Rendez-vous au Nid d'été

Beau grand copié collé de mon message Jacou   je te l'ai aussi envoyé hier Sim et ce matin pour toi Françoune   

L'attente ne sera plus très longue pour ce prochain bonheur dans ta famille Sim ... 
Mamy bientôt connaîtra ton prénom .... petite fille  




Ma petite blague du jour 



Bisous les loulous et bonne journée 

Je le savais....avant d'être dans le placard, il faisait autre chose.....mais pas seul.


Merci pour tes textes Danielle.
Je leur fais suivre la route ou je les diffuse dans mes blagues forumières matinales.
Les gens apprécient comme moi.
Ah...........la culture.

le texte est de Ghyslaine Delisle, quelqu'un m'a renseignée sur FB 
merci pour ce super texte 

Super 

A propos de FB ... je vous ai envoyé un mail et vous pouvez le partager  

oui je l'ai lu attentivement et j'ai bien rigolé

Voilà tout va bien, mais il a fallu une césarienne : Léa est arrivée beau bébé joufflu, l'A-Mamie est contente ...

Césarienne à Danielle pour la publication des textes....ah non. j'ai confondu.
Sim est heureuse.....avec sa nouvelle petite Léa.

Bonjour à vous. Il va faire très chaud.

RAS ailleurs.


David va voir son banquier :
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Nous sommes aussi très content pour toi Sim    
Tu ne t'es pas tellement trompé Jacou ... j'ai eu deux césariennes pour mes fils ... et mon second prénom est Léa !!!

Bien bonne ta blague :-)  

Humour enfants 


C'est un garçon qui est dans la rue avec son père : 
Papa tu as vu la belle voiture ? 
Oui je l'ai vu 
Papa tu as vu le policier ? 
Oui je l'ai vu 
Papa tu as vu l'avion
Oui je l'ai vu
Papa tu as vu ..... 
OUI JE L'AI VU !!!!!! 
Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

Bisous 

Oh....va dire Danielle.
Je copie et colle nous dira Sim....et les soeurs de Sim vont rire rire rire.
C'est ça le partage.
Franca va venir et penser quoi de neuf ici ?
Oh.....c'est bien toujours pareil, si ce n'est pas l'un, c'est l'autre.

et nous nous décarcassons pour trouver la nouveauté !

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie : Oh mon Dieu je viens, je viens !


C'est le 15 août. RAS alors

Bonjour. Beau temps et Au-revoir.

Bonjour , bonne Sainte Marie, Sainte Mireille et tout et tout...Tout va bien côté bébé-maman ...3,4 kilos , 47 cm a dit le Papa , heureux de sa petite princesse...dans sa grande famille, que des garçons, alors là les filles sont reines ! à bientôt !

La petite princesse fait déjà tourner la tête des hommes ... ça promet Sim  

Tu t'es bien décarcassé Jacou, n'ayant rien de spécial à vous raconter ... v'la un copié collé de plus  

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

''OK!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

Bizatoustes  les loulous

eh oui, c'est triste la vie.

Bonjour à vous. il a plu mais une fin de journée très ensoleillée.
C'est tout ce qui s'est passé hier.

Nous partons en villégiature en 17.


Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?

Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Jacou prend bientôt sa machine a remonter le temps ... Oufti c'est loin en 17 !!! 

Ma blague du jour 

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité. 
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


Bizatoustes  et bonne journée 

Oui....presque 200km ! ça y est, nous y sommes.
Grisaille et un peu d'air....Des pies jacassent sur l'antenne télé voisine. Je croyais qu'ici il n'y avait que des mouettes ....Bof !

RAS.....

Danielle nous fait visiter sa ferme.....

moi je vous invite au voyage.....

Sim copie et colle.....


C'est malheureusement d'actualité...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- On repêche d'abord les plus belles !

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- On repêche d'abord les plus riches !

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- On repêche d'abord la boîte noire !

Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous    

Ben si il y a quelque chose a signaler !!! 



GROS BISOUS et profites bien de tout 

hi hi hi !

coucou vous tous et toutes ... je reviens sur la pointe des pieds panne d'ordinateur puis blocage n'acceptait plus le mot de passe ..pourtant bon ..jai le même depuis 10 ans et ne yoyotte pas  encore..mais le clavier par inadvertance c'était mis en querty !!!    pas triste ...enfin ..j'ai réussi à débloquer enlever mot de passe mais maintenant il a trouvé autre chose pour m'enquiquiner ..j'en ai donc changé mais ....je n'ai pas encore tout installé ... je commence juste à maitriser les changements dus à Windows 10 ... et a descendre les logiciels qui me sont utiles .... pour être à nouveau à l'aise..

ah ces machines...qui ont la prétention de remplacer l'Homme ! bonjour Clode ravie de ta visite...bonne journée...

