Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Je vais aussi te taper Jacou ... C'est pas bien de rire des handicapés  !!!   


C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem 
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! 


                                                                            Bises et bonne journée 

Salut les ami-e-s... nuit difficile aussi je me lève de plus en plus tôt pour oeuvrer mon quotidien...à part je m'équipe d'outils de jardin plus léger : élagueur et taille-haies sans fil (moins de 2 kgs car mes mains refusent un poids supérieur !) ensuite, eh bien au boulot...croisons les doigts . Rassurez-vous j'y vais piano... Bon les jours à venir vont être chauds chauds : canicule annoncée 38-39-40°...l'Equateur a changé de place, nous avons la chaleur des pays d'Afrique...Je vous souhaite une bonne journée, bises !

Danielle, une petite demande particulière : acceptes-tu que je copie/colle (sur mon fil FB) ton poème "la Toile" ? je le trouve si beau !

Reste au frais Sim et regarde la nature évoluer. La sècheresse empêche la verdure de pousser et ton roto-fil ne sert à rien !
La fourchette, il n'y a que ça pour affirmer tes gestes et animer ta luette.
Bonjour à toi et à Danielle.
Je n'oublie pas les autres

Pauvre Danielle qui me croit capable de rire encore, moi, que tout attriste.

---

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !


Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.


Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!


Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?

Un pékinois. (un pet qui noie)




Au-revoir.

hi hi hi !

Coucou Sim- Jacou et les loulous  
Mon ordi a eu trop chaud, il s'est planté tout à l'heure pendant que je vous écrivais  
Quand il y aura des cocotiers- des baobabs et autres arbres d'Afrique ...  plus besoin de roto-fil Sim ;-)


C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. 
Et la fourmi lui dit : 
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent. 
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond : 
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !


Pas de soucis pour le  copie/colle du poème Sim ... il y a aussi les photos de la lune rouge prises par mon chéri si tu veux  




                                                          Bizatoustes et bonne journée 

Oui Danielle je veux bien ...la lune ! hi hi hi ! merci...

  


Fais attention ... elle est chaude 

Bonjour et chaleur.
J'ai la flemme.....

---

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?


Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse.



Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes


Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.



A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?


La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...


Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?

La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise




Hihi hi.... au-revoir.

Juste un petit Bonjour...déjà chaud ici ...sinon RAS...j'aime bien le "sport fruité"...à plus tard...

RAS non plus Sim et Jacou ... sauf que j'ai un rhume et la goutte au nez ... merci à mon chéri pour les courants d'air dans tout l'appart !!!

C'est la Fernande qui va s'marier. 
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. 
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... 
- Son quoi !? 
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! 
- Ah oui, et alors ? 
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! 
Arrive la nuit de noce. 
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! 
Alors la Fernande : 
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! 
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. 


                                                       
                                              Bises et bonne journée 

Pôv Fernande, elle manque d'éducation sexuelle....bonjour tousettoutes...(on peut rêver?) eh bien ...fait chaud, hier chez moi 41° à 17 h...dur dur ! je vous rassure : je bois, je reste au frais (clim et piscine) et je me repose (sudoku, mots flèchés, etc.) pas moyen de trouver plus de courage ...donc bonne journée à vous aussi !

Sim dans sa piscine d'intérieur climatiseur en route. Vive la canicule.

Bonjour à vous. De Bx à Nice un ruban orange pour la météo.
25 dans ma véranda.  22 dans les chambres à 23 heures.L'amour, c'est ça :
Tu m'aimes, Je t'aime !
Tu pleures, Je pleure !
Tu souris, je souris !
Tu tombes, je rigole...


Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle est pas commode...



Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !



La grand mère de Toto lui dit:

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !




- Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?
- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.



- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !






Au-revoir.


Les politiques en vacances. Enfin la paix !

L'équipe est en mode farniente les loulous  
  
Tu bas tous les records Sim !!!  nous sommes à égalité Jacou 25 - 22 .... mais 32 sur la terrasse 

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... 
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprend que tout cela était offert... 
Voilà LE bonheur pour un français ! 

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant... 
Voilà LE bonheur pour un anglais ! 

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a deux agents du K.G.B. dehors. 
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" 
Vous répondez : "C'est en face"... 
Voilà LE bonheur pour un russe ! 




