Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Pompe, pompons, pompez gaiement en vacances.
Beau séjour en perspective. Je suis très content pour vous.

Je vous salue tous et toutes nombreux, nombreuses ici.
Sim, viens voir tout le monde qui nous honore. Nous avons du pot.

Rien de neuf mais bientôt il y aura du foot pour nous divertir !
Quelle tristesse. Dire qu'il y aura des équipes qui perdront.

Tristesse aussi sous les flots de boue pour tous ceux qui perdent tout leur univers. Je compatis.


- Leurs parents -

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

- Maison close -

C'est Toto qui croise un adulte à la sortie d'une maison close.
- J'sais c'que t'as fait ! J'sais c'que t'as fait ! lui crie-il
- Bon ok, voilà 10€ et tu ferme ta grande gu....
Un peu plus tard Toto se sent un peu coupable et va ce confesser.
- Qu'avez-vous fait mon fils dit le padre dans le confessionnal
- J'sais où tu bosse ! J'sais ou tu bosses !

- Mal à la tête -

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

- meilleur moment pour cueillir les cerises -

La maîtresse demande à Toto
- Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
- Quand le chien du voisin est attaché, madame !

- meilleur que la maîtresse -

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!



- Moyen-Age -

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

- Notion de pagaille -

- Toto c'est quoi pour toi la notion de pagaille ?
- Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3e. La pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de croix parce qu'elle est tombée enceinte.




Au-revoir.

Merci Franca d'être passée nous donner  des nouvelles  ...il y a aujourd'hui beaucoup de réussites  pour les cancers du sein...chez moi, ma soeur ainée et deux des ses filles s'en sortent bien, alors accepte mon soutien moral pour ta fille et votre famille ; la Vie est faite de batailles mais également de victoires...courage !

Jacou t'as fait fort avec tes blagounettes...

Quant à Danielle elle se prépare à passser de bonnes vacances en famille dans un lieu idéal. Que demander de plus...

Pour moi, Apple me donne quelques fils à retordre mais j'ai chargé Procreate et avec encore quelques efforts je devrais vous présenter ma 1ère peinture numérique (soyez pas pressés !).

Dimanche anniversaire de mon arrière-petit-fils Raphaël que je n'ai pas vu depuis le 21 janvier...bien qu'ils habitent à 17 kms...Papa-Maman au boulot toute la semaine et les samedis dimanches en travaux dans leur maison...j'ai connu cela ! Du coup je devrais voir également ma fille  et la suite...si tout ce monde peut  descendre des Hautes-Alpes... Pris qu'ils sont par leurs activités sociales !
Très bavarde ce matin...
Bonne journée, bises.

Merci Simone 
je sais qu'elle va s'en sortir, elle va être dans les meilleures mains qui soient à l'Oncopole de Toulouse
et je sais que les statistiques concernant la guérison ont largement basculé du coté du succès aussi je la rassure au mieux 
mais la période d'attente pour la mise en place des soin est sujette à incertitudes qui mettent à mal le moral 
Demain on y retourne et on saura si elle a des métas ou si c'est cantonné au sein et donc on saura à quelles difficultés elle sera confrontée mais elle aura notre soutien, celui de ma sœur qui a subi ça il y a 20 ans déjà

Coucou les loulous 

La période d'attente est une étape difficile l'esprit gamberge évidemment !!! demain sera une journée difficile et stressante, nous penserons bien fort à vous Françoune.
Tu as du pain sur la planche dis donc Sim, l'ordi doit chauffer, en plus tu te mets au numérique et ton dimanche en famille s'annonce bien agréable :-) 
Pour moi ce sera plus tard, nous prenons la route le 17 et je piaffe déjà 

Pas de nouvelles blagounettes, mais j'ai récolté les tiennes Jacou ;-)   

Bizatoustes et bonne journée 

Pour toi Sim et le copier/coller de Danielle.
Elle arrivera à les faire revivre, ces histoires, le soir, en famille en veillée, pendant les merveilleuses vacances qu'ils passeront entre deux pompes à essence de chez nous.

Le soleil inonde le mur d'en face.


