Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

magnifique expo...dommage le fric manque de plus en plus pour se payer une oeuvre...à quand une expo en Russia , Danielle ? le fric est là-bas...

Tant pis pour le fric ... nous ne voyageons plus qu'en voiture Sim 

Les organisateurs 



Les exposants 



Balades dans la ville 

Belle ville ! ...et beau temps, on dirait ? bonjour les ami-e-s...le soleil est là, je me ralentis de + en + avec cette chaleur...y a que la piscine qui m'attire...c'est grave doc ? finalement Danielle je viens de mesurer ( à travers le monde qui s'est déplacé sur les Champs...) l'impact du foot sur le comportement humain, cela m'hallucine et en même temps m'effraie ...d'où venait tous ces gens, en plein mois de juillet ? vacances à Paris ? régionalistes ? et ce désir impératif de selfies ? des "m'as-tu vu "? je pense que mon âge est la cause première... je perds mes repères ... bon faut arrêter de se prendre le "mou" : je lâche la télé...ce sera un début ...je vais tenter un retour vers la peinture cela m'occupera même si je rate ! allez bonne journée à vous qui passez sans me voir (dit la chanson !) ...bisous.

Beau reportage. Et dire qu'il y en a qui vont voir une étape du tour de France ou l'arivée des footeux à Paris. Il y a de belles choses à voir ailleurs. Allez, tous à Bruges.

Bonjour à Notre Unique Danielle... Pas vernie, elle n'a pas vendu. Déçue ? oh !
Non je ne me moque pas. Sim dis lui que j'en suis incapable, toi qui me connais bien.

Cocorico....On reparle français dans une épreuve sportive. Au Tour de France....Cocorico !

Por le reste on s'en fout. Il fera chaud. Nous sommes en étyé !


 - Conjugaison   -  
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!


  - Conjugaison   - 
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

 16 - Crème de soins   -  voter pour cette blague - 939 points  - 10/05/2005 -  
 
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

  - Devinette   - 
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".


   - Education sexuelle   -  
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond de la classe près du radiateur:
- M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?


Au-revoir.

Comment pourrais je être déçue Jacou ? mes toiles ont été vues des milliers de personnes  "c'est déjà pas mal et pour les ventes !!! je ne crois plus au Père Noël depuis longtemps   

Cocorico aussi au Tour de France ... notre petit Belge a encore son maillot jaune 

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman: 
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar? 
Le barman lui répond: 
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante! 
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier. 


Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande: 
- Que se passe-t-il ici? 
Le barman lui répond: 
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas! 
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte. 


Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. 
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit: 
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. 


Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit: 
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable! 


Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint! 


Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. 
Le guérisseur lui crie: 
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux! 
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"




                                                                            Bizouilles les loulous et bonne journée 

Bonjour tous et toutes.... Il fait chaud, très chaud....

Allez-vous bien. Soyez prudents...ne sortez pas plus qu'il ne faut sous le cagnard.

Rien de neuf....le Tour de France, jolis paysages de montagne.







- Premier jour d'école -
Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

- prendre les mots a la lettre -
La maman de Toto donna de l'argent à toto pour qu'il aille s'acheter un cerf-volant, il revena 4 heures après et sa mère commençait à s'inquièter.
- Mais ou... avant de pouvoir finir sa phrase elle fit des yeux rond comme des soucoupes.
- Et voila maman je t'es ramené un cerf et un volant de voiture mais ou je dois mettre le cerf ?

- Présent de l'indicatif -
La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

- Questions -
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

- sur la lune -
Toto dit a son père:
- J'aimerai bien aller sur la lune
Son père répond:
- Moi aussi, j'aimerai bien que tu y aille et même que tu y restes !

- Surveillant général, -
- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...


- synonyme -
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.




Au-revoir.

merci Jacou... journée chaude, oui ! perso je reste tranquille l'après-midi...m'active le matin...que vous dire... la vie s'écoule comme partout...mon petit-fils a fêté ses 30 ans hier...tout se passe à présent par "réseaux sociaux"... tu parles... mon écran est devenu "social"...ma banque aussi...mes impôts, etc. jamais été aussi bien entourée...
Alors passez une excellente journée...

Coucou les loulous 

Tu profites quand même de ta piscine de temps en temps au moins Sim ? 

