Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Bravo pour vos Footeux les loulous 



C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. 

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. 
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. 

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! 

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. 
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! 

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... 

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : 
Mais la mouche vit toujours !  C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. 


Et voici la galerie avant de la poster sur FB 








                                                                             Bizatoustes et bonne journée 

Taverne dingue....on vient, on lit, on laisse son truc, c'est comme d'habitude torché....on parle de l'un et de l'autre, de Toulouse en Bretagne ou de la Belgique aux deux mondes, de frites ou des olives et puis on part. La porte entrebaillée, tout fout le camp.

Je reviens donc réparer....



- La création -

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !



Au-revoir.

- Charentaises   - 
 
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

  - Cravates   - 
 
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !


Voilà, elles sont mises. Bonjour et au-revoir.
Chaud chau dehors. Il n'y a plus qu'à envoyer.....

Les gonds de la porte prennent la rouille ... heureusement qu'elle soit entrebâillée !!! j'y passe sans problèmes pour rigoler avec tes blagues Jacou ;-)

En v'la quelques une en plus.


Une femme se confie à sa meilleure amie :


Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il aperçoit un punk avec une crête rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:

                                                                      Bonne journée ensoleillée les loulous 

Ah ce qu'on rigole Hihihihi hi.

Bonjour Danielle, bonjour à qui vient !



- Le surdoué -

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


Au-revoir. grisaille.

Coucou Jacou et les loulous 
J'ai regardé une émission très émouvante pour fêter les 90 ans de Line Renaud hier soir 


C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. 
- C'est quoi....? 
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... 
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets? 
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. 
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: 
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? 
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 


C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. 
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée 
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit: 
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? 
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche. 
- Eh ben, moi je l'avais pas vu... 



C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: 
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...



                                            Bizatoustes 

J'ai vu les 90 ans de Line....

Vas-tu bien Danielle. Bonjour à toi...et aux autres qui viendraient. ça , c'est moins sûr.

Le culturel ? c'est ici qu'on le trouve....les autres le cherchent ailleurs, et ça pousse en plus, il pleut.

Oh l'orage, ciel artistiquement beau mais climatique annonciateur de calamité. De la grêle avant de nous survoler et après, vous êtes à l'Est, vous pouvez me dire ce qu'il y a eu. Aux infos ils ont parlé, parlé et montré des photos édifiantes.


> ETERNEL MICHEL AUDIARD (EN 25 CITATIONS)
>>
>> - QUAND TU TE SENS EN SITUATION D'ÉCHEC, SOUVIENS-TOI QUE LE GRAND
>> CHÊNE, LUI AUSSI, A ÉTÉ UN GLAND !
>>
>> - IL N'Y A PAS QUE LES AIGLES QUI ATTEIGNENT LES SOMMETS, LES
>> ESCARGOTS AUSSI, MAIS ILS EN BAVENT !
>>
>> - POURQUOI SE LA PÉTER AVEC NOS FRINGUES, ALORS QUE NOS MEILLEURS
>> MOMENTS, ON LES PASSE À POIL...
>>
>> - TANT QUE MON PATRON FERA SEMBLANT DE BIEN ME PAYER, JE FERAI
>> SEMBLANT DE BIEN TRAVAILLER.
>>
>> - LE LUNDI, JE SUIS COMME ROBINSON CRUSOÉ : J'ATTENDS VENDREDI.
>>
>> - LA BANQUE EST UN ENDROIT OÙ ON VOUS PRÊTE DE L'ARGENT SI VOUS
>> ARRIVEZ À PROUVER QUE VOUS N'EN AVEZ PAS BESOIN.
>>
>> - SI LE TRAVAIL C'EST LA SANTÉ, DONNEZ DONC LE MIEN À QUELQU'UN DE
>> MALADE.
>>
>> - LES PERSONNES AVEC UNE ADDICTION À L'ALCOOL SONT DES ALCOOLIQUES.
>>
>> - LA DIFFÉRENCE ENTRE UN HOMME ET UN ENFANT, C'EST QU'UN ENFANT, ON
>> PEUT LE LAISSER TOUT SEUL AVEC LA BABY-SITTER
>>
>>> - LES CONNERIES C'EST COMME LES IMPÔTS, ON FINIT TOUJOURS PAR LES
>> PAYER.
>>
>> - DEPUIS QUE J'AI PERDU MA FEMME ET MON JOB, JE DORS COMME UN BÉBÉ :
>> JE ME RÉVEILLE TOUTES LES HEURES ET JE PLEURE...
>>
>> - DUR DE FAIRE CONFIANCE À L'ÊTRE HUMAIN, MÊME LES AVEUGLES
>> PRÉFÈRENT SE FAIRE GUIDER PAR DES CHIENS !
>>
>> - DANS LA VIE CE QUI EST GRAVE, CE N'EST PAS TELLEMENT D'ÊTRE CON.
>> C'EST DE LE RESTER.



