C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

Ouf ! le  mistral est là et nous rafraîchit...bonjour les amis !...Danielle peint et Jacou fait ses valises...et moi...et moi...Je lis...beaucoup...saine occupation...avec mots fléchés et sudoku...tout baigne !
A plus...bises

Aujourd'hui, réflexions sur ce qui doit être emporté nature ou cuisiné. Du travail sur la planche.
Je regarde et pense. Zut, ça ne se fait pas.

Bonjour. Bise matinale. Etes vous contentes, Mes Dames d'Ici.
Pas de Tamalous. C'est quand même bien.

Il fera beau....encore et encore.


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...


Au-revoir.

Bonne lecture Sim ... ne te casse pas la tête Jacou ... vous irez au resto   

Le Coran vu par une femme Corse !


Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jolie jeune Corse, sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
je suis le maître de la maison et que ma parole sera la loi ! Je veux
que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et, quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"...


Et sa femme, corse, de répondre : "Les pompes funèbres !"


                                                                                                             Bises à vous deux mes loulous 

Hi hi hi ! ...Ah ah ah ! trop bon ...

Le soleil se lève plus tard...moi aussi...bien que ce matin il fait frais 17° !
Oui Jacou...perso ça va...j'en profite...car le mistral m'a envoyé de quoi m'occuper dans le jardin...devinez quoi : les feuilles desséchées des platanes de la rue...j'y vais lentement mais surement...moult poses : petit pastel en cours, lecture, etc.
L'école a repris...l'animation de ma rue également...j'aime bien.
Je vais apporter tous mes encouragements à notre maître-queue et lui souhaiter belles rencontres et beau temps...
Bonne créativité à Danielle, ainsi qu'une excellente journée...bisous...bisous.

Coucou Sim  

Pas de grasse matinée non plus pour moi ni peinture ... ma prochaine expo commence samedi ... en fait c'est une expo concours avec une soixantaine d'artistes, toutes disciplines confondues.

J'y exposerais celle-ci .

                                                                          



En attendant le retour de notre Jacou j'ai quand même une bonne blague pour toi 

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que  le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser, quand tu auras mon âge et aura  été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout  et je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
Il répond : "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire , premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :  "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"


"O.K." dit la religieuse,  "Tournez dans la prochaine contre-allée." .... La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. .. je dois confesser que j'ai menti ;  je suis marié et je suis juif.


La religieuse dit:  Ne vous en faites pas, je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque.


                                                                       A demain  Bisous  

Coucou mes loulous  

Rien de neuf ce matin ... voici donc de quoi rire quand vous reviendrez  

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. 

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». 
En revenant à la maison, un sac tombé d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. 

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre ». 
Claire dit :  « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. 

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. 
Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » 

Claire dit : « Non »...  
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». 
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». 

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? 
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». 

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  «Allez,Viens on s'en va...!»


                                                                                                          Bizouilles   

Bon ça va bien. Notre voyage s'est relativement bien passé.
On va profiter du beau temps maintenant dans une maison à première vue agréable.

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !


Au-revoir.Bisous.

Je vous salue....les côtes en long, le lit un peu dur. Bof, j'ai dû maigrir !
Du gris au dessus des têtes mais nous n'en sommes qu'au matin.

Rien de spécial, depuis hier.

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Un couple, confortablement installés dans leur lit, ils échangent des questions, réponses, remarques depuis une demie heure.
Au final, elle lui demande :
-Oh, chéri, combien de fois tu m'as trompée depuis que nous nous connaissons ?

Au bout de 5 minutes, il reste silencieux....Elle lui demande alors :
Tu dors ?
6 Non, je compte !

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3 femmes, 3 désirs, 3 regards.
Quand elles font l'amour...

La prostituée regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il finir ?

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il revenir ?

L'épouse regarde le plafond et se dit :

- Quand va-t-il le repeindre ?




Au-revoir.

