C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Coucou à mes beautés d'ici.
Je vous salue et il fait bien beau.

J'ai appris quelque chose ce matin :
SDF : Technicien de l'errance !


Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.


Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.


Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.


Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.




Bisous d'au-revoir.

Ils sont forts....les belges !

Coucou....ça va toujours bien ? Bravo. Grand soleil sur le mur d'en face.

Rien de particulier. Beaucoup de prétendants à la couronne chez nous.

Le vaccin et le virus font parler d'eux.





 
Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les
  journaux, demain!



 
Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien...
- Qu'avez-vous dans le coffre ?!
- Des calculettes, uniquement...
- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq...
- Ouvrez votre coffre !
Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
  



  Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
  Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
  On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!





C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxième.
"Léandro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment à été créer l'univers?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années..."
Et avant qu'il ne finise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre et découvrent la scène. Ils demandent alors au père pourquoi il a fait ça. Et le padre répond.
"Il en savait trop!"

Ne croyez pas que je vous oublie...semaine dure dure...là ça mieux merci les médocs...bien que ça ratiboise l'estomac et le bidou : tous deux dan les chaussettes...Alors fins prêts pour les agapes ? perso c'est réglé...je ne peux voyager même quelques heures alors la tablette me remplacera...sinon mon arrière petit-fils attendu est arrivé samedi dernier, beau bébé ! Très beau cadeau de Noël pour tout le monde !
Jacou, je ne regarde plus la télé-infos, ces gens m'exaspèrent...J'écoute France-culture, sinon musique, lecture etc. Ah si depuis hier j'ai repris un pastel inachevé...sait-on ? il verra peut être le jour ?
Si je ne repasse pas par ici avant Noël je vous souhaite à vous deux mes amis de passer un heureux Noël avec les vôtres...je vous embrasse.

Oh, notre Sim refait surface. La joie de la retrouver et surtout ses bisous !
Danielle va lui dédier sa petite histoire très sérieuse comme d'habitude  et moi, lui donner des nouvelles de ses Gigis. Il rencontrent aujourd'hui un club de division très inférieure en Coupe de France. Ils gagneront....peut-être !
Sim, qu'as-tu pour te gorger de bonbons médicamenteux..... Le principal est que cela te fasse grand bien et que tu soies le plus possible en très grande forme.

Bonjour à vous sous le soleil.



 
Un peu d'humour
  
Superbe esprit de répartie
 
 
 C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
 Un député antisémite notoire lui crie alors :
·        Ta gueule le circoncis !
 Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
 ·        Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
 
 
 ·        Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
 ·        Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !
 
 
 ·        Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…
 
 ·        Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
 ·        Il a répondu, tout excité : Ben oui !
 ·        Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
 
 
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
 ·        Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
 ·        Tu vas manquer de cartouches… !
 
 
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
 ·        Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
 Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
 ·        Tu dors, ma chérie ?
 ·        Non, je compte…
 
 
Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
 ·        Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
 ·        Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
 ·        Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
 ·        Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
 ·        Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
 ·        Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
 ·        Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
 ·        Très bien, vas-y, dit-elle.
 ·        Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
 
 
> > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
 ·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
 ·        Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
 Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
 ·        Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
 

Hello mes amis ! difficile de venir à bout de votre verve...sachez qu'eil a le mérite de me faire rire...c'est l'essentiel !

Bah Jacou, mes bonbons médicamenteux comme tu les appelles sont là pour venir à bout d'une crise de polyarthrite (le viellou quoi !) plus forte que les autres ...donc cortisone pendant 10 jours...à manier avec prudence sur un petit muscle moteur qui peine un peu déjà...voilà voilou...rien de bien original ! sauf les douleurs et l'impossibilité de faire certaines tâches. Heureusement aide pour les courses et le ménage...la m... quoi !

Danielle le petit qui vient de naître est mon arrière petit-fils, si bien qu'avec lui cela m'en fait 6


j'aime bien !

Si je ne passe pas cette semaine , passez de bonnes fêtes et amusez vous un max. Bisous (eh oui Jacou, j'embrasse beaucoup...virtuellement !)

Des bisous sans danger, les gestes barrières empêchent des rapprochements risqués...mais je vois qu'en famille ce n'est pas interdit et qu'il y a de jolis cadeaux ensuite. Des arrières petits enfants, nos enfants mariés avec leur travail n'ont pas donné....le fruit de leur labeur !

Je vous salue mes belles de Noël....Il fait beau.

