C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Coucou à mes beautés d'ici.
Je vous salue et il fait bien beau.

J'ai appris quelque chose ce matin :
SDF : Technicien de l'errance !


Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.


Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.


Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.


Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.




Bisous d'au-revoir.

Avec mon bonjour sous le soleil......




Que dit un mouton pour négocier ?
Tu me fais un rabêêêêêeê (rabais) ?

Que fait un crocrodile mâle qui rencontre une femmelle ?
Réponse : il Lacoste.


Pourquoi les mamouth ont-ils disparut ?
Parce qu’il n’a avait plus de papouth.

Pourquoi les giraffes ont un long cou ?
Car elles puent du cul.

Comment appelle-t’on la femmelle du hamster ?
L’amsterdam

Que dit une vache policière durant un braquage de banque ?
Meuh en l’air ! Que personne ne bouse !


Quel est le déssert que commande une araigné au restaurant ?
Une mouche au chocolat !

Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : « C’est avec ça que tu respires ? »

Est ce que le foin donne une bonne vue aux animaux ?
A priori on a jamais vu un cheval porter de lunettes !

C’est l’histoire d’une mouette qui partage une sardine avec sa copine.
Du coup elle fait mouette mouette.

Que prend un éléphant au restaurant ?
Trois ou quatre chaises.

Pourquoi les éléphants portent-ils des lunettes de soleil teintées ?
Réponse : Pour passer inaperçu

Bonjour d ans les nuages gris. douceur.

Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

 

Dans une animalerie

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.
Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

 
 

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Coucou à vous. gris mouillé ce matin.




Un escargot voit passer une limace il dit : Cest malheureux cette crise de logement.

L’ornithorynque est né le jour où un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris.

Deux vaches discuttent.
– Tu n’as pas peur de cette épidémie de vache folle toi ?
– Et bien non tu sais puisque je suis un lapin.

C’est un type qui dit à son coiffeur :
– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
– Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça !

Un loup dit à un renard qu’il est bien plus fort à la chasse que lui ! D’après vous est-ce possible ?
Bien sur que non ! Tout le monde sait que les animaux ne parlent pas !

C’est quoi un canif ?
Un ptit fien !
Et c’est quoi la nif ?
Ben la maison du ptit fien.

Dans un restaurant un monsieur demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond :
Non c’est mon jean qui me serre un peu.

Quel nom donne-t’on a un poisson sans date de naissance ?
Un poisson pané !

Comment les abeilles communiquent elles entre elles ?
Réponse : Par e-miel.

Coucou mes Loulous 

Tu es encore le premier Jacou ... qui lu cru Sim     


En rentrant de l'école, Toto dit à son père : 

C'est bien de penser aux autres. Je pense à vous. Je suis réveillé depuis longtemps pourtant. Il pleut.

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
 



Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
 




  Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

....après tout, pourquoi pas....épond-il

Bonjour. ça va ? 1ère à table, 1ère à la vaisselle ! Bof  .....

Sim.....elle se fiche de manquer, elle se soigne, nous comprenons.


Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécillité construite sur ses deux côtés extrêmes.


Citation de célébrité

Citation Rien & Mieux

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.


Citation de célébrité

Citation Beau & Mieux

Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.


Citation de célébrité

Citation Rien & Reflechir

S'il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.


Citation de célébrité

Citation Hiver & Froid

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "fermez la porte, il fait froid dehors", qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
 

Citation de célébrité

Citation Moi & Autres

Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.


Citation de célébrité

 

Citation Intelligent & Lui

Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.


Citation de célébrité

 
  Citation Patience & Attendre
Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.


Citation de célébrité
 

Citation Devise & Bien

La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.


Citation de célébrité

 

Citation Rose & Monde

Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.


Citation de célébrité
 

Citation Mort & Education

La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.


Citation de célébrité
 

Citation Travail & Sante

Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Oh.....
Bonne journée à vous, mes chères. Il a bien plu hier. cela se calme aujourd'hui.