Ah pauvre Jacou : il a un "long bagot" !!!sympa les vacances...et le changement de lit ! (j'ai le même souci...quand je bouge...)
Merci pour les blagounettes...j'ai de quoi copier/coller...
Tout va bien ...le mistral est de retour entre deux journées caniculaires...ça permet de respirer...
Je vaque...sans but précis.
Bonne journée à vous amis !

Coucou les loulous  

Comment allez-vous ... ton long bagot te titille t'il encore Jacou ? tu auras de quoi encore copier/coller Sim  

                                                                         SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt mate. 

Mais ce n'est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant. 

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale. 

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.

Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.

Malgré tout cela,

Vive la Vie !!!  


                                                                                 Bizouilles   




                                                                             

nananère, j'ai pas de bagot. Je suis passé ce matin mais n'ai pas envoyé....

Bonjour .

onjour à vous. du gris voyageur avec partie ciel bleu ensoleillé. ventose, pourtant ce n'est pas le mois.

Une ville à découvrir. C'est très joli et touristique. Les gens sont curieux de tout, il n'y a qu'en rentrant dans les magasins que l'on ne serait pas bousculés. Dans la rue, des appareils photos en l'air, à bout de bras tous les 5 pas. oh, pardon, de rien, SVP, merci et j'ai même pensé bien fort..."Connard, tu n'as pas assez d'allées pour préférer piétiner les pelouses". J'ai même vu des fleurs arrachées. Le respect de la nature se perd. Ce vaste espace floral est magnifique.

Mes semelles ont bouffé des km. hier et clic, clic fonctionnait aussi.

Visite d'une belle cathédrale aussi....


Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés... et 4 nouveaux noms de copines coquines.


Au-revoir.

Profitez bien les voyageurs ...et merci pour les blagounettes Jacou et Danielle !
Ici le mistral semble faire une pause...par contre les degrés sont tombés...là très agréable le temps !

Hier j'ai reçu les photos de Nina , elle fête déjà son "un an" et pour faire plaisir à tous et toutes, elle marche...super ! cela m'a fait grand plaisir...

A part cela , rien d'essentiel, le quotidien...ta "voiture"  Danielle s'adapte parfaitement à mon état...hi hi hi ! mais t'inquiète,  je lutte...

Je vous souhaite de passer un excellent samedi-dimanche, et vous remercie de vos efforts pour me distraire...bises à vous ami-e-s.

Loin des vieux livres de grammaire,

Ecoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Etre étaient deux frères
Que j'ai connu dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractères,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Etre voulait toujours l'avoir.
Ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Etre s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Etre, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Etre apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Etre, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Etre en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Etre est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Etre est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont réparti les tâches
Pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Etre
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Etre a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.


Une petite leçon pour commencer la journée. Sim cela remet les idées en place.

Bonjour. ça va ?
On poursuit nos promenades sous le soleil et c'est très agréable mais que de monde partout.

Un marché à découvrir ce matin....
Un tour en bateau demain est prévu...

Profitons, profitons.

Heureuse Sim avec sa descendance...
Heureuse Danielle avec ses dernières oeuvres et ses expos.....

Heureux visiteurs anonymes ravis d'avoir encore quelque chose à lire ici.


Au-revoir.....

Coucou les loulous 

10/10 pour cette petite leçon Jacou et aussi 10/10 aussi pour ta petite Nina Sim 

La météo n'est pas folichonne aujourd’hui ... il ne risque pas d'y avoir foule pour l'expo ... pas grave il y aura de quoi boire et grignoter pour les exposants     


                                                                      

                                                               Bizouilles 

Merci Jacou, j'aime beaucoup le rappel des auxiliaires...adaptés à la Rentrée...
Mes voeux Danielle pour ton expo, tu es bien courageuse...il est vrai qu'un "petit coup à boire et manger" ne se refuse pas...hi hi hi ! alors je trinque (mentalement !) bisous.
Jacou : verrons-nous "tes clics" ? bonne continuation profitez bien toi et ton épouse...bises.

Bonjour. Il fait beau. Con tent.