J'espère de tout coeur que tes bobos Sim te permettent quand-même quelques menus loisirs agréables et puis, tu sais, ce que l'on ne peut pas faire le jour même attend facilement le lendemain et de nouveaux reports.


C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:
"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"
Et l'homme se dit:
"Mais je m'appelle pas Bernard..."
 

  Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :
- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.
- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?
 

Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut  j'ai enlevé ma culotte.


  Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
 



Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 
-Pour 18h chez IKEA

Coucou mes Loulous 


Le Père Noël sera bien chargé avec les cadeaux pour tes petits enfants Sim, nous n'avons pas de petits enfants mais quand même des cadeaux pour nos deux fils et belles filles 



Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. 


 

Bonjour à vous. Il fera beau mais en attendant petite fraîcheur.

Rien de bien spécial mais, visite ce matin du "Bassin des lumières à la base sous-marine de Bordeaux"
Actuellement le thème les impressionnistes. Recherchez sur Google et vous serez éblouies.
La visite doit durer une heure.

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!



 

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir ! 
 





C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement...
Sa femme lui balance :
-Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol.
L'homme répondit :
-La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

Coucou mes Loulous 

Ya du soleil et rien de neuf ...

Merci pour le lien Jacou, je viens de visiter les bassins de lumières à la base sous-marine à bordeaux ... quel régal    



Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :

...et elle a bien raison !


Bonjour à vous. ça va ? Avez-vous chaud ? ....

Je vois que tout baigne, vous êtes en plein boum.....Que faire à Noël. Se tourner les pouces ne serait pas trop mal mais les estomacs vont réclamer? alors, à vos menus !

 

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
 

Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.
-Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus tard elle est rentrée par ses propres moyens, stoppez les ébats.
  

Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
 

Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
  

Une femme dit à son mari :
- Chéri, je  vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.
  

Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu également, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussant cri de Tarzan et je lui fait du rentre dedans. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?
- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!

Danielle imprenable en gastronomie !....


Bonjour, il fera beau.
RAS, beaucoup de travail avec ses fêtes. Il faut se creuser le ciboulot pour composer les menus.


Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
  

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains !  Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
 

- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
   

  Au restaurant :
- Garçon, ils sont jolis ces dessins sur le beurre, mais pourquoi y-a-t-il également des cheveux sur le beurre ?
- C'est normal, monsieur. Le chef fait les dessins avec son peigne !
   

  La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?

Un qui du répondant ....et pas fainéant !

Bon, Danielle en fait bon usage pour nous faire sourire.

D'abord je vous salue. Il fait beau et doux. Une chance !

Du travail à l'abri des fourneaux. La fête doit être réussie !

Je vous souhaite de passer d'excellents moments lors de cette fête de Noël très prisée.
Protégez-vous bien et ne laissez pas rentrer l'intrus.



Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
   Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
 

  Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :
- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée  possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te   posera ! On va certainement essayer de te piéger !
  Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :
- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !
- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?
- Euh…ben…euh…la loco ?
 
Au bureau :
- A lundi Caroline !
- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances
- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !
- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !
 

  Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous,  vous vous servez au distributeur automatique,  dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.




Bisous d'au-revoir....de loin.

Bonjour, joyeux Noël, c'est le jour. Du gris est au menu du jour....nuageux mais peut-être aussi de temps en temps un peu de soleil. Il fait doux.

Cuisine, hier, j'ai eu beaucoup à faire....mais cela s'est bien passé.

Foie gras mi-cuit artisanal...Blanquette saumon et fruits de mer/crevettes et coquilles St-jacques servies avec quelques tagliatelles à l'ail de l'ours ont suivi les bulles et canapés si bien que plus faim pour le dessert.

à midi une pintade de Noël bien farcie garniture Cèpes/marron, persillade et au final la bûche devarit nous satisfaire aussi.

Voilà, cette fête familiale sera passée.....

Je pense que tout s'est bien déroulé pour vous aussi.



  Un gars raconte à ses potes :
- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!
- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?
- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!
 

Un homme s'énerve à la mairie : 
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 
   

Citation :

C’est quoi la différence entre :
une couturière 
un droguer 
et un anglais ?

la couturière , se pique le doigt 
le droguer se pique Le Bras 
et l’anglais Spick english 
 




  Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
 

 
  Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!
- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!

Coucou mes Loulous 

Nous avons bien mangé aussi hier Jacou ... et pris quelques verres avec modération pour bien digérer     



Il est minuit quand un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne vigoureusement à la porte.  
Le gars se lève en grommelant et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement éméché, qui lui dit :

Je vous salue dans la grisaille du jour.

