Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Bon je ne suis pas opérationnelle...j'ai fait un petit film , je vais le remettre sur le Nid de FB car là je rate...la fatigue et le manque de pratique pour faire ce film...Excusez mon vieillou, bisous

Tu n'as pas perdu la pratique pour tes photos en tout cas Sim   et préviens nous quand ton film sera sur FB.

Grosses chaleurs à Liège !!! j'ai squatter le divan toute la journée puisque mes jambes sont en grève et je ne serais pas longue avant de voir mon lit, plus confortable et plus grand 

Bises et à demain les loulous 

j'ai cliqué....c'est une farce.....hihihi.

Bonjour à vous. le gris permanent du ciel s'éclairera peut-être à un moment ou à une autre.

Rien de particulier. J'en profite pour ne vous glisser qu'


Un mot....


 Braves gens, prenez garde aux choses que vous dites.
Tout peut sortir d'un mot qu'en passant vous perdîtes;
Tout: la haine et le deuil. Et ne m'objectez pas
Que vos amis sont sûrs et que vous parlez bas.
Écoutez bien ceci: Tête à tête, en pantoufle,
Porte close, chez vous, sans un témoin qui souffle,
Vous dites à l'oreille au plus mystérieux
De vos amis de coeur, ou si vous l'aimez mieux
Vous murmurez tout seul, croyant presque vous taire,
Un mot désagréable à quelque individu.
Ce mot que vous croyez qu'on n'a pas entendu,
Que vous disiez tout bas, dans un lieu sourd et sombre,
Court, à peine lâché, part, bondit, sort de l'ombre.
Tenez: il est dehors, il connaît son chemin,
Il marche, il a deux pieds, un bâton à la main,
De bons souliers ferrés, un passeport en règle,
Au besoin, il prendrait des ailes comme l'aigle.
Il vous échappe, il fuit, rien ne l'arrêtera.
Il suit le quai, franchit la place, et coetera,
Passe l'eau sans bateau dans la saison des crues,
Il va tout à travers un dédale de rues,
Droit chez le citoyen dont vous avez parlé;
Il sait le numéro, l'étage, il a la clef,
Il monte l'escalier, ouvre la porte, passe,
Entre, arrive et railleur, regardant l'homme en face
Dit: "Me voilà! Je sors de la bouche d'un tel!
Et c'est fait: vous avez un ennemi mortel.

Victor Hugo.

Au-revoir.

Coucou les loulous 
Si tu veux du soleil il persiste chez moi !!!  qu'a demander Jacou 

Et si tu veux rire un bon coup y'a qu'a regarder la vidéo  



Bisous 

Bonjour les ami-e-s ! deuil chez nous, je suis triste...je me tourne vers les vivants pour ne pas penser...

Ta nièce ne souffre plus Sim ... mais bien triste pour vous ceux qui restent !!! 
Je t'embrasse bien fort et bon courage .

Merci Danielle...cela réveille de lourds souvenirs ...

Bonjour à vous. Dans la joie ou dans la peine il faut avancer.
....même au travail !



Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !


Hier, j'ai passé la tondeuse sur ma savane. au final, ça se voit.

Rien de spécial à ajouter.
Je pense à toi Sim. ne pas se morfondre....c'est la vie mais il reste des photos qui font sourire.
Bisous aux rescapés d'ici.

Au-revoir

Merci Jacou...ça réchauffe le coeur votre amitié mes ami-e-s !
Bonne journée...

Rien de neuf aujourd'hui les loulous ... il fait toujours aussi chaud et je suis déjà raplapla 

Deux corses sous un châtaignier : 
Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ? 
Non 
Tant pis! Je pisserai demain

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. 
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 
2eme jour : il fait 50 mètres 
3eme jour : il fait 25 mètres 
4eme jour : il fait 10 mètres 
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : 
Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? 
L'autre lui répond : 
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Un cafetier corse dit à sa femme: 
Je monte faire la sieste. 
Elle demande pourquoi. Il répond : 
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Au championnat du monde du lancer de marteau : 
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu.... 
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!! 
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... 
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui : 
Mais comment avez vous fait ?? 
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!! 



                                                         Bisous et bonne journée 

Je vous salue.

Tristesse à Liège. Nous compatissons. Il y a des fous partout.

Gris partout ici. ça continue. Mes fleurs aiment le soleil et elles sont servies quand vient le soir.

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions d'euros !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !

Au-revoir.

J'ai la rage au cœur et ces fous radicalisés me donnent envie de vomir  !!!

Il fera moins chaud aujourd'hui et les prochains jours ... ça fait du bien comme ta blague Jacou.

