C'est la rentrééééééééé !!!

Je partage

Rappel du premier message :

Coucou à mes beautés d'ici.
Je vous salue et il fait bien beau.

J'ai appris quelque chose ce matin :
SDF : Technicien de l'errance !

Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

Bisous d'au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Douceur et quelques rayons de soleil pour le moment ... pourvu que ça dure.
Quelques dictons conviendrait bien au Rouquin gnarf

Les dictons et proverbes drôles :

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
La diarrhée ne rate pas le cul.  (Proverbe peul du Mali)
Il y a plus de gens à se noyer dans les verres qu'à se noyer dans la rivière.
Mieux vaut être un mille-pattes qu'un cul-de-jatte.
Mieux vaut tirer les rois que de se faire tirer par le roi.
Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit.
Mieux vaut avoir vue sur la mer, que d'avoir vu sa belle-mère.
Mieux vaut passer son examen que repasser son eczéma.
Qui a pété a le cul chaud.  (Proverbe de la Côte d'Ivoire)
Le jour où les cons voleront, les poules auront des dents.
Qui meurt cette année en est quitte pour l'an prochain.  (William Shakespeare)
Mieux vaut avoir les pieds plats que les pieds dans le plat.
Mieux vaut avoir les yeux verts qu'un œil de verre.
Mieux vaut avoir l'air conditionné que l'air stupide.
Qui met la charrue avant les bœufs fait rire le tracteur.
Mieux vaut une poule mouillée qu'une poule frigide.
Mieux vaut ta main sur mes deux seins que la main du médecin.
Mieux vaut un cheval sans selle qu'une selle sans cheval.  (Proverbe tzigane)
Après la météo, mets tes bas.
Météo fraîche, mets tes bas chauds !
Quel que soit le trône, on est toujours assis sur son cul.  (François Rabelais)

Bises à vous deux petits coeurs

Je partage

Magnifique les bottes...je m'empresse de la copier/coller pour mes instits (fille, belle-fille...25 ans de maternelle !)

Oui le Rouquin reste lui-même : dérangé du cerveau !

une "perle" extraite du livre de Jean Teulé : "Comme une respiration"

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 Page_210

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 Page_310

Je partage

Bonjour les amis, pour vous distraire...
A bientôt !

Je partage

Joli texte d'actualité....cuite et archi cuite.

Tu vas bien et c'est le principal. Après plaisir des yeux, plaisir de l'ouie.....

Parodie Covid-19 - au Québec, un chanteur à 6 voix françaises

https://www.youtube.com/embed/bw5Tgc3Ht4o

Je partage

....et un bonjour, au-revoir par temps sec. Bisous.

Administration

Coucou mes loulous salut

Y a- t'il encore autant d’oiseaux chez toi Sim, chantent t'ils comme le chanteur à 6 voix clin d'oeil

Humour surréaliste

Salut Adrien ! Tu sais ce qu’il m’arrive ?
Non, vas-y, raconte-moi tout ! Tu veux un cyber-café au lait ?
Merci, non, juste un thé virtuel, sans diodes, je suis au régime.
Alors, il t’est arrivé quoi ? Raconte !
Un client est entré chez moi, il voulait dix heures de sommeil à crédit !
À crédit ? Oh ! le con ! Plus personne ne fait crédit, il a essayé de t’embrouiller !
Il m’a dit que c’était monsieur Aliard, réputé dans le quartier, et que tous les commerçants lui faisaient crédit !
Faire crédit à un androïde, quelle connerie ! Saloperie de robots ! Depuis qu’ils ont l’intelligence artificielle ils se croient tout permis ! Ils se prennent pour des humains ! Tu te rends compte ?
Et comment, que je me rends compte ! Ces tas de ferraille de merde veulent nous imiter, ils veulent tout faire comme nous ! Ils veulent manger, ils veulent boire, ils veulent dormir ! Bientôt ils demanderont même le droit de baiser, de se reproduire, et de se marier entre eux, et même avec les humains !
Ah ! Ce jour-là n’est pas près d’arriver, crois-moi !
Oh ! Ne parle pas trop vite ! Avec ce gouvernement extra-terrestre tout est possible. Heureusement qu’ils nous ont seulement envahis, et qu’ils nous ont demandé de leur fabriquer des robots pour être à leur service ! Ils auraient bien pu nous asservir tu sais ? Il s’en est fallu de peu ! Heureusement que Sirius a perdu les élections face aux démocrates stellaires !
De toute façon je vais te dire un truc Simon. Un robot ça restera toujours un robot. Ils sont très cons et sous-développés, c'est pour ça que les extra-terrestres les utilisent. Ils ne sont pas aussi doués et intelligents que nous. Ils font chier le monde avec leur honnêteté, leur loyauté et leur servilité ! Ils ne sont pas comme nous. Ils ne savent pas mentir, voler, tuer, critiquer, insulter. Saloperies d'androïdes, qu'ils retournent dans leur dépotoir !

Bizouilles à vous deux petits coeurs

Je partage

pas plus d'un km !

pas taper

bises

Je partage

Sportive, elle sqaute de joie sur 1 km....Voilà notre Sim toujours jeune et ragaillardie.

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.

Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.

L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours.

Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :

– Bonjour, comme d’habitude ?

– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce 10,60 !

L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :

– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !

– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !

– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !

– Très fort, mais… et pour l’autruche ?

– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:

– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?

Le type:

– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…

L’autre:

– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?

Le type:

– Elle a dit "Béééééhééée!"

Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:

– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:

– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

Tu vas voir, Danielle, elle va sauter plus haut.
*
*Boujour à vous. Grand soleil. Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

Comment allez-vous ce matin ? pas trop mal pour moi car j’ai déjà appliqué cette bonne recette

Pétrissez délicatement quelques poignées de bonne terre
Avec de l’eau très pure puisée juste au murmure du ruisseau
Ajoutez une pincée de sable blanc et un zeste de mystère
Puis incorporez une nébuleuse d’air, au pinceau
Laisser reposer au coin du feu

Émincez ensuite une foison céleste, de rêves et d’aventures
Que vous ferez mijoter à petits bouillons mélodieux
Assaisonnez de senteurs de l’aube, au réveil de la nature
En écumant minutieusement les esprits acrimonieux
Laissez réduire au coin du feu

Battez un bel opalin de lune en neige filante
Puis mélangez, à l’aide d’une spatule délicatement pailletée
Ces trois préparations, pleines de malice douce et pétillante
Et abaissez dans un moule où rien ne manque, à peine argenté
Laissez colorer au coin du feu

Allumez votre horizon au thermostat onirique
Avant d’enfourner, juste le temps de vos souhaits les plus précieux
Saupoudrez alors d’une pointe d’espoir mêlé de féerique
Et lancez votre étoile au firmament avec un clin d’œil facétieux
Laissez-vous émerveiller et admirez du coin du feu !

Bises à vous deux petits coeurs

Je partage

Danielle cuisinière....Sim future conteuse familiale, je reste fermier.....

Les régimes politiques

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour
s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Que feriez-vous ? Je suis perdu.

Bonjour à vous, douceur habituelle. Au-revoir.

Administration

Coucou mes Loulous salut

Vachement difficile de répondre à ta question Jacou , je te laisse la main Sim clin d'oeil

La jeunesse a une belle face et la vieillesse, une belle âme.

Si quelqu'un est capable de faire à soixante ans ce qu'il faisait à vingt ans, c'est qu'il ne faisait pas grand chose à cet âge-là.
La jeunesse ne vient pas au monde elle est constamment de ce monde.
La vieillesse, c'est l'hiver pour les ignorants; pour les sages, le temps de la moisson.
La vie toute entière d'un être dépend de deux ou trois oui et de deux ou trois non prononcés entre seize à vingt ans.
La vieillesse arrive brusquement, comme la neige. Un matin au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc.
L'ÂGE c'est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.
La vieillesse n'est pas une raison pour être intolérant, ni la jeunesse une excuse.
C'est en vieillissant qu'on apprend à rester jeune.
Les vieilles personnes sont comme des roses, elles meurent en se fanant.
Vieillir, c'est quand on cesse de s'émerveiller.
Le passé n'est qu'un prologue.
On reste jeune tant qu'on fait des projets.
La vieillesse embellit tout: Elle a l'effet du soleil couchant dans les beaux arbres d'octobre.
L'âge n'a aucune espèce d'importance à moins d'être un fromage.
Si on perd ses défauts en vieillissant, c'est qu'ils ne vous servent plus à rien.
Il y a 4 époques dans la vie d'un homme; celle où vous croyez au Père Noël; celle où vous ne croyez plus au Père Noël; celle où vous êtes le Père Noël; celle où vous ressemblez au Père Noël.
Fêter une année de plus sans penser a vieillir, c'est comme un petit printemps au milieu de l'hiver.
Le bon côté des choses: si vieux qu'on soi, on est plus jeune qu'on ne le sera jamais.
Hélas! où sont-ils mes ans évanouis? Ai-je rêvé ma vie? Est-elle véritable?
Ceux qui disent «Dans mon temps » ne devraient jamais rien raconter; ils ont la mémoire trop courte.
La jeunesse est bien plus un état d'esprit qu'une époque de la vie.
L'âge où l'on se décide à être jeune importe peu.

Celui qui déclare être trop vieux pour apprendre l'a probablement toujours été

Bises et bonne journée petits coeurs

Je partage

Je suis plongée dans le doute là, moi aussi, quel régime choisir ? j'aime bien le surréalisme finalement...on peut rêver en paix !

Ah la vieillesse...même si on y pense pas elle s'installe...alors à Dieu va ! faisons avec...

Bonjour mes "philosophes". Allez vous bien ?

Ce soir le papa de Lou devrait venir chercher son portrait...je vous en dirais plus demain...

Bises et excellente journée.

Administration

Coucou mes loulous salut

Vivement demain pour le papa de Lou ... il était temps Sim , pas vrais Jacou C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 3668317923

Mes t'it blagues du jour ...

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Bises et bonne journée à vous deux C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 4206901342

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 4206901342

Administration

Coucou mes loulous salut

Vivement demain pour le papa de Lou ... il était temps Sim , pas vrais Jacou C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 3668317923

Mes t'it blagues du jour ...

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Bises et bonne journée à vous deux C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 4206901342

Je partage

Dans un compartiment de train, il y a 1 prêtre et 2 appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Salut tardif. Très belle journée.
Marché, tambouille et promenade = retard.

Au-revoir

Je partage

....le rab est là avec Bisous et beau temps.

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard !
Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
Aucune ! On les retrouvent toutes les deux dans le champ !
Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !"
Et la femme toute excitée : - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses !
Une fois, deux gars se parlaient : « - Moi, ma femme c'est un ange !
T'es ben chanceux, la mienne est encore vivante ! »
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine
Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café ?
Aucune ! Les deux tapent sur les nerfs !
Quel est le féminin d'un homme assis devant la télé ?
Une femme debout dans la cuisine.
C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter !
Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété ?
Parce qu'ils laissent conduire leur femme !
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

Au-revoir.

Je partage

Vous avez dit mysogine ? ...mais non, mais non ! blague...

Bonjour les amis, grande nouvelle la petite Lou est dans les mains de son propriétaire et il est fort content...moi aussi ! je lui ai montré le "raté"...eh bien il le veut aussi...comme quoi son regard ou le mien, diffèrent ... là je vais faire le transfert de la photo et je vous le montre...et je vous en dis plus...

en attendant bisous.

Jacou, je copie/colle ton chanteur canadien : extra !

Administration

Coucou mes loulous C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 3160095065

Les deux versions de la petite Lou son enfin dans de bonnes mains c’est super Sim

Le lumbago du Pape m’a bien fait rire Jacou

Il était une fois un roi qui voulait offrir un prix à l'artiste qui ferait la peinture de la plus belle image de la paix.
Plusieurs artistes essayèrent. Le roi regarda les images, mais il n'en aimait que deux et il avait à choisir entre ces deux peintures.
La première image représentait un lac calme. Le lac était un miroir parfait pour les montagnes majestueuses autour.
Au-dessus, il y avait un ciel bleu avec quelques nuages blancs. Tous ceux qui virent cette peinture pensèrent que c'était l'image parfaite de la paix.
L'autre peinture avait aussi des montagnes. Mais elles étaient abruptes, rocheuses et sans arbre au sommet.
Au-dessus, il y avait un ciel orageux avec de la pluie et des éclairs. A côté de la montagne, il y avait une grosse chute d'eau. Cela ne ressemblait en rien à la paix.
Mais quand le roi regarda, il vit derrière la chute un petit buisson qui avait poussé sur le rocher. Dans le buisson, une maman oiseau avait bâti son nid. Là, au milieu des remous, était assise la maman oiseau sur son nid en parfaite paix.
D'après vous, quelle image a remporté le prix ?
Le roi a choisi la seconde.
Parce que, expliqua-t-il, être en paix ne veut pas dire être à un endroit où il n'y a ni bruit, ni trouble ni gros travaux.
Être en paix, c'est bien plus souvent être au milieu de difficultés et de désagréments mais être toujours calme dans son cœur

Bises à vous deux C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 4206901342

Je partage

Bon, vous ne voulez plus de liste es qualités de conjoints alors.....