Au-revoir

Coucou les loulous 

Merci pour la culture Jacou ... nous allons bien tous les deux me semble t'il 


Interview d'un centenaire : 
- Quel est le secret de votre longue vie ? 
- Ben j'chais pas moi p'tit gars. 
- La nourriture ? 
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! 
- Et côté femmes ? 
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. 
- Les cigarettes ? 
- Jamais une cigarette 
- L'alcool ? Etes vous sobre ? 
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! 
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. 
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. 
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. 


C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. 
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. 
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: 
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. 
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. 
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché. 
Mamie se met à rougir, sourit et dit: 
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil! 



                                                       Bisous 

- SI ON T’AVAIT FOUTU À LA LOURDE CHAQUE FOIS QUE T’AS FAIT DES
>> CONNERIES, T’AURAIS PASSÉ TA VIE DEHORS.
>>
>> - BIENHEUREUX LES FÊLÉS, ILS LAISSERONT PASSER LA LUMIÈRE.
>>
>> - VOUS SAVEZ QUELLE DIFFÉRENCE IL Y A ENTRE UN CON ET UN VOLEUR ? UN
>> VOLEUR DE TEMPS EN TEMPS ÇA SE REPOSE.
>>
>> - FAUT PAS PARLER AUX CONS, ÇA LES INSTRUIT.
>>
>> - LA JUSTICE C'EST COMME LA SAINTE VIERGE : SI ON NE LA VOIT PAS DE
>> TEMPS EN TEMPS, LE DOUTE S'INSTALLE.
>>
>> - UN GENTLEMAN, C’EST CELUI QUI EST CAPABLE DE DÉCRIRE SOPHIA LOREN
>> SANS FAIRE DE GESTE.
>>
>> - LE JOUR EST PROCHE OÙ NOUS N'AURONS PLUS QUE L'IMPÔT SUR LES OS.
>>
>> - CONDUIRE DANS PARIS, C'EST SURTOUT UNE QUESTION DE VOCABULAIRE.
>>
>> - POURQUOI CERTAINS N'AURAIENT PAS TOUT ? IL Y EN A QUI N'ONT RIEN.
>> ÇA FAIT L'ÉQUILIBRE.
>>
>> - QUAND LES TYPES DE 130 KG DISENT CERTAINES CHOSES, LES TYPES DE 60
>> KG LES ÉCOUTENT.
>>
>> ... ET, MA PRÉFÉRÉE :
>>
>> - IL N'A PAS INVENTÉ LA POUDRE, MAIS IL NE DEVAIT PAS ÊTRE LOIN
>> QUAND ÇA A PÉTÉ !!!


C'était la suite et la fin...

Bonjour Danielle et Au-revoir.
Bonne reprise à toi, les autres en vacances, Sim sous l'orage breton  et Franca déménage sans pertes ni fracas.

Nous, au foot aujourd'hui.... Prochain match  France - Brésil:/:Tiens, les belges ne sont plus là ?