Une chanson pour ton petit fils  



J'aime bien quand Toto revient Jacou :-)

Rien de neuf pour moi non plus ... je flemmarde et il fait trop chaud pour peindre !!!

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit : 
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : 
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : 
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors : 
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second vœu a été .........une poule avec de longues jambes. 


                                                                                     Bises et bonne journée 

Oui Danielle la piscine est mon premier recours contre la chaleur...tous les jours...Par contre je n'ai pas reçu ta chanson : écran noir...désolée...(mon ordi je pense !) bises Danielle...envoie moi le génie la prochaine fois...hi hi hi !

Bonjour... alors je ne vous réveille pas...chut ! pas de bruit ! les enfans dorment ...bises

Debout depuis longtemps....tu peux t'agiter Sim.

Bonjour à vous. Il fera meilleur.

Rien de particulier.





- toto en interrogation -
La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !

- toto et l'oeuf -
Le matin la maîtresse de toto demande à ses élèves d'apprendre pour cet après midi midi les nombre de 0 à 10.
Le repas de midi toto mange un oeuf avec des pates, de la viande et un dessert.
L'après midi toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge :
- Vas-y Toto je t'écoutes.
Toto:
- Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, dix...
La maîtresse:
- Mais ou est le neuf, toto ?
Toto:
- Bah ?! je l'ai mangé a midi !

- Toto et la classe un matin -
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

- Toto et la conjugaison -
C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes :
Toto:
- Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh
La maîtresse :
- Mais Toto plus vite !
Toto :
- Nous courons !vous courez ! ils courent !


Au-revoir.

Je me suis aussi levée tôt Sim et Jacou .... et profité de la fraîcheur matinale pour continuer ma toile en cours, Y'a encore du boulot mais  " qui va piano va sano "  


la terre est ma maison et le ciel est mon toit






              
                                                                                    Bises et bonne fin de journée 

Compliments ! cela te réussit de te lever aux aurores...et le tableau : au top ! bravo !

Bon jour à vous ! après l'orage rafraîchissant, le soleil est là ...que demander de plus ? la santé pour tous les "souffrants"...bises mes amis...

Bonjour à vous mes accompagnatrices . Vous allez bien, j'en suis fort aise. Vivce la bonne santé et le bon moral.

Il fera bon. Nous sommes en 24.

Rien de particulier à raconter alors.....place au copier/coller du jour. ça ne vaut pas grand chose.




   - Comble du cordonnier   - 
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe......ou, perdre l'haleile

  - Comble du curé   -  
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.

   - Comble du dentiste   -
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.....trivial, j'aurais dit avec un mâle dedans.

   - comble du dragueur sur Internet   - 
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main.

 - Comble du fleuriste   - 
Quel est le comble pour un fleuriste ?
Réponse : c'est de se faire envoyer sur les roses.

   - Comble du footballeur   - 
Quel est le comble pour un footballeur ?
C'est de ne pas avoir de BUT dans sa vie.

  - Comble du juge   -  
Quel est le comble du juge ?
C'est de manger un avocat.

  - Comble du mafioso   -
Quel est le comble du mafioso ?
De faire disparaître les témoins de son mariage !

 - Comble du magicien   -  
Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger

   - Comble du mathématicien   - 
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !


Au-revoir.

Coucou Sim et Jacou 

Il n'y aura pas de drache nationale en Belgique aujourd'hui ... les traditions se perdent !!!  c'est un comble 

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
 
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: 
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 



                                                                       A demain les loulous 

Bonjour mes Belles. Il fait très beau. Profitez du soleil.



- Cirque   - 
Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

   - Comment naissent les petits garçons   - 
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

  - Concours   -  
Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

  - Dans un coin sombre   -  
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!


Au-revoir.

Coucou les filles et le chéri de ses Dames 

Pas de nouvelles blagues à vous raconter ... alors voici quelques proses pour changer 

La toile

Toile blanche, tu m'attires et m'inquiètes à la fois, 
Saurais-je te donner, ce qu'il y a en moi ? 
Visages, émotions du monde qui m'entoure, 
Source intarissable de révolte et d'amour. 