                                                                                    Bizouilles

Bon jour à vous ! je survis les enfants, je survis...y a pire que moi ...ça relativise...Jacou je sais que tu me taquines mais je précise quand même : ma piscine est à l'extérieur...en plein cagnard ! hi hi hi ...donc je me baigne en fin de journée c'est mieux ! à part cela ? je suis en version "changement de saison" , c.a.d. linge-été /linge-automne...je profite de ce soleil ! merci pour les "rigolades" !

Un temps à ne pas manquer d'air sinon on étouffe !

Quel type de péteur êtes-vous ?

• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
• Athlétique : Pète au moindre effort.
• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

Je vous salue. Il fait beau et je crois qu'il fait en même temps assez chaud. 25 dedans, 25 dehors ce matin. Inutile d'ouvrir les fenêtres pour faire rentrer la fraîcheur.

Rien à signaler à part la victoire hier soir de mes Gigis.

Au-revoir. Portez-vous bien.

Nous voilà parfumées...Mesdames !

Nous survivons les loulous ...  le parfum écologique me convient bien Sim !!!  as tu choisi le tien 


Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

Bonjour à vous gentes dames. Allez-vous bien ?
Pauvre Sim avec ses plus de 40°. L'eau de la piscine, lorsque tu y vas a dû bien chauffer dans la journée !
Tu ne t'ébouillantes pas quand même. Sois prudente !

Danielle qu'en penses-tu, toi la sagesse personnifiée ?
Chez toi, pas de four actuellement...les frites dorent au soleil.

12 nullités pour suivre car R A S.

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette

2. J'ai une blague sur les magasins

Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper

6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?

On utilise des breizh

8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

9. Quel est le bar préféré des espagnols ?

Le Bar-celone

10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?

Des tirageosaures

12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?

Rendre des services


Au-revoir.

Détrompe toi Jacou c'est la fournaise !!! 41° dehors et 30° à l'intérieur ... je n'avais déjà que la peau sur les os, maintenant je ressemble à une longue frite toute molle   

J'aurais bien voulu m'allonger sur les congélateurs du super marché ce matin, mais il parait que c'est interdit      
Je vais porter plainte aux responsables de Colruyt pour non assistance à personnes en danger 





                                                           Bisous  numides  humides les loulous  

courage Danielle...

Courage à vous deux... Bonjour aussi. ça va continuer....le tour de chauffe annonce une rude journée.

Rien de neuf aussi....

16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami

19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres

20. Que dit une imprimante dans l'eau ?

J’ai papier

21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

22. Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

23. Pourquoi est-ce que le smoutons aiment le chewing-gum?

Parce que c’est bon pour la laine

24. Quel est le sport préféré des insectes?

Le criquet

25. Quel est le café préféré des espagnols ?

Le café Olé

26. Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate

27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?

Parce qu’il a la main verte

28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?

Hi-bou

29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?

Un fend-tome

16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami

19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres

20. Que dit une imprimante dans l'eau ?

J’ai papier

21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

22. Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

23. Pourquoi est-ce que le smoutons aiment le chewing-gum?

Parce que c’est bon pour la laine

24. Quel est le sport préféré des insectes?

Le criquet

25. Quel est le café préféré des espagnols ?

Le café Olé

26. Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate

27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?

Parce qu’il a la main verte

28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?

Hi-bou

29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?

Un fend-tome



Au-revoir.

Soleil, ami ? ennemi ? dur dur de trancher...que ce Dimanche vous soit clément au niveau t° ! perso je me ralentis un max...amitiés à vous !

Coucou Sim- Jacou et les loulous 
Bonne nouvelle .... Maximum prévu aujourd'hui 28°   

Pere Lipopette...hi hi hi

     Sim

Bien d'accord avec "Olive" ...merci

Bonjour...c'était le bon mot !

Il fait chaud.

Bravo Danielle et à la Belgique. Heureux de savoir qu'ils sont champions du monde de décorticage de crevettes ! Cela compense la désillusion du foot !

Rien de neuf à part ça, alors.....

31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau

32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?

Qu’elle s’est planté

33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?

Une trajeudi

34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?

Il parfumer

35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?

Une patate sautée

36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?

Un LEDron

37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?

Yes chicken

39. Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières

40. Quelle est la danse préféré des chats ?

Le cha cha cha

41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?