Agapes 2021 terminées sauf....reçu en cadeau de Lyon des quenelles et de la rosette...entre autres ! A midi apéro et tr de rosette. Entrée..quenelles gastronomiques et poule farcie au riz conservée dans mon Ogre. Réchauffée dans un bouillon de légumes, cela sera sûrement très bon.


Passez de très bons moments d'après fête et surtout, protégez vous bien. Le danger guette.

 

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
  

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
   

2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
   - astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
   - astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
   - théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
   - météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.

...et vous étiez en retard. Ce n'était que meilleur. Agapes et agapes.....suralimentation, reflux....heureusement qu'il y a des bons mots !
Bonjour à vous dans la grisaille encore. Quelle douceur

Rien de neuf.....

  Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :
- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !
- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.
- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!
- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?
- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !
  

  Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
  

  Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:
- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?
- Que je suis super canon, non ?
- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !
- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?
- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.
- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !
  

  S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond.  Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

Au régime maintenant que les fêtes sont terminées et que nous nous retrouvons seuls. Fils parti hier, fille en partance aujourd'hui.....Nous avons passé de bons moments et ils nous ont gâtés comme toujours !

Je vous dis bonjour. Allez-vous bien? Pas trop de douleurs ?

Sim, où en est ton pastel ?



Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
 




Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.





Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Bonjour dans la douceur et avec la grisaille nuageuse.

Rien de bien neuf. chez vous, c'est comme chez nous....on évite le monde. Il faut vraiment pas ser entre les gouttes covid.

Privés de  liberté avec obligation de vaccin, les gens pleurent dans leur lit tout le reste est permis.
L'an prochain, ce sera meilleur.

  Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
  



  Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi  Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
 

Citation :

Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression
  



Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
 




Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande 
- Alors la santé 
- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport 
- Et t'en fait
- Oui des barres parallèles
- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport 
- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

...les Sts Innocents sont passés, le 29 aussi, nous sommes à deux pas d'une année meilleure !
d e toute manière c'est ce que tout le monde souhaite.

Masqué, j'avance pour vous dire bonjour. Nous restons à distance, le soleil est là aussi.

Agapes ou pas...des lentilles au menu du 1er janvier. En attendant, consommons les restes.

 

- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
 

  Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :
- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?
  Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :
- Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
  

  Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
  Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
  Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !
  





  Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs  pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
  Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
 



Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire: un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure.
La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:
- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?
- Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail.
L'agent est exaspéré par ce commentaire:
- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?
Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:
- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !
Le ton monte d'un cran pour l'agent:
- Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?!
C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:
- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!
L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:
- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie !
Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:
- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!
- Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule

Bonjour sous le soleil. allez-vous bien ?

Une fois de plus , je vais  être très gentil pour notre Amie Danielle.....C'est la fin d'année !

Citation :

Pourquoi les Belges Ne possèdent pas Ordinateur ?

C'est parce que  ils sont peur que le chat mange la souris

 
  Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit :
- Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
  qui, paraît-il, fait parfois des miracles.
  La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!
 

  Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit :
- Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ?
- Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur  ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et  je suis parti.
- Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!

[img]

La suite....2022 En couleurs

Bonne année et bonne santé....Il fait beau et doux.



Singeries et blagues drôles et courtes.

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
– Il utilise un numéro masqué.

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
– Pour avoir la raie nette (rainette).

Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Que dit Batman quand il ne veut pas répondre à une question ?
– Joker !

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Pauvre cochon.....

Bonjour. ça va les jeunes filles ? Quelques nuages et gouttes mais le soleil arrivera bien sûr.


Retour vers le futur !



« Ce matin, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119 car je refuse qu’il aille à l’école en jupe et avec du vernis aux ongles...

Citation :

Citation :

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Citation :

> Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer » car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer de son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur à succès préféré.
> Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans toutes les grandes agglomérations de France. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo...
> Avec la chaleur de ce mois de décembre, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde, ici. Personne ne se regarde et personne ne se juge car c’est maintenant passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
> Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car j’ai osé écrire un mail sans écriture inclusive hier et qu’une cliente s’en était plainte!
> La prochaine fois, c’est la porte, il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
> Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui car c’est sa semaine de « congé menstruel »!!!
> C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin » (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison pour le motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
> De par son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau.
> En effet, après le mouvement MeToo, la France a imposé l’interdiction de « portes closes » lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble...
> Certaines entreprises créent même des « espaces safe », c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
> À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire régulièrement traiter de « carniste », « spéciste » ou carrément d’arriéré par mes autres collègues, pour la majorité, devenus végans.
> Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45€ le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients emplis de dégoût.
> Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja (bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan), je peux enfin me distraire devant un film Netflix!
> C’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe...
> La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-  et musulman.
> Le film a obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes remportées par Titanic, un film désuet qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel privilégié qui voyageait dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
> Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment : "La Gloire de parent n° 1".
> Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois "La Gloire de mon père" et faisait partie de la série «Souvenirs d’enfance », de Marcel Pagnol.
> Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer "Le Château de parent n° 2" , qui est la suite du premier.
> J’ai hâte !"
 