Chaque vie est unique et tout parcours aussi, 
Mes pinceaux et mes mains se lancent un défi, 
Ne surtout pas trahir l'âme aperçue d'un enfant, 
D'un homme ou d'une femme, captée un court instant. 

Les droits de l'homme nous ont tous déclaré égaux, 
Intention très louable, utopique tableau, 
Quand des milliers se meurent en n'ayant rien vécu 
Qu'une triste misère, d'autres dorment repus. 

Je n'ai aucun pouvoir, Messieurs qu'on nomme Grands, 
Sinon la liberté de peindre tous ces gents, 
Qu'ils soient bruns, noirs ou blancs, au fond qu'importe peu, 
Prenons quelques instants pour les regarder mieux.
 
Toile blanche, tu m'appelles et me suggères encore, 
L'énigme d'un regard ou la beauté d'un corps, 
Déposer la lumière qui perle au bord des cils, 
Ou creusant des rides ... cela importe t'-il ?

Danielle Bellefroid

                                                                                             Bises et belle journée ensoleillée 

En vers et pas contre tous....c'est pour nous ces belles lignes.
Oh Danié é la ...........merci. hi hi.

Bonjour à vous.

les enfants sont dans la cour de récréation.....

---

- Discothèque -
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?

- Douzaine de bananes -
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

- Droles -
- Dis papa, qu'est-ce qui est vert et bleu et qui bouge ?
- Je ne sais pas...
- En tout cas tu l'as sur ton cou !

- Embrasser -
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !






Au-revoir.

C'est la récréation pour Sim ... elle barbote probablement de sa piscine !!!
Savoureuse la panoplie du petit infirmier Jacou 


Ça s'est bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ? - Pas tellement. Il y est venu quarante personnes - dont huit pompiers.

Nos chambres, dit une hôtelière à un Écossais, sont à 300 F, avec toutes vue sur la mer. - Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ?

Vu, dans un petit hôtel, cet avis Les extincteurs doivent faire l'objet d'une vérification dix jours avant chaque incendie.

Dans un petit hôtel de la Côte d'Azur, les clients méfiants qui regardent sous leur lit pour voir s'il ny a pas de poussière découvrent ce petit mot : J'ai inspecté ici avant vous: C'est propre. Bon séjour, Signé : La femme de ménage.

Sur le coup d'une heure du matin, une jeune femme sonne chez son voisin de palier. Vous pourriez arrêter de ronfler comme ça ? lui dit-elle. Ça perce les murs et cela perturbe notre soirée de musique techno.

Un médecin a apposé cette pancarte, à l'attention des patients qui viennent le consulter. « Ceci est la porte de derrière. Entrez par la porte de devant qui est derrière la maison ».

Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue une chambre : - Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire pleurait. - Ça n'arrivera pas avec moi. Voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d'avance.

Un voyageur dit à l'employé d'un guichet de la gare de Lyon : - Donnez-moi un billet. - Pour quelle destination ? - Où vous voudrez, dans un rayon de cent kilomètres. Je cherche une maison de campagne et je ne suis pas du tout fixé sur l'endroit.

Un pétrolier texan, immensément riche, raconte à des amis européens à qui il rend visite : - J'ai une passion : piloter mon avion de tourisme. - Moi aussi, dit son hôte, j'aime beaucoup cela. - Et vous faites ça, comme moi, dans votre salle de séjour ?

C'est merveilleux, dit une habitante d'un nouveau village, à côté de l'aéroport de Roissy, depuis qu'on a construit, juste au-dessus de notre pavillon, une bretelle de l'autoroute, nous n'entendons plus du tout les avions.

Un clochard est en train de fumer un énorme cigare. - Eh bien, lui dit un de ses compagnons de misère, c'est la grande vie ! - Tu parles ! Il a été jeté, devant moi, dune Jaguar !
Un mendiant s'est installé devant la Bourse, avec cet écriteau : Si vous n'avez pas 10 F., donnez-moi au moins un bon conseil pour acheter mes Sicav.

Le client idéal, dit un agent immobilier, c'est celui qui achète une maison en vous croyant quand vous lui dites quelle va prendre 100 000 F de valeur en plus, dès qu'il aura passé sur ses murs pour 300 F de peinture.