Coucou Jacou et les filles 

Ma toile en cours de travail ne sera pas terminée pour l'expo de Bruges et il faut encore vernir les deux dernières ... j'en expose 8 ( les voici ) 


 
  

 



Histoires drôles avant de casser la croûte 

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie : 
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. 
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied ! 


Une touriste anglaise se promène à Marseille...

Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"


C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion' 


                                                                                   Bisous et bon appétit les loulous 

Coucou Jacou 

Bravo la France pour votre victoire    

Quid pour la Belgique ce soir ???

Je me suis trompé. La Belgique a gagné ! BRAVO. C'était fort, TRES FORT.
Le coq aura la frite pour aller plus loin. Jusqu'au Cocorico final.
Les anglais ne pèseront pas lourd lors de l'ultime match de la compétition.
Tu vois, Danielle, je n'ai pas peur de me mouiller en annonçant le moindre de mes désirs. Je ne suis pas seul ainsi.

Bonjour la foule. Fêtons NOTRE victoire Danielle. Le soleil est là, manque plus que le rafraîchissement. Que m'offres-tu ?


Un médecin africain dit à son assistant Mamadou :
>>
>>>> > > > > > > > > > - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la
>> chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas
>> des patients qui viendront.
>>>> > > > > > > > > > > > > > - D'accord, docteur, répond Mamadou.
>>>> > > > > > > > > > > > > > Le docteur va à la chasse et le
>> lendemain, il demande à son assistant :
>>
>>>> > > > > > > > > > > > > > - Alors, comment s'est passée ta
>> journée ?
>>>> > > > > > > > > > > > > > - Mamadou explique qu'il a eu 3
>> patients.- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de
>> l'aspirine.
>>
>>>> > > > > > > > > > > > > > - Très bien, Mamadou, et le 2e ?
>>>> > > > > > > > > > > > > > > - Le 2e avait des brûlures d'estomac,
>> je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
>>>> > > > > > > > > > > > > > - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro,
>> Mamadou.
>>
>>>> > > > > > > > > > > > > > Et, le 3e ? - Bien, j'étais assis et
>> d'un coup sec la porte s'est ouverte.
>>>> > > > > > > > > > > > > > Une femme est entrée comme une furie.
>>>> > > > > > > > > > > > > > Elle s'est déshabillée complètement,
>> elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
>>>> > > > > > > > > > > > > >
>>>> > > > > > > > > > > > > > - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je
>> n'ai pas vu un homme ! »
>>>> > > > > > > > > > > > > >
>>>> > > > > > > > > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande :
>>
>> Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
>>>> > > > > > > > > > > > > >
>>>> > > > > > > > > > > > > > - Je lui ai mis des gouttes dans les
>> yeux . . .



Au-revoir.

Coucou les loulous 

Merci pour nos diables rouge Jacou  nous étions scotchés devant la TV pour savourer leurs prouesses et fiers comme tout !!!
Nous nous retrouverons mardi  pour la demi-finales et que les meilleurs gagnent   


Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : 
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : 
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé.


                                                           Bizatoustes  le travail m'attend    

Alors, prête à la dérouille ? ....c'est pour après-demain !
Sim va t'encourager, je le sens. Elle n'aime pas le foot et qui courent après le ballon en pure perte !

Bonjour Danielle. C'est pas ta fête aujourd'hui. On l'arrose quand même ?

Il fera chaud. Assez pour suer.

J'ai attaqué à l'huile mon pont d'Ascain. Un ami me ferait une scène si je ne refaisais pas.



- Perles des assurances -

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.


Au-revoir à Toi et aux autres.

Coucou Jacou et les filles 

Sim doit être de retour si j'ai bonne mémoire ... elle regardera peut être foot " pour une fois "            

N'attaque pas trop fort du pont, c'est fragiles les antiquités !!! Mes deux dernières toiles sont vernies, il me reste à faire les certificats d’authenticités, emballer le tout pour les porter à Bruges mardi matin.