Bisous et bonne journée les loulous 

Bonnes blagues...Les jours se suivent et ne se ressemblent plus... petite question la ligne de l'Equateur n'aurait-elle pas changé de place ?  ! en ce moment c'est ça ici: hier chaleur à crever , ce matin fraîcheur, pluie et là chaleur ...donc me direz-vous où veux-tu en venir ? , eh bien j'ai une laryngite et suis aphone...je vous rassure je ne dérange personne...hi hi hi !
Mes pensées à ces personnes victimes de la folie sanguinaire...
Une fleur en larmes pour eux :

Heureusement que tu n'as pas d'invités pour le moment Sim ... tu aurais du leur parler avec les mains   

 Merci pour ta belle fleur, c'est une de ton jardin ?

Ou leur écrire.....là aussi le son est inutile....Hihihi.
Sur l'air de la mère Michel

S'est la mère Simone qui a perdu sa voix
qui crie par la fenêtre à qui la lui rendra....

des boules de gomme la lui rendront.

Bonjour à vous atones ou pas.... ça va...à part ça ?

Le gris est au dessus de nos têtes mais comme toujours il se termine par du soleil....aucune inquiétude.

Rien de neuf.....


1 - 0 au 8

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

2 - 1er janvier 1899 -

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

3 - A quel temps -

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.


4 - Arc de Triomphe -

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

5 - ascenseur et cigarette -

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

6 - Au petit déjeuner -

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
Réponse: K.K.O.

7 - Baleine -

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

8 - cendrier et théière -

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

9 - Chat qui rentre dans une pharmacie -

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

10 - Chats -

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.


Au-revoir.

Hi hi hi !

Si la Mère Simone crie trop fort ... c'est pas la bonne voie pour retrouver la sienne  Jacou !!! il vaut mieux siffler   ha ha ha 

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme : 
"Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit : 
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?" 
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." 
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" 
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." 
 "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit : 
 "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme : 
"Il a quel âge votre mari ?" 
 "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. 
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."


                                                                                 Bizatoustes et bonne journée les loulous  

Bonjour à vous. Il fera bon gris ensoleillé.

Zidane.....ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ non, ce n'est pas le bruit du vol de la mouche.
Zidane, foot....manchettes de toutes la Presse. Il quitte le Real de Madrid au sommet de  sa gloire.

Si Trump pouvait faire pareil on serait moins surpris....


Les trois fous -

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.

Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Réveillée ce matin par l'orage et la foudre !!! mais il fait bon ... pourvu que ça dure 

Il est plus fou que ses patients ce directeur Jacou 

Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment : 
Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, 
dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous,
au troisième, ceux qui sont moyennement fous, 
au quatrième, ceux qui sont assez fous, 
au cinquième c'est ceux qui sont très fous, 
au sixième, c'est les fous dangereux, 
et au septième, c'est mon bureau !


                                              Bises et bonne journée 

Bon, il faut que je recommence.....


 1 - Accident de voiture   -   
 
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

 2 - Agence matrimonial   -
 
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

 3 - Alzheimer ou Parkinson   -
 
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

 4 - Ange gardien   -  
 
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


J'avais dit bonjour aussi.....
Du beau temps et content d'être sec.

Victoire de nos bleus contre les italiens. D'habitude, contre eux, on perd.

Rien de spécail par ailleurs, alors good bye....oh zut, en français c'est Au-revoir. Avouez que c'est plus joli.

Bonjour les amis...le soleil est revenu après des orages à n'en plus finir...
Moi suis dans mes "tamalous" aussi je ne suis pas très présente...sinon rien à signaler...
Le courage manque un peu pour entamer quoique ce soit...je "bulle" ...
Je vous espère en pleine forme et vous souhaite une excellente journée...bisous...

Coucou Sim et Jacou     

Le soleil est revenu chez moi en même temps qu'une tendinite à la main droite ... j'ai commencé une nouvelle peinture 60x45 sur panneau il y a quelques jours, mais pas fait de poses pour épargner mes menottes !!! me v'la bien avancée maintenant   

Rien de nouveau autrement 

 La t'it blague du jour  quand même 

Ouf ! dit un mari à sa femme, ça y est, la pluie a enfin cessé. On ne va plus être bêtement bloqué ici. Ça y est ! On peut aller s'enfermer au cinéma.

Décrivez brièvement, avait demandé la maîtresse, les effets d'une tempête de neige. Une petite fille se contenta de dessiner un écriteau portant ces mots : AUJOURDHUI PAS DECOLE

Pour la première fois, un petit garçon assiste, avec admiration, à un magnifique coucher de soleil. - Papa, demande-t-il, qu'est-ce qu'il fait le soleil, une fois qu'il a quitté l'écran ?

Bisous et bonne journée 

Ah Danielle...empathie...nous allons créer une "assoc"... "les imprudences du 2è-3è-4è âge" hi hi hi !

Bien trouvé Sim         

et elles se complimentent....!