Un bonhomme de neige en été

42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression

43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?

Labello bois dormant

44. Pourquoi est ce que le spoissons n'ont plus de maison ?

Parce qu’on les a des truites

45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?

Parce qu’on lapin

46. Pourquoi est ce que Potter est triste?

Parce que personne Harry à sa blague

47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?

Un bon duel

48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?

Parce qu’elles se prennent toujours des vents

49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?

À Jazzkaban

50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?

D’angers



Au-revoir.

Bof ... le foot glisse sur la carapace des crevettes Jacou !!!
Si la grenouille ne se trompe pas, plus deux jours de canicule chez nous 


1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !
2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
- Parce qu’ils se prennent pour des lumières.
3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?
- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.
5 - Comment devenir riche ???
- Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime.
6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.
7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
9 - Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.




                                          A demain pour les 10 prochaines les Loulous 

un petit coucou rapide ... je suis HS avec cette chaleur , enfermée dans la maison ou sous l'eau dans la piscine .. vivement un peu de fraicheur 
la première vague de famille est passée sauf ma soeur qui poursuit sa convalescence en faisant un peu de thalasso .... 
la prochaine vague débarque dès le week-end prochain 
je vous embrasse tous et à bientôt

Et oui, c'est la saison des visites et la transformation du home en B&B ou gite familial. Mettre la main à la pâte est plus difficile quand on est reçu.... C'est en général ce qui se passe et ceux qui reçoivent remarquent tout ce surcroit de boulot et de soucis. Tu fais bien de plonger Franca mais remonte...car ils te laisseraient au fond de l'eau sans s'en rendre compte.

Bonjour à vous. C'est un nouveau jour mais, là, le mercure devrait un peu baisser. Pas de soleil sur le mur d'en face.

Rien de bien neuf. Le foot va reprendre.



Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !



Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !



La maitresse dit à la classe :
- Inventez une poésie pour demain. Inspirée de votre entourage.
De retour chez lui, Toto va voir son petit fère, pour de l'inspiration.
Mais, il est en train de jouer, en criant :
- Supermaaaan ! Le roi des bananes !!!
Toto note ça.
Ensuite, il va voir son grand frère. Devant la porte de sa chambre, il entend :
- Je t'aime ma belle !
Il le note. Ensuite il va voir sa mère, qui regarde la télé. Il entend :
- C'est bon pour le moral !
Puis, son père, qui regarde la télé dans sa chambre :
- A bicyclette, euh !

Le lendemain, la maitresse l'interroge. Devant la classe, il récite son poème.
- Supermaaan ! Le roi des bananes !!!
La maitresse dit :
- Toto ! Tu te moques de moi ?
Mais, il continue son poème.
- Je t'aime ma belle !
- Tu veux une baffe, toto ?!
- C'est bon pour le moral !
- Va-t-en dans le bureau du directeur !!!
- A bicyclette, euh !




Bonne journée.

Comment ne pas être HS en étant submergée par les vagues familiales Françoune !!! 
C'est plus relax chez moi, pas de grande famille et la baignoire en guise de piscine ne tente pas trop nos enfants 

Le mercure n'est pas encore en baisse chez moi Jacou, mais je garde l'espoir pour demain,

La suite des blagues comme promis hier

11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
13 - Que font les Français après l’amour ?
- 5% se retournent et s’endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s’habillent et rentrent chez eux.
14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?
- Ça fait déjà deux verres de moins !
16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.
17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE !
20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non ? Ben tant mieux !




                                                         Bizouilles à toustes 

Bonjour à vous nombreux, nombreuses......qui passez par là.

La flemme, et vous ?

des nuages en levant les yeux.....


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !


Au-revoir.

Bonjour...bonjour...ciel plombé...pas d'air du tout ! alors "clim" pour moi, mais également toux...ça marche avec...le revers quoi ! pas grave je me soigne !
Danielle : "C'est plus relax chez moi, pas de grande famille et la baignoire en guise de piscine ne tente pas trop nos enfants"... ce n'est pas la piscine qui change la donne...là je pense la chaleur pour venir jusqu'ici...chez moi cette année, ils se sont donné le mot pour ne pas déranger Mamie....curieux...