Un homme est sur le point de mourir, son infirmière, sa femme, sa fille et ses 2 fils sont à son chevet. Voici mes dernières volontés, toi mon fils Louis, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Toi ma fille, tu prends les appartements sur la rue Pilon. Toi mon fils Simon, pour toi ce sera les bureaux du centre-ville. Pour toi Paulette ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles du Mont-Royal. -L’infirmière est émerveillée : "Madame votre mari a dû travaillé beaucoup pour avoir accumulé toutes ces propriétés ?
"Mais non ! ha ha ha, c'est sa run de publi-sac !

Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Comme il ne sait pas quoi acheter il demande conseille au bijoutier... - Vous pourriez lui donner une bâgue... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner une montre... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner un collier... - Ha non elle en a un. Après plusieurs autres suggestions, le bijoutier s'impatiente et dit - Vous pourriez lui donner une moufette... - C'est quoi ca une moufette ? - C'est une petite bête avec du poil noir qui pu. - Ho... non... elle en a une !


Un homme dit à son amis... - J'ai joué un tour au chauffeur d'autobus ha! ha! ha! - Qu'as tu fait ca l'air bien drôle ? - J'ai acheté un billet aller-retour ha! ha! ha! - Et puis c'est pas si drôle que ça... - ha! ha! ha! je ne reviendrai pas !


Un homme en train de lire son journal reçoit soudainement un coup de poêle sur la tête, il voit sa femme et lui dit: "t'es folle ou quoi ?"... elle répond "C'est pour le papier trouvé dans tes poches... Louise 492-555-1200". "T'es dont bien conne, Louise c'est le nom du cheval, 492 est le corridor où il doit courir, 555 c'est le montant de ma mise et 1350 c'est l'heure de la course". Ho! excuse-moi chéri..." Le lendemain encore un coup de poêle sur la tête... "tabarn.. quoi encore ?"... "C'est ton cheval qui est au téléphone..."


Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors : - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame : - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !


Deux policiers font leur ronde à 2h30 devant les bars et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement et observent la scène. Quatre des amis du gars en question s'approchent et lui et crient : Hey Rick ! Viens avec nous on va te ramener, t'es clairement pas en état de conduire ! Mais Rick insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l'offre de ses amis. Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l'homme prenne la route pour l'intercepter. Cinq minutes s'écoulent, dix minutes, quinze minutes et l'homme n'est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l'homme prend la route. Il ne fait pas 100 pieds que la police l'intercepte et lui fait souffler dans la balloune. Résultat: zéro point zéro d'alcoolémie.
Les policiers abasourdient, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test... Toujours zéro. Un des policiers demande alors à l'homme de lui expliquer la situation.
L'homme répondit: Ben ce soir c'était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d'être chaud pour que mes chums puissent partir avec leur chars

Coucou, c'est moi ! Il fera beau.


Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village
> > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous
> > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
> > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
> > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
> > Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
> > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
> > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur!
> > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
> > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.
> > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
> > Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
> > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> > Elle parlait librement (peut-être trop) de sexe.
> > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
 Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
> >  Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
> > Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
> > Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
Voulez-vous connaître son nom ?
> >  Nous, nous l'appelons... Télévision
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
>
> Attention :
> > Maintenant, elle a un époux :
> > il s'appelle Ordinateur...
> > un fils qui s'appelle Portable...
> > une fille qui s'appelle Tablette...
> > et un neveu pire que tout :
> >  Lui c'est Smartphone ...
> >
>  Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Bonjour à vous......Soleil.

RAS sur toute  la ligne.



Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?"
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!

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Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l'avocat envoya une déclaration à sa compagnie d'assurance indiquant que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en avançant que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.
L'avocat intenta un procès... et le gagna ! Le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation d'indemniser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables "incendies".
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le poursuivit pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels !!!
Utilisant la propre déclaration d'assurance de l'avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs.

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Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo

Resto du coeur pour tous. Voici Coluche.....



Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.
11032

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Temps & Difference

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
4486

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Un homme beau, riche et intelligent

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
3336

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Crise, riches et pauvres

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
2349

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Interet & Main

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
1578

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Politique & Droit

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
1454

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Avenir & Portes

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
1267

Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Moi & Voir

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.



Je peux dire Bonjour et Au-revoir.

Bonne journée à tous. Grand soleil ici.