Une blague pour te rafraîchir 

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! 


                                                                                     Bonne journée à toi et aux filles  

Sim...elle était prisée des moustiques bretons.....alors elle va goûter au silence, vider sa valise et laver le linge qui a été utilisé. Pas de naturisme là bas. Il pleut ou il fait froid !....alors, on salit, on salit et il faut laver après.
Quand nous rentrons d'un séjour ailleurs, je dis à ma moitié....elles son heureuses les machines à laver et à sécher. Elles te retrouvent et tu leur a manqué.

Bonjour à vous et promesse d'une nouvelle chaude journée.

Danielle....C'est demain !



Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton. 




Au-revoir.

Les filles sont bien trop occupées Jacou ...  nous voilà en tête à tête ce mois ci !!! 

Entendront-elles " éventuellement " les trompettes de la gloire Française demain pour pointer le bout du nez ? 


Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.


Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW... 

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4ème type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 



                           Bizatoustes et à demain Jacou 

Prends patience et amuses-toi.



Soir, fait du matin :
Un poireau en perdition, un oignon tige, émincés tous deux mis dans un wok avec un peu d'huile d'olive. ça fond, feu moyen, couvercle.
4 courgettes se pèlent se vident, s'émincent et vont rejoindre les premiers frémissants. Un peu de sel et ça sue sous couvercle.
après avoir sauté de temps en temps, 10 minutes après, 1/2 préservé, le jus parti, 3 oeufs, 125 g à peu près de boursin ail fines herbes, 50 g de crème, sel, curcuma, basilic, persil, piment d'Espelette et un bon coup de mixeur.
Le préservé plus jambon blanc , talon émincé et un peu de râpé vont rejoindre cette préparation. Mélanger.
Le four 200° a accueilli le moule à manqué beurré garni du tout....surmonté d'un peu de râpé...le reste de mon sachet de 75g.
30mn après ou un poil de plus...sortie du four odorante magnifique.
Le soir, froide avec petite salade, jolie part dégustée accompagnée d'un revenons-y. Il en reste....non pas pour Dame poubelle.

Le plus difficile dans cette recette inratable c'est d'avoir un poireau en perdition !!
acheté 15 jours avant et retrouvé dans le bac à légume du frigo.

Je vais au plus court.... Bonjour, soleil, chaleur.
Foot, toi ou moi, on va gagner. Tu auras droit d'écouter la Marseillaise et moi la Brabançonne.


Tu aimes la politique, voici les règles :
 
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Il ne faut pas pleurer. Vous allez avoir une belle récompense. La troisième place du Mondial. C'est quand même valorisant et encourageant pour la prochaine fois.

Un bon verrou demandait un bon serrurier. Bon, une coupe Danielle. Sim, tu ouvres la bouteille.....Elle s'en fout dans son coin. Franca aussi...à première vue.

Bonjour à vous, bonjour les filles et bien sûr les mecs qui passent, assidus quotidiens.



- ptite culotte -

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.






Au-revoir.

Non ... pas de larmes " De tout les peuples de le Gaule les Belges sont les plus braves "   

                                                                 Triquons plutôt à l'amitié Franco Belge Jacou et les filles    

Météo merdique hier à Bruges, retour dans les embouteillages, nous avons mis  plus de 3 heures pour rentrer au bercail, mais mes toiles sont bien exposées et Mektoub pour la suite ?


C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.