>

Coucou, me voilà. ça va ? gris pour commencer. Douceur.....

C'était le principal de mes annonces du jour.

Ce jour, je me mets à l'heure belge. Je vais faire des frites ! Tu as bien lu, SIM.

Tous à la frite.

Citation :

>   Une jeune femme demande à son amie : 
>  « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
>  - Non je l'ai laissé tomber ! »
>                             ******************
>    Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
>    « Vous servez des andouilles à midi ?
>    - Bien sûr M. on sert tout le monde ! »
>                              ******************
>  Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
>  Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
>  « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
>  - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »
>                            ******************
>  Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
>  Le gardien la met en garde :
>  « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
>  - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »
>                             ******************
>   À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
>  Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
>  « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
>  - Commence par la bonne.
>  - On vient d'arriver au 20ème étage.
>  - Et la mauvaise ?
>  - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »
>                            ******************
>   Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :
>  « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
>  - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »
>                         
>                            ******************
>  Le match
>  Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
>  coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
>  A côté de lui, une place est vide...
>  Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
>  vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
>  honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
>  Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
>  qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
>  vient de décéder...
>  Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
>  Puis il lui demande :
>  « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
>  - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

Bonjour à vous. Du gris mouillé pour ce soir. gris sec ce matin. mais soleil en route. Il se montrera. Grande douceur.

Sim présente ses voeux sur F.B....elle va bien. Tant mieux !

Ici, tout baigne......




>   Vieille canaille
>  Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :
>  « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
>  Je lui réponds calmement :
>  « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
>  avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse
>  et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »
>  A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
>  Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
>  « Oh oui, mon amour, je me souviens.
>  - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »
>                           *******************
Une femme arrive chez son médecin,
>  Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
>  « Qui vous a fait ça...?
>  - C'est mon mari...!.
>  - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
>  - Moi aussi...!. »
>                            ******************  
>  Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
>  En fait c'est très simple :
>  - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
>  - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
>                             ******************
>  Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
>  « Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
>  - Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »
                            ******************
>    « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
>   - Un Festival de cannes...!.. »

Je vous salue. Vous êtes contentes.....il fait bien gris.....mais bon.

Rien de spécial.




>  Coup de soleil...!.
>
>    Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
>    Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
>  Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
>    Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
>  - biafine en couche épaisse,
>  - un puissant sédatif,
>  - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
>  L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
>  « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
>  Le médecin réplique :
>  « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »
                            ******************
>  Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
>  Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
>  « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
>  L’homme rétorque :
>  « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
>  Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
>  Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
>  mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
>  « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
>   Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

Avec mon bonjour sous le soleil......




Que dit un mouton pour négocier ?
Tu me fais un rabêêêêêeê (rabais) ?

Que fait un crocrodile mâle qui rencontre une femmelle ?
Réponse : il Lacoste.


Pourquoi les mamouth ont-ils disparut ?
Parce qu’il n’a avait plus de papouth.

Pourquoi les giraffes ont un long cou ?
Car elles puent du cul.

Comment appelle-t’on la femmelle du hamster ?
L’amsterdam

Que dit une vache policière durant un braquage de banque ?
Meuh en l’air ! Que personne ne bouse !


Quel est le déssert que commande une araigné au restaurant ?
Une mouche au chocolat !

Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : « C’est avec ça que tu respires ? »

Est ce que le foin donne une bonne vue aux animaux ?
A priori on a jamais vu un cheval porter de lunettes !

C’est l’histoire d’une mouette qui partage une sardine avec sa copine.
Du coup elle fait mouette mouette.

Que prend un éléphant au restaurant ?
Trois ou quatre chaises.

Pourquoi les éléphants portent-ils des lunettes de soleil teintées ?
Réponse : Pour passer inaperçu

Bonjour d ans les nuages gris. douceur.

Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

 

Dans une animalerie

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.
Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

 
 

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !