C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Et bien voila ! on repart pour une année scolaire de plus ... ah ... mince ... je me trompe  ! ce n'est pas un forum d'instit  !!! mais d'artistes  ..
Pas grave  ! on se retrouve autour de nos chevalets, pinceaux/couteaux, papier /crayon et tout autre mode de dessin /peinture

VIVE LA RENTRÉE  

avec ou sans glaçon ?
Bonjour à vous. Il fera moyen....

Mes Gigis ont battu Marseille. Cela fait 42 ans que l'O.M n'a pas gagné à Bordeaux. Hier soir, c'était le match à ne pas perdre !

RAS ailleurs.


C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix.
- Que faire... Que faire ?
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit :
- Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient :
- Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés.
- Alors vous faites partie du personnel médical ?
- Non je suis interné.
- Alors vous êtes un fou ?
- Fou oui, mais pas con...

Au-revoir.

Bonjour à mes Muses et aux autres joueurs.

Il fera beau, bien ou peu selon l'ouest et l'est.


Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses !

Au-revoir.

Tes muses se régalent toujours en te lisant Jacou   
Tu dois être aux anges avec la victoire de tes Gigis ... les nones coquines le sont aussi .... mais aux paradis    


Mon programme pour la semaine prochaine : Jeudi ( porter mes toiles à Spa ) ...  Samedi ( vernissage )

 

J'ai aussi envie de peindre ce violoniste hors du commun, au risque de vider mon stock d’acrylique en faisant des fausses  notes    





                                                                                                                  Bisous 

Je vous salue....il fait bon. Soleil ou pas ? Je vais dégivrer mon Ogre.

Rien de neuf, autant passer au risou du jour.


Le téléphone sonne au quartier général du FBI :
- Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
- Cela sera noté.

Le lendemain, les agents du FBI se présentent chez Tom. Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom.
Le téléphone sonne chez Tom :
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin.


Copier/coller et bisou d'au-revoir.

Oh, les filles, ne lâchez pas la rampe !
Bonjour et, comme il fait beau, vous pouvez me trouver encore ici....à vous attendre.

Rien de neuf.....a part les nouvelles promesses qui vont tomber quand ils auront tout lu !
Vous vous imaginez.....On continuera à payer des impôts sur l'argent de la CSG qu'ils nous prélèvent sur nos retraites et salaires divers...
Mais oui, c'est une belle trouvaille depuis très longtemps....on leur pique du pognon et ils paieront des impôts dessus...
Je ris aussi quand je vois la facture d'EDF, des taxes et sur la ligne suivante la TVA sur ces taxes..... à moins que je ne sache plus lire, ça m'amuse.


S'il est un proverbe idiot, c'est celui qui prétend que l'art est long mais que la vie est courte. Depuis que je suis né, je ne cesse de faire l'expérience contraire. La vie est d'une longueur effrayante, elle se traîne, elle se répète, elle rabâche, elle n'a pas de mystères, elle vous mange les neuf dixièmes de votre temps. Il ne reste qu'un dixième à peine pour l'art, dont on peut bien dire qu'il est court, le malheureux, désespérément court, rogné de tous côtés par les tracas, les plaisirs, les tragédies, les déconvenues, les futilités, les hémorroïdes, les voyages d'agrément.
Citation de Jean Dutourd ; Le vieil homme et la France (1994)
La vie est trop courte pour la dissiper en niaiseries, en nivèleries, en billevesées plus creuses qu'un nuage, et plus insipides que l'eau d'un marais. C'est se remplir de néant que d'occuper ainsi ses heures. Il faut les utiliser au mieux, et aller droit au but.
Citation de Henri-Frédéric Amiel ; Journal intime, le 13 mai 1872.
La vie est courte ! Eh ! qu'importe ? Quel besoin avez-vous de rester si longtemps sur la terre ? Le ciel est aux bonnes œuvres, et non pas aux longues œuvres. Craignez de vivre mal, mais ne craignez pas de vivre peu.
Citation de Louis Veuillot ; Les pensées et maximes (1868)


Au-revoir. Bisous....c'est peut-être ce qui vous fera vite venir...On ne cherche pas les oeufs dans le jardin mais on s'entraine à cueillir les bises ici en attendant Pâques qui arrive.