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.>
> Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !> > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère> >
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais toutde même, elle vous traite comme un chien.> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.>
> Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !Et vous, vous êtes fait comme un rat.Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.>
> C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.> > Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.> > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.>
> Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean d'Ormesson

Bonjour à vous, mes mies d'ici. ça va ? Il fait beau pour l'"instant. Que ça continue !

Ras sur le front....des hospitalisés, des qui s'en sortent et hélas des qui en patiissent.

Au-revoir.

Je partage

....bonjour....j'en rajoute une couche.

Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.

Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois.

Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Un soldat fait l’objet d’une mutation
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Vous allez bien, BRAVO......continuez. Bisous.

Administration

Coucou mes Loulous salut

Comment allez vous aujourd’hui ? pour moi elle commence bien avec tes couches marantes Jacou

En voilà d’autres pour vous ….

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval.
Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
Très bien à votre service, répond le pompiste.
Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande
Et dans les pneus, je pète ?

Bises et bonne journée petits coeurs

Je partage

Coucou, ça va ? Grand soleil. petite fraîcheur normale.

Rien de bien particulier., mais......comment vont faire les voyageurs, les sports d'hiver, le fêtards, tout le monde si les restos (à part du coeur) et bars restent fermés jusqu'au 15 janvier ?

Bof....c'est du n'importe quoi.

Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Le PSG et le coiffeur

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
– Pour avoir être sûrs d’avoir une coupe de champion.

Tomber du 1er ou du 10ème étage

Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !

Un paysan et son fils

Un jeune discute avec son père paysan :
– Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur.
– T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

Le gynécologue et l’examen d’une patiente

Un gynécologue examine une patiente et lui dit :
– Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand…
– Pas besoin de répéter docteur.
– Je ne répète pas, ce sont les échos !

L’auvergnat et sa femme

Un auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage.

Un prof et une classe

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un élève juif lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
– Excellente réponse, et quoi d’autres ?

Un homme et sa copine

Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande :
– Que fais-tu ?
– Je te quitte !
– Je peux savoir pourquoi ??
– Parce que tu es un pédophile !
– Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans !?

Au-revoir.

Je partage

La dernière : terrible...

Bonjour vous...

Patience et longueur de temps ; Voilà, mon "arlésienne" qui n'en est plus une... La petite Lou...

C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 Img_2012

Allez vous bien, moi ça va...le soleil est là mais avec léger mistral- donc frais...mais beau temps !

Je partage

Bonjour à vous.
Magnifique travail Sim, je l'ai admiré déjà hier et le revois avec plaisir.
ça valait le coup d'attendre !

Danielle, je l'ai vu avant toi, nananère.....

Rien de neuf. On attend la bonne parole, de qui au juste ?
Déconfinement remplacé par couvre feu, pleine liberté à Noël, exagération et rebelote en janvier pour 2 ou 3 mois.

Bof, non, je ne suis pas oiseau de mauvais augure.

Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ?

– Le thon monte

La vitesse limite

Un policier arrête un conducteur qui a dépassé la vitesse limite :
– Papiers ?
– Heu, ciseaux ?

Grandes oreilles

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, tout le monde me dit que j’ai des grandes oreilles !
Sa mère lui répond :

La ferme

Pourquoi les vaches ne parlent elles pas ?

– Par ce qu’il y a un panneau devant elles ou c’est marqué la ferme.

Les parents

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Un voleur

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
– Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Les têtards

C’est l’histoire d’un têtard il a crû qu’il était tôt mais il était tard

Que dit une pilule dans un pot de pilule

Que dit une pilule dans un pot de pilules ?

– Je me sens comprimée

Grosse vache

Un frère et une soeur se disputent…
– Grosse vache !
– T’es qu’un âne !!
– Pauvre dinde !
– Gros porc !

Leur mère intervient :
– Oh, la ferme !

C'est pour tes réunions avec ton petit monde Sim. On ne peut pass toujours mettre des histoires légère !

Au-revoir.

Administration

Coucou mes loulous salut

J'arrive comme les carabinier d'Offenbach pour te Féliciter Sim, ta petite Lou est magnifique super

10/10 pour le texte des parents Jacou

En V'là d'autres ...

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air Complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Nooooo, ma Rolex !

Bises petits coeurs

Je partage

Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.

- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?

- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !

Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.

Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.

Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.

- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?

- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !

Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :

"Billet, s'il vous plaît !"

