Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Alors vive les vacances...le travail que vous exécutez, toi et Françoune est déjà exceptionnel alors la Galerie peut attendre...

On fera donc sans. Sera t'on privé ?

Bonjour à vous. Toujours le beau fixe et chaleur, chaleur, chaleur. Heureuse clim qui roncronne. Le mur d'en face est dans tous ses états lumineux. Les stores sont baissés..

Rien de neuf alors, même dans la petite histoire que vous vous souviendrez mieux après l'avoir relue :


l y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...




Au-revoir.

Coucou les loulous 
Elle est bien bonne celle là Jacou 

Pas de canicule mais le soleil est de retour 


A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. 
Pour cela j'aimerais avoir votre accord. 
Les passagers tapent alors des mains et chantent : 
- Le looping, le looping, le looping ! 
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. 
Soudain un type sort des chiottes et dit : 
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! 


                                                                                          Bonne journée 

Une pensée particulière pour le décès de la fille de notre ami Pat les loulous. 











                                                                                                                                                       Bisous

Ce matin, je n'ai pas pume connecter ici....

Bonjour à vous. Il fait très chaud.



Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


- Cadeau d'anniversaire -

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...


Au-revoir.

Oh ! je n'étais pas au courant pour Pat ! Bien sûr je m'associe à sa peine... ce poème a accompagné la perte de notre fils, il est très beau, merci Danielle !

Bonjour les chéris  ! 
Bonnes nouvelles : la noria des visites et autres soucis s'est terminée aujourd'hui... retour à notre solitude à deux qui va nous faire le plus grand bien ... nous sommes sur les rotules .... et même jusqu'aux hanches 

beaucoup de mouvements, des moments difficiles, et de joies ..; la bonne nouvelle coté MArion, son cancer se fait tout petit devant les chimios et les médecins sont ravis et l'ont félicitée de ce bon boulot réalisé ... tout est de bon augure 

je vais reprendre le chemin du forum pendant au moins trois semaines car le boum recommence mi septembre avec le mariage et encore de la famille pendant 15 jour 

I am baaaaaack  

quel plaisir d'avoir de bonnes nouvelles de chez toi Françoune...donc à bientôt....bonjour à tousettoutes...soleil encore trés chaud ici ! à plus...

Il y en a qui ont du pot quand même...leur maison d'hôtes se vide avec espoir de nouveau remplissage!
Bonjour Franca et Sim et....bof, elle n'est pas encore là.
Je salue aussi ceux qui butinent sans s'arrêter.

Chaleur et soleil vont de pair, chanceux avant les grosse gelées d'hiver. Courage, bientôt Noël.



Canard et Barman -

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

- canards -

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

- chat ou chien ? -

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Ce n'est vraiment pas sympa de garder le soleil pour vous !!! météo de M...E et pluie pour bientôt chez nous.

Bonnes blagounettes Jacou ;-)  en voici d'autres 

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. 
Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie ! 
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant: 
Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps! 

Quelle est l'expression préférée des dentistes ? 
Que Dieu vous prothèse.

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin :
Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le médecin:
Je crois que vous ne mangez pas proprement !


                                                                                                             Bisous et bonne journée 

Personne à midi ? bah tant pis ...je ne tiens pas la forme là...problème gastrique...le doc est passé...une lettre pour les urgences si ça perdure... alors je suis très raisonnable...pas trop consentante...à plus...

Me v'la quand même Sim  ... problème intestinaux et gastriques aussi pour mon chéri .... je comprend que tu sois raplapla !!! 
L'infirmière de service est pas mal occupée et je la ferais cool ce week-end les loulous.

                                                           Bizatoustes les loulous  

Bon ça se calme...ouf...24h à oublier ! de pensées avec Philippe...soigne-le bien...bises

Je pensais être passé. J'avais copié l'histoire et j'ai "oublié" d'en faire profiter mes habitués de différents forums. Gaga je deviens....

Bonjour à vous . Temps bon et agréable. Du gris ensoleillé....

Vos troubles intestinaux vont passer, ne désespérez pas.

Rien de neuf dans le coin.....alors, allons nous promener.....



Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !




Au-revoir.

merci Jacou...

Hello...petit mieux à confirmer...bonjour les ami-e-s...le mistral est en train de remettre les pendules à l'heure, ouf on respire ! c'est bien la chaleur mais peu s'en faut , trop c'est trop ! désolée mes coms sont de plus en plus réduits, je vais essayer de pallier cela ! bonne journée...