Un S.D.F. évoque les circonstances de sa déchéance : - J'ai constamment eu de la déveine. Mais ce qui ma tué, c'est que j'ai investi mes économies dans une fabrique de lacets l'année où tout le monde s'est mis à porter des mocassins !


                                                                                   Bonne journée si vous passez par ici les Loulous 

Bonjour rescapéS du jour. Je suis là et il fait chaud. On se fait suer !




Bob a décidé de se marier   -  voter pour cette blague - 295 points  - 10/05/2005 -   
 
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !





Au-revoir. Simple, rapide, comme une lettre à la poste, timbrée bien sûr.

Les rescapés s'accrochent à la bouée Jacou 

Comment allez vous les loulous ... toujours aussi chaud ?  

Une pensée particulière pour la Grèce en deuil !!!

Contrepèteries 

Le touriste admire l'écusson de la Suisse 
Le touriste admire les suçons de la cuisse  

Les mutins passaient la berge du grand ravin. 
Les putins massaient la verge du grand rabbin. 

Ma secrétaire met le produit de mes fouilles dans ces caisses
Ma secrétaire met le produit de mes couilles dans ses fesses

L'inspecteur primaire voudrait voir les bons cahiers 
L'inspecteur primaire voudrait voir les cons bailler 

                                                                                          Bizzzz et bonne journée 

Court, efficace....
Normal, il fait chaud.


Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?


Bonjour Damielle et apparitions éventuelles.
Fait chaud, très chaud.

Au-revoir.

lu ta prose excellente Danielle...lu les blagounettes également...et oui, je sors de la piscine...y a que là que je suis bien ...sinon RAS...courage mes amis l'automne arrive...je suis pressée ? ben non, mais dans les magasins ils nous proposent déjà les achats de rentrée...bientôt ce sera Noël au 1er mai...bonne soirée, bises !

hi hi hi !

....parce qu'elle a encore des poils !

Bonjour. Le soleil est aussi là, présent sur le mur d'en face.

Rien de neuf.....


- Mes tresses -
Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok ?


- Mon bébé -
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !


- Mon papa est le meilleur! -
Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

- Nous descendions tous du singe -
Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.


- Opéra comique -
C'est une mère et une enfant terrible qui vont à l'opéra. Alors une fois arrivé sur les lieux, la chanteuse commence à hurler. L'enfant demande à sa mère:
- Mais pourquoi gueule-t-elle autant. Une abeille l'a piqué ou quoi?
La mère répond :
- Mais c'est là où se trouve tout le charme de cracher ses poumons.
L'enfant répond:
- Et si elle fermait sa grande gueule, j'aurais eu moins mal aux oreilles !




Au-revoir.

Principalement un poil dans la main Jacou 

Apprendre le japonais facile les loulous 

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! 

- FRANCAIS / JAPONAIS 
- Slip (H) / Sakakiki 
- Slip (F) / Sakafoufoun 
- Slip (enfant) / Sakakaka 
- String / Filakuku 
- Soutien-gorge / Sakanéné 
- Minijupe / Oraduku 
- Minijupe plus courte / Ylatouvu 
- Minijupe provocante / Oraduku takataté 
- Moto en panne / Yamamoto kadératé 
- Moto accidentée / Takasé tamoto 
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 
- Femme enceinte / Ymatoumi 
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 
- Femme poilue / Tétoufu 
- Rhume / Nékicoul 
- Cassoulet / Takapété 
- Soixante-neuf / Kisuski 
- Enlève tes chaussures / Takakitététong 
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 
- Prendre une photo / Yakapa bougé 
- Devant la porte / Nakasoné 
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 
- Ta femme te trompe / Tekoku 
- Femme trompée / Imafé koku 
- Ta femme t'a largué / Tanana takité 
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 
- Recours en notation rejeté / Tula danlku


                                                                                   Bises et bonne journée 

Grand bonjour les amis ! le matin dès l'aube, seul moment où je m'active...alors je me dépêche de venir vous voir...RAS...beaucoup d'animations sur ma ville mais pas courageuse pour me mêler à la foule ...le vieillou s'installe confortablement on dirait ? Des nouvelles de Franca ? ...cette chaleur ne doit pas arranger les choses ...en tous cas, tout mon soutien moral...bises à vous passants et passantes...