Je vous salue et suis heureux de pouvoir encore le faire. Les machines ne sont pas toutes déficientes.
Comment allez-vous ? Il fait gris, la nue bouge....non, je ne parle de femme nue, Danielle. Je parle de nuages....marrant, le sol s'humidifie.
Je n'ai pas encore lavé le goret et vais ensuite ma plonger dans la tambouille avec aubergines, courgettes, carotte. Les premières en puré, les 2 et 3 sautées, aillées et disposées au dessus.
Saucisse du Gers à sortir de l'ogre de notre fille.

Hier belle journée.....

Pauvre Espagne sous les attentats? Des innocents payent. Maudits soient les terroristes.

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est-il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant 5 jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
- George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps...
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.

La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !


Et oui, on se tue à la tâche.

Au-revoir.

Coucou les loulous et contente de te revoir Clode 

Mais non je n'ai pas l'esprit mal tourné Jacou !!! et ton histoire serait incroyable en France  

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. 
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: 
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... 
Peuchère, j'te crois pas. 
Si, Si, je suis Jésus. 
Prouve-le ! 
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. 
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! 
Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. 
Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


Bizatoustes 

le trou, le trou Non Danielle pas du....cu mais de la sécu.

Bonjour à vous......Il fera bon, beau. Hier il y eut quelques averses mais le soleil séchait vite...
Vous allez bien, j'en suis content.

Elle va jardiner, elle perd sa bague de fiançailles. 13 ans après, elle va toujours au jardin et va récolter quelques légumes. Un carotte tirée de terre lui rend sa bague. Cela se passe au Canada. La photo jointe montre bien la carotte boudinant autour de la bague trop petite !

Dans la carotte, tout est bon. Sans malice, Danielle.

Tristesse en Espagne, en Finlande.
Des fous partout, des innocents qui hélas se trouvaient là.
Nous en sommes émus.

Mes Gigis ce soir auront fort à faire. Rencontrer Lyon à Lyon, ce n'est pas rien. Dur dur.


C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Hé bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si vous voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Quand ce n'est pas la nature qui se déchaîne en faisant de nombreuses victimes ... la folie des hommes prend le relais ... quelle tristesse !!!

Sans malice Jacou, oui tout est bon dans la carotte  "et pourquoi rions nous toujours sur le même sujet " ? ?  
   
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens. 
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'. 
Le capitaine lui dit: 
Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable. 
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. 
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. 
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire. 
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. 
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal: 
Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval! 
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Bizatoustes 

Heureusement qu'on a les histoires drôles pour égayer les jours sombres que l'humanité s'inflige à elle-même 

gros bisous les amis , j'ai quelques photos de couchers de soleil que je vais partager au bon endroit

OK j'y vais de ce pas Françoune 

coucou ...merci françoune pour les belles photos .. c'est voyage sans sortir de chez soi ... super !!!

Coucou Clode ... il me semble que tu as maîtrisé Windows 10 

Bonjour à vous les dominatrices du jour. Windows vaincu !

Il fait beau et c'est dimanche.

Je vais cuisiner un peu de poisson sorti de l'Ogre de notre fille.. Ce sera pour midi. au moins on est sûr d'avoir quelque chose dans l'assiette.

Rien de neuf. Ah SI, mes Gigis se sont éclatés hier soir à Lyon. Ils ont réussi à égaliser à 5 minutes de la fin du match où ils étaient menés 3 à 1.  Puis le 3 à 2 s'est inscrit sur mon écran et je disais à ma fille, là, là c'est le moment , ils vont le faire et Bing, 3 à 3. incrédule une seconde, j'ai ensuite sauté de joie.

Voilà, soyez heu... reux braves gens.


Un paroissien va voir son curé pour lui demander conseil.
- Dites-moi, mon père. Trouvez-vous normal que ma femme vienne d'accoucher, alors que nous ne sommes mariés que depuis six mois ?
- Non, mon fils, répond le curé. C'est plutôt étrange...
- D'autant plus que je ne connais ma femme que depuis huit mois !
- Effectivement, mon fils, c'est étrange...
- Et puis nous sommes tous deux bruns depuis des générations et le bébé est roux !
- Ca mon fils, c'est étrange...
Le paroissien perd son calme et empoigne le curé par la manche.
- Arrêtons de tourner autour du pot ! crie-t-il. Vous ne comprenez pas ce qui se passe ? Je me sens dans la peau d'un chasseur qui repère un canard en vol et le voit tomber avant même qu'il ait eu le temps d'épauler ! Vous diriez aussi que c'est étrange ?
- Non, mon fils, répond le curé. Je dirais que quelqu'un a tiré un coup avant le chasseur...


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Jacou exulte de joie Super les Gigis  


Encore un petit tour en Amérique 

Ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" 
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. 
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. 
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. 
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !


Bizatoustes 

Coucou les loulous 

Puisqu'il n'y a personne ... je garde l'apéro pour moi toute seule ... 

Mais voici quand même un peu d'humour 

Un mec demande a son pote:
Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...



Bizatoustes et bonne journée 

Bonjour à vous.
Voyage retour ce matin....En 33, il fait beau.

Bonjour.