L'art du comique, c'est donner l'impression qu'on fait n'importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.
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Citation de célébrité

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

Citation Pouvoir & Comprendre

Le comique, ce n'est pas seulement du talent, mais c'est surtout un don, une façon de sentir, de pouvoir comprendre et interpréter !
32

Citation de célébrité

Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)

Citation Fille & Jolie

Tenir un rôle comique, c'est exactement comme faire la cour à une jolie fille. Il faut du répondant.
30

Citation de célébrité

Bourvil
Acteur, Artiste, Chanteur, Comique, Musicien (1917 - 1970)

Citation Rien & Chose

Le comique ça ne tient à rien, c'est une chose qui est dans l'air le comique !
19

Citation de célébrité

Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)

Citation Ambition & Devenir

Je n'ai qu'une ambition : non pas devenir un grand comique comme Chaplin ou Keaton ou Danny Kaye mais un bon comique.
18

Citation de célébrité

Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)

Citation Vie & Mort

Au fond, si la mort n'existait pas, la vie perdrait son caractère comique.
14

Citation de célébrité

Romain Gary
Artiste, écrivain, Romancier (1914 - 1980)

Citation Enfant & Roman

Orale, l'Histoire est une fable tragi-comique pour enfant. Écrite, c'est un roman aux maints rebondissements.
12

Citation d'internaute

Serge Zeller
Agent Logistique, Les Belles Lettres, France, 1958 

Citation Art & Miroir

L'art du clown va bien au-delà de ce qu'on pense. Il n'est ni tragique, ni comique ; il est le miroir comique de la tragédie et le miroir tragique de la comédie.
8

Citation de célébrité

André Suarès
Artiste, écrivain, Poète (1868 - 1948)

Citation Absurde & Intuition

Le comique étant l'intuition de l'absurde, il me semble plus désespérant que le tragique.
7

Citation de célébrité

Eugène Ionesco
Artiste, Dramaturge, écrivain (1909 - 1994)

Abandon ? ou pas abandon....Sim nous le dira !
Bonjour à vous. ça va ?

Quoi de neuf en Belgique ? ça gèle ?

Soleil du S.O qui se généralise en Fr.




ça vient du Québec !


Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user ils se servent de celle des
autres

Une job, c’est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d’en avoir trouver une autre !

La connerie c’est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu’il est mort, et tout le monde est triste pour lui… Le con c’est pareil !

Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’au jour où elle se marie. Un homme s’inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

Proverbe chinois
“Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter ….”

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande

La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu’on est bon dans tout et ne rien faire.

Il vaut mieux qu’il pleuve un jour comme aujourd’hui, plutôt qu’un jour ou il fait beau.

...du gris à revendre ici. Brouillard. Bonjour à vous.



Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l’un avance l’autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.

La mort, c’est un manque de savoir-vivre.

Quand on sait ce qu’on sait, quand on voit ce qu’on voit, on a raison de penser ce qu’on pense !

Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté

Rien ne sert de pisser si on n’en a pas envie.


La virginité …c’est comme une mouche sur le dos d’une vache, Un coup de queue …et oupps !!!

Ne vous mariez pas pour l’argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Partir, c’est mourir un peu … Mais mourir , c’est partir beaucoup !

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l’année prochaine sont déjà là.

La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu’à ce qu’elles commencent à parler.

Tous les chemins mènent au rhum.

On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n’avait-il pas des amis exemplaires ?

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.


Ce sont les québécois qui pensent cela !

Coucou mes Loulous 

Ne marche quand même pas trop Jacou garde en pour demain     


T'it blague ...

Salut René, qu'est-ce que tu deviens ? Oh, ben, je viens de divorcer.

Normal....il tenait à ses bateaux et sa moitié ne tenait pas la barre.



Coucou Danielle, ça va ?

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  “La meilleur façon de se reposer pour un feignant, c'est de travailler...”
  
  
  De Pierre Dac / Le club des loufoques
  
  
  
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  “Comptez sur moi, je compte sur vous, ce qui fait que chacun y trouvera son compte !”
  
  
  De Pierre Dac / Le Club des loufoques
  
  
  
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  “Plus un citron est pressé, plus il se dépêche...”
  
