retrouveront intacte dans des millénaires. Voilà qu'elle est le sort de ceux qui s'entêtent. Elle sera leur lampe d'Aladin...le bon génie du 21 ème siècle, ex de la BDL.
et jacou...lui, depuis fort longtemps il n'aura plus chaud ni froid. De loin en loin, ses gauloiseries, sa grossièreté referont surface. On copiera et collera encore mais d'une manière plus in, moins triviale.

Ce matin , j'ai lu...Jacques Attali prédit. Il y a une quinzaine, en quête de sensation, je lisais ce que 2016 nous proposait...Mme un tel mais pas Irma annonçait ce que le bon Jacques me donnait à lire ce matin...et ce n'est pas drôle du tout.

J'ai lu que des nudistes avaient sauvé une navigatrice et son fils sur leur yacht en perdition...j'ai lu qu'un naufragé allait être sauvé quand un requin l'a rattrapé....J'ai lu et j'ai lu encore



C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Ecoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Etes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !


Il va faire beau et chaud....quelle veine !

Au-revoir.

Voilà;

Ta plume s'est un peu plus usée jacou ce matin
La mienne... non !

Départ des troupes : c'est fait !
Re-re-re-passage aux urgences pour le père : en cours !
On s'amuse, on s'amuse !!!

Je suis tentée par une sieste... mais où vais-je mettre ce ventre en plus qui m'a poussé pendant ces derniers jours ? Va falloir revisiter mes positions de couchage.........

Et il neige enfin au Québec... en décembre...!!! En effet, tout fout l'camp !! 

OUF !!!! j'ai tout lu mais la pince sans rire n'a plus d'énergie pour vous écrire une longue tartine  et puis je sais que Sol préfère les images sans commentaires 

J'en ai une série sur le thème  "Eux aussi prennent de l'âge"  mais je distillerais petit à petit ...

BIZZZ  

Oui on a eu notre première neige. C'est cruel; nous faire passer de 16 à -12C en trois jours. Vous me direz juste un retour au température saisonnière . C'est vrai.

Alors un beau bonjour à tout le groupe .Au moins , à mon poste d'ordinateur  la température est stable. Bonne fin de journée.

Content de vous retrouver. Je m'imaginais seul en essayant de me faire rie avec Toto....


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

---

Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents

---

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto :"Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande :"Comment vont tes petits chats catholiques ?"
Et Toto lui répond :"Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc ?" demande le prêtre
"ils ont ouvert les yeux " répond Toto

---

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

---

Toto rentre à la maison après sa 1ère journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

---

La maîtresse :Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
Toto :Que je me suis trompé de short.

---

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? A la maison, ça fait 3 jours Madame.


Trois gars sont devant un distributeur de préservatifs. Ils veulent le forcer pour prendre l'argent du monnayeur. Ils allument la mèche de l'engin introduit et vont vite se réfugier dans leur voiture garée à côté. Celui qui a allumé la mèche est mort sur le coup, il n'a pas eu le temps de fermer sa portière.
Non, il n'a pas été étouffé par un condom déployé.... mais tué par une pièce métallique de l'appareil. Les policiers ont retrouvé 14 euros en menue monnaie épars sur le sol.
Vous voyez qu'il y en a qui s'en servent !

J'ai mis mon mot du matin là. Vous l'aurez lu croyant à du Toto. !!

Bonjour les Fées du Nid. (So, en plus du ventre va se voir pousser des ailes....
Au-revoir.

BRRR de 16 à -12C en trois jours de Coccinelle ... tu as intérêt a sortir couverte !!!

C'est marrant Jacou, Toto est comme Tintin ... ils ne vieillissent pas  et hop transition facile pour continuer ma série sur le thème  "Eux aussi prennent de l'âge"

Bonne journée les petits loups

Bonjour et merci pour les jokes. Savez-vous quoi? On annonce 30 à 45 cm. de neige sur Montréal.  Alors là, je vais déblayer l'auto car les déblayeurs vont passer bientôt.

Jour de marché....pas le temps de baratiner....alors

Bonjour , beau temps et au-revoir.


Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...


