Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Ouais....

Bonjour à vous. Vivaldi avec nous en une journée. frais chaud sec mouillé ensoleillé.

Rien de neuf.

Déveine.....



Bêtisier Renault Assistance...

Ma voiture a perdu les eaux.

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
La voiture est toujours dans les pommes.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Ma voiture a été agressée.
Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.

Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.




Au-revoir.

Coucou les loulous 












  

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.

D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


cette main droite ne lui sert pas à grand chose, vous allez le lire demain.

Jette la au chien !

Bonjour, au-revoir. Il fera meilleur.

Bonjour tousettoutes !
L'hiver est revenu depuis dimanche mais Madame Météo promet un retour aujourd'hui de la chaleur...vais voir...
Sinon, merci pour les jolis graphismes Danielle...par contre cette  "main" me chagrine...
Jacou, libre comme Max, rêve sur la condition féminine...pourquoi pas ?
Pour moi rien à signaler... sauf que je ne me risquerai pas aujourd'hui au pastel, pas assez de lumière... un petit rendez-vous cet après-midi , quelques courses, balade et lecture, ensuite je "bulle".

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.


Elle va rentrer et mettra bon ordre/  Bonjour à vous.Il fera beau et bon.
Hier j'ai peint....
Allez-vous bien. Il ne faudrait pas qu'une épidémie nous décime.
Que resterait-il de nos amours ?
Danielle .... SOS,  SOS.

Sacré Jacou  

Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle  


Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.


Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.


Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.


Bisous et bonne journée les loulous 

Je viens de me décarcasser comme Ducros.


http://www.kizoa.fr/Montage-Video/d192178444kP703263634o2l1/ma-tarte-aux-légumes

Bonjour à vous. On va à l'école, vous me suivez.


Vaches de profs ! Quelques appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe.

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça... Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.


- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez-vous donc et reconnectez vous sur " lecoursduprof.fr ".

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! ...

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.


Vache de prof, on fait grève, tous ensemble ? Il fait beau dehors.

Marseille a perdu, perdu, perdu....3 à 0.

Au-revoir.

Coucou les loulous 

Après la classe il y a aussi la cantine  

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:


L'élève répond, avant de s'en aller:


Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles maisas l'élève réussi.


L'élève répond:


Le prof dit:


L'élève répond:


Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
 

Bonjour à vous. Il a fait beau hier. Idem pour aujourd'hui.Chaleur de croisière....L'été approche après ne pas avoir encore vu le printemps.

Rien, de neuf....



Un truc facile qui doit vous faire devenir riche ! Ma retrait n'a pas augmenté pour autant.


Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...




A bientôt. Au-revoir.

Oh Jacou, pas assez réveillée pour comprendre ton théorème...mais la conclusion me convient ! hi hi hi !
Soleil ici aussi, mais fraîcheur pere de 3° par rapport à hier...bah, ils reviendront bien assez tôt pour moi...
Sinon, quoi de neuf ? perso RAS...sinon, une éventuelle visite au Mucem la semaine prochaine...
alors,  AMUSEZ-VOUS? FAITES LES FOUS...(comme dit la chanson...)

Youpi ... je suis nulle en math les loulous 

Le soleil brille et ma peinture avance " petit à petit " que demander de plus ... une petite blague ? 

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. 
Le patron de la scierie lui demande: 
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" 
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" 
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. 
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: 
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. 
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: 
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. 
Le patron pose un troisième échantillon sur la table: 
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. 
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. 
Le patron lance alors à l'aveugle: 
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" 
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: 
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" 


Bizouilles et bonne journée 

J'en ai lu une ce matin qui aurait fait ton bonheur Danielle....
Les lecteurs ne sont pas tous érudits en la matière, alors j'ai préféré les question vraies, répondez-y !


- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que cela fait du bruit ?

- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, c'est écrit : "keyboard error, press F1 to continue"... ?

- Sur les boîtes de conserves pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Quelqu'un a-t-il goûté pour savoir si c'est vrai ?

- Quand il est écrit "Nouveau et amélioré" sur un produit, comment cela a-t-il pu être amélioré si c'est nouveau ?

- Qui dort dîne. Cela veut-il dire que si je fait de l'insomnie, je vais maigrir ?

- Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !

- Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il de la cire ?

- L'amour est la seule activité physique où on aime mieux s'entraîner que marquer des buts !

- Pourquoi les ballerines font-elles toujours des pointes ? Ne pourraient-ils pas engager des danseuses plus grandes ?

- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?

- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?

- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?

- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?

- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?


Tous à vos télés...Mariage en Angleterre !

en Amérique....un gamin en tue d'autres. Tristesse ici et là, patience.