                                                                                   Bizatoustes et bonne journée les loulous 

Coucou, je suis de retour...superbe séjour auprès de mes petitoutes...11mois et 4 ans... très heureuse aussi d'être chouchoutée par la femme de mon fils et ses deux filles...La Bretagne est superbe sous le soleil et le crêpes sont toujours aussi bonnes...Fest Noz, balades dans le Parc des Gayeulles (une merveille !) ... je vais essayer de vous passer quelques photos si mon ordi me le permet...Excusez je n'ai pas encore lu vos blagounettes...y a matière on dirait ? Je n'ai pas échappé aux aléas des grèves ( train en grève, changement de jour de retour, etc!) sans compter l'absence de personnel prévu en "accès plus" pour porter mes bagages...enfin cela n'a pas effacé mon plaisir d'être "dans les étoiles" de ce charmant séjour...c'est l'essentiel ! bonne journée les ami-e-s !

Bjr les ami-e-s ! je viens de lire un peu les coms...je vois que Jacou me titille sur le foot, alors je tiens à le rassurer et le conforter : le foot je ne le regarde plus...une vie avec un amateur m'a rassassiée et comme je ne connais aucun des joueurs (à part l'entraîneur, c'et déjà bien !)... Toutefois je n'en dégoûte pas les autres...à vrai dire la tv me gave... voilà, voilou et la taquinerie de Jacou me fait rire...Danielle bravo pour les efforts déployés pour ton expo, qu'ils soient couronnés de succès ce serait mérité ! Donc le temps en Bretagne ? un miracle il a fait super-beau...je ne peux vous passer les photos ici...vais le faire sur FB... En Provence le soleil est là mais le mistral lui a cloué le bec...il nous a amené la fraîcheur, idéal quoi ! bonne journée à tous et toutes...une pensée pour Franca et sa fifille...bisous !

Danielle, je vais te remontedr le moral et faire rire Sim.

Bonjour d'abord.


Un peu d'éducation sexuelle.... en famille.


- Question d'une adolescente -

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...



Ils sont édifiés, contents et ne veulent pas vieillir.
Ah la vieillesse....pas que des avantages !


Au-revoir.

Te voilà requinquée avec les beaux moments passés en famille Sim  :-) et nous avons toutes les deux le moral après ta blague Jacou   

as- tu continué ta peinture du pont ? rien de neuf pour moi, je flemmarde un peu ....
 

Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille : 
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... " 
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? " 
" Hélas... oui.... " 
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte... 
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !" 
" Là, dans le placard ", dit Sylvette. 
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!" 
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. 
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !" 
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit : 
" Vous avez deux mois de retard !!! " 
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... " 
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! " 
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... " 
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! " 
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! " 
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "




                                                                              Bizatoustes  et bonne journée 

hi hi hi !

Je ne sais pas si mes toiles auront du succès Sim ;-)
La photo de mon stand " faite par une copine " ne donne pas trop mal ... c'est déjà ça de pris     

Joli stand bien garni.
Bonjour - Beau temps.

Elle gifle un flic avec seds seins !

Il se coupe enfin ses ongles. Pas fait depuis 65 ans.
Chaque corne mesurait 1 m de long.


- Seul rescapé -

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?




Au-revoir.

Coucou les loulous  Beau temps chez nous aussi ;-)  

Très bonne ta blague Jacou   


C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l’énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


                                                                Bises et bonne journée 

copié/collé merci à vous !

Un clic droit et tu pars....Tu nous reviens pas trop vaillante.
Nous te comprenons, la flemme se propage vite et facilement.

Bonjour à vous, nombreux, nombreuses dans l'ombre. Il fait chaud au soleil d'ici, trop chaud.
Danielle, ne chauffe plus la salle.

Vite la petite histoire car il y a du boulot à la télé.....


- Un réparateur -

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


Il faut savoir utiliser les compétences des volontaires.






Au-revoir.

bonjour bonjour...très occupée, le jardin m'appelle...le pauvre il a soif avec cette chaleur et moi je ne suis opérationnelle qu'entre 6h et 8h30...c'est pu pour venir à bout ! à part cela je vais plutôt bien...la Bretagne ressource ceusses qu'ils l'aiment.... Là je me bâts comme dab avec mon PC... en atttendant je vais aller éplucher mes légumes pour midi menu : filet de saumon, légumes variés en fondue, yaourt et fruit...faut que je redresse la situation après m'être gaver de crêpes bretonnes...hi hi hi !