- Toto et sa voiture pour flirter -

Mon père m'autorise désormais à utiliser sa voiture pour flirter avec mes petites amies, explique TOTO. Plus tard, lorsque que j'aurais passé mon permis, je quitterai le garage !

- Toto et ses oreilles -

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !"

- Toto l'histoire avec un héros -

C'est Toto qui doit écrire une histoire avec un héros.
Voila l'histoire de Toto :
- Ben voila mon héros c'est vous maîtresse et en venant a l'école alors qu'il pleuvait vous tombez dans les égouts à cause de la plaque qui était ouverte... Vous mettez 8 mois à retrouver la sortie et pendant cette longue période pas d'école.
FIN

La plaque d'égout le super héros de Toto !

- Toto le rigolo -

Toto dit à sa mère :
- J'ai eu une bonne note, tu veux la voir ?
- Non c'est bon, je verrais ça plus tard.
- D'accord, mais il faut que tu signes ici.
- J'ai vraiment pas le temps, je le fais rapidement.
Son père demande à sa mère un peu plus tard, qu'est-ce qu'il y avait de marqué sur son carnet de note et sa mère lui dit :
- Quand il fait ça, cela veut dire qui il a eu une bonne note et comme j'étais pressé j'ai pas regardé.
Le lendemain un copain de Toto lui demande :
- Ils ont du sacrément te facher tes parents, avec les notes que tu as ?
- Non ma mère l'a signée sans rien regarder !

- Toto pleure -

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.

- Toto prend un bain -

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!




Au-revoir.

Waouh Jacou ! dès l'aube ?
Le soleil est de retour...pour combien de temps ?
Hier j'ai pris la "saucée" en allant faire les courses...oublié le parapluie dans la voiture...rafraîchie la Sim !
J'ai pris une leçon par Apple au téléphone pour bien utiliser mon IPad: nous sommes très chouchoutés par cette "boîte"... Ma correspondante - très aimable - était tunisienne et elle m'appelait de Grèce... Ah la mondialisaion ...on se sent bien petit...

Coucou les loulous 
Aujourd'hui le soleil te réchauffera Sim ... j'ai une petite blague pour toi   

HOTLINE : 
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider? 
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. 
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation! 
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. 
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer! 
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer... 
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s’entête a prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir... 
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette 
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme. 
Client: Je l'savais! 
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme. 
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. 
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée.. 
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous? 
Client: MS-DOS 6.22 
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. 
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel. 
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle. 
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... 
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion? 
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation... 
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit? 
Client: Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE...  

J'ai vu ton pont Jacou 
https://nidesarts.forumactif.org/t800-le-pont-d-ascain#13903

Y'en a d'autres qui travaillent aussi  
https://nidesarts.forumactif.org/t801-aide-encours-de-juin-2018#13918

                                                                                        Bisous et bonne journée 

On ne court pas beaucoup sur les en-cours, ici. alors, faisons-nous quand même plaisir en visitant encore cette rubrique.

Au bistrot, les tasses à laver attestent du passage.

St-Médard aujourd'hui. ça ne vous dit rien ?
S'il pleut à la St-Médard il pleuvra 40 jours plus tard à moins que loa St-Barnabé lui coupe l'herbe sour les pieds. Il doit faire Très beau ici, le soleil est là, sur le mur d'en face.


Toto....encore !


 - Premier jour d'école   - 
 
Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

 - Présent de l'indicatif   - 
 
La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

  - Questions   - 
 
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !
   voter pour cette blague - 392 points  - 08/07/2005 -  
 
 
 - Surveillant général,   -  
 
- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...


  - synonyme   - 
 
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.


Au-revoir.

bonjour... Je ne l'avais pas invité mais il est là...sacré Saint-Médard ! je ne me plains pas...c'est pas souvent que la Provence ressemble à la Bretagne ! ça fait plaisir aux arbres et à la nature...et aux mauvaises herbes...
Sinon, RAS...quelques courses à faire pour prévoir  des gâteaux faits maison à Raphaël, dimanche qui vient !...le jardin...il attend...
Je me suis engagée à faire le portrait d'un joli petit chien...délai : 6 mois...bien sûr ! hi hi hi !
Sinon toujours en apprentissage...
Bises à vous les ami-e-s...