ça va ? moi, ici, oui.

Croisière cet ap. midi. Golfe du Morbihan et promenade sur l'Ile aux moines. Pourvu que mon harem ne m'y laisse pas !

---

Un gars demande à la femme de son meilleur copain :

- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ca va pas non, j'aime mon mari !

- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !

- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...

Moralité : C'est pas les "amoureuses" qui manquent, c'est le fric !









Au-revoir.

Le Golfe du Morbihan ? j'en rêve ... j'adore la Bretagne ;  la maman de Nina (ma petite fille  ) vient de déménager à côté de Lorient. C'est  tout frais (je n'ai pas encore l'adresse)...tu as du beau temps je pense...profitez du charme breton (clic, clic !)...de quoi faire de belles aquas Jacou ! et t'inquiète les bretonnes sont charmantes...

Dimanche...le mistral se ralentit un peu...

Bonne journée à vous....

Je ne connais pas ce beau coin de France ... ni le golfe du Morbihan ni L’île aux moines mes loulous ... juste la chanson de Charles Trenet !!!

Si ton harem t'y laisse, tu auras de quoi dessiner Jacou 

                                         

A propos de l'expo, pas une goûte de pluie et beaucoup de monde ... je n'y suis pas allée aujourd'hui ... bien trop fatiguant pour mes gambettes et mal au petit cul sur ma trottinette 

                                                                                                                  Bisous à vous deux 

Bonjour à vous. Belle promenade hier avec un ciel comme je les aime, nombreux nuages épars, très ensoleillé, sur l'eau pas mal d'air.
Notre croisière s'est bien déroulée et le but final avant retour, l'Ile aux moines était très fréquentée. Du monde partout mais pas de gilets jaunes.
Le Golfe du Morbihan , du moins une petite partie car c'est immense, des iles qui appartiennent souvent à des particuliers, à des sociétés , à des pauvres en somme. Des bateaux en voici en voilà, des voiles dorées par le soleil sous chaque regard.
Des terrasses aux plans d'eau, l'argent est là.
Ma collection de photos se complète chaque jour.
C'est mieux que l'actualité toujours morose....


Un couple très épris...Une épouse insatiable, et voilà la discussion après ébat....

Oh ma chérie, quand tu seras morte, je dirai......enfin froide !
Madame a de la répartie et lance : -mon tendre amour, moi, je dirai ....enfin raide.

Oui, il y a des gentillesses.....

---

Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre est partie faire un golf !




Au-revoir.

Coucou les loulous 

L'argent ne fait pas le bonheur ... pas besoin d'avoir îles et bateaux  pour profiter pleinement du spectacle de Dame Nature !!!  et tes deux égéries se réjouissent de voir tes photos Jacou 


«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !   


                                                                                                                      Bises et bonne journée à vous deux    

Bonjour les ami-e-s...la pluie est chez nous et c'est un bienfait...elle est assez hésitante cependant !

Que dire ? j'aime bien la tirade des "pommes de terre"...merci Danielle.

Pas que des riches Jacou dans le Golfe du Morbihan...bien sûr de la mer,  le regard peut prêter à confusion... faudrait faire le tour le jour des marchés, c'est plus varié. Bon mon regard à moi date peut-être un peu aussi ! J'y vais bientôt j'espère !

Bonne journée à vous, bises.

Ma pauvre Sim...j'ai vécu Arcachon pendant assez longtemps, toujours en visite éclair. Les bateaux m'attiraient mais, là je voyais de simples canots, quelques voiliers. Ici, quand on nous dit que dans le Golfe du Morbihan , il faut 13 ou 14 ans pour obtenir un point d'ancrage et que l'on voit toutes ses voiles sur des coques en mouvement, je pense que l'aisance est relativement importante, plus dans cette région que vers le bassin.On nous parlait des iles appartenant à des particuliers, stars de cinéma, chefs d'industrie ou de société, de télé...oui, bien sûr, un certain niveau de société....Le pauvre pékin qui navigue pédestrement, sans être envieux, ne peut que s'étonner de certains niveaux de vie de tels usagers.
Ils ont raison s'ils en ont la possibilité. A côté de cela, une foule immense de visiteurs, de touristes et j'ose croire de sédentaires locaux  en promenade dans cette jolie région. Normal, fin d'été, tourisme et beau temps.
Les loisirs ont une grande importance, le temps de travail le permet.