Bonjour à vous deux et à ceux/celles qui se hasardent par ici. Il risque leur tomber le toit sur la tête. Attention !

Rien de bien spécial. Il pleur et il y a eu un peu d'orage bruyant. ça ne va pas durer, c'était prévu !

Pas de surprise donc, alors, passons aux histoires du jour.




6 - Au cinéma -

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

7 - Au restaurant -

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

8 - Au supermarche -

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

9 - beau bateau -

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

10 - Blague a l'envers -

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !


Au-revoir.

Bonjour...enfin espérons ! c'est Dimanche je me le redis car les jours passent si vite que je me mélange les idées...
Une grosse pensée pour Franca et les siens dans leur combat !
Jacou, j'ai commencé par la fin ...j'attends la suite !
Ici temps hésitant entre orage et soleil mais la chaleur est là !
Mon PC  rendant l'âme je me suis outillée d'un  I Pad aussi je mets mes méninges à l'épreuve, nouvel apprentissage : jamais utiliser Apple ! - là beaucoup à faire pour apprécier, mais têtue je ne doute pas (si on peut dire !) ... à bientôt , bises !

Sim, tes travaux ont dû avancer. En fine technicienne, tout doit être au point maintenant.
As-tu remarque que "la Danielle" nous a fait faux bond hier ?
Elle nous avait laissé entendre qu'elle allait aux vendanges. Ah, sa galerie l'occupe !

Rien de spécial. Bientôt, avec tout le foot à la télé, tu va etre heureuse. Qu va gagner ?

Orage ou pas, on attend le beau temps et l'arrosage manuel de nos jardins. ça va venir.



92 - rats -

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.
Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors :
- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la final.

93 - Recommandation -

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

94 - Règler la facture -

Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!

95 - Resto -

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

96 - Sortie -
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

97 - Squelette -

Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre,
- T’es cap de sauter ?
Le deuxième répond :
- T'es pas fou je tiens à ma peau !

98 - Sur une petite île perdue -

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

99 - survie dans le désert -

Trois gars Wayne, René et Claude partent pour le desert: Wayne lui apporté un ventilateur, René une bouteille d'eau, et Claude, le trou du cul de la bande, une porte de voiture!
Les deux autres demandent pourquoi une porte de voiture et Claude répond : Si j'ai chaud je vais ouvrir la fenêtre!




Au-revoir.

Hello ! merci pour les blagounettes Jacou !
J'ai commencé mon apprentissage Apple ...va falloir du temps je pense... c' est nouveau pour moi !

A part cela le soleil est là mais il se bat avec les nuages...soleil, averses, soleil, averses....
 Passez une bonne journée...à +

Petit coucou avant de partir au Luxembourg ... je reviendrais blablater plus tard 

Bisous 

"La Danielle" est de retour et a tout lu ;-) 

Mon ainé et ma belle fille seront bientôt propriétaires d'un bel appartement dans la commune d'Uccle un endroit très calme et plein de verdure, il n'y a que 4 étages et le leur est au rez de chaussée avec vue sur jardin en façade, jardin privé à l'arrière pour le studio musique de Stéphane " que demander de plus ?
Une cuisine toute neuve et mieux équipée ... devinez qui a mesuré les murs, prises d'électricité tout le toutim et commencera le plan 

La voiture est bien rodée, le plein d’essence à prix plus avantageux au Luxembourg est fait, nous serons bientôt dans les stand by pour nos vacances avec les enfants 










A demain Bisous et bonne nuit les petits   

Il est beau cet appart....Bravo d'avoir déniché ce nid.

Je croyais que tu venais faire le plein en France. Nous avons des pompes aussi.

Elle est de parole notre Danielle, elle a dit, je reviendrai et elle est revenue. Je le souligne.

Une chose m'a échappé....Franca serait dans le douleur ? J'ai essayé de comprendre, j'ai rien lu de tel, alors ???????????

Je vous salue dans la grisaille, encore. Très mouillée comme hier ?

---

35 - Logarithme et exponentielle -

C'est la fonction logarithme et la fonction exponentielle qui vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
Exponentielle car logarithme népérien (ne pait rien).

36 - Louis et Claire -

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

37 - Lunette enigme -

Qu'est qui porte des lunettes et ne voie pas ?
Un Nez.

38 - Marchands de savon -

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnête. (savonnette)

39 - mathématiques -

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...

40 - Monsieur et Madame Dupond -

Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants.
La moitié sont des filles.
Comment est-ce possible?
L'autre moitié ce sont des filles aussi.




Ces blagues sont dites intelligentes.




Au-revoir.