Dernier coucou avant de partir à Bruges les loulous 

Les valises sont bouclées ... nous irons faire un petit tour à l'expo cet aprèm et dimanche, puis retour à Liège lundi soir.

                                                    Bisous  et à bientôt 

Bonne expo Danielle...et voyage agréable à vous ...

Hello les ami-es...levée tôt ...le seul moment un peu frais...je vous souhaite donc une bonne journée au défilé de notre Fête Nationale ainsi que des moments devant votre télé-foot : allez les Bleus ! (je fais un effort, n'est-ce-pas Jacou ? ) ...hi hi hi !

Danielle, dis nous que tu es contente. Partage ta joie avec Sim et moi de cette victoire française. Je complimente toute l'équipe croate car ils m'ont fait craindre le pire, même à 4 à 2;
Le final dans ce genre de compète est l'abus que l'on fait d'une victoire. Euphorie débordante exagérée. L'excuse de la jeunesse

Débordants, les orages d'hier après-midi et de cette nuit... Chaleur lourde en est la cause.


Celle là, on la connait....




- Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... -

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il

Fait une chaleur d'enfer ici !






Au-revoir.

Eh be Jacou tu en as eu pour ta redevance-télé hier des footeux ! et Paris a amassé tous les vacanciers de l'été ! ahurissant de passer tant d'heures en plein soleil pour voir ses héros 5 minutes ! époustouflant ! c'était la liesse... Paris a été fidèle à son image ! bravo !

et voir dans les fumigènes, quoi ? de plus en plus dingue !
Les braillards footeux sans commune mesure.
L'histoire va se terminer, footeux cachés sous leur nouvelle série de vêtements deux étoiles et les gogos vont retourner à leurs occupations d'avant foot.

Je vous salue tous et toutes. Content de vous voir en si grande forme.
Franca expose, s'expose, voyage...reste jeune et dynamique.
Les autres, venez quand même de temps en temps faire un petit coucou. Ce serait vraiment chic.

Chaleur d'ici sur notre trio, joyeux trio....jeune trio, joli trio.
La fidélité est quand même un bien joli mot.



- Moutons -
Pourquoi les moutons se brossent les dents ?
C'est pour garder la laine fraîche.

- Nain qui sort des toilettes -
Qu'est ce qu'un nain qui sort des toilettes?
Un petit qu'a fait! (café)

- Nombre Pi -
Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?
- Parce qu'il est parti faire pipi.

- oeuf et temps -
Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?
Le temps passe et l'oeuf dur!

- Omelette -
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette "sans eux".

- Plante qu'on arrose jamais -
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
- La plante des pieds.

- Poisson scie -
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche

- Pourquoi est-ce que les poules -
Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

- Pourquoi les fleuves débordent-ils -
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

- Premier à la course -
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

Au-revoir

hi hi hi !

Coucou les loulous 

Evidemment je partage votre joie Sim et Jacou ;-)  Bravo pour votre victoire    ... Bravo et bien contente aussi pour notre médaille 

 L'expo à Bruges c'est bien passée, de belles rencontres artistiques ,excellente ambiance conviviale ( +ou - 7000 visiteurs ) pourtant "incroyable mais vrais" seulement 3 œuvres vendues !!!

Ce magnifique bronze 



Et les deux petites poteries vertes



Philippe mitraille ( il fera une vidéo de l'expo ) 



Devant le stand de Béatrice Vangeel 




Et devant le mien 




                                                                            Bises     et Suite au prochain N° 

magnifique expo...dommage le fric manque de plus en plus pour se payer une oeuvre...à quand une expo en Russia , Danielle ? le fric est là-bas...

Tant pis pour le fric ... nous ne voyageons plus qu'en voiture Sim 

Les organisateurs 



Les exposants 



Balades dans la ville