Bonjour. Ce matin, maintenance qu'ils ont annoncé.

Il fait beau et bon. Quelques gouttes hier, à l'heure du repas, promenade ensuite à pieds secs et quelques gouttes cette nuit, ce matin la route était humide.


Que peut-il ? Tout.

Qu'a-t-il fait ? Rien.

Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être. Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire. Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.

L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux. Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.. Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé.

Victor HUGO, à propos de Napoléon III dans " Napoléon, le petit ", Réédité chez Actes Sud.
Pourquoi ? Vous pensiez à quelqu'un d'autre ?


Au-revoir.

C'est pareil chez nous Jacou : ils construisent des ports artificiels sur l'eau ou sur la mer pour accueillir un max de bateaux , ça rapporte...d'autant que l'ambition actuelle c'est de posséder un bateau...Quant à la Bretagne, favorisée par la distance avec Paris ( et des TGV à 2h),elle voit une nombreuse population argentée attirée sur ses ports...c'est le progrès...parait-il ! Les municipalités n'y résistent pas..
V Hugo est toujours d'actualité...tu nous en donnes la preuve une fois de plus !

Changeons de sujet :

Quand Albert Einstein donnait une conférence
dans les nombreuses universités des États-Unis,
la question récurrente que lui faisaient les étudiants était :
Vous, Monsieur Einstein...
Croyez-vous en Dieu ?


Ce à quoi il répondait toujours :

- Je crois au Dieu de Spinoza.

Seuls ceux qui avait lu Spinoza comprenaient ...

Spinoza avait passé sa vie a étudier les livres saints et la philosophie, un jour il écrivit :
Je ne sais pas si Dieu a réellement parlé mais s'il le faisait, voici ce que je crois qu'il dirait au croyant :
Arrête de prier et de te frapper à la poitrine !
Ce que je veux que tu fasses, c'est que tu sortes dans le monde pour profiter de ta vie.
Je veux que tu t'amuses, que tu chantes, que tu t'instruises... que tu profites de tout ce que j'ai fait pour toi.
Arrête d'aller dans ces temples sombres et froids que tu as construit toi-même et dont tu dis que c'est ma maison !
Ma maison est dans les montagnes, dans les bois, les rivières, les lacs.
C'est là où je vis avec toi et que j'exprime mon amour pour toi.
Arrête de m'accuser de ta vie misérable,
Je ne t'ai jamais dit qu'il y avait quelque chose de mal en toi, que tu étais un pécheur, que ta sexualité ou ta joie étaient une mauvaise chose !
Alors ne me blâme pas pour tout ce qu'ils t'ont dit de croire.
Arrête de ressasser des lectures sacrées qui n'ont rien à voir avec moi.
Si tu ne peux pas me lire à l'aube, dans un paysage, dans le regard de ton ami, de ta femme, de ton homme, dans les yeux de ton fils... Tu ne me trouveras pas dans un livre !
Arrête de te faire peur.
Je ne te juge pas, je ne te critique pas, je ne rentre pas en colère et je ne punis pas.
Je suis pur amour... je t'ai rempli de passions, de limitations, de plaisirs, de sentiments, de besoins, d'incohérences... et je t'ai donné le libre arbitre...
Comment puis-je te blâmer si tu réponds à quelque chose que j'ai mis en toi ?
Comment puis-je te punir d'être ce que tu es, si je suis celui qui t'ai fait ?
Tu penses réellement que je pourrais créer un endroit pour brûler tous mes enfants qui se comportent mal, pour le reste de l'éternité ?
Quel genre de Dieu peut faire ça ?
Si j'étais ainsi, je ne mériterais pas d'être respecté.
Si je voulais juste être vénéré, je n'aurais peuplé la terre que de chiens...
Respecte tes semblables et ne fais pas ce que tu ne veux pas pour toi.
Tout ce que je te demande, c'est que tu fasses attention à ta vie, que ton libre arbitre soit ton guide.
Toi et la nature vous constituez une seule entité ... alors ne crois pas que tu as un pouvoir sur elle.
Tu fais partie d'elle.
Prends-soin d’elle et elle prendra soin de toi. J'y ai mis et rendu accessible tout ce qu'il y a de bien pour toi et j'ai rendu difficile d'accès ce qui ne l'est pas.
Ne mets pas ton génie à y chercher ce qui est mauvais pour cet équilibre.
À toi de garder intact cet équilibre.
La nature elle, sait très bien le garder, juste ne la trouble pas !
Je t'ai rendu absolument libre.
Tu es absolument libre de créer dans ta vie un paradis ou un enfer.
Je ne peux pas te dire s'il y a quelque chose après cette vie, mais je peux te donner un conseil,
Arrête de croire en moi de cette façon,
Croire, c'est supposer, deviner, imaginer.
Je ne veux pas que tu crois en moi, je veux que tu me sentes en toi.
Que tu me sentes en toi quand tu t'occupes de tes moutons, quand tu bordes ta petite fille, quand tu caresses ton chien, quand tu te baignes dans la rivière...
Exprime ta joie et habitue-toi à prendre juste ce dont tu as besoin !
La seule chose sûre, c'est que tu es là, que tu es vivant, que ce monde est plein de merveilles... et que dans toutes ces merveilles tu es capable de savoir exactement ce dont tu as vraiment besoin.
Ne me cherche pas en dehors,
Tu ne me trouveras pas...
Je suis là... La nature,
Le cosmos... C'est moi.
:stars:Baruch Spinozza