C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix.
- Que faire... Que faire ?
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit :
- Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient :
- Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés.
- Alors vous faites partie du personnel médical ?
- Non je suis interné.
- Alors vous êtes un fou ?
- Fou oui, mais pas con...


Fatigiué, je vais siester.

NOBODY.....
Salutàtous. Beau temps et Au-revoir.


C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhhuuut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

COUCOU Tardif ....  Et je ne fait que passer ...

Bien bonne ta blague Jacou  

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. 
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. 
Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
Pourquoi ça va me guérir ?
Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Bizz les loulous 

Bonjour à vous. Grisaille d'après Météo.
Clim ou pas clim. Il doit faire bon.

Rien de neuf. Alors....

Le père Martin est curé et aussi golfeur impénitent. Aussi, un dimanche matin du mois de mai, alors que le soleil darde ses rayons de façon arrogante, le père Martin décide qu'il ira jouer au golf !
Ca tombe bien : un jeune futur curé qui finit son cursus au séminaire est là pour un stage. Alors il dit à son stagiaire qu'il se sent patraque et incapable de dire la messe, et l'encourage très fortement à le remplacer. Puis, le père Martin prend ses clubs et ses claques et fonce en direction du terrain de golf (à plus de 50 km, ce qui lui évite le stress de rencontrer quelqu'un de la paroisse).
Alors que le curé est sur le green (désert en ce dimanche matin), en train de poser son premier tee, Saint Pierre qui observe ça du coin de sa douane céleste, se tourne vers Dieu et lui dit :
- Seigneur, vous n'allez tout de même pas le laisser continuer comme ça ?
Alors Dieu qui regarde lui aussi tout ça avec amusement répond :
- Non, non. Rassure-toi.
Au même moment, le père Martin frappe la balle grâce à un formidable swing. La balle s'élève directement dans la direction du deuxième trou... et vient retomber directement dans le trou ! Saint-Pierre est sidéré :
- Mais pourquoi lui avoir permis de réussir un tel coup ?
Et en souriant Dieu répond :
- A qui va-t-il pouvoir en parler ?

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Evidemment ... encore une histoire de trous Jacou 

Le soleil brille - le ciel est bleu et 27° (C'est chouette la Belgique) 


Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit : 
Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Bizatoustes 

.....quand c'est lu la veille, ce n'est plus à lire.

Sim....où es-tu ? Es-tu en pleine forme ? Ne nous quitte pas, reste, il y en a encore à la maison.

Bonjour à vous. allez-vous bien ?

Rien de neuf dans la Presse.

Trois lettres dans les potins politiques : CSG.

Sur mon chevalet, une toile en cours !


Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
...
...
...
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule ! Saloperie   de moustique de merde !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Si Sim ne revient pas rapidement ... tu risques de te retrouver bien seul dans quelques jours Jacou !!!
Je serais encore ici jusqu'au 31 et puis Vive les vacances en France pendant 14 jours 

S'il n'y a pas suffisamment de quoi faire pour la galerie d'Août .... ben ... elle sera avec celle de septembre " avec ta toile en cours "  Jacou.

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
Oh my god !!! Il est mort ? 
Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Bonne journée et Bizz 

d'ici là j'aurai compris comment mettre mes toiles avec mon nouvel ordi je pédale dans la choucroute en ce moment !!!

Si...si...je suis là : coincée par un lumbago mais là...Alors bonne vacances françaises Danielle, repose-toi bien et reviens en bonne forme...Jacou j'ai bien apprécié ton moustique...surtout ici où ils se pavanent allègrement. par contre ils ont horreur de la clim...ça soulage un peu !Quoi de neuf ? RAS chez moi, j'ai décidé de traiter mon lumbago par le mépris...pourvu que j'y arrive ? Bon...bonne soirée les amis ! bises

Ah! les moustiques .. chaque jour ils me flambent ... même sous la table quand je mange il sont minuscules mais .. le résultât n'est pas piqué des vers les rosses ..!!!

Contre les effets des piqûres de moustique, une petite application de dentifrice s'impose et les moustiques pourront vous repiquer pour que vous sentiez la nouvelle brûlure. Non, la brosse à dent ne s'impose pas !

Bonjour à vous. Lumbago pas agréable. Ne rien faire est la solution mais surtout pas le moindre tic ou faux mouvement sinon c'est aïe à nouveau.
Non, ne ris pas en remuant les épaules....ne ris pas.

Il va faire très chaud. Je vais faire ce que Sim ne peut faire, je vais arroser mon jardin, oh, juste quelques gouttes.  Dieu est occupé ailleurs, l'arrosage aujourd'hui n'est pas son truc.


.Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par-là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
- Papa ! Laisse-moi jouer tout seul, merde !


Au-revoir.

Savez-vous : le mépris ça marche pas ! bon...doc cet a-m...la barbe ! C'est vrai l'arrosage s'impose chez moi aussi...j'appuie sur le bouton ! pas trop dur !
Alors Jésus a des soucis avec son paternel ? je le comprends, si on regarde autour de nous, on peut constater qu'il manque d'efficacité...faudrait peut-être envisager des élections ? hihihi !