-------------------
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

Effort d'éloquence.....Bonjour, gris, soleil après, au-revoir. Bisous.

Je partage

Hi hi hi !

Merci mes amis pour votre retour sur "Lou", j'admire votre patience avec moi...Là je m'attelle au "raté" puisque le "Môssieu" la veut également. Curieux non ? bien sûr vu ma vitesse il l'aura à la fin du confinement II... mort de rire garcon

Grand soleil , fraîcheur automnale...6° à l'aube...13° l'après-midi et refraîcheur à 17 heures...pas de quoi se plaindre.
Portez vous et tenez vous éloignés de cette sal...ie de virus !
Bisous bisous.

Je partage

Bonjour, bonjour....J'écris deux fois pour mal entendant !
Allez-vous bien ?
Grand soleil !

Mes Gigis à Rennes !

RAS par ailleurs.

blague sur Épouse ou maîtresse ?

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit : "Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !...

blague sur Conduite accompagnée

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »..

blague sur Vol à l'étalage

Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six.
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !

Là-dessus le mari intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

blague sur La mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......

Bisous

Administration

Coucou mes Loulous salut

Le soleil joue à cache cache mais il fait quand doux

Rien de neuf à vous raconter sauf quelques blagues pour ne pas changer ...

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.
Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
Colossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
Bill… Buffalo Bill…
Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Bises et bonne journée petits coeurs

Je partage

- L'humour en dictons

Citation :: Trop au lit pour être inertes.

Citation :: Ne lâchons pas lamproie pour l’omble.

Citation :: Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se palme.

Citation :: Ventricules affamés n’ont point d’oreillettes.

Citation :: Ceux que l’on conçoit bien s’annoncent clairement.

Citation :: Qui vole un boeuf est vachement musclé

Citation :: La parole est d’argent, le silence endort.

Citation :: Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois

Citation :: Prendre les lessives pour des langes ternes.

Citation :: L’oraison du plus mort est toujours la meilleure.

Citation :: Bénis soit la verge et tous les seins.

Citation :: Tout ce qui brille n’est pas Dior.

Citation :: Chassez le naturiste il revient au bungalow

Citation :: Ail pour ail, gousse pour gousse

Citation :: Toute salade vit aux dépens le celui qui l'égoutte

Citation :: Qui trop embrasse manque le train.

Citation :: Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.

Citation :: Neige en novembre, Noël en décembre.

Je vous salue et vous trouve en excellent santé. Il faut que cela continue.....dans la piscine pour notre méridionale et au coin de l'âtre pour notre friteuse ....

non frileuse.

Mes Gigis ont gagné. Vous êtes rassurées. Tant mieux.

Bonne journée. Bye.

Je partage

Bonjour...
Bravo pour tes Gigis Jacou ! rassurées...nous sommes, n'est-ce pas Danielle ?

Mistral à 100km/heure hier, résultat montagne de feuilles de platane...ça m'épuise...vous me direz :"fais-toi aider" bien sûr, sauf qu'il en reste encore autant sur les arbres et mon jardinier est "gueudé" comme on dit ici ! (complet)...la barbe !

J'ai repris le pastel "raté" mais je n'avance pas...mon support fatigue...je pense que je ne devrais pas insister... je cherche les astuces...

A part cela je m'occupe avec Netflix et suis toujours plongée dans les soaps-opéra, sud-coréens...qui mettent en avant leurs produits les plus modernes (montres, habitat, mode, etc) avec une histoire, qui me rappelle, le magazine "Nous Deux" qu'achetait les femmes dans les années 1950 pour pleurer dans les chaumières. Par contre pas de débordement sexuel : très pudiques leurs images.
C'est drôle, finalement.

Alors passez une bonne journée...bises mes ami-e-s.

Je partage

Coucou....Le Toto à nouveau est là.

Blagues drôles Toto

Les blagues de Toto font rire petits et grands. Les histoires de ce petit personnage traversent les générations et sont intemporelles, voici pour vous une petite sélection des meilleures blagues de Toto :