L'orage a enfin grondé cette nuit ... plus que 24° un vent frais souffle dans la maison ... OUFTI que ça fait du bien   

Te voilà donc toute seule pour barboter dans l'eau Sim 

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: 
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. 
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. 
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: 
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

L'instituteur questionne: 
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? 
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur! 
- Intéressant! Et comment as-tu fait? 
- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine!


                                                                 Bonne journée les loulous 

Tout le monde est passé hier. La canicule aussi et les gens ressortent.
Le ciel est plombé. Parapluie ou pas ?

Rien de neuf. vacances.





Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!



« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »



Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?


Au-revoir.

ah ah ! bonjour les ami-e-s...j'vous offre un petit caf ? je ne peux m'en passer le matin...surtout quand je me réveille à 4 h : micros pannes électricité en cascade...alors le temps de la remise en route...pas redormie...je décale donc ma journée : là jai déjà mis mes légumes en route ( à l'étouffée !) ...je voulais arroser mais le ciel a l'air de vouloir le faire à ma place...j'aimerais qu'il confirme ....26° C déjà à l'ombre...

Du nord au sud nous balançons entre pluie et beau temps, de quoi alimenter la conversation 

Les blagounettes matinales comblent  le vide des RAS  


Jésus et la drogue
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur !




                                                                                          Bonne journée les loulous                                                                                            

Un bonjour ne coûte pas cher. Je vous en offre un.
Des gouttes pendaient des fils à linge mais c'était hier. Nuages secs voyageurs ce matin.
Clim au repos. Il fait très bon. On se régénère.

Mes Gigis ont gagné hier à Odessa. 3 à 1, génial.

Obsèques aujourd'hui....


Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine



...mais c'dest pour rire !

Au-revoir.

Il est trop tard pour vous apporter le petit déjeuner ... trop tôt pour l’apéro ... il ne me reste plus que les blagounettes !!!

La tienne est bien bonne Jacou, comme la victoire de tes Gigis  

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. 
Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. 
Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. 
Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

                               
                                                                                    Bizzzz et bonne journée les loulous 

Bonjour à vous. Chaleur en hausse. Enfin, on va suer.

Rien de neuf en cette période de vacances d'après BAC.



C'est ainsi que durant l'antiquité romaine eut lieu la célèbre révolution d'esclaves, menées par le général romain Stradivarius.
 

La France a un aspect culturel dans le monde avec des chanteurs mondialement connus tel que Johnny Hallidays dans le domaine sportif.
 

- Que savez-vous des guerres de Religion au XVI° siècle ?
- Alors, je crois que les protestants défendaient leur pape, c'est ça ?
- Euh, non !
- Ah oui, c'était pas les protestants mais le christianisme !
- Écoutez, là, il vaut mieux éviter d'inventer...
- Mais, j'essaie !!
- Peut-être mais vous dites des énormités !
- Ah bon ?!
 

Van Gogh s'est démembré l'oreille.
 

Une peinture morte représente des objets et de la nourriture.
 

L'étude du Boson de Higgs nous ramène au Crétacé.
 

 
Est retourné à son état premier de non-travail après une courte et peu productive période de réaction !
 

Vous avez réussi à élever la connerie au rang d'art!
 

(prof de SVT) Alors, vous savez comment on fait des enfants ?
(élève fille) Oui, moi je sais !
(prof) non, toi tu sais comment on couche avec un garçon, comment on fait des enfants, t'en as aucune idée !
 

- Madame, c'est où exactement comme pays la gitanie?
- ...entre l'Azerbaïdjan et le Kazakstan, et l'hymne officiel c' est "djabi djoba"!!!
- ...vous vous moquez de moi, ça n'existe pas, c'est ça?
- C'est ça!


Oui; c'est ça, au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 
Je ne sue plus depuis quelques jours alors j'ai repris mes pinceaux ... ça fait du bien 

A la soirée des fonctions, Logarithme va voir Exponentielle qui boude sur une chaise :
– Allez viens t’amuser ! C’est la soirée rêvée pour rencontrer de nouvelles fonctions !
– Oh, tu sais, que je m’intègre ou non, c’est pareil…

Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Une couguar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit :
– Tu aimes les maths ?
– Oui…
– Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.

En maths, Chuck Norris a son propre théorème :
un poing est l’intersection de deux droites dans la gueule.

Qu’est-ce qu’un ours polaire ?
– Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.




                                                                         Bonne journée à toustes