Bonjour Sim. J'espère que tu ne souffres pas trop des coups de chaud. Ne t'éboullante pas dans ton poisson à ides.
Tu as vu....Danielle veut s'exporter au Japon. Elle apprend la langue. Des difficultés ?
Coucou Franca, on pense à toi.


QI des résidents


Mes Gigis ont gagné hier en match européen de classification. Au match retour, dans huit jours on saura s'ils sont qualifiés ou pas.

Au-revoir.

Je devance Sim. Bonjour à vous. gris pour le moment.

RAS.

  - Plan drague   -  
 
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.




Au-revoir.

Pas communicative la dame ...hi hi hi !
Bonjour...un début d'intox chez nous : émanations de dioxyde de soufre hier soir : 55 sur une gamme de 0- à 125 , alors qu'il ne faudrait pas dépasser le 40...odeur âcre qui fait tousser...j'ai fermé toutes les ouvertures et fais une nuit tranquille ...le mistral à 50kms /heure souffle ce matin: ouf ! on respire...Bon ...canicule prévue aujourd'hui...je ne suis pas à plaindre...clim et piscine...donc à Dieu va...bises mes amis , protégez-vous bien...

Nuit blanche et journée noire avant hier les loulous ... 38° dehors et 30° dans l'appart malgré les volets baissés et le ventilateur !!! trop raplapla pour faire la danse de la pluie, le stock de brumisateur est épuisé et les bouteilles d'eau aussi. 

Hélas mon chéri à refusé de que je me désaltère à Bruxelles  





Nous avons vu la lune rouge par intermittence hier soir ... extinction des feux vers minuit et puis dodo bien mérité   


                                 Bizouilles et bonne journée  

Le Manekenpis  (orthographe ?) a été fait justement pour ça. C'est comme l'alimentation en vol des avions !

Alors Danielle, Bonjour sous le gris du ciel....pour l'instant. Comme la maladie, il virera !

Rien de spécial. Je pense à notre Sim....polluée. ça ne durera pas, courage.


Il faut profiter des vacances pour REparler de l'école.



- Heureux l'étudiant -
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

- Je baille -
La maîtresse demande :
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

- Je suis belle -
Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

- L'école -
L'école c'est comme l'alcool à la longue ça soule !

- L'institutrice demande aux élèves -
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

- La dictée -
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !




Au-revoir.

Bonjour Jacou...et Danielle si elle surnage....perso, le mistral a donné un "coup de balai" notre air est redevenu respirable...ouf ! merci Jacou de te préoccuper de mon état de santé...bon dimanche les amis...

Coucou Sim et Jacou   

Il fait plus respirable aussi ce matin, mais toujours pas d'eau et mon petit rosier est rôti.
Rien de neuf à vous raconter non plus ....

J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! 
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! 

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! 

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. 
Nicolas lève le doigt et dit : 
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !  


                                          Bonne journée les loulous 

hi hi hi !

Oui, tape là !

Bonjour. Chaleur encore le lot du jour.

Rien à signaler. Le Tour fini, les journalistes vont devoir monter en épingle le moindre fait divers !



Un groupe d’handicapés en voyage

Un groupe d’handicapés part en voyage et prend le bus. Au bout de 10 minutes, ils se mettent à chanter :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuie… appuie…
Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, décide d’accélérer légèrement.
Quelques minutes après, le groupe d’handicapés chante à nouveau le refrain. Le chauffeur accélère une nouvelle fois en espérant qu’ils arrêteront.
Pas de chance, les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer une fois pour toutes, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus se renverse dans un fossé.
Les handicapés sont sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »


Au-revoir.

Je vais aussi te taper Jacou ... C'est pas bien de rire des handicapés  !!!   


C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem 
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! 


                                                                            Bises et bonne journée 

Salut les ami-e-s... nuit difficile aussi je me lève de plus en plus tôt pour oeuvrer mon quotidien...à part je m'équipe d'outils de jardin plus léger : élagueur et taille-haies sans fil (moins de 2 kgs car mes mains refusent un poids supérieur !) ensuite, eh bien au boulot...croisons les doigts . Rassurez-vous j'y vais piano... Bon les jours à venir vont être chauds chauds : canicule annoncée 38-39-40°...l'Equateur a changé de place, nous avons la chaleur des pays d'Afrique...Je vous souhaite une bonne journée, bises !