À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. Toto répond : - Ma grand-mère.
À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Toto, quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ? - D'un sale temps, madame !
La maman de Toto s'étonne : - Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux.
Toto rentre de l'école et dit à son père : - Papa, je suis premier de la classe... - Bravo mon garçon ! - Attends, je n'ai pas fini ma phrase, je suis premier de la classe en partant de la fin !
Toto se fait gronder par sa maman : - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !
La maman de Toto lui demande : - Toto, sais-tu où est passée ma passoire ? - Je l'ai jetée à la poubelle. - Mais pourquoi ? - Elle était toute trouée.
La maîtresse demande à Toto : - Quelle est la 5e lettre de l'alphabet ? Toto réfléchit : - Euuuuh... La maîtresse applaudit : - Bravo Toto, c'est exact.
La mère de Toto râle après son fils: - Tu es encore devant l'ordinateur ! - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Papa, regarde l'avion. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la voiture. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la dame avec son chien. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la... - OUI J'AI VU ! - Pourquoi tu as marché dedans alors ?
C'est l'histoire de la mère de Toto qui lui dit : - Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ? Toto répond : -Pourquoi ? Il est déjà usé ?
C'est l'histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux de la savane. Toto répond : - Une girafe, un éléphant et... 8 lions !
Toto dit à sa maman : - J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa maman lui répond : - Ah bon, pourquoi ? - Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
La maîtresse demande à Toto : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? Toto répond : À la maison ça fait 3 jours m'dame.
Toto demande à son père : - Papa, pourquoi tu as épousé maman ? - Ah, toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à sa maman : - Est-ce qu'on a le droit de crier sur quelqu'un ? - Non Toto, ce n'est pas bien ! - Tant mieux parce que j'ai cassé le vase de grand-mère !
Toto va voir sa maman et lui dit : - Maman, maman... je me suis fait mal ! - Où ça ? - Là-bas.
Toto fait des maths : -Toto, si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend 2, combien il t'en reste ? - 10 bonbons et un cadavre.
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa maman lui demande : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? - Pas assez apparemment, ils veulent que j'y retourne demain.
Le professeur demande à Toto : - Toto, 3 et 3 ça fait combien ? - Match nul monsieur !
La maîtresse dit à Toto : - Si je dis "j'étais belle", c'est de l'imparfait, et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto ? - C'est un mensonge Madame.

Rien de neuf. ça va ? Bisous d'au-revoir.

Je partage

Bonjour... bon dimanche confiné ...

très beau temps ici mais frisquet...

rien à signaler

bises PS.- je ne suis pas fréquentable aujourd'hui...baisse du tonus !

à bientôt

Je partage

Allons Sim, c'était dimanche hier alors, comme top st, l'apéro était de rigueur et ensuite à fond la forme.
Danielle carbure toujours, son Mannekin doit lui fournir le breuvage du jour. Nous, nous sommes défavorisés, ce petit bonhomme nous manque alors nous nous rattrapons sur la fillette de blanc doux.

Bonjour les filles. Le soleil dore à bloc ici.

Portes ouvertes va déclarer Macron ?....Oui, mais pour plus tard !

Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :

- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !

Le chef de bande le regarde en souriant et dit :

- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?

- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :

1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois

2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,

1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?

2 : réfléchis un instant, et dit :

- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel

- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin

- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles

- météorologique ment parlant, demain il fera beau

Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.

2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?

1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.

Le médecin demande :

- Que puis-je pour vous, madame ?

- J'ai les oreilles bouchées et le nez qui coule.

- Désolé, madame, le plombier c'est de l'autre côté de la rue!

C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.

Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"

La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.

Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"

Au-revoir

Je partage

Merci Jacou, tes blagues m'ont réconfortée...La Covid; le confinement...berck...berck !

Mon moral : beaucoup de soucis avec ma petite bru que j'adore, mais qui vient de faire un infarctus...là les nouvelles sont meilleures...(67 ans)...plus soucieuse de son hygiène de vie, y a pas ! contrôle de son alimentation depuis des années, ne fume pas, ne boit pas, sports, courses, randos, piscine chaque semaine, etc ! n'a pas pris un kilo depuis que je la connais (40 ans)...c'est déprimant !

Désolée de vous faire partager mes soucis.

Merci mes amis, bisous

Administration

Coucou mes Loulous salut

Nous comprenons que tu aies des soucis Sim, Jacou et moi sommes de tout cœur avec toi.

Une petite blague pour te faire sourire ...