Coucou Jacou...toujours le bon sens tes remarques  (et tes citations !)! Alors quoi de neuf : rien de remarquable : petits "à coups" de santé mais rien d'inquiétant...rangements des placards (c'est le Printemps !), lectures (comme dab) toujours  très éclectiques - j'aime bien - abandon pour le moment des pinceaux = la main ne suit pas la volonté....photos du jardin...
A part cela je me suis régalée avec Ara Malikian, Danielle, merci....je copie/colle pour mes sosoeurs !
Quel talent !
Bon jour , bons repas, bon repos, bonnes créations...et bonne expo à toi Danielle !
Bises les amis .(en avance pour tes Pâques Jacou !)

Coucou les loulous 
Rien de neuf à vous raconter depuis dimanche , j'ai commencé le dessin d'Ara Malikian sur du Mdf 60x50 en écoutant son violon que tu apprécies Sim ... merci pour mon expo 

Je copie/colle aussi tes citations Jacou ...




                                                                                                                   Bizouilles et prenez bien soin de vous 

...ça ne m'étonne pas.

Il y a toujours des copieurs !

Bonjour mes belles et les autres. il fait beau. Vous allez bien et c'est le principal.

Le sport est préférable à l'argent pour ceux qui le pratiquent. L'argent est préférable à l'argent pour ceux qui en ont......

Les bonnes idées enrichissent aussi .....



C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel !


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Avez-vous profité du soleil ou de votre jardin aujourd'hui ? 

Bien bonne ta blague Jacou 


Renaud Rutten est un humoriste Liégeois et plutôt que de vous écrire des blagues je vous enverrai ses vidéos.

N° 1 




                                                                                                                  Bises et au prochain N°

Bonjour à vous. Beau temps dès cet ap. midi. Il faut du repos au soleil, quand même !

ça va , vous ?

La deuch conduite par une bonne soeur, veut doubler la Porsche à 220 à l'heure ? c'est en Belgique que ça se passe. Merci, mon Dieu.


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Au-revoir.

ton YT chouette, Danielle...merci !
Bonjour les amis, vous allez bien ? moi ça va...et quand ça ne va pas je fais l'autruche...ça marche !
(soyons modestes, pas tjrs !)
Heureusement que je vous ai pour rire de bon matin...
Très bonne journée, ici soleil , pas de vent, pas de pluie...ça devrait aller...
Jacou...j'en veux un de tes chiens ! (je copie/colle)

Coucou les loulous du Nid des blagueurs 

Aujourd'hui le soleil brille et il fait doux ... pourvu que ça dure !!!

Prend du repos comme le chien du fonctionnaire de Jacou Sim 


En voiture pour le N° 2 



                                                                                                                             Bizouilles 

Révisons aujourd'hui....


Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) ?

Alors, vous allez adorer ceci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué son diplôme qui était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoi que ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il avait fait ses études à Toulouse ?
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous été diplômé ?
- 1959. Pourquoi cette question ?
- Vous étiez donc dans ma classe ! Me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin (de fils de pute) m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?


Bonjour à vous copieuse colleuse ou pas, chanteuse parfois.
....et bien sûr aux sans spécialité mais travailleurs travailleuses, bosseurs de tout bord.
Le soleil est là. Trainez votre ombre jusqu'à nous, pour notre plaisir.

Sim, Danielle, je fais tout, moi, pour recruter, pour battre le rappel.....vous, vous baillez aux corneilles et attendez que ça tombe tout cuit !

Rien de neuf dans l'actualité. Mes Gigis s'entraînent dur car ils vont rencontrer Saint-Etienne et là, ce n'est pas gagné d'avance. Marrant, j'ai confiance !

Au-revoir. Bisous.

Vite, vite.....



Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES...


Bonjour, au-revoir. BISES.

Oh...allez vous dire


Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !



Avant d'aller me cacher, je vous dis vite bonjour et au-revoir. Beau temps gris.