Je viens d'essayer de vous envoyer une photo par "fichier joint" cela ne marche pas non plus ! m'énerve cet ordi...

Coucou, bonjour à vous. Gris gris dans le ciel, mercure en baisse dans son tube. J'éternue....

Rien de  neuf alors, je vais au ....


Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...





Au-revoir.

Coucou les loulous 
Petit mieux comme toi pour mon chéri Sim .. au fait as tu trouvé un logiciel pour ton Windows 10 Jacou ?

Sans commentaire   




                                                                                                    
                                                                                  Bizatoustes et bonne journée 

J'ai mis photo-filtre mais il faut l'apprivoiser. Redimensionner l'image est à trouver et la suite aussi.
Sur mes photos, je redimensionne en 640 pixels, je coupe ce qui est de trop...je recadre, et parfois touche légèrement au contraste ou à l'exposition pour avoir à peu près l'effet normal de mon travail.
Je pense que j'arriverai rapidement au résultat mais, tes conseils seraient bons à accepter puisque tu l'as chargé toi aussi. Tu es plus technicienne que moi, alors....?

Hier, j'ai progressé avec photo filtre. J'ai retravaillé quelques photos et à priori, cela semble facile en utilisant le minimum avant de voir plus compliqué.

Bonjour, allez-vous mieux ?  Gris baladeur et soleil en route mais par pour tout de suite.

Mes Gigis reçoivent Monaco....pas facile.

Rien de spécial alors place au risou....


On va les relire....



   - Chèque de pension alimentaire   -  
 
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

  - Chez son meilleur pote   -   
 
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?


Au-revoir.

Coucou les loulous 
Tu apprivoises très bien le logiciel Jacou, c'est super pour un novice 

Le soleil est de retour ... il fait beau et mon chéri va beaucoup mieux ... que demander de plus ;-)

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : 
Il y a quelqu'un ? 
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. 
Ton père n'est pas là, dit le touriste. 
Non, dit l'enfant, il vient de sortir. 
Alors ta maman ? Insiste notre homme. 
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : 
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! 
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...





                                                                                                      Bizouilles et bonne journée 

Bonjour toutettoute... bravo pour photofiltre Jacou...Bonjour à Franca si elle passe ...je vais devoir faire des exams...le vieillou me rattrape...bah...ça dérange mon train-train mais je m'y fait...sinon j'avais une pensée pour Danielle D. que nous ne voyons plus...avez-vous des nouvelles ? et d'autres bien sûr ...

Coucou...beau temps....pressé.


Dans un bureau de tabac -

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

- Deux amis se rencontrent -

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.


- Différence entre un dollar et un rouble -
Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

- kidnapping -

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!




Bonne journée, au-revoir.

Bon courage pour tes exams Sim  ... j'espère que tout se passera bien 
Devine quoi ? vous vous tenez la main car c'est rebelote aussi pour Philippe, les gastros sont débordés et le seul rendez-vous pas trop loin de chez nous sera le 25 octobre .

Bonnes blagues Jacou ...  Seras tu moins pressé demain ?

Eh bien bon courage Philippe ! ... il semble qu'il y ait un virus...ma petite aide est touchée aussi, ainsi que sa fille ...curieux ...nous ne partageons pas les repas... A part cela journée calmosse...j'essaie une aquarelle... j'espère toujours y arriver. N'attends pas trop de résultats Danielle : tu sais maintenant que mes efforts sont périodiques et multiples mais peu couronnés de succès ! bonne soirée les ami-e-s...

Je vous salue. Il va faire très très chaud ....qu'ils ont dit. Attendons !

Hier, c'était la presse. R.V pour ma moitié de l'autre côté de Bordeaux. Tout s'est bien déroulé, beaucoup moins de circulation qu'escompté !
Trop fainéant pour repeindre muret et portail de la maison. L'argent paie tout.....

Pour Bordeaux, pas assez de pognon pour s'accorder avec un nouvel entraîneur. Mes Gigis ont pourtant un match très important à jouer Jeudi. contre la Gantoise de Belgique. Gagner ce match pour eux, c'est continuer dans la coupe d'Europe.