Une question, : D'après vous, est-ce que le petit rat va passer ?

Quelle merveilleuse histoire au "réveil"...............  

Petit bonjour, sans neige même si ça s'est un peu refroidi.
Etape rangement avant de partir chez des amis ranger aussi (transfert d'affaires dans un bout de cave prêté). Ranger et réveillonner quand même ! Je n'aurais pas mon nouvel an solo cette année...

Voila, vous savez "tout" !
Des bises

Bonjour! La neige a arrêté de tomber à Montréal. Il fait doux. Belle journée d'hiver.

Bonsoir à tous

Un petit passage pour vous souhaiter un très bon réveillon et une très Bonne Année 2016.

Bonjour à vous les rescapés de 2015....

Un bonjour, il doit faire 13° au-dessus de 0. C'est pour Coccinelle. Le - est de sortie dans son merveilleux pays ainsi que la pelle à déneiger.

Nous devons utiliser le sel, à défaut de neige ou de verglas....


L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!


Co, il va plus vite que toi, le petit lapin et So, va fréquenter la boîte de chocolats et faire la fête.

Elle nous reviendra regonflée.

Les absents, reviendront-ils ?

Bonne fin d'année. Dans quelques heures ce sera le concert du nouvel an que nous regardons en vieillissant.
Hier soir, Bélavoine nous a enchantés. Il y a trente ans, il criait l'injustice, le mal des jeunes et prédisait les soulèvements, les révoltes, chantait l'amour souvent morose, la misère, la tristesse. Pendant presque deux heures nous avons redécouvert ce chanteur engagé et la fille qu'il n'a pas connue.
Cette dernière nous interprété une de ses chansons et fait un éloge émouvant de ce père, six mois trop tôt disparu.

Et en 2016, je reviendrai avec mes grossièretés. Serais-je plus sensé si j'avais fait l'ENA ?
Quand je pense qu'ils situent maintenant la Mer Rouge aux portes de Marseille !
Voyez, la connerie ne fût pas mon lot personnel en 2015 mais beaucoup en ont été atteints.

AU-REVOIR ET
BONNE ANNEE A TOUS. BONNE SANTE. BON MORAL.

Une jolie tartine que je ne saurais égaler : faute de temps et de mots adéquats !
Mais j'ai aimé la lire jacou

Béam, Coccinelle passent aussi nous dire bonjour et pour l'heure, je vais vous souhaiter de bons préparatifs de réveillon, tranquile ou tout fou (pas trop hein !) !!!

Je vous dis plus probablement à l'année prochaine qu'à tout à l'heure... je doute de pouvoir me reconnecter aujourd'hui.

Je vous embrasse fort

Moi aussi je vous souhaite tous un bonne année 2016 et que vos voeux soient exaucés. Attention en les faisants; pensez-y bien afin de ne pas vous retrouver dans la même situation que l'ours de Jacou.
Moi je souhaite à vous tous d'être heureux et une excellente santé . Bonne Année 2016!

L'optimisme est de rigueur pour pouvoir voir dans les astres de 2016 tout le bon que vous souhaitez.
Je me contente de l'intention et surtout de votre délicate attention.

Des voeux vont être adressés aux chers compatriotes ce soir. Aspergés à l'eau de rose nous allons être comblés.  Même plus peur du chômage, on va y remédier. Les affaires sont florissantes, nos armes font leur preuve et vont inciter les peuples en lutte à nous en acheter...pour le reste, à battre la campagne en cette saison de fête, et le pavé des villes, voyez comment tout le monde s'en fout plein la gueule. ça réveillonne, ça fait la bom....non la bringue? Foutue 2015, vive 2016 et vive la France.....Allons enfants....

Moi, tout simplement....
Je vous embrasse bien fort, tous et vous souhaite un excellent cru .....du Bordeaux de préférence
(ne n'est pas ce que je voulais dire, le Millésime 2016 m'a fait pencher vers la bouteille)

Oui, bonne et heureuse année...Bonne santé à tous, excellentes créativité et vente.

une belle année a vous tous les zamis!!!!!!

En cette année 2016, voici ce que je vous souhaite.