Quant au Môssieu direz-vous ? ...je vous laisse répondre ...bien sûr !
Bonjour mes amis, Dimanche, bizarre il revient toutes les semaines  ( rassurez-vous je m'exerce à faire de l'humour, pas toujours réussi...hi hi hi !).
Hier j'ai beaucoup bavardé avec notre Corie...très occupée avec ses petites rates...tout va bien...Depuis que nous nous sommes vu nos liens se sont resserrés,... sympa !
Je vais essayer de vous poster qq photos de mon jardin...bises

Coucou les loulous 
J'espère que mon chéri ne fasse pas pareil que ce Môssieu dans 6 ans Sim  

Pas de pluie hier pour le vernissage à Spa le public était au rendez-vous et mon fils cadet est venu d'Allemagne sans prévenir !!! c'est ti pas adorable ça   

De gauche à droite - Dominique Petit "une amie peintre" , Jean-Michel "mon cousin" , à côté "votre copine" , Michèle "la femme de mon cousin" et  Olivier "le grand aux yeux fatigués"  



J'ai regardé Paris- Roubaix cet aprèm, le Belge "Philippe Gilbert" est le vainqueur Jacou 

                                                                                                                  Gros bisous à vous deux   

Oui, je sais. Tu ne sais pas que mes Gigis ont perdu moins que PSG à Lille.
Bon, on va pas en faire tout un plat d'autant que le moment est à la joie sur ta belle photo de retrouvaille.

Hi hi hi hi hihi.

Bonjour au soleil....pas encore à la plage.



Myope comme une taupe, rusé comme un renard, serrés comme des sardines... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.


Au-revoir.

Coucou...merci pour les "zanimos"...je c/c

Coup de froid depuis hier...remis le chauffage...
RAS...sinon !
Sympa de te voir Danielle...même si les sourires sont rares...bravo pour ton garçon...c'est super de ne pas oublier sa maman !

Passez une bonne journée et de mon côté je vais faire pareil...bises...

Coucou les loulous 

Les hommes ne sont pas très souriants car ils n'aiment pas trop être photographiés ... mais comment me résister quand je leur fait les yeux doux Sim 
J'aime bien ta ménagerie Jacou 




                                                                                                                  
                                                                                                              Bonne soirée 

Il avait ses raisons Woody, drôle de fin dans une capote !

Bon, ça va ?  il fera beau.

Les dernières fumées se dissipent sur Paris. Les milliers de spectateurs massés sur les quais de la Seine ont assisté à un très triste son et lumière. Sacré sinistre réparable dans les temps avec l'aide des assurances, état, ville et souscriptions. Nous ou beaucoup d'entre nous ne verrons pas la fin du chantier.

Paris ou le PSG avait déjà sombré à Lille....

Notre Président au feu a reporté la séance feu de la rampe programmée.

Trump voulait envoyer des canadairs pour tout éteindre.....Compatissant !


Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !

Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien ! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !

En entendant tout ça, le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !


Au-revoir.

Bonjour à vous. Grand soleil et chaleur.

5 ans ou 3 ans selon l'un ou l'autre, la nouvelle Notre Dame, c'est pour demain souhaite tout le monde. En France; rien d'impossible. Le fric on l'a et l'aura. La main d'oeuvre aussi. Chacun fera parler son génie. Que de critiques à venir !



Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une lipo-succion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi suis-je morte écrasée ?
Et Dieu de lui répondre :
- Merde, je t'avais pas reconnue !



Au-revoir.

Eh oui, Dieu ne reconnait plus les siens...même pas sa maison...il vieillit ça c'est sûr !
Bonjour ...pas grand chose à vous dire...l'actu et son lot d'émotions est passée sur nous...
Le premier de la classe fait triste mine ...
Sinon, soleil ici aussi et chaleur l'après-midi seulement...
Amusez-vous bien...pour pouvoir nous amuser ensuite ...
Que cette journée vous apporte son lot de gentillesses...bises.

J'ai froid les loulous ... envoyez moi un peu de soleil et de chaleur svp 

Pour vous amuser voici d'autres blagues .... 

Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"... 


Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:

Un curé entre dans un McDo:





Un petit garçon va voir sa maman avec une photo.

Bonjour les filles. ça a l'air de gazer. Il fait beau et bon.

Accident de bus à Madère, triste voyage pour touristes allemands. De trop nombreuses victimes.

Paris Notre Dame monopolise l'actualité.....Tout s'est arrêté. Malheur encore.

Marché ou pas.....


Une étude comparative sur les courses au supermarché...

Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.


Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente mais la plus mignonne.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.


Au-revoir.