Voilà une ligne de vie qui ne me déplaît pas ! ...un peu tard cependant !

Coucou les loulous 

Il fait encore doux et ensoleillé aujourd'hui ...  rien de neuf à vous raconter .... mais j'ai de quoi lire et copier/coller 

                                                                                                        Bizouilles 

Bonjour  ! la pluie a élu domicile à la grande joie de mon jardin assoiffé...la nuit a été bonne avec cette  fraîcheur...par contre la Météo, Fée Carabosse, nous annonce que nous allons reprendre les 6° perdus...je m'habituais à revivre...
A part cela ...que du vieux...comme moi !

Je vous souhaite une excellente journée et vais faire mon max pour que la mienne soit de même...bises les ami-e-s...

Coucou les loulous

Ben moi j'ai enfilé mon tablier de ménagère Sim .... lessive ... repassage  ... préparer des endives au gratin pour ce soir et retrouvé la photo d'un vieux dessin 

                                     

Et aussi une blague 

Histoire de coucou

'Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
« Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé,
et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule,
une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. 
Le jour même au petit déjeuner,  mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table,s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… » '




                                                                                                                       Bisous et bonne soirée 

Sacré Coucou ...on ne peut compter sur personne !
Bonjour toutetous !
Voilà la chaleur est de retour...
Bravo Danielle pour ton dessin humoristique...tu as un bon "coup de crayon" dis donc , en BD ! Tu nous avais caché cela !
Bonne suite de ta "Dolce Vitae" Jacou ! profite bien...

A demain les amis...

Coucou....je ne casse rien, je suis sage et je vous reviens sur le chemin du retour. Escale à La Rochelle.
Hir, visite d'une cidrerie artisanale avec carte bleue à rosir, dans une crêperie ensuit où j'ai torcjé mon assiette couverte d'une galette à l'andouille de Guémélé et visite ensuite d'un village "préféré des français", magnifiquement ancien et fleuri. Typique.

Notre érudition ne comprenait l'origine de la réalité à découvrir....


Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël, père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...