Je vous salue. Vous attendiez ça; Il fera chaud, ça vous fait suer !

Au-revoir, vous me regrettez. C'est comme ça !

à demain Jacou !  bonne Pentecôte... je laisse à chacun les cérémonies télévisuelles, pas ma tasse de thé même celle des buveurs de thé...Plus secouée par le nouveau drame-tuerie américaine...cela ne risque pas de cesser avec un "va-t-en-guerre" comme l'autre...(je ne le nomme pas, exprès !) ...
bien apprécié les blagues, merci !

Coucou les loulous 

J'ai pu répondre à la 3ème question Jacou   
L'autre est un malade mental narcissique et paranoïaque Sim. 

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. 
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. 
Un jour, deux jours, ... , RIEN. 
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. 
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. 
Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? 
C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. 
A ouais, j ai compris, dis le belge... 
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : 
Alors ça a marché (ptit gars !) ? 
Ben non j'comprend pas !*$!??? 
Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!


Bises et bonne journée 

merci Danielle...bien bonne !

C'est du Belge Sim !!! 

Bonjour à vous....belge ou pas, Danielle a la frite !
Il fait beau et bon.

Mes Gigis ont gagné. Contet que cela ne vous laisse pas de marbre. Ils terminent 6èmes du championnat et sont européens après de très nombreuses aventures et déconvenues.

Meghan a son prince. Ils auront beaucoup d'enfants. Heureuse la reine.

On va à l'école si vous le souhaitez.


Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieurs,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez
.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.




Au-revoir.

COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".


Un nouveau dada...le clébard. Bonjour à vous. Allez-vous bien ?
Ces jours de fête ne vous fatiguent-ils pas trop ?

Aujourd'hui, pour les ceusses qui bossent, c'est gratos.

Rien de neuf. Harry et Meghan sont marié....Harry et Meghan montent dans la voiture silencieuse.....Harry et Meghan ne seront pas SDF.... ils auront des charges de fonction. Meghan va au devant des difficultés, ils devront avoir des enfants, une pouponnière est à leur service....ils devront voyager.... Meghan affiche son bonheur....Harry rit.

Résidence secondaires....elle seront taxées. Les tentes des SDF sur les quais à Paris le seront aussi.

Au-revoir.

pas drole la vie de photographe !

Par contre, Jacou,  tes conclusions me conviennent...c'est tout à fait cela !
Bon,  lundi aujourd'hui, de Pentecôte dit-on ! perso les jours passent et je fais de moins en moins d'effort pour les reconnaître l'un de l'autre...le vieillou, bien sûr ...Hier soir  sur la 5 (mais tard !) un documentaire sur les états d'âme des retraités : comment se projeter dans cette partie de la vie après une vie bien et même trop remplie...très intéressant...je vais essayer de retrouver le lien ...
Sinon mes amis du Maroc m'avaient invitée et j'ai passé de bons moments devant une bonne table...Nous avons programmé une sortie vendredi prochain au Mucem de Marseille...
Bonne journée à vous, mes ami-e-s, bises !

PS ;- j'ai trouvé : https://tv-programme.com/annee-zero-enfin-la-retraite_documentaire/...France 5 le repasse mercredi mais en pleine nuit , dommage !

Coucou les loulous 
La prochaine fois il choisira une marmotte pour goûter aux joies de la photographie !!!
Profiter des bons moments entre amis y'a rien de tel Sim    mais bien dommage pour le documentaire ...   La page que vous demandez n'existe plus, malheureusement 

Ma blague du jour 

Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman 
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous 
- Ils se couchent toujours aux pieds 
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe 
- car ils ont neuf vies 
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur 
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire 
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement 
- Ils mangent ce qu'on leur donne 
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures 
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit 
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous 
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé 
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC 
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème 
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier   


Bonne journée et bizatoustes 

Bonjour à vous mes muses et les autres.
Orage, oh désespoir....Moi qui voulais tant désherber. J'ai donc lu.
Rien de spécial. les gens vont marcher, marcher, marcher oui, tous ensemble pour crier au monde leur misère. Africains, indiens, américains du sud, gens du tiers monde, ne rêvez pasx, tout n'est pas rose dans ce que l'on vous vend comme Eldorado.
Tous ensemble, ouais, ouais, ouais. Tous ensemble, tous ensemble....et dans le lointain on entemd ce qui n'est plus que murmure....emble, ouaisaisisisis



Paroles d'enfants...

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Bonjour...bonjour...RAS...pluie et perte de degrés...le temps ne sait plus ce qu'il doit faire...avantage, pas d'arrosage ! alors je ne me plains pas !
à plus tard mes ami-e-s...