En biologie, lorsque j’étais jeune j’avais étudié qu’un environnement non habitué à un envahisseur, qu’il soit virus ou prédateur, ne peut se défendre efficacement.
Toute réponse immunitaire est le fruit d’une adaptation lente. Quand nous avons laissé Étienne jouer avec l’eau de Mars, nous ne craignions rien, sots que nous étions.
De là, tout s’est enchaîné très vite. Il a perdu de sa vigueur, il a gonflé et est devenu pâle.
En deux jours, il ne bougeait presque plus et l’échéance de sa maladie était annoncée : trois jours.
Bientôt, on l’a retrouvé parfaitement immobile, vidé de son énergie par sa lutte contre une bactérie ou un virus dont, aujourd’hui encore, on ignore le nom.
Ce matin-là, Étienne a retrouvé Mars le ventre à l’air à la surface de son petit bocal. Aucun autre poisson rouge n’est venu tourner chez nous. Jamais plus.

Bisous à vous deux petits coeurs

Je partage

Bonjour. Grand soleil.

Ce matin, on se fortifie....Trente sautés de corde, 20 debout assis, et 10 en renmpant....ensuite, suée obligatoire, Un litre d'eau froide sur la tête, les pieds chaussés sur une serpillère.
Je viens de terminer mon sport cérébral.

Ce soir, vous allez savoir si les baveux vous ont dit la vérité depuis 4 ou 5 jours. Quelle inconnue dévoiler....Jupiter va avoir du boulot et le premier Ministre ne pourra qu'affiner ce que tout le monde sait. A l'intérieur il fait moins frais que dehors, à la montagne il fait plus froid, dans les bistrots, il y a trop de bruit, 8 m2 dans un magasin c'est juste pour un client.....Bientôt dans un tram ou un bus....Ils vont enlever les sièges inutiles.
Dans un appartement, 8 m2 par personne....je peur recevoir 9 personnes à chaque fois mais dans les endroits étroits, on pratiquera l'expulsion....Bof, c'est du n'importe quoi. Ne me croyez pas.
Comme on peut laver les masques qui ont servi, plus de problème, on va pouvoir fermer les usines qui en produisent.

Japon

Comment appelle-ton un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton

un français et un chinois

Un français et un chinois sont au bar le français dit: « tchin-tchin » et le chinois lui répond: »france-france »

Amour dans la baignoire

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ?
Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis

Les gitans

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
– C’est de faire sortir la guitare

Bagio

Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
– Votre nom s.v.p. ?
– Ricardo Bagio.
– Vous m épelez ?
– Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Un italien est invité à diner

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
– Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s’exécute.
Mais l’italien l’arrête :
– No, donnez m’en deux boites car j’ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j’irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens…
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L’italien le stoppe de nouveau :
– No, donnez m’en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l’italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s’étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
– Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
– MAAA, tou m’avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Au-revoir Bisous.

Administration

Coucou mes loulou salut

Félicitation de refaire du sport a ton âge Jacou gnarf

Deux amies complétement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Gros bisous à vous deux petits coeurs

Je partage

Ah ah ah ! heureusement que vous êtes là pour me faire rire...merci merci !
Aujourd'hui ciel plombé...ça ne va pas durer...attendons !

Not'Président a rajeuni sa coiffure : les journaleux s'interrogent...chez quel coiffeur ?...signe des temps ou censure ? les sujets abordés font beaucoup parler pour ne rien dire.

Cette Covid est arrivée à temps pour régler les problèmes de grève, de gilets jaunes, et faire taire tout le monde de la droite à la gauche...Opportunistes ou manipulateurs ? l'Histoire le dira...

Constat personnel : le "Meilleur des Mondes" est bien là !

Hier soir j'étais invitée (en très petit comité) a mangé une potée chez mon amie-voisine qui n'en peut plus de ce confinement...précautions prises, nous avons passé un bon moment...

Ma petite bru va mieux, elle rentre chez elle aujourd'hui...sa fille la prend en charge... Elle nous a fait une belle peur...

Passez une bonne journée et protégez vous...

Bises

Je partage

Tout s'arrange, Sim.
Une amie t'ouvre la porte, tu te régales et passes un bon moment. C'est le pied.....de nez à la morosité.

ça ouvre, Rush de CB .....ça rougit fort !

Les bistrots restent fermés. Seul le resto du coeur a le droit d'ouvrir. Beaucoup s'y pressent. J'y ai envoyé mon représentant, mon chèque de don annuel....ils me l'ont renvoyé car je ne l'avais pas signé !

REVISION :

Curé honnête

>> >
> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
> > > > > > > - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
> > > > > > > En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais"
> > > > > > > Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
> > > > > > > Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> > > > > > > Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
> > > > > > > - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
> > > > > > > Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible
> > > > > > > - Oui je le veux.
> > > > > > > A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit
> > > > > > > - On avait fait un marché?
> > > > > > > Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille
> > > > > > > - Elle m'a fait une meilleure offre !

