Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Bonjour à vous. Chaleur en hausse. Enfin, on va suer.

Rien de neuf en cette période de vacances d'après BAC.



C'est ainsi que durant l'antiquité romaine eut lieu la célèbre révolution d'esclaves, menées par le général romain Stradivarius.
 

La France a un aspect culturel dans le monde avec des chanteurs mondialement connus tel que Johnny Hallidays dans le domaine sportif.
 

- Que savez-vous des guerres de Religion au XVI° siècle ?
- Alors, je crois que les protestants défendaient leur pape, c'est ça ?
- Euh, non !
- Ah oui, c'était pas les protestants mais le christianisme !
- Écoutez, là, il vaut mieux éviter d'inventer...
- Mais, j'essaie !!
- Peut-être mais vous dites des énormités !
- Ah bon ?!
 

Van Gogh s'est démembré l'oreille.
 

Une peinture morte représente des objets et de la nourriture.
 

L'étude du Boson de Higgs nous ramène au Crétacé.
 

 
Est retourné à son état premier de non-travail après une courte et peu productive période de réaction !
 

Vous avez réussi à élever la connerie au rang d'art!
 

(prof de SVT) Alors, vous savez comment on fait des enfants ?
(élève fille) Oui, moi je sais !
(prof) non, toi tu sais comment on couche avec un garçon, comment on fait des enfants, t'en as aucune idée !
 

- Madame, c'est où exactement comme pays la gitanie?
- ...entre l'Azerbaïdjan et le Kazakstan, et l'hymne officiel c' est "djabi djoba"!!!
- ...vous vous moquez de moi, ça n'existe pas, c'est ça?
- C'est ça!


Oui; c'est ça, au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 
Je ne sue plus depuis quelques jours alors j'ai repris mes pinceaux ... ça fait du bien 

A la soirée des fonctions, Logarithme va voir Exponentielle qui boude sur une chaise :
– Allez viens t’amuser ! C’est la soirée rêvée pour rencontrer de nouvelles fonctions !
– Oh, tu sais, que je m’intègre ou non, c’est pareil…

Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Une couguar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit :
– Tu aimes les maths ?
– Oui…
– Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.

En maths, Chuck Norris a son propre théorème :
un poing est l’intersection de deux droites dans la gueule.

Qu’est-ce qu’un ours polaire ?
– Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.




                                                                         Bonne journée à toustes 

Bon dimanche à vous ! on respire grâce au mistral car ici hier a-m 31°...à part la météo, RAS...si, un petit chien au pastel...dont je passe l'avancement sur FB car ici je ne peux plus rien poster hormis mes coms...bises

Grâce à Google, j'ai pu lire ce matin....et sourire.

Bonjour Danielle, bonjour à vous nombreux, nombreuses qui errez ou vous terrez. L'ardeur du soleil, la monstruosité des tempêtes font que pour être heureux, vivons cachés. J'ose me montrer et tache d'être heureux. Oui, heureux de ne rien faire. Je n'ai pas honte ....


Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure ».
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ».
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !… ».


Ouf, enfin seul....brave pharmacienne va t'il dire !


Au-revoir.

C'est quand même chouette Google les loulous 

Tu as bien raison de te la couler douce Jacou ...  comme dans le film " Alexandre le bienheureux " 
Je n'ai pas vu ton petit chien sur FB Sim 

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 
''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 


                                                                                                           Bizatoustes et bonne journée 

Danielle ...il arrive le toutou

...elle voit que ce qu'elle veut voir. Je l'ai vu, moi, ton très beau Loulou.

Bonjour à vous. il fait beau mais fera bon.





Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales
 


La maîtresse dit à tout les enfants:
- J’ai corrigé vos copies, et elles sont plutôt bonnes. Mais dis-moi Toto, est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ?
- Non, madame
- Tu en es sur ?
- Non, il l’a fait tout seul !