Coucou les loulous

Pas encore de pluie chez moi et 24° ... mon chéri fait un petit tour au marché et n'a pas oublié sa liste  
Jacou dévoile ses sources de blagues Sim, y'a qu'à puiser 

L'envie de peindre me titille, les idées reviennent !!! aujourd'hui premiers coups de crayons du prochain portrait  

Un peintre est à l'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte : - Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert. A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre.

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur s'il pensait à tout, comme il veut le faire croire.il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon. 

Un peintre famélique demande à une locataire de son immeuble : - Alors, ce tableau que vous m'avez acheté 2OO F, pour l'offrir à votre mari, est-ce qu'il lui a fait plaisir ? - En tout cas, il lui a bien fait passer son hoquet.

Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne. - Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie. La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter.

Un journaliste demande à un artiste renommé : - La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles. - Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet : - Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?


Bisous et bonne journée 

Vous allez bien ? moi aussi, merci. Bonjour sous le soleil matinal.

Désherbage hier. Mission accomplie.

Joli devant, joli derrière....mes jardins. Non, ce n'était pas moi, Danielle !

Marseille, la ville la plus sale ; Balai d'or.

Les suisses se démerdent, ils portent leurs ordures en France. A quand les belges ?

RAS ailleurs.


1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


Au-revoir.

bon jour ! envoie-moi ton jardinier Jacou...c'est rarissime ici...un "bon" car des "bras cassés" il y a ce qu'il faut !
Ciel couvert de nuages légers...bon espoir que cela se lève ! hier, chute de degrés, ce matin hausse...bizarre, vous avez dit bizarre !
Moral un peu au ras des pâquerettes : une de mes nièces serait en phase terminale d'un cancer, jeune malheureusement ...ainsi va la Vie, qui rit aujourd'hui, pleure demain...dommage je ne m'habitue pas !
Danielle j'adore ton petit "Boulou"...

Coucou les loulous 
Je suis bien triste d'apprendre cette mauvaise nouvelle Sim ... bon courage pour ta nièce et ses proches, oui hélas qui rit aujourd'hui, pleure demain et je ne m'habitue pas non plus 

Insinuerais-tu que j'aie l'esprit mal placé Jacou ??? 

Une délicieuse petite recette   

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard. 
salut Gaspard, ça boume ? 
Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. 
Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? 
Merci. Tu es vraiment un pro ! 
Bon : hier j'ai pris 400g de farine. 
OK, 400g de farine. 
J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. 
D'accord. 
Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. 
T'es sur pour l'huile d'olive ? 
Hier j'en ai mis. 
Bon. D'accord. 
Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs. 
Euh ? 
C'est ce que j'ai fait hier. 
Bon, si tu le dis. 
Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés. 
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard 
Mais c'est dégueulasse comme truc ! 
Hier aussi c'était dégueulasse. 


Bises et Bonne journée 
PS: Merci pour Boulou Sim 

Drôle de cuisine.

Bonjour à vous. Chaud et petit orage flotte et son. 10 mn qui fit beaucoup de bien à la nature.

Sim souhaite recevoir mon jardinier. Je te donnerai aussi le mode d'emploi !

Rien de neuf dans l'actualité.


EPITAPHE : N.M. : Quelques vers sur beaucoup d'autres... (Léo Campion)
Vu sur la tombe d'un dentiste : "Ce fût la dernière cavité qu'il a remplie"

De Sacha Guitry à Yvonne printemps :

Sur votre tombe on mettra pour épitaphe "enfin froide"
Réponse de la dame : Et sur la vôtre, on mettra "enfin raide"
Epitaphe d'un hypocondriaque : "je vous l'avais bien dit que j'étais malade"

Une autre épitaphe :

Ci-git Issac Rubinstein
1941 - 19....
Mais la vente continue
12, rue du rosier...
Paris

Versez sur ma mémoire chère
Quelques larmes de chambertin
Et sur ma tombe solitaire
Plantez des soles... au gratin.

Charles Monselet

Pour Richelieu

Ci-gît un fameux Cardinal,
Qui fit plus de mal que de bien,
Le bien qu'il fit, il le fit mal,
Le mal qu'il fit, il le fit bien.

Anonyme

La Marquise de Pompadour

Ci-gît qui fut vingt ans pucelle,
Quinze ans catin et sept maquerelle.

Anonyme

Pour Robespierre
Passant, ne pleure pas ma mort
Si je vivais tu serais mort.

Anonyme




Au-revoir.