Bon, vous en aurez deux à lire. Cela vous occupera.

Bonjour . Il fait beau.

Rien de neuf. Notre Dame est dans toutes les discussions et commentaire journalistiques. Pour ou contre, donner et récupérer. Récupérer, l'état paye mais oui, c'est nous qui continuons à le faire.

Bon, on a quand même quelques réponses mais pas tout....Dites moi, vous  !



Eve se promène et ressent certaines envies cochonnes... Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main ! Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Au-revoir.

Aujourd’hui[size=16], le papier toilette ou papier hygiénique est rentré dans tous les foyers des pays industrialisés. [/size]


 
Chez eux, seule la main gauche sert aux ablutions, la droite servant à se nourrir ne doit pas être souillée. 


                                                                                                            Bizouilles 

Le poisson était une raie manta....


Bonjour à vous. ça va ?

Le soleil est là. Sim bronze....Nous sommes contents pour elle.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON


Au-revoir.

Eh oui ! PQ...tout un programme...qui nous permet de ne pas  réfléchir à la situation ambiante...C'est certainement mieux ! merci à vous...
Le soleil aussi nous aide bien : très beau ici...foisonnement des fleurs...j'adore le Printemps en Provence... Je t'en envoie  DANIELLE !

magnifique glycine....

merci Jacou...

Merci pour le soleil, ta superbe Glycine et ton amitié Sim ... Merci pour ta fidélité, ton humour et tout et tout Jacou. 

   


                                            
                                           

....par la barbichette....Je te tiens, tu me tiens par la barbichette...le premier qui rira.....



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !



Bonjour et au-revoir.

Les nouveaux mâles  ? (avé l'accent bien sûr)
Bonnes Pâques, les amis...
Ciel couvert ce matin, et d'après ce que dit Madame Météo cela nous est réservé...une fois n'est pas coutume...s'il pouvait même pleuvoir, cela m'éviterait un arrosage...
Jacou, je copie/colle ton marseillais...ça agacera mes marseillais et réjouira mes parisiens...quant aux bordelais à priori , ils girondinent  sous cape !(verbe de mon cru !)...hi hi hi !
très bonne journée !

Coucou Sim et Jacou  

Avez vous ramassé ramassé quelques œufs dans vos jardins ? 
journée bien remplie aujourd’hui, répétition des 6 chansons pour le Trianon ... commencé une nouvelle toile et dans 1/2 heure rechercher mes peintures de l'expo à Spa.

Devinez le menu de se soir ....  une omelette au lardons 

                                                                                              Bisous 

....se fatiguer pour cacher des oeufs et ensuite s'emmerder pour les retrouver...Danielle croit au Père Noël. Laissons la rêver.

Sim et moi avons l'âge de raison. Lever le coude est déjà pénible, alors pourquoi n'utiliserions nous pas une paille lorsqu'il s'agit de s'abreuver à la source de ton savoir, Danielle.

Rien de bien neuf. Mes Gigis ont perdu samedi, et doivent rencontrer Lyon vendredi soir. Là aussi il leur faudra croire au rêve....

M'Bappé a encore fait des siennes hier soir. Il a marqué 3 buts et Monaco a perdu 3 à 0 face à Paris.


Petite révision du Petit Robert 2012 avant les vacances

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

"oui chérie" :
Gain de temps.

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.


Au-revoir.

Bonjour... mardi pluvieux ici, c'est bon pour le jardin...moins bon pour mes "tamalous" bah on fera avec !
Revue une amie - hier - perdue de vue depuis 10 ans ...une peintre de talent ...malheureusement la vie l'a obligée à suspendre ses activités créatives ...le plaisir était partagé, doux moments ...
En France demanderez-vous ? Marie sourit, mais Marianne pleure...
R.A.S. pour moi.
Tout mon soutien à Franca si elle passe par là...
A demain les amis...j'espère vous donnez des nouvelles de Corie et de ses rates...

Franca...elle nous dira bien un petit bonjour un jour. Laissons là réussir dans ses entreprises.
Corie...toujours un grand plaisir de savoir ce qu'elle devient;
Béam est occupée dans son chenil...
L'autre Danielle, sur FB s'acrive. On ne perd pas le fil ainsi.
Les autres ? On en rencontre ici ou là au gré des différents sites et fils....
Félicitations à notre lève-tôt du S.E...
L'autre couche tard du Nord n'a pas fait son apparition...encore.