Jacou tu n'as rien lu de tel ici car j'ai oublié, dans mes multiples déplacements et autres choses d'en parler ici 
je répare l'oubli : ma fille Marion, 37 ans, mère d'une petite Louisiane de 2 ans 1/2, a déclaré un cancer du sein, actuellement en cours d'investigation. Lundi prochain on connaitra l'étendu et le protocole de soin. 
on a déjà la biopsie qui , pour la profane que je suis en matière de cancérologie) ne m'a pas paru trop inquiétante mais plutôt du genre "pris à temps" (petits nodules, glande mammaire non atteinte, 2 ganglions apparemment atteints seulement) 
le bilan d'extension qui sera fait jeudi nous en dira plus sur la hauteur du combat, s'il y a méta ou pas 
donc on doit faire preuve d'un peu de patience pour tout savoir , ce qui est le plus dur à mon sens car tant qu'il manque des éléments, la spéculations et l'imagination va bon train et pas forcément pour la paix de l'âme ... en attendant la famille fait corps et soutien l'intéressée, nous faisons des allées et venues pour l'aider. ma sœur qui a eu aussi un cancer du sein il y a 20 sera aussi en renfort ... 
Avec tout ça , on va l'éradiquer cette saleté et vite fait bien fait ... j'en ai l'intime conviction 

Merci Simone et ne vous inquiétez pas , cette fois je vous tiendrai au parfum 
Bises à tous

Je suis toujours de paroles les loulous 

Merci pour les dernières nouvelles de Marion Françounette, tenez bon face à cette saleté ... elle ne sera pas gagnante    

Gros bisous 

Le 3 juin, Sim était avec toi et ta famille, j'arrive en retard, je me joins à vous et te prédis que tous se passera très bien.
Tous mes voeux de prompt rétablissent pour Ta Marion.

Danielle ne m'a pas répondu sur son approvisionnement d'essence en France. Aimant notre pays, elle peut participer à son financement en faisant quelque's pleins de temps en temps chez nous.

jacou a écrit:

Il est beau cet appart....Bravo d'avoir déniché ce nid.

Je croyais que tu venais faire le plein en France. Nous avons des pompes aussi.

 
Ce n'est pas l'appartement de nos enfants Jacou   ..... mais le grand Nid ou nous longerons tous les 6 pendant une semaine et c'est en France    

Te tracasses donc pas pour l'essence    trois voitures viendront pomper 

Merci Jacou , tu ne pouvais pas savoir

Pompe, pompons, pompez gaiement en vacances.
Beau séjour en perspective. Je suis très content pour vous.

Je vous salue tous et toutes nombreux, nombreuses ici.
Sim, viens voir tout le monde qui nous honore. Nous avons du pot.

Rien de neuf mais bientôt il y aura du foot pour nous divertir !
Quelle tristesse. Dire qu'il y aura des équipes qui perdront.

Tristesse aussi sous les flots de boue pour tous ceux qui perdent tout leur univers. Je compatis.


- Leurs parents -

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

- Maison close -

C'est Toto qui croise un adulte à la sortie d'une maison close.
- J'sais c'que t'as fait ! J'sais c'que t'as fait ! lui crie-il
- Bon ok, voilà 10€ et tu ferme ta grande gu....
Un peu plus tard Toto se sent un peu coupable et va ce confesser.
- Qu'avez-vous fait mon fils dit le padre dans le confessionnal
- J'sais où tu bosse ! J'sais ou tu bosses !

- Mal à la tête -

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

- meilleur moment pour cueillir les cerises -

La maîtresse demande à Toto
- Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
- Quand le chien du voisin est attaché, madame !

- meilleur que la maîtresse -

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!



- Moyen-Age -

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

- Notion de pagaille -

- Toto c'est quoi pour toi la notion de pagaille ?
- Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3e. La pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de croix parce qu'elle est tombée enceinte.




Au-revoir.

Merci Franca d'être passée nous donner  des nouvelles  ...il y a aujourd'hui beaucoup de réussites  pour les cancers du sein...chez moi, ma soeur ainée et deux des ses filles s'en sortent bien, alors accepte mon soutien moral pour ta fille et votre famille ; la Vie est faite de batailles mais également de victoires...courage !

Jacou t'as fait fort avec tes blagounettes...

Quant à Danielle elle se prépare à passser de bonnes vacances en famille dans un lieu idéal. Que demander de plus...

Pour moi, Apple me donne quelques fils à retordre mais j'ai chargé Procreate et avec encore quelques efforts je devrais vous présenter ma 1ère peinture numérique (soyez pas pressés !).

Dimanche anniversaire de mon arrière-petit-fils Raphaël que je n'ai pas vu depuis le 21 janvier...bien qu'ils habitent à 17 kms...Papa-Maman au boulot toute la semaine et les samedis dimanches en travaux dans leur maison...j'ai connu cela ! Du coup je devrais voir également ma fille  et la suite...si tout ce monde peut  descendre des Hautes-Alpes... Pris qu'ils sont par leurs activités sociales !
Très bavarde ce matin...
Bonne journée, bises.