Coucou les loulous 

Mes Épitaphes préférées Jacou   

Vu sur la tombe d'un dentiste : "Ce fût la dernière cavité qu'il a remplie"


Versez sur ma mémoire chère
Quelques larmes de chambertin
Et sur ma tombe solitaire
Plantez des soles... au gratin. 

Il fait trop chaud pour rester enfermé et nous prenons bientôt la route .... 

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. 
Le pompiste arrive et demande: 
Bonjour. Je vous fais le plein? 
Oui allez-y, répond le vieux monsieur 
La vieille dame demande alors : 
Qu'est-ce qu'y dit ? 
Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. 
Le pompiste demande : 
Alors, vous allez où comme ça ? 
On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. 
La vieille dame demande alors : 
Qu'est-ce qu'y dit ? 
Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ 
Le pompiste : 
Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent 
Qu'est-ce qu'y dit ? 
Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS 
Le pompiste : 
Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? 
On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux 
Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! 
La vieille : 
Qu'est-ce qu'y dit ? 
Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


Bizouilles et bonne journée 

Des compliments bons à prendre. La vieille dame HEU reuse.
Nous aussi.


L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couille...


....La vieille dame découvre l'argent et depuis ?....ça rouille.


Bonjour à vous. C'est normal que vous alliez bien. Je ne me formalise pas.
Le temps est vraiment agréable, soleil et ondée, les plantes et nous bien sûr sommes heureux.

Rien de neuf à part ça.

Haut revoir, ici en bas.

Triste opinion des femmes ...
Bonjour ...

Mes amis devaient m'emmener à Marseille au Mucem...là, encore, c'est mal barré : rien n'est perdu cependant, peut-être cet après-midi ?
En attendant le soleil est là et la chaleur nous est promise...

"Haut revoir, ici en bas."...je copie/colle , j'aime bien !

corrigé Danielle !  respectons sa volonté !

Bonjour à vous. Danielle sage.....et Sim offusquée.
Tenez, pour vous calmer, j'offre la tournée en dégustation primeurs.



A VOTRE SANTE "M'SIEURS - DAMES"

Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse", mais je trouve ça vraiment idiot.

C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait ... le vertige de l'amour."

D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau.

On a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !


Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran.
- Ne m'en veut pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre.

Depuis on ne sait plus cuités !


Je peux vous saluer. Soleil et orage en route, l'un et l'autre.
 Rien de spécial, alors, au-revoir.

Bonjour...non pas "offusquée" Jacou, plutôt désolée ... bah, pas grave, on ne change pas  c'qui gagne...eh bien que récurrent cela fait rire...
A part cela, visite du Mucem réussie ! chaleur ! le lieu est splendide, Marseille a refait une "beauté" à son Fort Saint-Jean en extension du Mucem et la promenade au-dessus du Port est formidable...bien qu'habitante de la région, cela fait un moment que je n'avais pas été à Marseille : trop de monde et d'agitations...après shopping sur les "Terrasses du Port"...après-midi bien remplie...vais faire le tri de mes photos et vous en passerai quelques-unes... Anoter suis rentrée claquée !
Bonne journée les ami-e-s !

Quand tu seras remises de ton après-midi bien rempli et fait le triage, nous comptons sur toi pour les photos Sim   

Difficile de rester sage Jacou ! aujourd'hui pas de censure et je me lâche    

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. 
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. 
Le rabbin s'avance vers le barman et demande: 
Pourrai-je utiliser vos toilettes? 
Le barman lui répond: 
C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! 
Mais le rabbin insiste: 
Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). 
Alors le barman: 
C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. 
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: 
Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. 
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. 
En s'approchant du barman, le rabbin demande: 
Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. 
Le barman répond: 
C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! 
Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? 
Alors le barman lui répond avec un grand sourire: 
Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre? 

                                                                                Bizouilles et bonne journée sous le soleil les loulous 

....quand j'arrive le matin, je n'ai plus rien à lire. Il ne faut plus que je passe aussi en début d'ap.-midi.

Bonne fête aux Mamans. Bonjour aux autres. , tous les autres.

Il a plu, il y a eu de la grêle hier sur le vignoble des Côtes de Bourg. Ravagé.

Gros titre de mon journal papier de ce matin. La grêle.

Real de Madrid. Zidane, les rois.

Les défilés....hihihi.

ça va. Un peu de bonnes paroles politiquers.....



Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).


Au-revoir.

https://www.youtube.com/watch?v=EM_CSPe30f0

Quelques images de ma balade à Marseille au Mucem :https://servimg.com/multiupload.php?&mode=fae&account=simone.fescourt@wanadoo.fr&id=25fdb2c79ef943a962372d5209d19b7d&f=12620137#