Avant mon au-revoir, voici de quoi vous faire sourire....



Petites définitions venues du Canada !

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

GARDE-ROBE
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles

GARDIEN D'ENFANT
Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

SEXE ORAL
Parler de cul

FB a quand même du bon puisque nous ne perdons pas de vue nos amis ... les loulous   c'est chouette et émouvant de vous retrouver après autant d'années Sim 

Pas mal du tout tes définitions du Canada Jacou 

Les élèves ont bien sur de vieilles casseroles derrière eux, on peut appeler cela un bêtisier et c'est bien drôle 

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

J'ai le trouillomètre à zéro pour demain ... qu'elle idée d'avoir accepté de remonter sur scène quand on a la mémoire qui flanche !!! bah je ferais des copions 

                                                                                      Bizouilles 

Bonjour. Il faisait bon hier. ensoleillé, parfois gris, douceur et quelques gouttes tardives.

Rien de spécial alors, promenons-nous...


C'est rigolo parfois de se promener, le boulevard des allongés surprend....




Au Père-Lachaise
A mon mari, mort après 1 an de mariage.
Sa femme reconnaissante

Pour un postier :
Parti sans laisser d'adresse

Epitaphe trouvée sur une urne funéraire :
"Paix à mes cendres : ne pas éternuer"
"Bouge de là. T'as les pieds sur ma tombe"

"Si vous pouvez lire ceci, c'est probablement que vous êtes debout sur ce qui reste de moi"

"N'oubliez pas d'arroser les fleurs"

"Un autre a mordu la poussière - Queen"

"Vous pourriez parler moins fort. On essaie de dormir ici !"

"Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière"

"Je reviendrai..."

"Je ne suis pas là pour le moment, mais vous pouvez laisser un message après le HouOUUou "

"Aidez-moi... Aidez-moi....laissez-moi sortir..."

"Tu touches encore à ma tombe et je viens te botter le cul !"

"Veuillez avoir l'obligeance de retirer les crottes de chiens et de chats de ma tombe si vous en voyez. Merci. "

"J'entends qu'ils font la bringue deux tombes plus loin, quel dommage que je ne puisse pas y aller..."

"Comme je voudrais t'avoir avec moi"

"Les voisins sont pas mal, mais la télé câblée me manque"

Epitaphe trouvée dans un cimetière de Louisiane :
"Je reviens dans 5 minutes"

Epitaphe d'un pétomane
"Pet à son âme" -- Frédéric Dard

Epitaphe sur la tombe d'un insomniaque :
"Je suis guéri"

Ci-gît ma femme dans son écrin de terre;
Qui de sa vie n'a rien fait qu'à râler
Mes amis marchez sans bruit faire
De peur qu'elle ne se remette à jaser




Au-revoir.

Les jours se suivent...et se ressemblent !
Arrosage programmé par les cieux...ça tombe... hier , aujourd'hui...et demain ? (ma glycine n'a pas résisté... )
J'ai eu notre Corie au téléphone, toujours aussi agréable ! Elle s'occupe à câliner ses rates et cela lui prend du temps...elle a mis ses oeuvres en stand-by...nous avons bavardé pendant 40 minutes (au moins !) ça fait du bien !
Je vous souhaite "tout le bonheur du monde" et suis certaine que tu t'en es sortie avec panache, ma Danielle ( et que nous aurons droit à un petit enregistrement !)
Merci Jacou pour tes "épitaphes" ça ne manque pas d'humour...il n'y a que ça de vrai ...
Très bonne journée à vous, bises...

Vous attendiez avec candeur et patience, vous allez être récompensés, oui, tous. Il va parler aujourd'hui. Dira t'il quelque chose ?

La page souvenirs contient deux nouveaux noms : Dick Rivers et Jean-Pierre Marielle. Deux registres. J'aimais bien l'acteur.

Bonjour à vous. Il fera bon. Hier bon arrosage court, la route mouillée ce matin va sécher sous le soleil du jour.

Mon nez va supporter de nouvelles lunettes. Je devrais y voir plus bleu !


Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille-toi connard, t'es en train de faire dans le lit !




Au-revoir.