Au-revoir. Bisous.

Administration

Coucou mes Loulous C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 3160095065

Le soleil brille, il fait doux et tout est bien qui fini bien pour toi Sim, que demander de plus ?

Un beau diamant, qui avait autrefois brillé au doigt d'une princesse, gisait dans un pré, à côté de pissenlits et de pâquerettes. Juste au-dessus de lui, brillait une goutte de rosée qui s'accrochait timidement à un brin d'herbe. Tout en haut, le brillant soleil du matin dardait ses rayons sur tous les deux, et les faisait étinceler.
La modeste goutte de rosée regardait le diamant, mais sans oser s'adresser à une personne d'aussi noble origine. Un gros scarabée, en promenade à travers les champs aperçut le diamant et reconnut en lui quelque haut personnage.
- Seigneur, dit-il en faisant une grande révérence, permettez à votre humble serviteur de vous offrir ses hommages.
- Merci, répondit le diamant avec hauteur.
En relevant la tête, le scarabée aperçut la goutte de rosée.
- Une de vos parentes, je présume, monseigneur ? demanda-t-il avec affabilité en dirigeant une de ses antennes vers la goutte de rosée.
Le diamant partit d'un éclat de rire méprisant.
- Quelle absurdité ! déclara-t-il. Mais qu'attendre d'un grossier scarabée ? Passez votre chemin, monsieur. Me mettre, moi, sur le même rang, dans la même famille qu'un être vulgaire, sans valeur ! et le diamant s'esclaffait.
- Mais, monseigneur, il me semblait. Sa beauté n'est-elle pas égale à la vôtre ? balbutia timidement le scarabée déconfit.
- Beauté, vraiment ? Imitation, vous voulez dire. En vérité, l'imitation est la plus sincère des flatteries, il y a quelque satisfaction à se le rappeler. Mais cette beauté factice même est ridicule si elle n'est pas accompagnée de la durée. Bateau sans rames, voiture sans chevaux, puits sans eau, voilà ce que c'est que la beauté sans la fortune. Aucune valeur réelle là où il n'y a ni rang ni richesse. Combinez beauté, rang et richesse, et le monde sera à vos pieds. A présent, vous savez pourquoi on m'adore.
Et le diamant lança de tels feux que le scarabée dut en détourner les yeux, pendant que la pauvre goutte de rosée se sentait à peine la force de vivre,
tant elle était humiliée.
Juste alors une alouette descendit comme une flèche, et vint donner du bec contre le diamant.
- Ah ! fit-elle désappointée, ce que je prenais pour une goutte d'eau n'est qu'un misérable diamant. Mon gosier est desséché, je vais mourir de soif.
- En vérité ! Le monde ne s'en consolera jamais, ricana le diamant.
Mais la goutte de rosée venait de prendre une soudaine et noble résolution.
- Puis-je vous être utile, moi ? demanda-t-elle.
L'alouette releva la tête.
- Oh ! ma précieuse amie, vous me sauverez la vie.
- Venez, alors. Et la goutte de rosée glissa du brin d'herbe dans le gosier altéré de l'alouette.
- Oh ! oh ! murmura le scarabée en reprenant sa promenade. Voilà une leçon que je n'oublierai pas. Le simple mérite vaut plus que le rang et la richesse sans modestie et sans dévouement ; il ne peut y avoir aucune réelle beauté sans cela.

Bises à vous deux C'est la rentrééééééééé !!! - Page 2 4206901342

Je partage

ça y est Sim est redescendue dans sa tranchée.....Remonte avec nous, il fait soleil et chaud. On t'attend, on va jouer à chat perché !...Tu préfères la ronde, bon, bon....Danielle ets d'accord !

Maradona est mort...Tu dois être triste. Pelé compte jouer au foot avec lui au paradis quand ce sera son heure.

Hier, j'ai fait un plat de tr de courgettes, d'oignon et de p de t, intercalées, mouillées avec un bouillon de volaille et de bouquet garni, un soupçon de purée de tomate et cuit sur le feu dans un plat à four. Pour accompagner des tendrons de veau. REGAL.

Le Réveillon sans bistrot, ramdam dans les cuisines et tours de boîte en marche.

Citation Raymond Devos

Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Café

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.

– Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

– Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

– Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

– Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…

– Délire

J’adore être pris en flagrant délire.

s – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

– Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

– Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.

Au-revoir.

» C'est la rentrééééééééé !!!
» C'est la rentrééééééééé !!!