L'argent ? ils en parlent au gouvernement. Qui et comment saigner !
Les vieux qu'ils ont dit ! Salaire moyen 1650...retraite moyenne 1750....alors, saignons les vieux retraités. Je ne sais pas où ils ont pris ces chiffres ?
Les vieux gueulent moins forts et ne peuvent se mettre en grève. Vivant moins longtemps ils souffriront moins !
Bof, ce sont mes vérités.


L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

-

Les gens se ruinent la santé pour devenir riches et dépensent ensuite tout leur argent pour recouvrer la santé.




Au-revoir.

Belles vérités ce matin Jacou.... (petite réserve cependant sur " l'argent paie tout !" si on y met le prix et que l'intéressé veuille bien consentir à bosser !) je copie/colle ! bonjour tout le monde et le peu de monde ! ici soleil qui promet de taper dur...RAS...

Coucou les loulous   
A propos du grand vide ici ...Françoune est passée avant hier dans les rubriques ( en cours de travail et œuvres terminées ) mais pas de nouvelles de Danielle D sauf de temps en temps sur FB.
Tu es plus courageuse que moi Sim, je n'avance toujours pas dans mes 2 toiles en cours   
L'argent est hélas le nerf de la guerre Jacou !!!

Ma t'it blague du jour 

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !


                                                Bises  et bonne journée ensoleillée 

Bon jour ? je vous le souhaite à tous...peu dormi...mais ça va. J'attends l'arrivée de ma 4ème arrière petite-fille prévue début septembre mais qui donne quelques signes avant-coureurs selon sa maman épuisée par la grossesse et la canicule...
Prévu orages aujourd'hui...le jardin en a besoin - peu d'arrosages de ma part à cause de la nappe phréatique qui a baissé... Bises à vous...

Bonjour. L'orage est passé hier soir. 10° en moins prévus. 25 à 26.  supportable.

Rien de neuf par ici alors.....


 - Le franc meurt et monte au ciel   -   
 
Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.

  - Ma femme me demande 100 euros   -
 
Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.


Bienvenue à la petite qui va naître. Une belle place au soleil pour sa vie durant avec moral, bonheur et santé. Il ne fait pas souffrir Sim, tout va bien se passer.

Au-revoir.

merci Jacou de ta prévenance...et de vos blagounettes qui me donnent le moral dès le matin , ami-e-s !

Coucou les loulous 

Quel bonheur d'avoir bientôt une nouvelle petite chérie Sim, mais ne te de soucie si elle est pressée de monter le bout du nez un peu plus tôt que prévu ... tout ira bien pour elle et sa maman   

Vous voulez que je vous raconte une histoire ? 
Il était une fois une tortue qui montait une colline... 
Et..?? 
Attend laisse-lui le temps de monter !
 
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. 
Celui-ci lui demande tendrement: 
Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? 
Oh non, je veux juste une petite bise...

                                                                                               Bises et bonne journée 

....gourmande !

Bonjour.
L'esprit reposé vous allez vite saisir et répondrez ensuite.



 - Pourquoi êtes vous moins payé   - 
 
Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...


Oui, il fait beau et il fera bon.

Au-revoir.

hi hi hi !

Pas mal trouvé Jacou 
Rien de neuf a vous raconter aujourd'hui, juste quelques t'it blagues de plus Sim   

Un gars va voir son médecin et lui demande : 
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? 
Le médecin lui répond : 
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? 
- Non, répond l'autre 
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? 
- Ben non, répond l'autre 
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ? 
- Bof non, répond l'autre 
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ? 
- Non, rien de tout cela, répond l'autre 
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...


Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter. 
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux. 
- Non mais vous péterez plus fort. 


                                                                                           Bonne journée les loulous 

excellent, surtout le centenaire !

Bonjour les amis ... demain c'est septembre .... l'occasion de démarrer un papotage de rentrée ... j'ouvre un nouveau forum qu'on investira demain ...
et à part le mariage de ma fille qui fera que je serai pas disponible du 14 au 25 septembre pour déplacement et visite famille ... je reprends du service 
Bisous

Coucou  

Bientôt un mariage chez Françoune et très bientôt une naissance chez Sim ... voilà les bonheurs des grandes familles les loulous    

Mis à part le vernissage de ma prochaine expo samedi prochain, rien de neuf pour moi ...

Ma t'it blague du jour,

Un ingénieur se trimbale le long du chemin, et y rencontre une grenouille. 
- A l'aide ! hurle la grenouille. 
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant ! 
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin. 
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante 
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- CA ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ? 
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo ! 


                                                                     Bises et demain sur le nouveau Forum