 


Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
 

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ?
Un chou marin
 

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue
 

Une maman appelle sa fille:

- Peux-tu m'aider à changer ton frère ?
- Pourquoi, il est déjà usé ?
 

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !



Mes gigis ont perdu, hier. Dommage.

Au-revoir.

Moi aussi Jacou, je l'ai vu ce matin na na na ... j'adore son expression Sim  

Quelques photos de notre balade d'hier à l’abbaye de Villers la ville fondée en 1146. 





   


   


                                                                                                     Bisous et bonne journée les loulous 

J'adore les traces du passé et tes photos me font rêver, merci Danielle !
Bon mon toutou attend que je lui mette ses poils...là les orages de cette nuit ont engendré des inondations dans les caves environnantes et les sirènes des secours m'ont réveillé de bonne heure...par chance pas de dégâts chez moi... là je viens de finir ma sieste ça va mieux ! bises les amis...

Je croyais que tu mettais une laisse à ton caniche mais non, ce sont des poils.
Heureusement pour toi que c'est passé à côté. Je hais les orages annoncés...ma pauvre véranda aurait à souffrir si la grêle passait par là.

Bonjour. des nuages passent.
Je vais peut-être continuer mon nettoyage de jardin.
Rien d'autre à raconter. Toto vient à mon secours.


Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !
Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.


Maman demande à Toto:
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met.


Toto dit à son père :
-Papa tu es courageux ?
- Bien sur Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...


La maitresse demande à Toto :

– Toto, tu as compris le verbe chanter au présent de l’indicatif ?
– Oui maitresse !

– Si c’est toi qui chante, tu dis quoi ?
– Je chante !
- Et si c’est ta soeur qui chante, tu dis quoi ?- Arrrrêêêttttttteeeeee !!!!!!



Toto est en classe et voit la maîtresse ecrit au tableau. Toto lui fait remarquer:
- Madame, vous avez du poil sous le bras gauche, c'est vraiment moche !

Cette remarque lui vaut deux jours d'exlusion. Puis, de nouveau en cours, il dit :
- Madame c'est moche tout les poils que vous avez sous les bras !

Toto prend une semaine d'exlusion.

Puis un jour, la maîtresse laisse tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Toto se retourne vers ses camarades et dit alors :
- Bon ben, à l'année prochaine les copains !


Toto est à table avec ses parents. Alors, il dit à sa mère :
- Maman ! il...
- Chut Toto, lui dit sa mère, on ne parle pas à table !

A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
- Voilà, maintenant, tu peux parler. Que voulais-tu dire ?
- Trop tard, je voulais te dire qu’il y avait un asticot dans ta salade...


La maîtresse demande à Toto :

- Peux-tu citer les quatre éléments ?

- Euh... Oui. Le feu ?

- Oui.

- La terre ?

- Bien.

- Le vent ?

- Parfait. Plus qu'un !

- Et euh ...

- C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ?

- Ah oui ! Le savon !




Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère. Elle lui demande :

- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !


Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.


Au-revoir.

excellent ce Toto...quelques poils de plus sur mon toutou ! ....désolée je fais durer le plaisir...hi hi hi !

Brave Toto Jacou ... mais tu es sadique dis donc Sim !!!

Suivez le guide pour la visite au Musée  




Je m'en suis inspirée pour ma toile en cours ....


                                                    A demain les loulous 

je ne l'épile pas Danielle, mon toutou, je lui pose seulement qq poils de plus... hi hi hi !

J'avais bien compris Sim   mais tu es sadique de nous faire languir pour voir le résultat 

Oui, Danielle...ma tête veut aller plus vite mais mes mains refusent...bon ça avance quand même...une petite tof sur FB...Bonne journée les amis(-es-)...j'ai noté quelques petites visites de Franca qui ne nous oublie pas, merci à elle ! bises...

Vu la vidéo.....merci.

Bonjour.....soleil.

rien de neuf. Toto est là.

---

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"


Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.


- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !

- Qui te l'a dit ?!?




au-revoir.

Merci pour ta visite au Musée Jacou    

Ma tête est aussi plus rapide que mes mains Sim ... c'est fou comme je flemmarde   

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.

Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit 
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer 
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!


                                                                                                            Bizatoustes les loulous 

Bonjour. Fou ou pas je ne sauterai pas dans la fausse piscine. Je l'ai déjà fait et ça fait mal !

Bonjour S et D. et F (Franca)  .....à vous trois la bande S.D.F. que Jacou croque



 - La nuit   -
La nuit porte-jarretelles.

 - La première fois   -  
La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé !

 - La reconnaissance du travail bien fait   - 
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

  - La seule chose   - 
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

   - La sobriété   -  
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

   - La vérité   - 
La vérité sort de la couche des enfants.

   - La vie   -
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

  - La vie   -  
Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

   - La vie   -  
Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième.


Au-revoir.

Pas mal trouvé la bande des S.D.F Jacou ... ne croque pas trop fort ... ça fait mal quand on craque de partout 

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail 
1. C'est une bonne raison pour venir travailler. 
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications. 
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye. 
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre. 
5. Encourage les cagnottes et la participation. 
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout! 
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler. 
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail. 
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur. 
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse. 
11. Les négociations de salaire sont plus profitables. 
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar. 
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées. 
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu. 
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre. 
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.


La peinture en cours de travail .   
Christophe Plantin ( La lettre) 







                                                                                                Bises et bonne journée les loulous 

Coucou, ça va ? Je vous salue....temps gris .
Il fait bon. Il va me falloir arroser mes deux bouts de terrain appelés jardins. Petits parterres.

Mes Gigis ont gagné hier soir. Prochaine rencontre européenne contre la Gantoise. Equipe belge.


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Au-revoir.

     

Bon anniversaire Jacou   

Très bon anniversaire Jacou...et surtout plein de mercis d'être là pour nous détendre avec ton humour et...tes blagounettes... je ne peux t'envoyer des smileys mais le coeur y est ! champagne, flon-flons, fleurs etc... bises à toi !!

Merci...mes 86 balais se sont passés calmement...Restau Courte-Paille voisin, et notre fille a installé des logiciels sur mon nouveau Window 10 remplaçant mon ancien, nase.

Il me reste à trouver un logiciel de modif photo compatible, simple et efficace. Qui a cet article sur son tableau de bord ?

Crise chez mes Gigis, l'entraîneur a peté les plombs et le club cherche remplaçant !


médecin   -   
 
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......




Au-revoir.

extra cette blagounette... Jacou j'utilise Picasa 3 (copain de google!) mais avec windows 10 je crois que ce n'est pas possible...Danielle va certainement te conseiller (via son nhom-nhomme...bonne journée ...je ne dis pas bonne digestion cela doit être terminé...hi hi hi

Je ne sais pas quels logiciels sont installés sur ton Windows 10 ? 
j'utilise Corel Paint shop Pro il est efficace " mais pas simple et pas gratuit "  comme le tien Sim  

Mon chéri est aussi né un 17 août Jacou ...  ce soir restaurant en amoureux pour ses 69 ans et notre anniversaire de mariage. 
Encore resto la semaine prochaine avec nos fils et belles filles 
 


                               Les jeunes mariés et nos filleules 

                                               
                                                                                                                       Bisous et bonne journée 

bien beaux les jeunes mariés...d'hier !

Hélas ... nous sommes moins frais 45 ans plus tard    

Bon, passons au bonjour maintenant.
Il fait beau.

Pas de logiciel sur mon ordi....et j'en cherche un gratuit, facile, efficace, rapide compatible avec Window 10.

Mes Gigis jouent contre Toulouse ce soir. Leur entraîneur va être licencié pour propos inconvenants pour un cadre. Critiquer son club et sa direction ne se fait pas.


Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Au-revoir.