  
  De Pierre Dac / Le Club des loufoques
  
  
  
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  “La difficulté est à la réalisation des choses ce que le mur est au militaire qui éprouve le besoin de sortir sans permission !”
  
  
  De Pierre Dac / Le Club des loufoques
  
  
  
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  “Il vaut mieux ne rien avoir que d'avoir des choses qui ne servent à rien.”
  
  
  De Pierre Dac / Le club des loufoques
  
  
  
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  “Le rythme de la vie moderne ne nous permet pas de nous arrêter un instant sur le bord du trottoir de l'existence.”
  
  
  De Pierre Dac / Le Club des loufoques
  
  
  
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  “Le plus bel hiver du monde ne peut donner que le froid qu'il a !”
  
  
  De Pierre Dac / Le Club des loufoques
  
  
  
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  “Une infusion de vérité, c'est encore ce qu'il y a de meilleur pour faire digérer la science.”
  
  
  De Pierre Dac / Le club des loufoques
  
  
  

Coucou Danielle. ça va ?  Brouillard ici.....








  Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur.....- Je ne visais pas si haut Madame  

Molière



- Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir avec du vin blanc !

 Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle. Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.
s - La bière ne contient pas beaucoup de vitamines ....

> >   C'est pourquoi il faut en boire beaucoup !!! (dicton belge)
> >
> > - Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu .....
> >
> >
> > - Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort
> >  Bernard BLIER
> >
> >
> > - Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistrot
> >  Michel AUDIARD
> >
> >
> > - La seule raison pour laquelle je suis rond, c'est parce qu'un petit corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité
> >  Bernard BLIER
> >
> >
> > - La capacité de parler plusieurs langues est un atout: celle de fermer sa gueule est inestimable.
> >  Jean GABIN
> >
> >
> > - Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.
> >  Francis BLANCHE
> >
> >
> > - J'ai trouvé la fève dans la galette en la croquant : du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !!!

Coucou Jacou, ça va bien et un peu frisquet chez moi .

Tes citations sont top ...   



Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Bonjour à vous tous et toutes qui passez ici.....gris.....




PETITES PHRASES ... PARFOIS GRANDES !
>>
>> Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez
>> jamais mon cœur.....
>>>>  _- Je ne visais pas si haut Madame ._
>>> MOLIÈRE
>>>>
>>>
>>>>  _- Réfléchir c'est difficile, c'est pourquoi la plupart des
>> gens jugent._
>>>>  CARL JUNG
>>>
>>>>
>>>>  - Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes,
>> je les fais revenir avec du vin blanc !
>>>
>>>>
>>>>  - Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle.
>>>>  _Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est
>> héréditaire._
>>>>
>>>
>>>> - La bière ne contient pas beaucoup de vitamines ....
>>>> C'est pourquoi il faut en boire beaucoup !!! (dicton belge)
>>>
>>>>
>>>>  - Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu .....
>>>
>>>>
>>>>  - Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque
>> part, c'est qu'on est mort
>>>>  BERNARD BLIER
>>>
>>>>
>>>> - Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où
>> j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le
>> pharmacien qu'avec les patrons de bistrot
>>>>  MICHEL AUDIARD
>>>
>>>>
>>>>  - La seule raison pour laquelle je suis rond, c'est parce qu'un
>> petit corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité
>>>>  BERNARD BLIER
>>>>
>>>>  - La capacité de parler plusieurs langues est un atout: _celle
>> de fermer sa gueule est inestimable._
>>>>  JEAN GABIN
>>>>
>>>>  - Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la
>> médiocrité et l'atteindre.
>>>>  FRANCIS BLANCHE
>>>>
>>>>  - J'ai trouvé la fève dans la galette en la croquant : du coup
>> demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !!!
>>>>

Tout est odeur...même les histoires.



Bonjour . ça va ? Grand soleil ! Journée internationale du câlin !