Coucou les loulous 

Chez moi St-Barnabé lui a coupé l'herbe sous les pieds  .... pourvu que ça dure.

Dans 6 mois ton joli petit chien sera adulte Sim 

Rien de neuf à vous raconter ...  le silence de Françoune est inquiétant !!! 

Blagues écoliers 

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.


                                                                               Bizatoustes et bonne journée 

Dans 6 mois ton joli petit chien sera adulte Sim 

hi hi hi !

Coucou Danielle 
pas d'inquiétude, jeudi matin on a filé voir Marion qui avait un pet scan à faire et on est restés le soir chez elle, retour ce matin , 
je traîne un peu la patte car j'ai une sacrée bronchite qui me crève beaucoup mais qui est en voie d'amélioration heureusement car les déplacements ne sont pas finis 
lundi retour à Toulouse pour la rencontre de l'équipe médicale et du verdict final avant les soins  ... je pense qu'on restera la-bas jusqu'à mardi matin car après c'est à Bordeaux que je dois aller récupérer des toiles  !!! on passe notre temps en vadrouille !!

Franca c'est sympa à toi de nous donner des nouvelles...soigne-toi bien  ta bronchite (je suis dedans également) car la toux fatigue et peut traîner...ménage-toi malgré tout !
je ne sais pourquoi j'écris cela tu es mieux placée pour le savoir...
Tous mes encouragements pour ta fifille...et vous tous ! bises...

Les voyages forment la jeunesse. Franca est l'exemple de la jeunesse éternelle. Notre Rouletabille !
Bien sûr hélas, elle tousse de temps en temps et dérouille aussi parfois. L'optimisme la rend sourde au souffrances, elle peint, elle s'exprime, elle étale son talent d'expo en expo. Sa drogue, ses médocs....et ça marche. On t'aime Franca.
Bien des choses gentilles et du courage à ta fille et aux vôtres.

Sim, tousse aussi parfois. La vie n'est pas toujours rose, nous avons écrémé le mauvais, il reste le bon.

Danielle, on sait que tu vas bien , alors, court, court pour toi, presque en vacances. Heu reuse !

Bonjour à vous. Beau très chaud.


- Moustache à chat -

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

- parachutiste -

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

- Passagers d'un avion -

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que les passagers ne vont pas crier à temps.

- Peinture a vendre -

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


- Perdu dans le brouillard -

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...




Au-revoir.

Merci JAcou c'est joliment dit 
je suis HS en ce moment, mauvaises nuit , manque de ressort  !! mais je me soigne  
bisous à tous

Coucou les loulous 

C'est rassurant d'avoir des nouvelles Françoune ... mais pas étonnant que tu sois HS !!! ménage toi quand même dans la mesure du possible, 1000 ondes positives pour toi, Marion et ta famille ma belle.
Je garde mon énergie pour les vacances et ne cours pas trop vite Jacou ...  j'va restée assise et jouer avec mes pinceaux ;-)

La t'it blague du jour 

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé : 
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru ! 
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines. 
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage ! 
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac.

Bizatoustes 

Merci ma Danielle

 Françounette 

A coeur vaillant, rien d'impossible. Vous le prouvez. Sim, prend exemple....le vécu, il n'y a que ça.
Je vous salue. Le gris du ciel nous apportera peut- être un peu d'eau au jardin pour nous éviter   de la peine.

Nul les français contre les américains. Au foot. 1 à 1, bof.



- Le papa vexé   - 
 
Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !


   - Le plongeur a bouteilles   -
 
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

   - Le scientifique   -  
 
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !


Bon courage les filles. Bon dimanche. Big bisous.

Au-revoir.

Bon jour - anniversaire de mon petit Raphaël ...suis en pâtisserie, ce matin : comme la vaillance est faible , (n'est-ce pas Jacou ? ) je ne me casse pas trop la tête : je fais deux énormes chaussons aux pommes - pommes cuites fondantes - et deux pâtes feuilletées... "à coeur vaillant rien d'impossible" ! tiens cela me rappelle mon enfance au catéchisme !
T'inquiète Jacou, comme vécu, j'ai eu et j'ai ce qu'il me faut, merci ! hi hi hi !
Bon dimanche à vous , soutien à Franca , bises.

Coucou les loulous 
Sim a les mains dans la farine ... elle lira tes blagues demain Jacou !!! celle du scientifique mérite le détour 

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... 
Le garçon s'exécute... 
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... 
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... 
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... 
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin 
et hop remonte dans la poche de chemise... 
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : 
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?" 


                                    Bizatoustes  et  Bonne journée  

Je vous salue. Je vous souhaite de passer une excellente journée. Le temps va s'y prêter et j'espère que les bonnes nouvelles rassurantes suivront.

Rien de spécial. L'actu ne fait pas trop sourire entre foot, rencontres et politique.



- enfant qui voit sa mère nue -

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

- Femme au volant -

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

- Fermeture éclair -

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

- Fond de la forêt -

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"






Au-revoir.

Coucou les loulous 

Mais si il y a du neuf Jacou ... la belle finale de Roland Garros Hier et ta première blague de ce matin 

La météo n'est pas folichonne, mais ça m'est égal , je vais peindre ;-)

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q? 
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? 
Çà à l'air moins con qu'une laisse. 

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? 
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un. 

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter. 

Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit : 
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre. 
- Vu ta gueule tu as du louper les branches. 

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ? 
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? 
Mettre la télévision dans la chambre à coucher 

                                                                                                Bizatoustes et bonne journée 

Pas de nouvelle .... nous nous inquiétons de ta santé et de celle de Marion ...

A bientôt quand tu en ressens le besoin et le temps Françounette 

Je vois que le moral est au beau fixe. les hommes sont caressés dans le sens du poil par Danielle...heureuse.

Je caresse comme je peux Jacou ... mais tout en douceur 

bonne nouvelle... pas de métastases... lundi pose chambre implantable pour démarrer rapidement la chimio .... pas de temps perdu... chimiothérapie puis chirurgie puis rayons sur 5 mois de traitement... on est soulagés l’équipe est top
Rendez-vous psychologue et on rentre chez elle et demain retour a la maison

Merciiiii pour la bonne nouvelle ma chérie   nous sommes heureux pour elle et toute l'équipe 

Bizzzzz 

Courage et voeux de complète guérison.

Boujour la foule.
Il pleut. Les plantations heureuses sans débordements.

Rien de spécial. Le soleil est en marche pour les jours prochains.


- Imperméables -

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

- Julie et Roxane sont au restaurant -

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

- L'accordeur de pianos -

L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !

47 - La chance - voter pour cette blague - 221 points - 16/01/2006 -

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

- La fin du monde -

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerai pas...

- La nouvelle employée -

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

- La peur de ma vie -

Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...




Au-revoir.

Heureux pour ta fille et tous les siens.

Bonjour à vous. Il a un peu plu hier.


- Leçon de pêche -

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

- Les gagnants du jeu télé -

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

- Les locataires -

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

- Les pépins rendent intelligent -

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Vous aurez de la lecture avec toutes les blagues de Jacou ... moi c'est fait 
Il y a aussi de quoi écouter sur notre Nid FB   
 
https://rcf.fr/actualite/actualite-locale/danielle-bellefroid-peintre-et-waleffe-en-fete?unkp=7b9d0a9c285a7813fbe8f9c635948565#.Wx7J7q8ppLM.facebook 


Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents ! 
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!  


                                                                      Bizatoustes et bonne journée 

Coucou les loulous 
Le soleil est enfin de retour ... pas le temps d'en profiter avec les préparatifs des vacances 


Un type se perd dans la forêt. 
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. 
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : 
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? 
La Poule : 
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... 
Le paysan, estomaqué : 
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ? 
Le type : 
- Oh, pas rien que les poules, regardez : 
Il va vers la vache 
- Salut la Vache, comment çà va ? 
La Vache : 
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... 
Le Paysan : 
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ? 
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci : 
Il va vers la chèvre et fait : 
- Bonjour Madame la chèvre ! 
Alors le paysan tout affolé dit au type : 
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! 

                                                  Bizatoustes et bonne journée 

tu m'en envoie un peu de soleil car ici il est caché encore  !!!  

Y'a qu'a demander            

J'espère qu'il ne mettra pas trop de temps pour arriver 

Le coucou de Jacou était dans une autre rubrique  ... v'la du soleil et de l'humour en plus   


Je vous salue maintenant par ciel bleu. Promesse d'ensoleillement ? 

Je plains tous ceux qui surnagent dans des flots de boue et de ruine. C'est la misère pour les sinistrés. Je complimente tous les volontaires qui fournissent bras et aides diverses. 
La fin d'une histoire pour beaucoup. Tristesse.

  - Les vaches des deux fermiers   -   
 
C’est l'histoire de deux fermiers voisins qui ont un énorme problème, rien ne sépare les deux enclos des vaches de chacun des deux fermiers. Ils se réunissent pour trouver un terrain d'entente, l'un des deux demande à l'autre :
- Comment va-t-on faire pour reconnaître nos vaches ?
L’autre dit :
- J'ai une idée, je vais leur couper les cornes.
Le lendemain plus aucune vache n'a de cornes. Un des deux fermiers dit alors :
- Apparemment on a eu la même idée...
Chaque jour de la semaine, le même scénario se produit, les pauvres vaches étaient amputées d'un membre à chaque fois.
Les fermiers en ont marre et décident de demander l'avis du maire :
- C'est simple les vaches noires sont à vous, et les blanches sont à vous....


  - Looping   -   
 
A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

  - Magasin de musique   -  
 
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

 - Mais ou va t on   -  
 
Peux pas manger de boeuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!


Au-revoir.

Oh merci.....personne ne serait allé me lire là-bas. C'est bien d'avoir pitié !

Je vous salue sur le bon post.
Je pense à Franca qui doit patauger dans sa région. La télé ne parle que de ça....et les cartes sont relativement pessimistes pour les habitants des lieux.
A Salies de Béarn où je suis allé peindre plusieurs fois les nettoyages de printemps se sont déroulés dans la tristesse. Tout ce gâchis, des gens ont tout perdu. Je les plains sincèrement. Le concours cette année se déroulera t'il comme d'habitude  à mi-juillet ?





  - Maitre d'hôtel   - 
 
Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

   - Maîtresse de maison   -  
 
Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

   - Mamie Nova et Papy Brossard   -  
 
Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........

  - marchand de tableaux   -   
 
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

   - Mathématicien   -
 
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.


Au-revoir.

Coucou Jacou
j'espère que oui qu'il aura lieu ce concours, il amène du monde et les gens auront besoin d'un retour à une normalité 
depuis 2 ans c'est souvent et à tour de rôle que les villes et villages des Pyrénées Atlantiques se retrouvent sous l'eau : Cambo les Bain il y a deux ans et encore aujourd'hui
Salies c'est vraiment impressionnant ... heureusement là ou j'habite je ne risque rien, flan de colline, terrain sécurisé (murs de soutien) et à 100 m au dessus de la mer, sans rivière à proximité  !!!  ce ne sont pas les intempéries qui vont me gâcher la vie  ...

Coucou les loulous 
La météo ne sera pas folichonne non plus pour nos vacances dans le Pas de Calais ... on s'en fout nous n'y allons pas pour la bronzette ... il y a de quoi visiter avec nos enfants et en profiter un MAX 

Toto est de retour 

L'institutrice donne son cours de vocabulaire. 
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? 
Une petite fille lève la main et dit : 
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! 
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! 
Un petit garçon reprend: 
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! 
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. 
Toto intervient du fond de la classe : 
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? 
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : 
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. 
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


                                                        Bizatoustes et bonne journée 

Bonnes vacances ma belle amie et profite bien de la famille  !

Merci Françoune, nous prenons la route dimanche matin et Viva la Vida