Il y en a beaucoup en cherchant sur Google ... à toi de choisir Jacou !!!

Celui-ci pourrait éventuellement te convenir ?

https://www.clubic.com/telecharger-fiche41582-photoscape.html


Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : Pendant, on se dit que c'est vachement bien. Et après, on se demande pourquoi on l'a fait...  


Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’épouse ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...






                                                                                Bonne journée les loulous 

J'ai téléchargé et testé le logiciel ... c'est nase !!!

Coucou, j'ai posté mon toutou sur FB...est-il terminé pour autant , vos avis me seront d'un grand secours ! merci d'avance...

J'ai testé celui-ci et c'est Très bon Jacou 

https://www.commentcamarche.net/download/telecharger-34055228-photofiltre-studio


OK Sim j'y vais 

Je ne vois pas celle postée aujourd'hui Sim !!!  je ne vois que celle d'hier :-(

Je n'ai pas compris ce qui s'est passé...mon pastel est apparu avec retard sur FB...mystère...en attendant je ne peux le mettre ici...mais j'ai apprècié vos coms super sympa, merci encore !
Bonne journée à vous, ami-e-s ...

Ma fille a téléchargé un photoscape qui avait toutes les chances de convenir et avant de l'ouvrir l'a passé par analyse anti virus. Il était doté un bidule espion à des fins commerciales qui ne plaisait pas à notre antivirus. Poubelle.
Je regarderai celui que tu m'indiques. Merci de te donner du mal, oh, j'allais écrire mâle.

Bonjour à vous mes égéries du jour et autre jaloux de passage.
Il fait beau et chaud.

Brave toutou ton chien chien. J'aime. Il doit être gentil aussi.



Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:

Toto: Tu devineras jamais  !!

Rémy: Quoi ?

Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...
 


- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ?

- Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky!

- Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!
 


Un Prof dit à son élève:

-Tes devoires son mauvais!

-Pourquoi?? Vous les avez goûtés???
 


    Que dit un tennisman lorqu'il a faim ?

J'ai Nadal !  (J'ai la dalle !)
 

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
 


Un homme dit à sa femme :

- Tu sais quoi ? Je viens de trouvé des magazines SM caché dans la chambre de notre fils...

- Et qu'est-ce que tu as fais ?

- Rien, j'ai pas osé lui donnée une fessée de peur qu'il aime ça...


au-revoir.

C'est le toutou d'une amie , Fabienne photographe de talent...il est très très gentil et très intelligent...un régal...
Hi hi hi ...pour les blagues Jacou ! je serais toi, j'essayerai malgré tout de charger Picasa 3 sait-on ?

Coucou les loulous 
Je télécharge ton joli toutou sur FB Sim et bonne M... E pour ton logiciel Jacou 

Il fait gris et frais, je suis raplapla, ma toile n'avance pas alors je me la coule douce 

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. 
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? 
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!


Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. 
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. 
Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! 
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. 
L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum


                                                                                            Bises 

merci Danielle..pour le toutou ...et pour la blague ! bises

De rien Sim ;-)  

Je ne sais pas s'il y aura une Galerie pour Juillet Août !!! Je n'ai que quelques peintures numériques et Françoune n'a pas beaucoup publié ... la récolte sera trop maigre

Avec les problèmes de santé de sa fille notre chérie avait d'autres priorités  ... la Galerie sera en vacances et c'est très bien comme ça  

Bises 

Alors vive les vacances...le travail que vous exécutez, toi et Françoune est déjà exceptionnel alors la Galerie peut attendre...

On fera donc sans. Sera t'on privé ?

Bonjour à vous. Toujours le beau fixe et chaleur, chaleur, chaleur. Heureuse clim qui roncronne. Le mur d'en face est dans tous ses états lumineux. Les stores sont baissés..

Rien de neuf alors, même dans la petite histoire que vous vous souviendrez mieux après l'avoir relue :


l y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...




Au-revoir.