Je te fais un câlin virtuel et t'envoie toutes tes caresses préférées. Je t'embrasse là où tu préfères...
471

Citation Passion & Calin

Envie d'un gros câlin, sentir la chaleur de tes mains, avoir ce doux frisson d'une tendre passion...
331

Citation Ombre & Sincerite

Je voulais un "je t'aime", avec une pointe de sincérité
Je voulais un "pour toujours", pour l'éternité
Je voulais un "câlin", pour la saint valentin
Mais voilà, je n'ai pas encore croisé cette ombre sur mon chemin.
196

Citation Bien & Calin

Un câlin vaut bien un festin.
44

Citation d'internaute

Frank-borklacq
Saltimbrank, Lion Indomptable, Glander, L'Utopisterie, Proud And Punk, France, Pas Loin Du Monde 

Citation Oublier & Calin

Parfois, pour passer une bonne journée, on a juste besoin d'un gros câlin pour oublier nos problèmes.
34

Citation d'internaute

Lume
Accueillante Scolaire, Travaux Manuels, Belgique, Gembloux, 1951 

Citation Sourire & Enfants

Un sourire ou un câlin de nos petits-enfants peut éclairer la plus sombre journée.
9

Citation d'internaute

Lume
Accueillante Scolaire, Travaux Manuels, Belgique, Gembloux, 1951 

Citation Vaccin & Calin

Face au câlin à la botte, l'anti-dot est le vaccin du larcin que l'on se dote.
9

Citation d'internaute

Serge Zeller
Agent Logistique, Les Belles Lettres, France, 1958 

Citation Bien & Calin

Prends soin de ceux que tu aimes. Un petit câlin fait du bien.
9

Citation d'internaute

Malek Bensafia
Fonctionnaire, Inspecteur Budget, -, Le Sports, Athlète, -, Algérie, Béjaia, 1953 

Citation Football & Calin

Je ne rejetterai jamais un autographe, un câlin ou une photo. J'étais aussi fan de football.
6

Citation de célébrité

Cristiano Ronaldo
Footballeur, Sportif (1985 - )

Citation Amour & Femme

Ô la femme à l'amour câlin et réchauffant, et qui parfois vous baise au front, comme un enfant !
6

Citation de célébrité

Paul Verlaine

Coucou mes Loulous 

Jacou est adorable Sim ... il nous envoie beaucoup de câlins   





Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. 
Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. 
Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

Comment va Notre Danielle ? Bonjour.
pas trop froid ? quoi de neuf ? Rien....


Un poême, ça vous dit ?

Coucou mes Loulous 

il  pleut des cordes chez moi Jacou ... et trop vielle pour sauter   





                                                                                            
                                                                                  Bises 
                                                                                         

Sacré Toto....pas de demie mesure....

Bonjour à Toi....ça va ? oh, j'oubliais les autres qui passeraient ici.


Il fait beau.



[size=32]Facture EDF expliquée. (MAGNIFIQUE)[/size]
 