Mes toutes belles, je vous fais la bise avant de partir.
Au-revoir.

Coucou les loulous 
Bon retour et prudence pour ton retour Jacou ... tes vacances en famille auront étés bien remplies ... visites .... bonne bouffe que demander de plus 

Tu vas bien rire avec la blague de Noël Sim ... en voici une autre   

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.


                                                                                             Bisous à vous deux    

pour Danielle...
adieu Bretagne pour Jacou !

merci pour les blagounettes...

Retour, les valises défaites, tout est rangé.
Mon fauteuil est heureux....

Rien de spécial. L'actualité : Retraite et grèves.

Bof....ils auront mal en 40, ils ont le temps de pleurer.



Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !


Au-revoir.

Cela me rappelle une chanson : "Oh Papa quel malheur quel grand malheur pour moi... quel malheur si Maman savait ça !" ... par contre je ne sais plus qui chantait cela ?

Le repos après la liesse...bravo Jacou...tu vas pouvoir nous montrer tes "clics"...

Beau soleil et chaleur en prévision mais pour le moment c'est très agréable...il y a de l'air !

Je vous souhaite une excellente journée, - bénie des Dieux, pourquoi pas ?

A bientôt...

Coucou   .... La chanson est de Sacha Distel mes loulous 

OUI ... montre nous tes clic quand tu auras fini d'écraser ton fauteuil Jacou !!!


LES MALADIES

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
 (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).
La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. 
À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. 


                                                                                Bizouilles 

trop bon !
Oui j'avais oublié le chanteur...merci !
bises

Coucou, j'arrive. Il a fait chaud et il le fera encore.
On a le temps pour voir la fin d'été.

L'ombre, c'est la Santé.....Elle y échappe de peu par manque mais lui n'y aura pas un lit à sa mesure.

Rien de neuf à part ça.



EUROPEENS, ATTENTION, CECI VOUS CONCERNE :

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera
defenu realite !


Au-revoir.

Nous avons un été indien les loulous ... et bientôt une langue unique     

Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera
defenu realite !


Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. 
Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. 
Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils: Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. 
Très contente, la grand-mère lui écrit: J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés,  court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.


Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l’œil...). Très impressionné, il lui demande :
Comment avez-vous perdu votre jambe ?
ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
Oh...Et votre crochet ?
Un pirate m'a tranché la main dans un combat
Ah...Et votre œil ?
ça c'est une mouette
Une mouette vous a crevé l’œil ?
Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet.


                                                                                                                              Bonne journée à vous deux    


                                                                       

Danielle, tu vas bien. C'est heureux. Sim aussi....elle copie colle.

Bonjour à vous. il fait chaud pour changer.

Mes Gigis ont gagné.

RAS par ailleurs, eau en Espagne et feu au Brésil.
Chez nous, portes ouvertes en prison....et du jaune dans les rues.


Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas.
Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation...

Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il a agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour "bon enfant" serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


Au-revoir.

https://www.facebook.com/SaisTuQuee/videos/539167243496455/?t=33

Bonjour  vous allez bien ?

Copie/colle allégrement vos blagounettes, grand merci d'amuser ma "galerie" !

Beau temps ici aussi...les feuilles ne semblent pas pressées de roussir...tant mieux !

Rien de bien neuf chez moi...je "bulle"...

Faites-en autant si possible et passez une bonne journée, bises à vous qui entretenez mon moral !

Champagne ou pas, ça gaze.
Vous allez bien ...tant mieux. Heu...reux.

Bonjour. fera chaud.


Danielle va être contente....Sim va copier !


Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Tu seras encore comblée aujourd'hui avec toutes nos blagues Sim 

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes. 
Notre premier problème est le manque d'infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois. 
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit : " le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ? " 
Les villageois lui répondent : 

Notre second problème est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village...

                                                          Chouette journée dans les Fagnes hier avec mon chéri ...  je suis plus rapide que Jacou pour vous montrer quelques photos 


                            



                                                                                                                         Bizouilles et bonne journée