> Exactement comme chez le boucher : je choisis une escalope, il la pèse,
> je paye le prix affiché et je repars avec une «facture» en réalité un ticket qui ne comporte qu’une seule ligne.
> Alors, pourquoi la facture EDF est-elle si copieuse ?
> - On y trouve le prix du kilowatt/heure 9,09 € pour 100 kWh, qui passera à 9,32 € ! après l’augmentation estivale de 2,5 %.
> Jusque-là, rien que de très normal.
> Les gâteries viennent immédiatement après.
> - D’abord, EDF facture un abonnement ! On se demande bien pourquoi !
> Lorsque j’achète l’escalope, je ne suis abonné à rien : j’ai, en face de moi, un commerçant qui vend ce dont j’ai besoin, nous faisons affaire et c’est tout. Non !...
> Avec EDF, même en quasi-monopole, il faut s’abonner !
> Et ce n’est pas négligeable: 11,6 euros par mois, soit 140 € par an.
> Depuis août 2011, l’abonnement a augmenté de 22 %.
> - Puis, viennent les taxes ! Ah ! Les taxes : Le mal français !!!!!!! oh, pardon, une seule taxe et deux « contributions » :>
> - La contribution, c’est plus sympa, ça fait plus «social»; pour un peu,
> on serait heureux de s’en acquitter, alors que la «taxe»... Beurk!
> Cela commence par la TCFE, la taxe sur la consommation finale d’électricité.
> C’est quoi, la consommation finale ? Y a-t-il une consommation initiale?
> Personne ne sait pourquoi cette taxe existe, même pas EDF, qui se borne à dire que ce prélèvement est reversé aux collectivités territoriales et à l’État (qui détient pourtant 84,5 % du capital du mastodonte).
> Depuis août 2011, elle a augmenté de 16 % , soit 4 % par an.
> - Arrive ensuite la merveilleuse CSPE, la contribution au service public d’électricité.
> Moi qui croyais ingénument que je contribuais à ce service en me contentant d’acheter du courant électrique!
> Eh bien, non ! En fait, cette CSPE sert, entre autres, à compenser le coût exorbitant auquel EDF s’est engagé à acheter l’électricité des petits malins qui se sont équipés de photovoltaïques ou d’éolien.
> En août 2011, elle était de 9 % du coût de la consommation ; elle en pèse aujourd’hui 21,5 %.
> À ce rythme, elle représentera la moitié de notre facture dans trois ans.
> On est parti joyeusement sur la belle voie rectiligne tracée par les taxes sur les carburants.
> - Puis vient enfin, toute menue, toute discrète, la CTAE, contribution tarifaire d’acheminement électrique car, contrairement au boucher vendeur d’escalope, EDF vous apporte votre achat à domicile contre la modeste somme de cinquante euros par an.
> C’est alors que surgit la TVA.
> -Sur la consommation, au prix fort de 20 % : là aussi, c’est courant ! (sans jeu de mot)
> -Mais également sur les taxes! Chez EDF, mêmes les taxes sont taxées !
> À 20 % (CSPE, TFCE) ou à 5,5 % (CTAE) !
> [size=32]Et le meilleur pour la fin :
> -EDF prélève un pourcentage de tout ceci, 1% , pour son CE (Comité d’entreprise)
> Pour envoyer tous ses braves bénéficiant déjà d'un régime de retraite « spécial »
> en vacances dans des centres ou tout est gratuit.[/size]
> Elle n’est pas belle la vie pour certains ?

Coucou mes Loulous 


Merci je vais bien aussi comme toi depuis hier Jacou ... et toi Sim ?  



Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :

Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
Je te suis...
Mais... Pourquoi ?
Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...


                                                                                                                                 Bises    


                                                                                          

Toujours en pleine forme notre Danielle.
Bonjour sous le soleil.

RAS.....mes Gigis ont quand même gagné contre Strasbourg....4 à 3, c'était très dur !




A la campagne, un petit garçon dit à sa mère :
" Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra... " répond la mère.
Le gamin se précipite vers son père :
" Maman m'a dit de te dire que le coq s'est accouplé dix fois ce matin !
- Dix fois avec la même poule ?
- Non... répond le môme.
- Bah, va le dire à ta mère, elle comprendra... ".

Une femme dit à son mari :
" Tu vois, j'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
- Reste encore deux semaines... ".


J'ai lu des choses sur les dangers de l'alcool sur la santé... Ça fout la trouille ! Depuis, j'ai arrêté de lire.

Brave Toto.

Danielle, il fait très beau ce matin encore. La météo annonçait brouillard givrant à couper au couteau. Laissons le couteau dans le tiroir !
Bonjour. Vas-tu bien ?
S im se désole de ne pouvoir nous suivre. Son ordi s'est barré !....On ne peut plus faire confiance à l'indispensable.

Rendre une femme heureuse

Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :

– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

Coucou mes Loulous 

Nous nous croisons encore Jacou , je vais bien le soleil brille et Sim est triste 




                                                                                                                                     Bises 

c'était surprise, sur prise !

Bon, on n'en fera pas une maladie !

Bonjour et soleil s'accompagnent.

La jeune femme et le gynécologue

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!!

 
 

Le mari ni électricien, ni plombier

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Coucou mes Loulous 


il pleut des cordes chez moi Jacou , ras comme hier 



Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.


 

Très gentillette ton  histoire. 0

Bonjour à toi. Brouillard épais ce matin, ici.



PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
 

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Un homme téléphone au domicile de son collègue.

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......